一、

回到家已是深夜，天氣很冷，折騰一天之后，我終于可以躺在床上用被子緊緊將自己裹住，可惜還是驅不散滲入骨子里的寒意。

黑夜里的天花板在陽臺外溜進來的燈光下若隱若現(xiàn)，我望著它發(fā)著呆，它則化作了一張幕布，將白日里的經歷像放電影一樣一幀一幀重演：

先是我獨自一人收拾好行裝出門爬山；而后是圖書館門前的那一片大廣場，廣場上的人來人往，還有那一張張笑意盈盈的臉龐……

畫面切換到圖書館門前，葉落知和他的母親站在那里，這時候我才發(fā)現(xiàn)，他們之間一直是母親在說話，兒子站在那里對她視若無睹，一臉的冷漠，我卻在這時候出現(xiàn)，還很沒眼色地跑過去打了招呼……

咖啡廳里，葉落知毫無節(jié)制地喝了三四杯濃縮咖啡；燒烤攤上，他又毫無節(jié)制灌下了半箱啤酒；我一直陪著他，直到他喝醉，我們被身邊的一群醉漢虎視眈眈……

有幸見到了一群帥氣的小伙子，還與他們坐在了同一張桌子……

換做從前，如此精彩紛呈的一天，我會是什么心情？應該不會像現(xiàn)在這樣平靜的吧？

無數(shù)次夜深人靜的時候，我總會忍不住回想白天的經歷，回憶里的我，有時其實不是我，它就像是電腦遵循編程運轉一樣，是靠著理智運轉的。它會對自己遇到的事情迅速做出理性的判斷，而后在最短的時間里做出反應。

一切都還算完滿，雖然有時候經驗不足會導致判斷失誤，難免做得不夠好，但其實已經是當時能做到的最好了。可我有時覺得，那個完美的，迅速做出決斷的人，不是我。

若是換做從前，看到感情并不和睦的母子，我一定會心生憐憫，挖空心思去安慰當事人，甚至比當事人還要糾結難過，可現(xiàn)在的我不會，因為那不是真正的我。

若是換做從前，有人心情不好，我可能會絞盡腦中去安慰，而不是陪著他去喝酒買醉。

若是換做從前，遇到一群帥哥，我會和幾個小閨蜜手挽著手在一旁竊竊私語，而現(xiàn)在的我，換了城市，身邊早已沒有閨蜜了。

二、

有一種說法，人在深夜和黑暗中，白日的情緒會被放大許多倍。可饒是如此，平日里那些被刻意忽略的情緒感受還是微弱到幾乎感覺不到，我只能放空自己，艱難地去感受自己的情緒。

有人說，面具戴的久了，面具就成了你的臉。

可那又如何呢？我戴上平靜的面具，不過是努力讓自己學會平靜地面對生活罷了，無非是平靜久了，就忘記了自己其實并不平靜罷了。

初中時，好友離家出走，早戀早婚，我心急如焚，苦口婆心地勸說，可最后該發(fā)生的還是如期而至，一切都不會改變。后來，我只能平靜地祝福她。

高中時，我獨自離家求學，也曾思念親人，也曾孤苦難耐，可到頭來難受的還是自己，一切都不會改變，我還是要離家求學。后來，我學會了平靜面對。

長大后，遇到的事情多了，慢慢就明白了，有些事不可避免，有些人不可挽留，我們唯一能做的就是平靜地去接受。

可人哪里可能如此甘于平靜地接受那些不愿接受的一切？無非是做些表面功夫，努力維持住眼前的平靜。只是心里總會有某一處，或者冷眼旁觀，或者帶著幸災樂禍的心情等著隱藏在平靜之下的火山，在能量積蓄到某一頂點的那一刻，會忽然爆發(fā)。

年少的棱角在歲月流轉中早已被磨平，我似乎早已放棄了對生活的抗爭，好在還有寫作這一愛好，能讓我的內心找到一點兒寄托。曾經遇到事情會據(jù)理力爭的那個少年人，如今已經加入了佛系一族，不爭不搶，不吵不鬧。

好吧，這不過是粉飾太平的說法而已，實際上，每當我作出妥協(xié)讓步，內心就會跑出另一個我，它總是躲在角落里，等著看我的笑話。

它看著我在職場里，平靜地接受著過多的欺壓，最后奮起反抗辭職。

它無情地對我訴說著真相——假若你任人欺壓，那么不把你欺壓到死，你是不會被放過的。正如魯迅先生筆下的那一句名言：不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

我也算是做出了反抗，可它還是笑我，笑我憑什么覺得離開了職場，生活里就可以例外？它是不肯輕易服輸?shù)模灰也蝗タ範帲土ⅠR跑出來看熱鬧，毫不留情撕開我平靜的表皮。

也是，我的生活哪有什么平靜可言？不過是自欺欺人罷了。

生活的困頓，父母的年邁，一個人的孤苦，光是這幾樣就不是我能平靜接受的，哪怕是最軟弱的我也無法平靜。

平靜，無非抗爭未果前的別無選擇，是無力反抗時的自我安慰。

三、

那個深夜，我做了一個夢，夢見自己在一條長長的甬道里，四周一片漆黑。可我清楚地知道，在不遠的地方，有一個精彩紛呈的世界。可那個世界，與我無關，于我來說，那個世界遙遠到像是不存在。

我孤身在甬道里，在長長的無盡的黑暗之中，唯一的光亮，就是在黑暗盡頭，殷切盼著我回家的父母。

我極目遠眺，看見他們原本年輕健壯的身軀佝僂了下來，兩鬢的頭發(fā)添了斑白無數(shù)。在這無盡的黑暗中，唯有他們，是唯一的亮光，指引著我走向光明。

似乎是睡了很久很久的心，在黑暗中被忽然驚醒，我驚訝自己怎么還敢躺在這里，一動不動？

時間比我快了太多太多了，我卻不能認輸，那就……和時間賽跑好了。

父母，是此生最美好的慰藉，也是此生無法擺脫的羈絆。

四、

睡醒之后，我平靜地打開了求職軟件，重新投出了簡歷無數(shù)。

以寫作為夢想，注定了是一場賭博。而這一場賭博，尚未開局，我已經選擇了暫且離場。

因為，我賭不起了。