常常聽到父母對孩子說“不”，因為要讓孩子明確知道——并不是所有的要求都能滿足，不是想做什么都可以。父母的“不”，流露出對孩子的關(guān)心、保護(hù)和指導(dǎo)。但是，如果不恰當(dāng)?shù)卣f“不”，疲勞轟炸式的阻止，容易讓孩子摸不著頭腦，同時也是對孩子的限制、否定和不信任，剝奪了其嘗試和探索的機會。那么，什么情況下我們要給予鼓勵與引導(dǎo)，什么情況下又要堅定地說“不”呢？

要學(xué)會對孩子說“不”

童童的媽媽帶她到離家不遠(yuǎn)的地方散步。在路上童童看到一個賣鐵板魷魚的攤子前人特別多，生意很火爆。聞到鐵板魷魚的香味，童童嚷著要吃。但是這種食物的味道非常辛辣，并不適合小孩子吃。媽媽拒絕了童童的要求，童童就不高興起來，嚷著要自己去買。媽媽不理她，她就不聽媽媽的話在街上亂走起來。

媽媽不動聲色地跟在她身后。童童先是快快地朝離家相反的方向走，然后漸漸速度慢了下來，她回頭看看，好像是在找媽媽。媽媽雖然跟在離她很近的地方，不過悄悄躲在旁邊看著她，沒有被她找到。童童站在原地想了想，又掉轉(zhuǎn)身往家走了。媽媽驚奇地發(fā)現(xiàn)她竟然認(rèn)識回家的路。因為童童家附近都是小區(qū)，車輛很少，而且回家的路并不需要過馬路，一直都是人行道，所以媽媽也就放心地悄悄跟在她身后。直到童童走到自己家樓下，媽媽才趕上來。

童童看到媽媽來了，忍不住放聲大哭：“媽媽，你怎么才來呀！”

媽媽說：“原來童童還是很能干的啊，可以自己找到回家的路。”

童童這時還有一點僥幸心理：“媽媽，那我可以吃鐵板魷魚嗎？”

媽媽看著童童的眼睛，溫柔又堅定地說：“還是不可以。這種食物太辣了，不適合小孩子吃。”

童童就徹底打消了這個念頭。

生活中孩子用這樣的方式反抗父母的例子不在少數(shù)。父母們千萬不要因為孩子的小脾氣而向他們妥協(xié)，一定要堅決對孩子說“不”。童童的媽媽采取的方法很好。雖然孩子耍性子在街上亂走，但媽媽并不急著把孩子拉回來，而是由她發(fā)泄，并跟在孩子身后照顧她的人身安全。當(dāng)孩子發(fā)泄完了，抱著僥幸心理看母親是否妥協(xié)的時候，母親仍然給予她堅定的回絕。這時孩子就會徹底打消了非要做出不恰當(dāng)行為的念頭。

不可否認(rèn)，很多父母對孩子的要求到了縱容的地步，不管孩子的要求是否合理，都不會說一聲“不”，只會一味地滿足，實在令人匪夷所思。一位母親曾發(fā)出這樣的呼喊：“中國的父母哪一天能學(xué)會對子女說‘不’啊？這一天早點到來，人間的悲劇或許會少點。”今天有多少孩子能為父母著想，又有多少孩子能體會到父母的苦心呢？也許，這就是不對孩子說“不”的結(jié)果吧！

一位教育專家曾經(jīng)指出，父母最大的失敗就在于培養(yǎng)孩子獨立生活以及對家庭責(zé)任感方面的完全失敗。如今很多父母對孩子的過分寵愛，實際上是在扭曲孩子的人格。因此，作為父母有必要學(xué)會對孩子說“不”，要讓孩子明白世界上有很多事是不能去做的。

美國斯坦福大學(xué)青少年問題研究專家威廉·達(dá)蒙曾說：“嬌慣的危險在于會讓孩子產(chǎn)生以自我為中心和自我關(guān)注，這是導(dǎo)致他心理疾病的誘因。他會坐在那里焦慮，而不是想方設(shè)法改變這個世界。”所以，父母應(yīng)該告訴孩子，要通過勤奮努力來實現(xiàn)自己的目標(biāo)，要延遲滿足，面對挫折有韌性，要誠實，有同情心。

給父母的建議

為了孩子能真正健康成長，父母一定要學(xué)會平靜地對孩子說“不”。當(dāng)然，在對孩子說“不”時，一定要給孩子說明真正的理由，讓孩子明白其中的道理，而不能隨便編造借口騙孩子。另外，父母也要注意，說了“不”就應(yīng)該堅持，不能對孩子妥協(xié)或讓步。否則，父母就會失去威信，還會讓孩子染上不守信的壞習(xí)氣。

應(yīng)該學(xué)會對孩子說“不”

海海家有一個非常珍貴的柜子，里面滿是各種美麗的瓷器。媽媽對這個柜子里的東西愛如至寶。雖然柜子裝著玻璃門，但是媽媽每天都會用柔軟的布將那些瓷器小心翼翼地擦拭一遍。因為這個柜子里的瓷器全都是海海的外公生前最珍愛的收藏。

因此，在這個擺滿瓷器的柜子周圍就有了一道無形的“防線”，而靠近柜子周圍的地方就成了“禁區(qū)”。對海海來說，家里什么地方他都可以去，唯獨不可以靠近這個柜子。但海海充滿了好奇，他并不知道這些看起來遠(yuǎn)不如一個變形金剛更有吸引力的瓶瓶罐罐為什么對媽媽這么重要。他真的很想看清楚它們究竟有什么“魔力”。

一天趁著媽媽在給他洗衣服的時候，海海終于闖進(jìn)了“禁區(qū)”。他搬來一個小板凳，搖搖晃晃地爬上去，打開了玻璃門。那些瓷器呈現(xiàn)在海海眼前，海海好奇地伸出個手指頭摸摸，覺得滑滑的。他回頭看了看，媽媽還沒有出來。他的膽子一下子大了起來，鼓起勇氣拿出一個手掌大小的瓷瓶。也許是因為太興奮了，沒能控制住身體的平衡，海海一下子從小板凳上摔了下來，手中的瓷瓶也在一聲清脆的響聲后在地上摔成了碎片。

媽媽聞聲趕來了，扶起跌倒的海海，然后看到了那個摔碎的瓷瓶。媽媽很傷心，海海被媽媽的表情嚇壞了。海海說：“媽媽，它……它是自己掉到地上的。”

媽媽看著海海，臉上的表情嚴(yán)肅而認(rèn)真，她告訴海海她為什么這么重視這些瓷器的原因，然后對海海說：“海海，以后你絕對不可以在媽媽不允許的情況下打開這個柜子。”

海海看著媽媽的表情，情不自禁地點了點頭。

當(dāng)孩子試圖挑戰(zhàn)某些不可更改的家庭規(guī)則的時候，父母就必須堅決對孩子說“不”了。對于很多孩子來說只是口頭上的“不”對他們沒有很大的約束力，他們常常會嘗試挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，懷著僥幸心理。當(dāng)你告訴他“不”的時候，他心里想著的并不是“我不可以這樣做”，而是“或者我可以試試去做”。因此父母說“不”時的態(tài)度非常重要，堅定的態(tài)度可以讓孩子認(rèn)識到問題的重要性，對他們具有更大的約束力。

給父母的建議

我們的家庭教育有一個應(yīng)引起社會重視的問題，那就是父母應(yīng)該學(xué)會對孩子說“不”。

★ 對孩子物質(zhì)方面的不合理要求應(yīng)該說“不”。

★ 應(yīng)該拒絕過多地給孩子提供幫助。

孩子哭鬧不要“姑息縱容”

“劉凱江，吃飯了。”“今天吃什么？”“牛排、蔬菜沙拉。”“媽媽，我要出去吃比薩餅。”劉凱江大叫。“為什么？”“我不喜歡吃你做的牛排。我現(xiàn)在就要去，走啊，快點。”“不行，凱江，我太累了。明天再去吧。”“現(xiàn)在就去！”孩子跺起腳來。“凱江，我今天干的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實在太累了。以后有機會媽媽再帶你去吃比薩餅不行嗎？”“我現(xiàn)在就要去，現(xiàn)在！”媽媽繼續(xù)請求劉凱江，劉凱江根本不聽，接著又哭又叫又喊。

最終媽媽屈服了，帶他去吃比薩餅。

劉凱江從小生活在一個單親家庭，沒有爸爸的劉凱江在母親眼里是很可憐的，為了補償這個沒有爸爸疼愛的孩子，媽媽總是兒子要什么就給什么。劉凱江感覺到了這點，就總是不停地向媽媽要這要那，甚至有些無理的要求媽媽也總是一味滿足，這使劉凱江感到有求必應(yīng)的樂趣。如果媽媽對劉凱江的一些無理要求給予拒絕，劉凱江就會大發(fā)脾氣。

似乎父母的“克星”就是孩子，不論孩子是怎樣的無理取鬧，父母也明明知道孩子那樣任性的心理與想法是不對的。但是面對孩子的苦惱，最后往往是父母舉手“投降”！如此一來，孩子的心里就會產(chǎn)生了一個錯誤的想法——如果不答應(yīng)我的要求，哭鬧個不停的話，父母就會答應(yīng)我。當(dāng)然了，也不是每位父母都這樣，可是，如果面對自己的孩子在那兒可憐兮兮地哭個不停，難道真的會狠心拒絕他嗎？

由此很多孩子在不合理的要求得不到滿足時，總會哭鬧不休，有經(jīng)驗的媽媽一般都不會因為這樣就滿足孩子的要求，而是耐心勸阻。

有些父母面對孩子的大哭大鬧，總是不忍心說“不”，一次又一次地遷就孩子，孩子一哭，就無條件地滿足他的任何要求。這樣只會讓孩子變本加厲，越鬧越兇，孩子也會認(rèn)為只要自己發(fā)脾氣或哭鬧，就會如愿以償，由此養(yǎng)成難以糾正的任性和不講理的壞習(xí)慣。所以父母要堅定地拒絕孩子的不合理要求，讓孩子在獨立中成長，這樣才是健康的成長道路。

或許滿足了孩子的無理要求以后，孩子會感到心滿意足，父母也會獲得暫時的輕松，但父母卻沒有意識到，在滿足孩子的無理要求之后所帶來的不良后果。

父母的“姑息縱容”，不僅會助長孩子“想要什么就要什么”的鋪張浪費的生活習(xí)慣，而且也會使孩子變成以自我為中心、唯我獨尊的人。所以，媽媽不能滿足孩子的所有要求，這樣也能讓孩子多受點兒挫折教育，以利于孩子以后更好地適應(yīng)社會。

給父母的建議

拒絕孩子無理要求“三十六計”：

★ 調(diào)虎離山

爸爸應(yīng)和顏悅色，找個借口，立即帶孩子出門，使孩子暫時脫離情緒對抗的情境，也避免爺爺奶奶的“保護(hù)傘”過度的呵護(hù)。

★ 聲東擊西

轉(zhuǎn)移孩子的注意力，淡化其物質(zhì)需求。可以說：“你看，為了保護(hù)環(huán)境，街上賣羊肉串的都沒有了。你看，那個人那么胖，走路都喘，咱們吃多了羊肉串，也變得那么胖，多難看……”

★ 暗渡陳倉

媽媽也可告訴孩子，自己學(xué)會了做羊肉串，可在家里自己做炸羊肉串，既衛(wèi)生又好吃。家中其他成員都應(yīng)持同樣觀點，充當(dāng)不同的角色，以緩解沖突。

★ 以逸待勞

讓孩子盡情發(fā)泄，但父母不對他的要求做出任何回應(yīng)，以冷漠說明自己的反對，沉默是金，巋然不動，家人照樣都吃飯；孩子自己鬧得沒勁了，再給他一個臺階下：“你餓了吧，快吃飯，吃完要看精彩的動畫片了！”父母們就像什么事情也沒有發(fā)生一樣以淡化沖突。

學(xué)會對孩子的過分要求說“不”

琳琳的家庭條件很好，父母也很疼愛她，因此她擁有很多玩具。父母認(rèn)為孩子多玩玩具對智力的開發(fā)是很有好處的，因此，當(dāng)琳琳說要某一樣玩具的時候父母總是盡量地滿足她。嘗試玩各種不同類型的玩具對孩子來說當(dāng)然并不是一件壞事情，然而當(dāng)玩具太多的時候，琳琳常常是一件還沒有真正地學(xué)會玩就已經(jīng)產(chǎn)生了厭倦感。這時她就會把舊玩具丟到一邊，要求父母給她買新的玩具。

開始父母以為她是真的對新型的玩具感興趣，但是不久以后父母發(fā)現(xiàn)，她只是單純地對“新”玩具感興趣而已。她喜歡新的東西，因為新的東西看起來顏色鮮艷而漂亮。因此哪怕是重復(fù)的，她已經(jīng)擁有的玩具，琳琳也會一再地要求父母給她買。

父母很快發(fā)現(xiàn)不可以再助長女兒的壞習(xí)慣，他們擔(dān)心這樣下去總有一天她會變成一個索求無度的人。于是在一次逛街的時候，當(dāng)琳琳再次要求買一個她玩具小汽車的時候，父親拒絕了琳琳的要求。

琳琳開始不大相信，因為她的要求從來沒有被拒絕過。然而當(dāng)爸爸認(rèn)真地對她說不行的時候，她從爸爸的語氣和表情里發(fā)現(xiàn)了爸爸的堅決態(tài)度。她再望向媽媽，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)媽媽也是和爸爸同樣態(tài)度以后，她雖然很不高興地在玩具柜臺前鬧了一陣，但最終還是沒有得到她想要的那個玩具汽車，乖乖著父母離開了。

孩子的不合理要求絕對不能滿足，遷就和順從孩子的不合理要求，實際上是助長他們“以自我為中心”的不良意識。這種自我意識的無限膨脹，容易使孩子變得自私自利，完全不懂得對父母的感激，認(rèn)為一切是理所當(dāng)然的。因此，父母要拒絕孩子的不合理要求，讓孩子明白，這個世界并非什么都可以為所欲為的，應(yīng)該學(xué)會控制自己的欲望。一個不曾被拒絕過的孩子長大后是經(jīng)不住挫折考驗的，為了孩子的幸福，父母應(yīng)施予理智的愛，學(xué)會對孩子說“不”。

孩子成長變化得很快，假如只是一味順從孩子，孩子以為父母會滿足他的所有要求，認(rèn)為父母可能有些怕他，所以想怎樣就怎樣，有時甚至?xí)緹o視父母的存在。孩子會以自我為中心，變得自私、無理，想干什么就干什么，不懂得與他人合作。

蘇聯(lián)教育家馬卡連柯指出：“人們時常說，我是母親，我是父親，一切都讓給孩子，為他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這恐怕是父母送給孩子的最可怕的禮物了。這種可怕的禮物可以這樣來比方，如果你想毒死你的孩子，你就給他吃一劑足量的你個人的幸福，這樣他就可以被毒死。”這句話或許會傷害到那些父母的愛，但它的確一針見血地道出了“慣子如殺子”的深刻內(nèi)涵。

生活中，有很多孩子都會經(jīng)常提出一些要求，這些要求中有很多都是不合理的。而如果父母生硬粗暴地拒絕，則會引得他大哭大鬧。

給父母的建議

如何應(yīng)對孩子的不合理要求呢？下面介紹幾點供父母們參考：

★ 言出必踐，樹立威信

父母對孩子的承諾一定要兌現(xiàn)，對孩子禁止的一定要堅持，不能因為自己情緒好或者事情小而遷就孩子。

★ 真摯關(guān)愛，以理服人

在拒絕孩子的不合理要求的時候，一定要兼顧兩點：其一，讓孩子明白為什么不能這么做；其二，讓孩子感到父母對孩子的愛意。

★ 堅決地進(jìn)行冷處理

孩子提出不合理的要求，一旦被拒絕，往往會以哭鬧要挾，這時建議父母要冷處理。先簡單說清楚你拒絕他的理由，然后做自己的事情，對他的哭鬧行為不予理睬，但是父母一定要留意孩子的安全。孩子的哭聲確實讓人心煩意亂，但父母此時應(yīng)竭力控制自己不去哄勸他們，這樣，孩子會從父母堅決的態(tài)度中了解到，哭鬧是沒有用的。反之，如果一哭鬧你就妥協(xié)，那就等于在助長他提出更多的不合理要求。

★ 告訴孩子拒絕的理由

對于孩子的不合理要求，父母應(yīng)該明確地拒絕。所謂“明確”是指把拒絕的理由告訴他。有些父母拒絕孩子時不告訴他真正的理由，而編造一些借口來騙孩子。這是不對的。

★ 說了“不”就要堅持到底

對孩子的不合理要求一旦表示拒絕，就不要再回頭表示答應(yīng)，就要堅持到底。

對孩子的過分依賴說“不”

很多父母溺愛孩子，孩子已經(jīng)很大了，還不停地喚孩子為“寶貝”。這樣的溺愛不但可能會讓他不懂得珍惜你的愛，不尊重你，還會事事依賴你。只要你稍有不周到的地方他就會沒完沒了地埋怨你，一點都不考慮他自己應(yīng)該做什么、應(yīng)該負(fù)什么責(zé)任。父母如果能在平時有意識地培養(yǎng)孩子的獨立能力，孩子便能更好地成長。

有些父母特別溺愛孩子，對孩子的照顧無微不至：怕孩子營養(yǎng)不足，一味地給孩子買補品；刮點風(fēng)或下點雨就不讓孩子出門；怕孩子打翻碗、弄臟衣服，把飯勺搶過去喂他；幫孩子穿衣服、洗臉、洗腳……這樣只會讓孩子變得更懶惰，并產(chǎn)生很嚴(yán)重的依賴性。時間長了，就會不愿動手做事，思維不活躍，遇事沒主見，不懂得進(jìn)取。

還有些父母，怕孩子在外面受到欺負(fù)，就讓孩子待在家中。這樣只會讓孩子適應(yīng)外界的能力很差。比如，孩子都六七歲了，還形影不離地跟著父母，不愿意自己去上學(xué)。回家后就纏著父母和他玩，甚至還讓父母抱，否則就會大哭大鬧，特別不高興。這樣只會讓孩子養(yǎng)成過度依賴的壞習(xí)慣，孩子長大后大多性格懦弱、乖僻，生活能力和人際交往能力會很低，終會被競爭激烈的社會淘汰。

強強的媽媽特別溺愛強強，什么事情都為強強做好，有些事情強強完全可以獨立完成，但媽媽也從不讓他做，起床、穿衣、吃飯，都由媽媽協(xié)助完成。媽媽每天早上送他去學(xué)校，但強強每天一進(jìn)教室就開始流眼淚，不停地說：

“媽媽早點來接我，早點來接我。”走出教室媽媽還能聽見他的聲音：

“我要媽媽，我要媽媽。”媽媽認(rèn)為兒子的依賴是對自己愛的體現(xiàn)，為此還暗自高興。

有一次，學(xué)校舉行歌唱比賽，有兩首歌讓學(xué)生選擇，強強自己拿不定主意，就過來問媽媽。媽媽覺得應(yīng)該讓強強自己選，強強卻表現(xiàn)出優(yōu)柔寡斷的樣子，一點主見都沒有。媽媽這時才明白，自己對孩子過分周到的照顧造成了孩子的依賴心理。

很多孩子都是家中的“小皇帝”。父母不一口一口地喂飯，自己就不肯吃飯；沒有父母或爺爺奶奶陪著、拍著睡覺，就鬧著不肯睡覺；就連和小朋友在一起玩耍也要求家里大人陪著。年齡大些后，讓父母幫自己疊被子，從來不知道吃過飯要洗碗，甚至連刷牙，都要父母幫著把牙膏擠好后才動手刷……

過分依賴父母，只會讓孩子缺乏責(zé)任感，遇到一點困難就全丟給父母替他們解決。還會變得特別任性，在日常生活中時好時壞，反復(fù)無常。父母發(fā)現(xiàn)孩子過分依賴時，就要采取行動對孩子進(jìn)行教育，但一定要耐心教導(dǎo)孩子做事情。父母可從簡單的事教起，一點一點地教。

給父母的建議

★ 減少對孩子的溺愛：記住！只有讓孩子獨自度過困難和挫折，他才能學(xué)會獨立。

★ 讓孩子做自己最感興趣的事：如猜謎、畫畫、唱歌、運動、游戲等。

★ 給孩子自由生活的空間：父母要多給孩子自由生活的空間，因為每一個孩子都有爭強好勝的心理，父母可利用這一點，鼓勵孩子做好這些事情。

★ 信任孩子，給他獨立思考的空間：在西方國家，父母和孩子一起走的時候，孩子跌倒了，父母卻一點不在意，不會過去扶起他，而是讓他自己起來。而在中國，有時候孩子跌倒了，如果孩子委屈得哇哇大哭，父母就會竭盡全力去哄，有些父母還互相埋怨對方?jīng)]有照顧好孩子，孩子也會覺得爸爸媽媽沒照顧好自己。父母不同的教育方法，會產(chǎn)生不同的效果。

孩子，請“不”要這樣說

李慧在客廳里一邊織毛衣，一邊聽音樂。而她的兒子王陽此刻正在他自己的臥室里打游戲。

不一會兒，王陽的房間里發(fā)出“砰砰”的響聲。李慧有些納悶了，王陽在砸東西嗎？她再仔細(xì)一聽，嚇了一大跳，原來是王陽在用力敲鍵盤，他一邊“敲打”還一邊罵罵唧唧：“去你的”“他媽的”“王八蛋”，聽著一向乖巧的兒子用帶著稚氣的聲音說出這樣的語言時，李慧都快氣炸了。

為什么孩子會有這樣不文明的語言習(xí)慣呢？其實，孩子之所以會說臟話、粗話，不外乎以下幾種情況。

1.學(xué)著說粗話

沒有是非觀念是兒童的特點。別人罵，我也跟著罵，是孩子學(xué)罵人的一種普遍心理。作為父母，要分清孩子是跟誰學(xué)的，然后進(jìn)行有針對性的教育。

（1）孩子好奇心強，有一種情不自禁的模仿本能，偶爾聽見別人說一句臟話，他雖然并不知道這句話的意思，卻跟著學(xué)了。

而許多父母剛開始的時候，往往覺得很好玩，故意引逗他或哄然大笑，孩子也因此覺得新鮮好玩，以為是用來取悅他人或表現(xiàn)自己。這樣的行為強化了孩子說臟話的習(xí)慣。

（2）有的父母平時不太注意自己的言行，孩子受其影響，也學(xué)會了說粗話。這樣的父母首先要提高自己的修養(yǎng)，嚴(yán)于律己，從頭做起，為孩子營造文明、禮貌的語言環(huán)境；其次通過講故事、做游戲等形式教會孩子學(xué)用禮貌用語。如果父母偶爾又犯，就應(yīng)該坦誠地跟孩子檢討：“剛才是由于不高興，說出了那句話，那是不對的，你不要學(xué)，今后我們誰都不說這種話了。”

（3）孩子生活在社會的大環(huán)境中，難免受到各種不良言行的影響，說粗話也是如此。

2.被迫罵人

這種情況一般發(fā)生在小伙伴之間發(fā)生了矛盾，以牙還牙；受了欺負(fù)，借罵人來發(fā)泄自己的不滿……

孩子講臟話是一種不文明的行為，每一位做父母的都要對孩子進(jìn)行批評、教育。教育孩子是一門“藝術(shù)”，需要掌握兒童的心理和特點，要有耐心，要講究方法，簡單粗暴、過分嚴(yán)厲不能解決問題，放任自流也不能達(dá)到目的。

給父母的建議

具體地說，父母可以做到以下幾點：

★ 端正教育態(tài)度

很多父母一聽到孩子講臟話，就暴跳如雷、劈頭蓋臉地訓(xùn)斥一通；有的父母甚至袒護(hù)自己的孩子。這兩種教育方法顯然都是不可取的。作為父母應(yīng)耐心地進(jìn)行說服教育，教孩子用謙讓的態(tài)度來解決小伙伴之間的糾紛，并明確表態(tài)。孩子怕失去父母的愛，怕失去小伙伴的心理，會促使孩子改掉自己的不良言行。

★ 父母應(yīng)該凈化孩子的語言環(huán)境

父母應(yīng)該在家中做好表率，帶頭說文明語言，并且要慎重選擇影視節(jié)目，引導(dǎo)孩子玩文明、健康的游戲。如發(fā)現(xiàn)孩子和小伙伴說粗話時，應(yīng)及時指出并給予糾正。

★ 增強孩子的“免疫”力

父母應(yīng)該教育孩子讓其明辨是非，告訴他們，罵人、說粗話是不文雅的行為。當(dāng)孩子說臟話、粗話的時候，父母可以采用暫時的冷漠，不理睬他，以不高興的臉色、嚴(yán)厲的語調(diào)等來對。這些都會幫助孩子明辨是非，抑制、減少他的不良行為，從而建立良好的行為規(guī)范。

★ 采取恰當(dāng)?shù)膽B(tài)度和措施

如果孩子經(jīng)常津津樂道重復(fù)一些臟話，父母就應(yīng)嚴(yán)肅地告訴孩子這句話不文明、不好聽，爸爸、媽媽和所有的人都不喜歡聽，并和孩子一起分析孩子喜歡的、尊敬的他人以及小英雄們是怎樣說話的。利用榜樣的力量，可使孩子產(chǎn)生說粗話不好的感覺。