為遏止幾度失控了的情緒，我從座椅前坐直身體，一只手捂著腦門在房間踅來踅去。

這時(shí)，房門“砰”的一聲被打開，便見二姐僵在門前。

“不要再和那個(gè)女的見面，不要再有任何聯(lián)系，你們之間什么都沒有！”

二姐站在門前，厲聲說。

房門打開，窗外的冷空氣隨之也在房間貫穿流動(dòng)起來了。我到桌前點(diǎn)上一支煙，將下巴縮在羽絨服的領(lǐng)口。

“好端端的找個(gè)正常的女孩不行嗎？她有家有孩子，你現(xiàn)在說什么都是破壞別人的家庭。為什么老是喜歡干這種事呢？如果你結(jié)婚了，你老婆跟別的男人不清不楚，你不想把男的打死？不準(zhǔn)你再和她見面！不要再有任何聯(lián)系？”

二姐分毫不讓，息聲后，房間馬上出奇的安靜下來。

這時(shí)，樓下馬路上車輛駛過，隔壁孩子嬉笑著追逐飛過窗前孔明燈，遠(yuǎn)處村莊，則忽閃著煙火綻放夜幕的繽紛色彩。

不知我的過去，二姐不會(huì)這樣說；不忘我的禍?zhǔn)拢悴粫?huì)這樣斬釘截鐵。

可是，除了說“我愛她”，我也不知道還能發(fā)出什么聲音。二姐太長(zhǎng)的人生茫區(qū)，就像我的無能和顛三倒四一樣，多年來一直陰魂不散的在與這個(gè)家糾纏。

“你要是愛她當(dāng)時(shí)為什么不娶她？她要是愛你，當(dāng)時(shí)為什么會(huì)嫁給別人？那根本就不是愛情，那是濫情！如果你真的愛她，就應(yīng)該勸她相夫教子，互勉本分做人，那才是君子所為！”

二姐厲聲言罷，“砰”一聲關(guān)上房門。

我頭痛欲裂，坐在電腦前顧自怔神。

罷了！

罷！

很早以前，在我剛滿二十歲，曾花了很多時(shí)間來寫我與初戀分手以后的故事。所以，有時(shí)常想，如果初戀當(dāng)年沒輟學(xué)，如果我們之間又不曾信來信往，那個(gè)校園小說鋪天蓋地的時(shí)光，大概我也不會(huì)嚷著要寫小說了。

然而，那時(shí)我都寫了什么？就像初戀如今埋怨，以前一直聽我說這說那，那時(shí)又都說了些什么？

時(shí)至今日，我已經(jīng)記不得了。那時(shí)間太久，久到我現(xiàn)在甚至感受不到因?yàn)楫?dāng)初對(duì)她關(guān)心太少而產(chǎn)生的愧疚。那片空白區(qū)則太長(zhǎng)，讓我所能想到的，只是近在眼前的人，只是近在眼前的事。

那是三年前，我還呆在蘇州的時(shí)候。

蘇是我情婦。

在此之前的三年間，但凡坐到電腦前，每天我都會(huì)想到蘇。而她的詛咒發(fā)誓，在我焦灼不安時(shí)響徹耳鼓，可說是一直以來我選擇性遺忘的記憶了。多年來，我對(duì)不住很多人，除了父母，惟她尤甚。

在一起，我從未想過要把這個(gè)故事寫下來，不光彩。而且，牽涉到身邊的人，對(duì)誰都不好。當(dāng)初這么做，是急于擺脫過往線條單一的人生，想跟自己做個(gè)了結(jié)，一方面也是希望能夠重新開始；時(shí)至今日，便是反復(fù)嘗試后已然不得不這么做了。

我很抱歉，盡管有故人的諒解，鼓舞，盡管堅(jiān)持的同時(shí)我也犧牲了很多。我很抱歉。今年我快三十了，我失去了朋友，耗盡了青春，一無所有，而線條單一的人生也將我拋到了親情、友情和這個(gè)社會(huì)的最邊緣。

如果，這是當(dāng)初犯的錯(cuò)，是我性情所注定要付出的代價(jià)，如今天各一方，我和蘇各自承受相應(yīng)的后果大約也毫無怨言了。而此時(shí)，我公然的表示歉意，無疑是應(yīng)該對(duì)成長(zhǎng)中的蘇的孩子們的，以及是對(duì)銷聲匿跡的這些年，那些曾經(jīng)幫助過我的朋友們的。

我的意思是說，如果讓我就此罷手，如果讓我不再為寫好這個(gè)故事而堅(jiān)持，最終，我想要表達(dá)的便是這份歉意。

“再玩十分鐘，最后十分鐘！”

蘇稚氣十足的央求。

賣萌，耍寶，曾幾何時(shí)潮水般的從這信息時(shí)代的各個(gè)角落涌現(xiàn)。慢慢，好似蘇也沾上了這習(xí)氣。

大多時(shí)候，提到蘇我便煩。因?yàn)椋岬剿愕谝幌氲降目隙ú皇撬撬院蟮娜松鷷?huì)怎樣，以及她身邊與她真正親近的家人會(huì)怎樣。

即便不想這些，兩人在一起，你更多也只會(huì)關(guān)注個(gè)人的感受。開心也罷，氣憤也罷，就那樣明晃晃的，臨末你才會(huì)想到她。蘇恨我的理由之多，由此可見一斑了。

就像蘇常說：“都想著有錢，誰來做窮人？”

蘇為人，我從沒有惡感。性子活潑，樂天，說笑大大咧咧的，也沒成年人頭頭是道的架子。與人相處，她既不刻意掩飾，也不會(huì)斤斤計(jì)較，有人的地方她永遠(yuǎn)都在勤勤懇懇的付出不求回報(bào)。

這是三年來，我從公眾的角度對(duì)蘇的認(rèn)識(shí)。

正是因?yàn)檫@種性情，蘇動(dòng)了小心思，就像非此即彼的二元論，昭然若揭。喝杯啤酒，出門向路邊一倒，醉了。

就像很多盲目付出的人易走極端一樣，也許，正因?yàn)檫@一點(diǎn)，蘇在感情的問題上才脆弱到毫無理智的吧。問題是，我們就這樣走到了一起。撒嬌了你可以任由著她；哭鬧，你也可以兜著；實(shí)在兜不住，便忍。因?yàn)椋瑹o論撒嬌還是哭鬧，那都是那一刻她最真實(shí)的感受，真實(shí)到讓你沒有辦法拒絕，讓你沒有辦法不動(dòng)惻隱之心。

坐在電腦前顧自忙碌著，當(dāng)我迎光轉(zhuǎn)過臉來，蘇將手機(jī)猛地貼到胸前，一面直愣愣著眼在暗處偷覷。

蘇終于還是嚴(yán)肅起來了。

“哪像你整天翹著二郎腿在那抖，回來才閑一會(huì)，讓我再玩十分鐘吧！”

只是那眼圈蒙上一層陰翳，眼角也長(zhǎng)出了白色斑點(diǎn)。

“睡吧，哪天休息了再玩！”不顧她的央求，我依然在催促。

蘇乖乖睡了，這樣過沒兩分鐘，忽又坐直身子：“該死，你又找女孩聊天了？”

看她一骨碌滑坐在床沿，我不痛不癢“哼”一聲。

后窗外的草叢，夜蟲聲此起彼伏，小河里的魚，間或凌空躍出水面。

為什么要這樣麻木不仁呢，只是不能一直這樣反倒才可恨。

“還是大美女呢！”看過對(duì)方QQ空間照片，蘇賞心悅目，遂拿出抑揚(yáng)頓挫的調(diào)子開始讀聊天記錄。

惱起來，她想干什么，你根本攔不住。

“美女說：‘你好！忙啥呢？’——‘上班！’跟人家握手，人沒回、你便來一句：‘工作日嘛！你呢？’——‘閑坐和你聊天呀！無聊！’——‘嗯，做什么工作？’——‘個(gè)體經(jīng)營(yíng)，開超市的！’——‘那蠻好！’——‘你呢？’——‘工程師，研究核武器的！’研究核武器的，乖乖，沒看出來你還有這本事！”

“別念了！怎么老是喜歡干這種事呢？”

我按耐不住，伸手去夠手機(jī)，蘇拿捏腔調(diào)，等一抹身遠(yuǎn)遠(yuǎn)跳開我也就不愿再作任何嘗試了。

“美女說：‘原來是高科技人才啊！’高科技人才！美女抱到大腿了哇！真有那一天，記得想著我！”

“沒得說。”我咕噥。

“‘工程師，研究核武器的！’賤男說。美女說：‘原來是高科技人才啊！那你平時(shí)一定很忙吧，怎么會(huì)有時(shí)間聊天呢？’——‘我打字快！’你何止打字快，你干什么都快！玩出境界了，畜生！”

我緊閉牙關(guān)，點(diǎn)上一支煙干瞪眼。

“‘相冊(cè)上那人是你嗎？’——‘嗯。’——‘長(zhǎng)得真標(biāo)致啊！’——‘謝謝！’——‘美美，叫什么名字？’——‘高科技！’——‘難怪長(zhǎng)得這么出類拔萃！’——‘哈哈，很搶鏡吧！’——‘喧賓奪主的資質(zhì)！高科技，你好！’——美美！美美！美美”

蘇這般若有所思重了多遍，不覺投射出悄然而逝的兩年時(shí)光。蘇將手機(jī)丟到邊上，隨后，稀奇且認(rèn)真的問：

“咦！乾一！在一起這么久，怎么沒聽你叫過我名字呢？”

就像她稚氣十足的央求聲，蘇不尷不尬的笑，說話時(shí)稀奇且認(rèn)真的口吻，總帶著無盡的屈辱、怯懦意味。一直盯著顯示屏，我不再應(yīng)聲，奈何最后一下漲紅了臉！

蘇唉聲嘆氣坐到床邊，自報(bào)家門叫青燕，在家排行老七，并輕聲叮囑我以后別忘了。蘇底下終于還是有一個(gè)弟弟的，雖說是八弟，也比我大三歲。蘇究竟迷戀我什么呢？有時(shí)，我按耐不住也想，是我對(duì)蘇真正眷顧著什么吧。

我恨她，也恨我自己。

蘇不聲不響跟那女孩聊起閑篇來，隨后極力按捺著嬉笑：“我問她結(jié)婚了嗎，有沒有男朋友？她回了兩個(gè)字：汪汪。那是什么意思啊？”

“你問問呢？”我軟下話聲跟她說。

過有一會(huì)，蘇報(bào)告：“回了三個(gè)字：?jiǎn)紊砉罚　?

刪掉“高科技”的QQ號(hào)，蘇轉(zhuǎn)臉躺下，窸窸窣窣背過了身子。那怯縮的身影，在暗夜中不斷縮小，不斷的浸沒，直至模糊讓我看不見。而思緒斷處，我內(nèi)心止不住擾攘：

你睜眼看看這個(gè)花團(tuán)錦簇的世界，既然痛心，干嘛還裝作通情達(dá)理滿不在乎？你走好了哇！那就走開，別再回頭！

但第二晚打開房門，蘇靜若處子，依然立于跟前，而我也從不曾說過這樣斬釘截鐵的話，也從不曾做下任何勢(shì)不兩立的決定，只有煩悶的情緒如影隨形的在糾集。

在一起近兩年不知其名，那是我的殘忍。問題是蘇并未因此離開，此后，再有不快即便爭(zhēng)吵也是選擇在第二天凌晨離開以后。而且，不管吵有多兇，哪怕立即折返回來，等見了我也能磨嘰磨嘰和顏悅色。

鬧性子便是這樣，真正吵，又另當(dāng)別論了。甚至?xí)屇阌X得，你干什么都不是缺德事、干什么都不過分。這般折騰三年下來，我原本橫著的眉毛長(zhǎng)勢(shì)也開始陡峭起來了。

“如果不是我攔著，你跟她又能弄到一起去！”蘇從座椅前猛然轉(zhuǎn)過身，言罷惡狠狠地瞪著我。

那是2016年四月份，初戀打來電話的事情。

我極力克制著，一面愁腸百結(jié)地悶聲回道：“能發(fā)生什么，你告訴我？”

“如果人家過得不好，你再不忘舊情，一來二去你說能發(fā)生什么？有我就夠了，你別想再破環(huán)別人的家庭！”蘇寸步不讓，我緊閉牙關(guān)，不愿再回任何話。蘇口氣隨后軟了下來，于是退一步乞憐：“你安穩(wěn)工作，過年回家找個(gè)小姑娘，干干凈凈的難道不好嗎？”

越來我越能明白那種感情了：

只因?yàn)槲以谀抢铮梢宰屗业靡姟?

可，縱使不講家庭，難道也不考慮自己以后了嗎？

無論你說什么都沒有用。

之于我，零星大的事情都會(huì)令我感到厭煩。我不知道我在乎什么，也不知道我擁有什么，整個(gè)世界好像都處在流動(dòng)和變化之中。有一陣子，我始終想不通自己為什么要把大好的時(shí)光耗費(fèi)在這該死的城市里。問題是你沒有辦法回首過去，沒有辦法自圓其說！朝悔其行，暮亦復(fù)然，就那樣深陷其中，難以自拔。

久而久之，什么樣的傷害都被我棄之不顧了。

我叼著煙，疾步穿行在鬧市，蘇既不敢上前一步，也不愿怫然離去，只是郁郁寡歡地緊跟不舍。當(dāng)我轉(zhuǎn)過身，她便一路小跑著攆上來。那腦袋低垂著，拎著包包的雙手規(guī)規(guī)矩矩并在身前。直到我萬般無奈晃晃臂肘，她這才眉開眼笑，將我手臂擁在懷中······。

這樣的記憶隨后也曾持續(xù)，那怨恨，那種種不快也在和諧的意向中漸以消弭，惟有離別時(shí)的牽掛，以及苦悶情緒，一刻不停的啃噬著我的腦。

比死更深刻的現(xiàn)實(shí)是我們都還活著，而比活著更可怕的際遇，想來便是在滿懷期待中無望了。

可，明知那結(jié)局難堪，為什么還要執(zhí)拗的不肯罷休？

倘若不是一直對(duì)我依戀，我想，到頭來蘇也不會(huì)對(duì)我恨之入骨。倘若不是我的自私、無知，蘇也不會(huì)泥足深陷！那生活因?yàn)橛形叶┥霞铀媸牢瓷畹奈遥惨蜻@層關(guān)系而受拖累。

無論是以前還是現(xiàn)在，能有這樣認(rèn)識(shí)，大約便算最接近常人的心態(tài)了。奈何那樣的怨訴如鐵索橫江，沒有辦法忘記，那樣的無望如鯁骨在喉，無需歲月鋪展而開。

愿遠(yuǎn)在天邊的她枯木逢春，絕處重生！

愿，我主賜予她福音！

無論如何，眼下這些都是我最深刻的記憶，都是我最想說得話。

伊始，我確是希望通過文字來擺脫過往的生活，由不得我不承認(rèn)的是，擁抱文字也是擁抱失去的歲月。很多記憶太過鮮明了，曾經(jīng)的煩惱依舊，曾經(jīng)的想念依舊，死撐只會(huì)讓我在錯(cuò)的道路上越走越遠(yuǎn)，自然也寫不了所謂的小說。只是在小說上我花費(fèi)了太多時(shí)間和精力，也一度認(rèn)為自己不是那塊料。可，如若不然，我還能做些什么呢？

很多時(shí)候，一提到蘇我就煩，一提到她我就頭痛。為此蘇很“恨”我，我也“恨”她，就像她怕我一樣，很多時(shí)候我也怕她。總之，因?yàn)闊簧蟻砦沂裁炊疾幌胩幔膊挥X得兩個(gè)之間有什么值得長(zhǎng)篇累牘的。

有時(shí)，我都忘記我們是怎么開始的了，也不知道該怎么結(jié)束，直到韓出現(xiàn)在我的生活里。

而這個(gè)故事，我要寫的也就是韓出現(xiàn)后的三個(gè)月里的事情。

那一年，不過確實(shí)發(fā)生了很多事。蘇的母親去世，我父親手術(shù)，初戀女友婚后多年也突然聯(lián)系到我，偏偏我和蘇又是這種關(guān)系，我的意思說，當(dāng)這些外在因素只屬于我一個(gè)人的現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，而蘇視若不見、用一切如昨的態(tài)度對(duì)待我的時(shí)候，她無疑是受了很多的委屈。

動(dòng)了情，怎么說受委屈的也該是女人，可在一起，什么話我都不敢說。我想，除了性格以外，產(chǎn)生這種想法便是說不清的現(xiàn)實(shí)一直左右著我的緣故了。

欲成其事，古今無不講究師出有名。世間大概再也沒有比這更下三濫的事！奈何仰天一聲嘯：那些我不知所措的歲月里牛不吃草強(qiáng)摁頭的人，你們好大的膽！如此這般，也萬難聊以自慰。于是我的記憶便停駐在三年前的那段時(shí)光了，時(shí)至今日，被一部分的我喚醒，被一部分更遙遠(yuǎn)的記憶喚醒。