3/23/2016.

我上著早讀，從廁所溜回教室的時候在門口被帶走。

在舅舅的葬禮上，第一次被通知人已經走了。阿成，毛佳佳沒有爸爸了。

殯儀館里我無聲地凝視著舅舅有些浮腫的蒼白的臉，耳邊充斥的是毛佳佳聲聲如刀割的“爸爸”。我忍不住轉過身抱住她，我們把彼此的胳膊掐得青紫一片。我聽不清那聲支離破碎的“爸爸”里，到底有多少悔恨和遺憾，我只聽得滿耳的心酸。原來這種事，真的不好受啊。

我的腦子亂掉的很徹底，所以不能很好的記得是在什么時候有人見縫插針地告訴我，舅舅是在手術臺上睡去的。麻醉劑起了作用之后，他卻再也沒有醒來。現在已經很晚了，可是我睡不著。哭完喪，毛佳佳和姐姐；一人抱著他的黑白像，一人端著一把白臘。我想是今天天很冷，我們互相都看見對方眼底的一層薄冰。很多人在門前聚起來，我聽著有些吵，可是很奇怪，這是一種冷冷清清的吵鬧，叫人一點兒也感不到燥熱煩悶，反而是搖搖晃晃的恍惚。父親這會兒終于摸出人群外，他帶我至一小塊空地，也不說什么話。沒一會兒，大姨、姥姥、舅媽和姐姐都過來，看看我，張一張嘴，最終只是異口同聲地告訴我，要瞞著母親，因為母親的預產期眼看就要來到。我想我懂他們的欲言又止。我也懂母親一無所知的難過。

母親懷孕了，三個月的時候叫我至身前跟我商量著要把多多放到樓頂去養(yǎng)。我如何說不許。總之事情都已算作結束，不管是以那哪一種形式的結束，我都不能再多說。我靠坐在床頭，父親幫我關掉了燈。我只是這么坐著，覺得從頭到腳都變得很空。

3/26/2016.

我放學想去看陶嘰他們打球欸……嘻嘻嘻嘻好害羞。

很多時候我都會自己幻想一些粉紅泡泡，我承認這可能是我唯一有點少女心的時候了。然后又自己提滿滿一盆冷水，仔細地澆下來澆個透徹。拍拍頭跟自己說，算了吧，想什么呢你。所以與你的聯系越來越少，到今日終于形同陌路。

我想更多的還是遺憾吧，阿成。你也知道，我用不來太浮華的辭藻。遺憾沒能在你不會生氣失去耐性的日子里，大著膽子抱你牽你賴著你，厚著臉皮扣一扣你的手指。這些想法，對你來說實在惡毒，我知道。但是它們對我來說，都是意想不到的美好。

3/28/2016.

陶嘰，好吧……如果因為我而帶給你什么困擾的話，對不起哦，其實我是故意的，卻也不是故意的。的確我是想豐富一下課余生活，想要給突然安靜的幾乎死氣沉沉的內心找點什么填充一下。所以想來想去，還是選了你做噱頭。對不起啊。

開始我真的以為只有我自己關于這件事，誰知道會變成大家的話題。不好意思啦陶嘰，以后我會注意的，不會再讓大家誤會了。

嗯，會改掉的。

陶嘰。其實，你也知道的吧。那個已經模糊了的身影，它開始隨著時間變得透明，慢慢的，就再也看不見。我也不知道它會去向哪里，那個人看起來，從始至終都十分遙遠。是啊，他太遙遠了，遠到我從來都沒敢挪開過步子。我多怕我一個轉身，他就永遠離開了我的目光。我知道他不會再回頭，所以才收斂了所有話語，躲在這里只敢目送。我是不是很沒用。可是我真的無能為力了，就連他模糊的影子，我都沒法讓它再次變得溫暖清晰。你看到了嗎？它已經越來越薄了。我知道它終會透明，消失不見。可我也知道，我喜歡他如初，不管中途我們各自變成了什么模樣，我終究沒法放他走。所以是啊，它不是沒有了，它只是變得我看不見了。可是它始終還是被困在這里。阿成，你有沒有辦法可以讓它走？如果有，我想，就讓它走吧，好嗎？