自立是孩子的需要，渴望獨(dú)立也是每個(gè)孩子的天性。好的父母，就像好的老師，要讓自己漸漸成為孩子可有可無(wú)的人物。在孩子成長(zhǎng)的每一天，我們都應(yīng)該告訴他：“也許你不優(yōu)秀，但你得自己走。”

家長(zhǎng)們都會(huì)遇到的麻煩事

培養(yǎng)孩子的一個(gè)最重要目標(biāo)就是幫助他們成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。要使孩子成為一個(gè)獨(dú)立的人，父母首先得學(xué)會(huì)自立。

家長(zhǎng)都希望孩子不要成為自己的翻版或是延伸，而是一個(gè)與我們有著不同性情、不同品位、不同感知、不同期望、不同夢(mèng)想的獨(dú)立個(gè)體。

幫助孩子成為一個(gè)自立的人，就是讓他們自己的事情自己做，親身經(jīng)歷各種問(wèn)題帶來(lái)的思考與抉擇，在自己的錯(cuò)誤中得到成長(zhǎng)，讓他們的依賴感降到最少，成為一個(gè)真正有責(zé)任感的人。的確，獨(dú)立性就是一個(gè)人獲得快樂(lè)、自信和成功的源泉，而這也是每個(gè)家長(zhǎng)培養(yǎng)孩子的一個(gè)最重要的目標(biāo)。可是，這樣的事情說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)難。

我清楚地記得，與一位中學(xué)好友聊天時(shí)，她曾訴過(guò)這樣一些苦：

甜甜就是我的最愛(ài)，她是我們夫妻倆在經(jīng)歷了千辛萬(wàn)苦之后才懷上的。我們都很愛(ài)她。為了女兒，我更是辭去了穩(wěn)定的工作，一直待在家里，辛辛苦苦地把她帶到1歲。

幾年來(lái)，甜甜一直和我睡。早在讀小班的時(shí)候，我就要求她自己睡一個(gè)房間，可是她撅著嘴，央求著說(shuō)自己還小，要等到上中班才自己睡。我就隨了她。后來(lái)，到了中班，甜甜又說(shuō)等到了大班才自己睡。我仍然隨著她。然而，到了大班，女兒又說(shuō)要上了小學(xué)才自己睡。我仍然隨著她。現(xiàn)在，甜甜就要上小學(xué)了，我們特意為她裝修好一個(gè)房間，但是她仍然不能一個(gè)人睡，無(wú)論多晚都要等我。

不僅如此，平時(shí)甜甜也總是喜歡纏著我，不管什么事都要來(lái)找我，從來(lái)不找別人，甚至是她的爸爸。看到女兒這樣的表現(xiàn)，我經(jīng)常跟她說(shuō)，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，要有自己的時(shí)間和空間，有些事情還要學(xué)會(huì)自己去處理，不能什么事情都依賴媽媽。但是，甜甜聽(tīng)了，依舊是一副老樣子。

對(duì)此，我想盡了很多方法，甚至還會(huì)打她、罵她、恐嚇?biāo)贿^(guò)也都不管用。我應(yīng)該怎么辦呢？是不是我把孩子寵壞了？

大人放開(kāi)了，孩子才放得開(kāi)

從這位同學(xué)的訴苦中，我聽(tīng)出了她的心結(jié)在哪里。她說(shuō)的第一句話“女兒是我的最愛(ài)”和最后一句話“是不是我把孩子寵壞了？”已經(jīng)道出了問(wèn)題的根源。

我對(duì)她說(shuō)，你對(duì)女兒的愛(ài)已經(jīng)超出了有利于孩子健康發(fā)展的范圍，不是在滿足她作為一個(gè)兒童的需求，而是在滿足你作為一個(gè)媽媽的心理需求。

看著女友疑惑的表情，我又問(wèn)她：“你是不是經(jīng)常告訴女兒‘你已經(jīng)長(zhǎng)大了，要有自己的一定的時(shí)間和空間了’。”女友點(diǎn)了點(diǎn)頭。我說(shuō)：“其實(shí)并非你時(shí)時(shí)隨著你的女兒，也并非她不肯獨(dú)立，而是你舍不得讓她獨(dú)立。”

女友不解地看著我，我繼續(xù)說(shuō)：“從現(xiàn)在開(kāi)始，我建議你不妨先問(wèn)問(wèn)你自己，我是不是一個(gè)很獨(dú)立的人呢。試著思考一下下面幾個(gè)問(wèn)題。”

“女兒已經(jīng)長(zhǎng)大了，需要獨(dú)立了，不需要你時(shí)時(shí)處處插手了，你的內(nèi)心真的舍得嗎？”

“除了照顧女兒之外，你有自己的時(shí)間和空間嗎？”

“你對(duì)丈夫的關(guān)注足夠維系一個(gè)健康的婚姻關(guān)系嗎？”

“你鼓勵(lì)女兒獨(dú)立的時(shí)候，是鼓勵(lì)她獨(dú)立解決她這個(gè)年齡力所能及的事情？還是隨著你的心情，樂(lè)意幫助她的時(shí)候就一切包辦，感覺(jué)累了煩了的時(shí)候就借著‘獨(dú)立’的名義把她推開(kāi)？”

盡管女友沒(méi)有當(dāng)面跟我講，但是數(shù)日后的一次重聚，她向我說(shuō)出了自己的內(nèi)心感受。原本他們小兩口的日子過(guò)得還算甜蜜，可是自打甜甜出生后，她把全部心血都傾注到了孩子的身上。為了照顧孩子，她沒(méi)有了自己的時(shí)間，沒(méi)有了自己的交際圈，對(duì)以前感興趣的事也變得淡漠了。看到別人家的孩子聰明伶俐就埋怨沒(méi)日沒(méi)夜加班的丈夫管教得少，也很少會(huì)像以前那樣對(duì)丈夫甜言蜜語(yǔ)、噓寒問(wèn)暖了。

要孩子獨(dú)立，父母先學(xué)會(huì)自立

說(shuō)實(shí)話，女友的這些心事何嘗沒(méi)有說(shuō)到我的心坎里。有一段時(shí)間，我除了照顧年幼的嚕嚕，無(wú)事可做的感覺(jué)非常強(qiáng)烈。其實(shí)，在不少父母的潛意識(shí)里，永遠(yuǎn)希望孩子是長(zhǎng)不大的、依賴父母的孩子。就如這位女友一樣，盡管嘴上說(shuō)“我不在了，孩子什么都做不了”，而精神上卻特別依賴孩子。而父母潛意識(shí)里會(huì)害怕孩子自立，會(huì)擔(dān)心孩子不再需要自己了，我那上了年紀(jì)的老爸老媽就是一個(gè)鮮活的例子。每當(dāng)電話那端傳來(lái)老爸老媽的聲音時(shí)，總少不了“你到多大都是個(gè)孩子……”“還向我撒嬌呢”之類的牢騷話。也許對(duì)父母來(lái)說(shuō)，無(wú)論孩子長(zhǎng)多大，20歲也好，30歲也罷，孩子終究是孩子。

在漫長(zhǎng)的人生中，父母和孩子親密無(wú)間的時(shí)間長(zhǎng)也不過(guò)八九年，這是怎樣一段轉(zhuǎn)瞬即逝的短暫時(shí)光呢？但是，無(wú)論父母對(duì)孩子的愛(ài)有多深，都不應(yīng)該把孩子永遠(yuǎn)庇護(hù)于自己的翅膀之下。當(dāng)然，用打、罵，甚至是恐嚇的方式來(lái)促使孩子獨(dú)立，只會(huì)適得其反。殊不知，總有一天，孩子會(huì)長(zhǎng)大，會(huì)愛(ài)上那個(gè)心儀的人，離開(kāi)父母的時(shí)間也會(huì)變得更長(zhǎng)。所以，要使孩子成為一個(gè)獨(dú)立的人，最基本的問(wèn)題在于你的內(nèi)心。你應(yīng)該先調(diào)整好自己，學(xué)會(huì)自立，然后再鼓勵(lì)孩子自己做一些事情，慢慢地獨(dú)立。

一句話的力量：鼓勵(lì)孩子自立的技巧

有什么辦法能讓孩子成為一個(gè)獨(dú)立自主的人？有什么辦法能讓孩子的依賴感降到最少？其實(shí)，鼓勵(lì)孩子自立的機(jī)會(huì)每天都有，這里提供的詳細(xì)技巧，會(huì)讓你堅(jiān)信給孩子一個(gè)空間，讓他自己往前走，不僅是一件幸運(yùn)的事，更是一件美妙的事。

“今天，穿裙子還是穿褲子？”

——給孩子自己選擇的機(jī)會(huì)

問(wèn)孩子是穿裙子還是穿褲子？問(wèn)孩子是要半碗飯還是一碗飯？問(wèn)孩子面包烤的時(shí)間長(zhǎng)點(diǎn)還是短點(diǎn)？這些問(wèn)題看似并不是很重要，但是對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，每個(gè)小小的選擇都會(huì)讓他有機(jī)會(huì)控制自己的生活。實(shí)際上，孩子們必須要做的事情實(shí)在是太多了，我們成人又不難理解他們?yōu)槭裁磿?huì)沮喪和執(zhí)拗。

“趕快吃藥去，別看電視了！”

“還磨磨蹭蹭什么，還不上床去睡覺(jué)。”

“你沒(méi)聽(tīng)到我的話嗎？別敲桌子！”

可是，轉(zhuǎn)念一想，如果我們能夠給孩子一個(gè)“怎么去做”的選擇，那么，這些選擇就足以減輕孩子的沮喪心情和反抗行為。

“看得出來(lái)，你好像不是很想吃藥，你是愿意用果汁服藥呢還是用糖水服藥呢？”

“寶貝，現(xiàn)在是爸爸媽媽談事情、你睡覺(jué)的時(shí)間，你是愿意現(xiàn)在睡呢，還是先忙一會(huì)兒，等玩累了再去睡呢？”

“這個(gè)聲音讓我們聽(tīng)起來(lái)很不舒服，你要么回房間繼續(xù)敲下去，要么別敲，你選擇吧。”

也許有的家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)：“還不是父母說(shuō)了算？讓孩子自己選擇，有必要嗎？”家長(zhǎng)不給孩子選擇的機(jī)會(huì)，他們當(dāng)然只能順從。但是，如果家長(zhǎng)真的給了孩子選擇的機(jī)會(huì)，你一定會(huì)聽(tīng)到不一樣的聲音。發(fā)生在兒子嚕嚕身上的這件事就是一個(gè)例子。

一天晚飯前，我在廚房忙著煮飯，老公將嚕嚕的故事書(shū)翻開(kāi)，準(zhǔn)備給他講個(gè)故事。像往常一樣，老公習(xí)慣性地問(wèn)了一句：“現(xiàn)在，爸爸給寶寶講個(gè)好聽(tīng)的故事，好嗎？”

老公本以為嚕嚕不會(huì)有什么異議，可是卻聽(tīng)到他反對(duì)的聲音：“不好。”兒子硬生生的一個(gè)“不好”，著實(shí)讓老公有一點(diǎn)點(diǎn)生氣又有一點(diǎn)點(diǎn)不知所措。

我看到這一幕，趕忙把老公拉到廚房，悄悄地對(duì)他說(shuō)：“既然是自己無(wú)意中給了孩子選擇的機(jī)會(huì)，為什么不聽(tīng)聽(tīng)他不同的意見(jiàn)呢？這不也是交流溝通的機(jī)會(huì)嗎？”

于是，我走出去，坐在嚕嚕身旁，輕聲問(wèn)他：“為什么不想聽(tīng)故事呢？”“媽媽，我困了，我想睡覺(jué)。”

我看了看嚕嚕，親切地說(shuō)：“那好吧，累了就上床睡一會(huì)兒，等你睡醒了，再聽(tīng)，可以嗎？”“好的！”嚕嚕也爽快地答應(yīng)了。

如此看來(lái)，孩子這樣選擇不是無(wú)理取鬧，而是有原因的。孩子能做出自己的選擇，說(shuō)出自己的想法，說(shuō)明他愿意和父母溝通，勇于表達(dá)自己，認(rèn)識(shí)到了自己的需要，這不是我們家長(zhǎng)一直期望的嗎？

其實(shí)，關(guān)于這個(gè)溝通技巧，老公在剛開(kāi)始的時(shí)候，總是跟我唱反調(diào)。他總認(rèn)為一個(gè)強(qiáng)制的選擇根本不算選擇，只不過(guò)是用另外的方法限制孩子，把拒絕變得“合理化”。直到有一天，發(fā)生了這樣一件事情，才算改變了他的想法。

那一天，我和老公正要帶3歲多的嚕嚕過(guò)馬路。可是，這一次，嚕嚕的表現(xiàn)卻很反常，說(shuō)什么也不愿意我們拉著他的手過(guò)馬路。無(wú)論我們倆怎么拉，他總是把小手一縮，“溜”一下就掙脫掉了。

看到嚕嚕的小脾氣又上來(lái)了，我趕忙問(wèn)他：“嚕嚕，你有兩個(gè)選擇，你要么牽媽媽的手，要么牽爸爸的手，或者你再想出其他保證安全的方法。”

嚕嚕停在路邊，想了一會(huì)兒，說(shuō)：“我抓著推車(chē)。”

難題解決了，這一路上，嚕嚕蹦蹦的，別提有多開(kāi)心了。老公也很信服地說(shuō)：“看來(lái)，嚕嚕的想法還真不錯(cuò)呦。”

嚕嚕的這件事情，讓我想到一位學(xué)者在一所中學(xué)所做的一份關(guān)于自主性狀況的調(diào)查。在被調(diào)查的150名學(xué)生中，當(dāng)被問(wèn)到生活和學(xué)習(xí)中遇到難題一時(shí)解決不了時(shí)，會(huì)怎么辦？這些學(xué)生幾乎是異口同聲地回答“找父母幫助”。當(dāng)被問(wèn)到今后打算從事什么職業(yè)時(shí)，竟有90%的學(xué)生說(shuō)等回家問(wèn)過(guò)父母才能回答。

這位學(xué)者的調(diào)查結(jié)果的確很讓人憂慮，但是更讓人憂慮的恐怕是我們的家長(zhǎng)。現(xiàn)實(shí)中，很多家長(zhǎng)總是強(qiáng)調(diào)，要讓孩子大膽表達(dá)自己，可是，我們卻總是忘記給他們這個(gè)機(jī)會(huì)，對(duì)孩子像捏泥人似的強(qiáng)行塑造。

那些生活在由祖父母和父母構(gòu)建的沒(méi)有風(fēng)雨的“溫室”里的孩子，往往缺乏自主性，不需要承擔(dān)任何義務(wù)，吃什么、什么時(shí)候吃；穿什么、穿幾件、上學(xué)、放學(xué)……全由父母安排得好好的，孩子只是被動(dòng)地接受。然而，一旦學(xué)習(xí)和生活中遇到難題，一時(shí)解決不了時(shí)，不是自己先想辦法解決，實(shí)在解決不了，再找父母幫助，而是一有困難就想著找父母。

殊不知，孩子終歸要走出父母的視線，開(kāi)拓比父輩更廣闊的發(fā)展空間。如果孩子從小沒(méi)有選擇的權(quán)利，沒(méi)有體驗(yàn)選擇的滋味，日后又怎么能選擇適合自己的發(fā)展道路，迎接挑戰(zhàn)和競(jìng)爭(zhēng)呢？而孩子有了選擇權(quán)，才會(huì)體驗(yàn)到被尊重的快樂(lè)，才會(huì)養(yǎng)成自己做主的意識(shí)。有時(shí)候，選擇不僅是一種行為，也是一種能力，而這種能力更是現(xiàn)代社會(huì)生存的必要條件。

“這可能會(huì)有點(diǎn)難。”——尊重孩子的努力

教學(xué)工作中，在我的身邊常常有這樣一些學(xué)生，他們學(xué)習(xí)很努力，但就是對(duì)數(shù)學(xué)不開(kāi)竅，為此，學(xué)生自己也很困惑，見(jiàn)到老師也總是不好意思說(shuō)話。遇到這種情況，我總會(huì)這樣告訴他們：“只要你努力了，每一份努力都值得尊重。”

早幾年時(shí)，我接觸過(guò)一個(gè)女生，相比那些一點(diǎn)就通的同齡孩子，她對(duì)數(shù)學(xué)的反應(yīng)是遲鈍的，而且她的接受能力也讓很多學(xué)生不屑一顧，甚至還會(huì)遭到別人的恥笑。可是，這個(gè)女孩子卻一直堅(jiān)持不懈，只要是遇到不明白的問(wèn)題就會(huì)及時(shí)請(qǐng)教老師、請(qǐng)教同學(xué)，而我也總是在她最需要的時(shí)候，給予這樣的鼓勵(lì)：“只要你努力了，每一份努力都值得尊重。”最后，這個(gè)女孩子的數(shù)學(xué)成績(jī)從入班時(shí)的40多分一躍上升到90多分。雖然這件事情過(guò)去很久了，但是這個(gè)孩子的精神一直讓我很佩服，更讓我相信了“每一種努力都應(yīng)得到尊重”所蘊(yùn)藏的無(wú)限能量。

然而，生活中，我們的不少父母常常認(rèn)為我們讓孩子做的事情都很簡(jiǎn)單，甚至還習(xí)慣性地用“試試看，很簡(jiǎn)單”之類的話鼓勵(lì)他們。但是，對(duì)于孩子而言，如果他做成了，那也只是做成了一件“簡(jiǎn)單”的事，沒(méi)有什么成就感。如果沒(méi)有做成，孩子就會(huì)覺(jué)得自己連“簡(jiǎn)單”的事情也做不好，很沒(méi)有自信。

不過(guò)，如果家長(zhǎng)換個(gè)說(shuō)法，對(duì)孩子這么說(shuō)“這不太容易”或是“這可能會(huì)有點(diǎn)難”，那么，就會(huì)傳達(dá)給孩子不一樣的信息。如果這件事情成功了，孩子會(huì)因自己完成了一件難事而自豪；如果失敗了，至少他們知道這個(gè)事情完成起來(lái)比較困難。

嚕嚕念幼兒園大班的時(shí)候，根據(jù)他的發(fā)展水平和敏感期的特點(diǎn)，我決定引導(dǎo)他做銀行游戲，也就是四位數(shù)的加法。考慮到嚕嚕的個(gè)性，也為了更好地激發(fā)潛力，在帶他做游戲之前，我有意識(shí)地用不經(jīng)意的口吻告訴他“這可能會(huì)有點(diǎn)難”。嚕嚕聽(tīng)了，瞪大眼睛看著我，“哦”了一下。于是，就和我一起投入到銀行游戲中。結(jié)果，嚕嚕的表現(xiàn)大大出乎我的預(yù)料，他完成得非常好。從這之后，只要我閑著，嚕嚕便會(huì)來(lái)找我，讓我?guī)觥坝悬c(diǎn)難的工作”。看著他不斷地挑戰(zhàn)自我，不斷地在挑戰(zhàn)中努力，并且一副快樂(lè)、享受的樣子，我也覺(jué)得很欣慰。

也許有些家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得“這可能會(huì)有點(diǎn)難”有些虛假。但是，如果從另一個(gè)角度，從一個(gè)沒(méi)有任何經(jīng)驗(yàn)的孩子的角度去看，就會(huì)意識(shí)到任何一件事情在第一次去做的時(shí)候都會(huì)很難。

我家樓下的麗麗媽媽常說(shuō)我們那代人在三四歲的時(shí)候，像系鞋帶這樣的事情都干得非常好。但是，她的女兒麗麗今年4歲了，自理能力卻特別差，現(xiàn)在連系鞋帶都不會(huì)。

一個(gè)周末的下午，我?guī)е鴩Ｈ慃惣遥覀冋f(shuō)好一起去公園放風(fēng)箏。剛一進(jìn)門(mén)，正巧看到麗麗坐在地板上系鞋帶，兩只胖嘟嘟的小手在鞋上折騰了半天，就是系不上，孩子急得向媽媽直招手。

麗麗媽媽無(wú)奈地看了看我說(shuō)：“我已經(jīng)演示了三遍系鞋帶的方法，麗麗也模仿著擺弄了幾分鐘，但是對(duì)著兩條軟帶子還是一副一籌莫展的樣子。”麗麗爸爸聽(tīng)到屋外的聲音，邊從書(shū)房走出來(lái)邊催促著說(shuō)：“怎么這么長(zhǎng)時(shí)間？”麗麗媽媽沒(méi)好氣地說(shuō)：“要不，你來(lái)，你來(lái)教！”

就在這時(shí)，我輕輕蹲在麗麗身旁，語(yǔ)氣和藹地說(shuō)：“阿姨小的時(shí)候跟你一樣，也為系鞋帶發(fā)過(guò)愁。但是，阿姨覺(jué)得盡管系鞋帶對(duì)你來(lái)說(shuō)可能有點(diǎn)難了，不過(guò)它很考驗(yàn)?zāi)闶种傅撵`活性。”說(shuō)著說(shuō)著，我又唱起了嚕嚕學(xué)系鞋帶那會(huì)兒，我經(jīng)常為他唱的一首兒歌，“小鞋帶，手中拿，一左一右先交叉。一根彎腰鉆過(guò)門(mén)，兩手拉住系緊它。折成兩只小耳朵，再一交叉鉆過(guò)門(mén)，拉出一朵蝴蝶花。”沒(méi)想到，在我邊念邊教、手把手的引導(dǎo)下，麗麗成功地完成了蝴蝶結(jié)的系法。當(dāng)然，這一變化更是讓麗麗爸媽看得目瞪口呆。

一直以來(lái)，我們都堅(jiān)信對(duì)于幼兒園的孩子來(lái)說(shuō)，基本生活自理能力的養(yǎng)成有助于培養(yǎng)他們的責(zé)任感、自信心以及處理問(wèn)題的能力，而那些依賴性強(qiáng)、生活自理能力差的孩子往往不能很好地適應(yīng)新環(huán)境。然而，現(xiàn)實(shí)生活中，很多孩子不會(huì)系鞋帶是一個(gè)非常普遍的現(xiàn)象，我認(rèn)為原因恐怕還是教育方式上出現(xiàn)了偏差。

孩子沒(méi)有學(xué)會(huì)系鞋帶的方法，就談不上系鞋帶；孩子不知道把玩具放到哪里，就談不上把玩具物歸原處；孩子不會(huì)洗臉，就談不上把臉洗干凈……換句話說(shuō)，即使孩子有了自理意識(shí)，如果缺少自理技巧，就是想做也做不好。所以，要讓孩子做到生活自理，首先必須讓他明確自理的方法。當(dāng)然，更重要的還在于家長(zhǎng)是否包辦代替，是否給孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)；家長(zhǎng)是否用成年人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量，忽略孩子的努力。

嚕嚕在學(xué)系鞋帶的那段時(shí)間，也曾遭遇過(guò)失敗和挫折，對(duì)此，我并沒(méi)有像很多家長(zhǎng)那樣，用成年人的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)看待孩子的付出，用成人的心態(tài)來(lái)要求孩子的進(jìn)步。因?yàn)槲沂冀K相信，當(dāng)孩子的努力得到尊重，他們會(huì)更容易集中精力去解決問(wèn)題，也更容易培養(yǎng)孩子的自立能力。我也沒(méi)有像很多家長(zhǎng)那樣，給孩子買(mǎi)鞋的時(shí)候，專挑那些不用系鞋帶的鞋，而是盡可能地為孩子創(chuàng)造機(jī)會(huì)，讓孩子明白一個(gè)道理：自己力所能及的事情就要自己做。我認(rèn)為雖說(shuō)童年的快樂(lè)是“無(wú)邊無(wú)際”的，但是就像學(xué)走路的時(shí)候總會(huì)摔跤一樣，失敗和挫折也總有一天會(huì)到來(lái)。我希望嚕嚕摔跤時(shí)不哭，更希望他在生活的考驗(yàn)面前學(xué)會(huì)微笑。

也許，有些家長(zhǎng)會(huì)像麗麗媽媽一樣自我寬慰：“我不能忍受自己站在那里，眼睜睜地看著孩子掙扎而無(wú)動(dòng)于衷。”這樣的心情可以理解，不過(guò)你完全可以給孩子一些提示，而不是直接替他做。比如說(shuō)：

“有時(shí)候，你把鞋帶弄得松一點(diǎn)，系起來(lái)會(huì)容易些。”

“有時(shí)候，你先系鞋帶，再去穿外套，這樣會(huì)好些。”

在教育嚕嚕時(shí)，我很喜歡用“有時(shí)候……會(huì)好些”這樣的表達(dá)方式，因?yàn)榧词共还苡茫膊粫?huì)覺(jué)得自己做什么事情都很失敗。

“回來(lái)啦！”——不要問(wèn)太多問(wèn)題

工作中，我經(jīng)常會(huì)遇到這樣一些家長(zhǎng)，他們總認(rèn)為自己的任務(wù)就是不讓孩子犯錯(cuò)誤。在這些家長(zhǎng)看來(lái)，似乎只有在自己的監(jiān)視和控制下，才能讓孩子走上正確的成長(zhǎng)道路。于是，他們會(huì)花費(fèi)很大精力盤(pán)問(wèn)自己的孩子，對(duì)孩子的一丁點(diǎn)違規(guī)行為都會(huì)說(shuō)“不”。但是結(jié)果卻常常事與愿違，下面這段父與子的對(duì)話就能說(shuō)明這一點(diǎn)。

“張洋剛上初中一年級(jí)，一次考試后，爸爸這樣問(wèn)他。”

“父：洋洋，考試成績(jī)出來(lái)了嗎？”

“子：怎么了，爸爸？”

“父：我問(wèn)你考試成績(jī)出來(lái)了嗎？”

“子：出來(lái)了。”

“父：你考了多少分呀？”

“子：65分。”

“父：你們班最高分是多少？”

“子：不知道。”

“父：那最低分呢？”

“子：不知道。”

“父：你怎么什么都不知道？我怎么聽(tīng)說(shuō)丁超考了100分，你的分?jǐn)?shù)又是全班最低的呢。”

“子：你都知道了，那干嗎還要問(wèn)我？”

“父：你這孩子，說(shuō)話怎么這樣？我為什么就不能關(guān)心你？你怎么這個(gè)態(tài)度？考試成績(jī)不好你就不覺(jué)得臉紅嗎？”

“子：（兒子支支吾吾地不說(shuō)話。）”

“父：怎么不說(shuō)話了？我早就告訴過(guò)你，要好好學(xué)習(xí)，向丁超看齊，不要總是玩游戲、看電視，可是你就是不聽(tīng)，從今以后你必須……”

這是一段以盤(pán)問(wèn)開(kāi)始，以責(zé)備為高潮，然后以定規(guī)則為結(jié)束的親子對(duì)話，也是一段生活中隨處可聞的經(jīng)典的親子對(duì)話。孩子們?cè)跊](méi)有準(zhǔn)備好怎么回答，或是不愿意回答的時(shí)候，他們往往會(huì)防御性地回答“我不知道”“忘了”或是“別煩我”。

但是，在很多父母看來(lái)，如果不過(guò)問(wèn)孩子就不是一個(gè)好家長(zhǎng)。我曾遇到過(guò)這樣一位母親，在孩子放學(xué)晚歸這種事情的處理方式上，她的做法就顯得不夠妥當(dāng)。那時(shí)她的孩子正讀小學(xué)六年級(jí)，家長(zhǎng)管得比較緊，要求他每天下午5點(diǎn)半之前必須回家。有幾次，孩子在回家的路上被路邊的一些新奇東西給吸引住了，邊走邊玩就回晚了。可是，等孩子回家后，這位媽媽就氣急敗壞地盤(pán)問(wèn)孩子：“你去哪兒了？去干什么了？和誰(shuí)在一起？”在整個(gè)對(duì)話過(guò)程中，孩子則是盡力以“學(xué)校打掃衛(wèi)生”“去同學(xué)家學(xué)習(xí)了”作為抵抗手段。后來(lái)，這位媽媽了解清楚事實(shí)之后，才知道孩子竟然學(xué)會(huì)拿謊言來(lái)蒙騙家長(zhǎng)，孩子的做法顯然讓這位媽媽很反感也不能容忍。日后只要是孩子晚歸了，她就批評(píng)他或者是罵他不該這樣。

這位媽媽的心情我很理解，但是她的做法卻不值得鼓勵(lì)。一次談話中，我這樣告訴她：“你的孩子還小，不能完全理解大人的心情，不知道回家晚了，大人心里有多著急。越是這種情況，你越是應(yīng)該盡量壓住怒氣，平心靜氣地問(wèn)清楚起因，并耐心地告訴孩子由于大人不知道你為什么晚歸了，所以心里很焦急、很擔(dān)憂。你還可以告訴孩子，如果站在家長(zhǎng)的角度想一想整件事情，就能體會(huì)到家長(zhǎng)的愛(ài)心與不易了。”

事實(shí)上，家長(zhǎng)開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地說(shuō)出自己的擔(dān)心和憂愁，讓孩子知道家長(zhǎng)的愛(ài)心，但凡信任懂事的孩子聽(tīng)了這番話以后，一定會(huì)為自己的晚歸給家長(zhǎng)帶來(lái)不安而感到內(nèi)疚自責(zé)，對(duì)家長(zhǎng)的干涉行動(dòng)也不會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的抵觸情緒。

在我的開(kāi)導(dǎo)和幫助下，數(shù)日后的一天，這位媽媽驚喜地告訴我：“我最近發(fā)現(xiàn)，如果不狂轟濫炸地問(wèn)孩子問(wèn)題，而是在他想說(shuō)的時(shí)候，認(rèn)真地傾聽(tīng)，孩子其實(shí)還是很愿意和你說(shuō)的。”

這位母親的故事，讓我想起了嚕嚕念初中的一段時(shí)期。那時(shí)，嚕嚕的奶奶搬來(lái)和我們一起住，對(duì)孩子的關(guān)心簡(jiǎn)直是無(wú)微不至。開(kāi)始幾天，只要嚕嚕放學(xué)一回到家，奶奶就會(huì)迫不及待地問(wèn)這樣一些問(wèn)題：“今天過(guò)得開(kāi)心嗎？”“課間休息時(shí)，你和誰(shuí)一起玩呢？”每當(dāng)遇到這種情況，我總會(huì)提醒奶奶，我們?cè)搶W(xué)會(huì)尊重孩子，尊重孩子的隱私，尊重孩子的個(gè)人空間。

奶奶對(duì)我說(shuō)的話有些不理解，理直氣壯地說(shuō)：“我是在關(guān)心孩子啊。”

我很耐心地說(shuō)：“問(wèn)孩子太多的問(wèn)題，會(huì)讓孩子感覺(jué)他的生活被打擾。孩子的問(wèn)題，孩子自己會(huì)處理，我們當(dāng)家長(zhǎng)的要懂得尊重孩子的隱私。大人不經(jīng)意的一個(gè)問(wèn)題‘今天開(kāi)心嗎’，有可能就會(huì)給孩子帶來(lái)壓力。他們不僅要去上學(xué)、完成作業(yè)、參加活動(dòng)，還要讓自己開(kāi)心，如果不開(kāi)心了，就會(huì)覺(jué)得自己讓家長(zhǎng)感到失望了。帶著這樣的心里包袱，孩子還能開(kāi)心嗎？”聽(tīng)了我的話，奶奶板起的面孔也漸漸松弛了下來(lái)。

我順勢(shì)說(shuō)：“其實(shí)，您只需要簡(jiǎn)單地說(shuō)一句‘你回來(lái)了’就可以了。家長(zhǎng)與孩子只有在相互尊重的氣氛才能產(chǎn)生融洽的關(guān)系。這樣孩子在遇到困難時(shí)才會(huì)更有可能主動(dòng)地向我們傾訴，那樣我們才能有的放矢地進(jìn)行教育和幫助啊。”奶奶略有所悟地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

其實(shí)，我們成人不也是經(jīng)常有這樣的感受嗎？當(dāng)別人問(wèn)我們太多問(wèn)題時(shí)，我們總會(huì)覺(jué)得自己的私生活被人侵犯了，孩子也一樣。當(dāng)他們想說(shuō)的時(shí)候，自然就會(huì)和你說(shuō)了。

也許有些家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)：“孩子會(huì)不會(huì)感受不到家長(zhǎng)的愛(ài)心而變得疏遠(yuǎn)、隔膜，家長(zhǎng)與孩子之間的敵意越來(lái)越強(qiáng)？”絕對(duì)不會(huì)。在教育理念中，要把孩子教育好，最關(guān)鍵的就是親子關(guān)系要處理好。如果家長(zhǎng)在孩子心中建立起絕對(duì)的責(zé)任，孩子相信家長(zhǎng)無(wú)條件地愛(ài)著自己，那么這種關(guān)系就是良性的，是相互關(guān)愛(ài)、相互支持、相互理解的穩(wěn)定關(guān)系。用一句蘇聯(lián)大教育家蘇霍姆林斯基所說(shuō)過(guò)的話，所有教育孩子的最簡(jiǎn)單的事情就是“伴隨孩子成長(zhǎng)”，家長(zhǎng)能夠做到這一點(diǎn)，就做了一件有助于培養(yǎng)孩子獨(dú)立能力的大事。

“你是怎么想的呢？”——不要急于告訴孩子答案

談起教育，不少現(xiàn)代父母和老師基本上都反對(duì)早先時(shí)候那種填鴨式的灌輸。他們也都意識(shí)到灌輸?shù)奈：π裕⒅鸩絿L試采取讓孩子在快樂(lè)和游戲中學(xué)習(xí)的方式，不可否認(rèn)，這當(dāng)然是一種教育的進(jìn)步。但是，下面這個(gè)故事似乎很難讓人輕松起來(lái)。

嚕嚕3歲的時(shí)候，一個(gè)周末的下午，我的一位女朋友帶她的孩子銘銘來(lái)家里玩。她的孩子剛滿2歲，看到玩具箱子里有個(gè)色彩鮮艷的套塔就動(dòng)彈得不得了，一屁股坐在地板上擺弄起來(lái)。孩子的媽媽也跟著坐在旁邊。不過(guò)，這位媽媽簡(jiǎn)直是太“負(fù)責(zé)”了，自始至終不厭其煩地告訴孩子：“先套大的，再套小的。”只要孩子套得不對(duì)了，我的朋友就會(huì)立刻指出錯(cuò)誤，并幫助孩子糾正過(guò)來(lái)。而一旦孩子套對(duì)了，我的朋友就會(huì)表?yè)P(yáng)和夸獎(jiǎng)一番。就這樣，孩子在媽媽的幫助下很快就套好了。

也許在媽媽的教導(dǎo)下，銘銘在很短的時(shí)間內(nèi)就“學(xué)會(huì)”了套塔，但是他只不過(guò)是記住了套塔的順序，而并非是在有了大小的感覺(jué)甚至是概念以后才理解了其中的技巧。雖說(shuō)孩子還是在做游戲，但是它戴上了“快樂(lè)”的面具，披上了“游戲”的外衣，讓人不能輕易察覺(jué)出其喬裝打扮后的本質(zhì)，這樣的教養(yǎng)又怎么不算是一種灌輸呢？

也許當(dāng)了爸媽的人會(huì)反駁我，在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，告訴孩子答案就是幫助孩子開(kāi)發(fā)智力，這樣的鍛煉機(jī)會(huì)又怎么會(huì)錯(cuò)過(guò)呢？但是我卻要很殘酷地告訴你，在整個(gè)游戲的過(guò)程中，這位媽媽一直是在強(qiáng)迫孩子，實(shí)際上，很多時(shí)候，我們的很多家長(zhǎng)總喜歡通過(guò)心理暗示和不恰當(dāng)?shù)墓膭?lì)把自己的意志潛移默化地強(qiáng)加給孩子。顯然，這位媽媽是有些心急了，她只是從大人追求效率的角度出發(fā)，想盡快把大小的概念和知識(shí)傳授給孩子，但是卻沒(méi)有給孩子自己摸索和犯錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)。一位教育家曾說(shuō)過(guò)：“你每告訴孩子一個(gè)答案，就剝奪了孩子一次學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。”如果家長(zhǎng)在不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候告訴孩子答案，其本質(zhì)與強(qiáng)制性的灌輸別無(wú)二致，即使是在快樂(lè)和游戲中把答案告訴孩子。

跟很多成長(zhǎng)中的孩子喜歡問(wèn)問(wèn)題一樣，嚕嚕也不例外。嚕嚕3歲左右，一直都很喜歡問(wèn)各種奇怪的問(wèn)題，尤其對(duì)動(dòng)物的問(wèn)題格外感興趣，其中最愛(ài)問(wèn)的就屬恐龍了，但是因?yàn)槲乙粊?lái)對(duì)小動(dòng)物不感興趣，二來(lái)也欠缺這方面的科普知識(shí)，以至于好多次都被孩子的問(wèn)題搞得尷尬不已。

不過(guò)，即便每次面對(duì)孩子的問(wèn)題，我也沒(méi)有立刻先讓自己開(kāi)動(dòng)腦筋，想出一個(gè)合適的答案，再拍拍胸脯自豪地告訴孩子。我一直認(rèn)為急于給孩子一個(gè)完美的答案，就像是我們?cè)谔嫠麄冏瞿X力勞動(dòng)一樣，這對(duì)孩子的獨(dú)立思考是沒(méi)有任何幫助的。當(dāng)然，我也沒(méi)有在該不該說(shuō)自己不會(huì)的事情上猶豫過(guò)，我覺(jué)得家長(zhǎng)沒(méi)有必要給自己這種壓力，更何況家長(zhǎng)說(shuō)不會(huì)也未必意味著你在孩子心目中的地位就會(huì)因此而降低。實(shí)際上，在孩子提問(wèn)題的時(shí)候，他們已經(jīng)在想答案了，他只是想讓成人作為一個(gè)回應(yīng)者來(lái)幫助他們更深入地探索他們的想法。

相反，我始終堅(jiān)信如果把孩子的問(wèn)題反問(wèn)回去，讓他們對(duì)自己的問(wèn)題有個(gè)思考的過(guò)程，才是最有幫助的。因此，每當(dāng)嚕嚕提出一些問(wèn)題時(shí)，我總是用這樣一些話來(lái)反問(wèn)他：“關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，你是怎么想的呢？”“你想知道是怎么回事嗎？”

記得嚕嚕3歲的一天，從幼兒園回來(lái)，外面突然下起了雨，看著滴滴答答的雨滴，他好奇地問(wèn)我：“媽媽，雨是從哪里來(lái)的啊？”我想了想，不經(jīng)意地說(shuō)了一句：“這的確是個(gè)有趣的問(wèn)題，你是怎樣想的呢？”結(jié)果，在我的啟發(fā)和引導(dǎo)下，嚕嚕的不少奇思妙想連我這個(gè)做老師的也是自嘆不如。

當(dāng)時(shí)，我真的很慶幸自己沒(méi)有像有些家長(zhǎng)那樣，急于抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，給孩子灌輸“這是因?yàn)樗魵獾恼舭l(fā)和凝固，你看到的實(shí)際上是……”之類的科普知識(shí)；也沒(méi)有像有些家長(zhǎng)那樣，覺(jué)得這些事情自己習(xí)以為常了，就急不可耐地對(duì)孩子說(shuō)：“問(wèn)這么多，煩不煩啊。”如果我這么做了，也許嚕嚕的好奇心很可能就會(huì)因此而毀在我的手中。反倒是一句隨意的話激起了孩子的探索欲，讓他有了無(wú)邊無(wú)際的想法和無(wú)拘無(wú)束的想象。要知道，好奇心可是孩子的天性，也是他們敢于探索新知、敢于創(chuàng)新的動(dòng)力，就像風(fēng)箏一樣能帶著孩子在知識(shí)的天空里展翅高飛。保護(hù)孩子的好奇心，就是保護(hù)孩子的未來(lái)幸福。

遺憾的是，在我們的身邊，總會(huì)看到這樣一些孩子，他們動(dòng)不動(dòng)就會(huì)說(shuō)：“媽媽，我不知道怎么說(shuō)”“媽媽，你說(shuō)怎么辦吧！”“爸爸，你去替我做……”這些孩子在遇到困難時(shí)，本能的想法就是請(qǐng)父母幫忙，幫助他們思考，幫助他們選擇、判斷。可以肯定地說(shuō)，這些孩子之所以會(huì)有這樣的表現(xiàn)，與他們的家長(zhǎng)急不可耐地把答案告訴孩子，又不善讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立思考、獨(dú)立面對(duì)問(wèn)題，并獨(dú)立想出解決問(wèn)題的方法有很大關(guān)系。

所以，作為家長(zhǎng)，我們應(yīng)該首先讓孩子自己去探索答案，而不是急不可耐地把答案告訴孩子。有時(shí)候，幫助孩子尋找答案的過(guò)程和問(wèn)題本身一樣有價(jià)值。

“當(dāng)然可以。”

——孩子鬧獨(dú)立，該不該說(shuō)“不”，又該怎么說(shuō)

逐漸長(zhǎng)大的孩子，獨(dú)立意識(shí)也在形成，開(kāi)始感覺(jué)到自己是一個(gè)有權(quán)利的獨(dú)立個(gè)體，不喜歡大人對(duì)自己“指手畫(huà)腳”，不喜歡大人對(duì)自己過(guò)分干預(yù)，總是希望按自己的意愿行事，如果此時(shí)家長(zhǎng)站出來(lái)對(duì)他們說(shuō)什么，他們潛意識(shí)里的第一個(gè)反應(yīng)就是先說(shuō)“不”。

嚕嚕3歲的時(shí)候，有了強(qiáng)烈的自我意識(shí)，明顯叛逆了，常常把“不”字掛在嘴邊，有時(shí)是一聲干脆利落的“不”，有時(shí)是一連串的“不、不、不……不”，像個(gè)機(jī)關(guān)槍似的。

有一次，晚上睡覺(jué)時(shí)，奶奶剛給嚕嚕蓋好被子，他卻把被子一蹬，倔犟地說(shuō)：“不，不，睡著了才蓋被子！”奶奶堅(jiān)持現(xiàn)在就蓋，央求著說(shuō)：“這怎么行，你還小，不懂事，聽(tīng)奶奶的。”有幾次，奶奶在廚房煮飯時(shí)，總會(huì)好言好語(yǔ)地對(duì)嚕嚕說(shuō)：“廚房危險(xiǎn)，你不能進(jìn)來(lái)。”可是，越是不讓進(jìn)來(lái)，嚕嚕越要湊熱鬧，很蠻橫地對(duì)奶奶說(shuō)：“我不，我就不。”

還有一次，老公出差回來(lái)，見(jiàn)了嚕嚕就要陪他玩積木。可是，當(dāng)嚕嚕看到老公用圓形積木做了屋頂，“啪”地一下就扔掉了老公手里的積木，然后抓起一個(gè)三角形積木，很認(rèn)真地說(shuō)：“不對(duì)，屋頂是三角形的！”老公看了，頗為無(wú)奈，又心痛孩子，只好隨著他。

嚕嚕說(shuō)“不”的事例還遠(yuǎn)不止這些，總之，無(wú)論是真不對(duì)還是假不對(duì)，只要大人和他的意見(jiàn)不符，他就會(huì)嚷嚷著說(shuō)：“不、不、不。”

為此，我們?nèi)胰苏伊藗€(gè)機(jī)會(huì)，一起商討孩子的這個(gè)現(xiàn)象。奶奶先發(fā)表自己的看法：“孩子蓋得少，睡著著涼了怎么辦，當(dāng)然要蓋啊。”“廚房多危險(xiǎn)啊，孩子當(dāng)然不可以進(jìn)來(lái)了。”輪到老公了，他倒是一臉和氣，笑嘻嘻地說(shuō)：“孩子還小，說(shuō)個(gè)‘不’也沒(méi)什么大不了，我們疼還來(lái)不及呢，不要小題大做，順其自然就好了。”看來(lái)，奶奶的態(tài)度是以大人的“不”抵抗孩子的“不”，而老公的態(tài)度則是一切順著孩子，順其自然。

明白了大家的想法，我很認(rèn)真地說(shuō)，其實(shí)在孩子們說(shuō)“不”的背后是他們成長(zhǎng)發(fā)出的信號(hào)。我問(wèn)奶奶，給嚕嚕喂飯時(shí)，他的小手是不是總要抓飯勺，而您總是擔(dān)心飯勺傷了孩子，就責(zé)怪說(shuō)“不許抓”；抱嚕嚕上床時(shí)，他是不是總要在床上翻幾個(gè)跟頭，而您總是害怕孩子亂爬會(huì)摔下床，就制止說(shuō)“別鬧了”。奶奶點(diǎn)了點(diǎn)頭，我說(shuō)出現(xiàn)這種情況，我們做家長(zhǎng)的應(yīng)該感到欣慰才對(duì)，因?yàn)檫@是嚕嚕正在用還不成熟的方式表達(dá)自己的“獨(dú)立宣言”。

奶奶聽(tīng)了，一臉疑惑地問(wèn)我：“可是，我又不明白了，為什么孩子對(duì)大人建議的事情會(huì)拒絕呢？這種時(shí)候，如果我不說(shuō)‘不’，那不就是害了孩子嗎？”

我耐心地告訴奶奶，這個(gè)年齡的嚕嚕已經(jīng)從依賴、順從的嬰兒期過(guò)渡到獨(dú)立、叛逆的幼兒期，這個(gè)階段的孩子有一個(gè)明顯的特點(diǎn)，那就是已經(jīng)有了強(qiáng)烈的自我意識(shí)，所以，他們才會(huì)將大人的關(guān)愛(ài)拒之門(mén)外。

“您還記得嚕嚕不愿意您親他的小臉那件事嗎？小時(shí)候，只要我們說(shuō)‘親一個(gè)’，他就會(huì)主動(dòng)伸過(guò)小臉，讓我們?cè)谒菆A嘟嘟、滑溜溜的小臉上狠狠地‘咬’一口或是‘嘖嘖’地嘬幾下。可是現(xiàn)在，嚕嚕的‘架子’好像變大了。心情好了，也許會(huì)讓你輕輕吻一下；心情不好了，很可能就會(huì)冷冷地說(shuō)：‘不行。’看到奶奶略有所思的樣子，我繼續(xù)說(shuō)，這說(shuō)明我們的嚕嚕有了‘身體是自己的，除非我愿意，誰(shuí)也不能碰’的意識(shí)，于是，和大人的親密接觸也產(chǎn)生了小小的距離。不過(guò)，這種時(shí)候，我們可以擁抱他，或是摸摸他的小手，這對(duì)孩子長(zhǎng)大之后的自我保護(hù)是非常重要的。”

我又對(duì)老公說(shuō)，嚕嚕搭積木有自己的想法，說(shuō)明他已經(jīng)學(xué)會(huì)自我思考并意識(shí)到自我行為的力量，懂得向家長(zhǎng)的權(quán)威挑戰(zhàn)了。孩子是否按大人的意見(jiàn)去做并不重要，而重要的是作為家長(zhǎng)的我們?cè)撊绾喂膭?lì)并引導(dǎo)孩子把自己的意見(jiàn)表達(dá)出來(lái)，讓他們自己有一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí)。看看那些長(zhǎng)大后卓有成效的孩子的成長(zhǎng)經(jīng)歷，讓我們有足夠的理由去堅(jiān)信：在一個(gè)沒(méi)有權(quán)威的環(huán)境中生活對(duì)孩子有多重要！他們會(huì)用自己的眼睛認(rèn)識(shí)生活和真理，他們會(huì)用自己的行動(dòng)去尋找屬于自己的幸福。

相反，如果我們大人一聽(tīng)到孩子大喊“我不要”“我不想”“我不聽(tīng)”，就難以平息心中的怒火，就急于回敬給孩子一個(gè)“不”，只會(huì)傳達(dá)給孩子這樣一個(gè)信號(hào)：“我什么都做不好，我什么都不行。”不僅如此，父母一個(gè)生硬的“不”還會(huì)挫傷孩子的熱情，讓他們感覺(jué)這是對(duì)自己的攻擊，反倒會(huì)盡其所能地反抗，于是，變得不可理喻，變得喜歡尖叫、發(fā)怒、罵人、不開(kāi)心，甚至還會(huì)質(zhì)問(wèn)父母：“為什么不能？……你們討厭！……我恨你們！”而這種時(shí)候，即便是最有耐心的父母都會(huì)生氣。而凡事順著孩子也是不行的，這樣只會(huì)讓他們變得專橫霸道。

聽(tīng)了我的這番講述，奶奶和老公達(dá)成一致，要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格，作為家長(zhǎng)，不是投降，凡事都說(shuō)“可以”；也不是任何時(shí)候?qū)⒆拥娜魏我蠖颊f(shuō)“不行”。但是，家長(zhǎng)又該怎么說(shuō)才能既堅(jiān)定自己的立場(chǎng)，又不招致孩子的對(duì)抗呢？下面幾種代替說(shuō)“不”的方法，家長(zhǎng)可以嘗試。

方法一：有可能的話，用“是”代替“不”

孩子問(wèn)：“我們能去公園玩嗎？”

家長(zhǎng)答：“當(dāng)然可以，吃完飯就去。”

對(duì)話分析：家長(zhǎng)用“肯定”的方法，代替說(shuō)“不行，你還沒(méi)吃午飯呢。”

方法二：提示

孩子問(wèn)：“我能去××家玩嗎？”

家長(zhǎng)答：“我們5分鐘后就要吃飯了。”

對(duì)話分析：家長(zhǎng)用擺事實(shí)的方法，代替說(shuō)“不，你不能去”，孩子聽(tīng)后會(huì)得到這個(gè)提示，會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“我猜我不能去。”

方法三：接納感受

孩子問(wèn)：“我現(xiàn)在不想回家，還能再玩會(huì)兒?jiǎn)幔俊?

家長(zhǎng)答：“我看得出來(lái)，你還不愿意走，想玩很長(zhǎng)時(shí)間。玩得正高興的時(shí)候，真是不愿意離開(kāi)啊。”

對(duì)話分析：家長(zhǎng)用接納孩子感受的方法，代替說(shuō)“不，我們現(xiàn)在就得走”。有的時(shí)候，一個(gè)人的感受被接納后，他的抗拒心理會(huì)減弱許多。

方法四：描述問(wèn)題

孩子問(wèn)：“媽媽，現(xiàn)在能帶我去動(dòng)物園嗎？”

家長(zhǎng)答：“我想帶你出去，問(wèn)題是修電視的師傅半小時(shí)后就來(lái)了。”

對(duì)話分析：家長(zhǎng)用描述問(wèn)題的方法，代替說(shuō)“不能，你得等會(huì)兒”。

方法五：給自己時(shí)間想想

孩子問(wèn)：“我能在××家過(guò)夜嗎？”

家長(zhǎng)答：“讓我想想。”

對(duì)話分析：家長(zhǎng)用給自己時(shí)間想想的方法，代替說(shuō)“不行，你上周剛?cè)ミ^(guò)”，從而讓孩子的堅(jiān)持稍稍放緩（至少他知道自己的要求被認(rèn)真考慮了），同時(shí)也給家長(zhǎng)留出思考的時(shí)間。

“你想試試看，這倒是個(gè)不錯(cuò)的經(jīng)歷。”

——請(qǐng)給孩子嘗試的機(jī)會(huì)

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，要探索陌生的世界，要學(xué)會(huì)很多原本不會(huì)的東西，要戰(zhàn)勝很多很多未知的困難，而支持他們不斷前進(jìn)的動(dòng)力，往往離不開(kāi)父母為孩子提供的機(jī)會(huì)，讓孩子獨(dú)立去嘗試。激勵(lì)孩子不斷嘗試，勇敢面對(duì)困難和挫折，不做毀掉孩子夢(mèng)想的事，這無(wú)疑是父母送給孩子的最好禮物。

然而，生活中，有些父母對(duì)孩子的教導(dǎo)，總是充滿了不滿和指責(zé)，總是看不到孩子所付出的努力，總是心急火燎地希望孩子一學(xué)就會(huì)，甚至還要求孩子做得完美無(wú)缺。

幾天前，我在朋友家做客，看到這樣的一幕。

朋友6歲的女兒恩恩正在學(xué)習(xí)洗自己的襪子。

“哎呀，我的寶貝！你哪里是在洗襪子，根本就是在玩水嘛！”我的朋友看到后，急忙把水龍頭擰緊，沒(méi)好氣地說(shuō)，“你瞧瞧，把水濺得到處都是，你沒(méi)看到媽媽平時(shí)收拾衛(wèi)生間時(shí)，有多辛苦嗎？”

恩恩撅起了嘴，本來(lái)以為幫媽媽做家務(wù)會(huì)得到表?yè)P(yáng)，沒(méi)想到媽媽卻埋怨自己。

見(jiàn)女兒癡癡地站在那里，我的朋友不耐煩地說(shuō)：“你看看你，洗什么嘛！洗了半天，襪子還是這么臟。多用一點(diǎn)洗衣液，再給我重新洗。”恩恩不情愿地倒了點(diǎn)洗衣液，結(jié)果弄得盆子里都是沫沫。

“你這個(gè)小東西，搞什么鬼呀！弄得全是沫沫，這樣怎么能洗干凈呢？”

“我不洗啦！”恩恩生氣地大哭著，狠狠地把襪子摔回盆里。

6歲的恩恩初次嘗試學(xué)做家務(wù)，她的本意是想幫媽媽的忙，顯示自己的能力，當(dāng)然也想得到媽媽的表?yè)P(yáng)。而媽媽的苛求與指責(zé)卻挫敗了孩子學(xué)習(xí)做家務(wù)的積極性，媽媽的所言所為也傳遞著讓孩子沮喪、受挫的信息。我想如果這位朋友再這么下去的話，恩恩以后很可能再也沒(méi)有興趣去嘗試做家務(wù)，再也不會(huì)積極主動(dòng)地去嘗試新事物，長(zhǎng)此以往，甚至還會(huì)造就孩子自卑的人格。這是一件多么可悲的事情啊？

現(xiàn)如今，不少父母都會(huì)或多或少地抱怨孩子的獨(dú)立生活能力差，孩子懶惰不愿動(dòng)手做事情，難道事實(shí)真是如此嗎？其實(shí)不然，要知道，沒(méi)有一個(gè)孩子是不喜歡自己動(dòng)手的。心理學(xué)研究證明：在每個(gè)人的內(nèi)心深處，最本質(zhì)的需求就是“顯示自己的重要性”，而一旦自己的重要性得到他人的肯定，就有了積極向上的動(dòng)力，就能發(fā)揮出自己的潛力。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，更是如此。嘗試是孩子學(xué)著獨(dú)立的開(kāi)始，是孩子邁向自立的第一步。

在培養(yǎng)嚕嚕的獨(dú)立性方面，我始終把“做”當(dāng)做是鍛煉孩子的機(jī)會(huì)。在這方面，我一直很欣賞日本的一句教育名言：除了空氣和陽(yáng)光是大自然的賜予，其余一切都要通過(guò)勞動(dòng)才能獲得。

我清楚地記得，嚕嚕一會(huì)走就有了幫助我們的愿望。看到孩子的這一變化，我和家人商量好，我們不能因?yàn)楹⒆舆€太小，能力有限，常常把事情辦砸就放棄給孩子嘗試的機(jī)會(huì)。相反，我們應(yīng)該鼓勵(lì)孩子試一試，不要責(zé)怪、嘲笑或是制止他的行為，因?yàn)楸Ｗo(hù)孩子的心靈遠(yuǎn)比不讓孩子犯小的錯(cuò)誤更重要。比如，嚕嚕跟我說(shuō)“媽媽，我想找份跟您一樣教書(shū)的工作”的時(shí)候，我沒(méi)有像很多不負(fù)責(zé)的家長(zhǎng)那樣，草草地應(yīng)付孩子：“你太小了，沒(méi)人會(huì)雇你的。”而是很認(rèn)真地對(duì)他說(shuō)：“你想試試看，這倒是個(gè)不錯(cuò)的經(jīng)歷。”結(jié)果在我們的教養(yǎng)下，嚕嚕2歲的時(shí)候就會(huì)幫大人拿東西、跑跑腿；3歲的時(shí)候，看著孩子的自立愿望越發(fā)強(qiáng)烈了，我們更是好多事情都放手讓他去做了。

有一次，我的朋友帶著她的女兒恩恩來(lái)家里玩，嚕嚕看到有客人來(lái)了，一個(gè)人拖著一個(gè)杯子就顫顫歪歪地從廚房里走過(guò)來(lái)。我的朋友見(jiàn)了，趕忙走上前去，關(guān)切地說(shuō)：“你還小，不能自己喝水！”說(shuō)著就要從嚕嚕的手中接過(guò)來(lái)。誰(shuí)知，嚕嚕卻很堅(jiān)定地說(shuō)：“阿姨，你喝。”原來(lái)，這杯水是嚕嚕專門(mén)遞給我的朋友的。這一幕，讓我們?cè)谧拇笕硕伎吹糜悬c(diǎn)目瞪口呆。而那時(shí)，嚕嚕才剛滿4歲。我的朋友很不解地對(duì)我說(shuō)：“要是換成我的孩子，哪肯下得了這狠心，也就是你能做得出來(lái)。”

為什么我們的很多孩子做不到這點(diǎn)？為什么我們的很多父母做不到這點(diǎn)？恐怕問(wèn)題還是出在我們家長(zhǎng)的身上。因?yàn)槲覀兊暮芏嗉议L(zhǎng)也沒(méi)有長(zhǎng)大，也在渴求愛(ài)，也在走向獨(dú)立的途中。不妨靜下心來(lái)想一想：有時(shí)候，我們是不是特別希望丈夫也能關(guān)照一下我們，尤其在勞累了一天的工作以后，回到家還要應(yīng)付“胡作非為”的孩子：“沒(méi)完沒(méi)了”的家務(wù)。在我們無(wú)法控制局面，在我們的火不打一處來(lái)時(shí)，是不是總會(huì)有這樣的心結(jié)：“孩子為什么不體諒我們？丈夫?yàn)槭裁床粫?huì)安撫我們呢？”

因?yàn)槲覀円膊华?dú)立。或許在擁有孩子之前，我們的整個(gè)生命過(guò)程也可能沒(méi)有得到正常發(fā)展。一個(gè)不夠獨(dú)立的成人，根本沒(méi)有心力來(lái)承擔(dān)人生的重壓；一個(gè)不夠獨(dú)立的成人，更談不上樂(lè)觀地對(duì)待人生。否則，我們身邊的大多數(shù)人就不會(huì)在三十多歲就放棄自己的希望和理想了。而一個(gè)不夠獨(dú)立的孩子，很容易被外在的力量奴役，整天察言觀色、謹(jǐn)小慎微地生活，長(zhǎng)久生活在這種壓抑的環(huán)境中，孩子也會(huì)逐漸喪失自我，成了一只迷途的羔羊。

所以說(shuō)，放手，讓孩子去嘗試；放手，讓孩子自由地飛翔，他們自然會(huì)體驗(yàn)到失敗的痛苦和成功的喜悅，而這才是真正的愛(ài)孩子、愛(ài)自己。

“我覺(jué)得你可以去問(wèn)問(wèn)水族店老板。”

——鼓勵(lì)孩子善用外部資源

先讓我們看幾個(gè)生活中的對(duì)話片段：

“媽媽，幫我找到油畫(huà)老師了嗎？”

“我還在找著，明天我托同事幫你打聽(tīng)一下。”

“爸爸，你得幫幫我數(shù)學(xué)，我都快跟不上了。”

“爸爸念書(shū)的時(shí)候，最自豪的就是數(shù)學(xué)，沒(méi)問(wèn)題，我來(lái)輔導(dǎo)你。”

“媽媽，我的同學(xué)都在吃口香糖，你給我買(mǎi)點(diǎn)吧。”

“不就是塊口香糖嘛，走，媽媽帶你去。”

“爸爸，我的紅金龍魚(yú)看起來(lái)病了，你快救救它們吧。”

“嗯，爸爸這就幫你看。”

不得不說(shuō)，這是一些被溺愛(ài)成性的孩子，他們之所以養(yǎng)成想什么就要什么的習(xí)慣，根源就在于他們已經(jīng)形成了一種固定的意念——父母什么事情都能辦得到，而這種習(xí)性的養(yǎng)成又源于父母長(zhǎng)期給予孩子的印象。

很多人當(dāng)了父母之后，會(huì)感覺(jué)到自己在孩子面前得到了某種難以言表的滿足感，所以變得非常在乎保持和維護(hù)自己“上帝”（無(wú)所不能）和“英雄”（不可侵犯）的位置。然而，家長(zhǎng)的這個(gè)小心思卻會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生難以估量的大影響。對(duì)于孩子而言，在這個(gè)陌生的世界上，父母不僅是孩子的唯一靠山和保護(hù)人，更是不可侵犯的“英雄”、無(wú)所不能的“上帝”，幾乎沒(méi)有什么事情是父母辦不了的。因此，孩子們因?yàn)橛辛诉@樣的“英雄”和“上帝”，就會(huì)理所當(dāng)然地覺(jué)得自己需要什么就該有什么，如果父母不給，那就是父母對(duì)自己不愛(ài)，而不是不能。

有一次，我的一位朋友和我分享了她的一個(gè)經(jīng)歷。那時(shí)，她的女兒剛念小學(xué)，一天放學(xué)后，背著書(shū)包興沖沖地跑進(jìn)家，剛一進(jìn)門(mén)就認(rèn)真地追著媽媽問(wèn)：“媽媽，媽媽，你快告訴我，這個(gè)生僻的英語(yǔ)單詞是什么意思，我自己想了半天也不知道。”

我的朋友看了看，一時(shí)也答不上來(lái)，但是為了保持自己在孩子面前的權(quán)威形象，她找了個(gè)理由就搪塞過(guò)去了。事后，這位朋友趁女兒不注意，悄悄地翻起了字典，終于弄明白了正確答案，并在晚飯后，自以為豪地告訴了女兒。而女兒知道答案后，更是對(duì)媽媽報(bào)以崇拜的目光。

后來(lái)，我和這位朋友一起討論這些事情的時(shí)候，我堅(jiān)持認(rèn)為在當(dāng)時(shí)那種情況下，她應(yīng)該誠(chéng)實(shí)地告訴孩子：“媽媽不知道，我們可以一起查查字典。”這樣既讓孩子知道了家長(zhǎng)不可能什么都懂，又教會(huì)她遇到生詞就查字典的學(xué)習(xí)方法，更重要的是，孩子會(huì)逐漸學(xué)會(huì)獨(dú)自思考問(wèn)題、獨(dú)自解決問(wèn)題。

朋友聽(tīng)了，略有所思地講：“其實(shí)，當(dāng)家長(zhǎng)的永遠(yuǎn)也做不到無(wú)所不知、無(wú)所不能，但是有時(shí)為了維護(hù)自己在孩子面前的形象，難免會(huì)做一些言不由衷的事情。可是，現(xiàn)如今，我發(fā)現(xiàn)這孩子簡(jiǎn)直是越來(lái)越不好教了，你為她全身心地付出，卻得不到她一丁點(diǎn)的理解。”說(shuō)著說(shuō)著，她就談起最近一段時(shí)間女兒身上發(fā)生的事。每當(dāng)女兒被學(xué)習(xí)上的難題給難住了，總會(huì)到我這里找答案，如果我的答案如她所愿，她就會(huì)喜笑顏開(kāi)；如果未能如愿，就會(huì)變得不可理喻，這讓我很是費(fèi)解，簡(jiǎn)直是打也打不得、罵也不能罵。

很顯然，這位朋友的抱怨說(shuō)出了很多家長(zhǎng)的心聲。作為家長(zhǎng)，你對(duì)孩子的愛(ài)是不容置疑的，但是你愛(ài)孩子的方式卻是欠妥當(dāng)?shù)摹Ｎ覀兂Ｕf(shuō)，聰明的家長(zhǎng)都是善于換種方式愛(ài)孩子的，而換種方式與孩子溝通才是愛(ài)孩子的第一步。有的時(shí)候，家長(zhǎng)要發(fā)揮語(yǔ)言的無(wú)窮力量，鼓勵(lì)孩子不能完全依賴我們，而要學(xué)會(huì)使用外部資源，告訴他在外面的世界，有許多有價(jià)值的資源可以利用。我們的生活不是孤立的，只要你需要，總能找到幫助。

讓我們繼續(xù)以開(kāi)篇中的那幾個(gè)對(duì)話片段為例，也許，換個(gè)角度愛(ài)孩子，換種方式和孩子溝通，你就會(huì)恍然大悟。

“媽媽，幫我找到油畫(huà)老師了嗎？”

“我還在找著呢，你也可以去學(xué)校打聽(tīng)打聽(tīng)，請(qǐng)老師幫你推薦一下。”

“爸爸，你得幫幫我數(shù)學(xué)，我都快跟不上了。”

“你能不能問(wèn)問(wèn)數(shù)學(xué)老師，看誰(shuí)學(xué)得好，請(qǐng)他來(lái)輔導(dǎo)你，早點(diǎn)趕上進(jìn)度。”

“媽媽，我的同學(xué)都在吃口香糖，你給我買(mǎi)點(diǎn)吧。”

“那我們一起去問(wèn)問(wèn)牙醫(yī)，看他讓不讓你嚼口香糖。”

“爸爸，我的紅金龍魚(yú)看起來(lái)病了，你快救救它們吧。”

“嗯，我覺(jué)得你可以去問(wèn)問(wèn)水族店老板。”

其實(shí)，這種方法除了對(duì)孩子有益之外，也減輕了家長(zhǎng)的負(fù)擔(dān)。學(xué)校老師可以推薦更適合的油畫(huà)老師，數(shù)學(xué)老師可以給予孩子最有針對(duì)性的指導(dǎo)和幫助，牙醫(yī)可以告訴孩子許多牙齒健康的保健知識(shí)，水族店老板能夠提出更多的專業(yè)見(jiàn)解，所有這些外界資源都能為孩子提供更多的信息，而不只是從父母那里得到答案。

※鼓勵(lì)孩子自立的對(duì)話練習(xí)

上文所列的許多溝通技巧看似容易，其實(shí)并不簡(jiǎn)單，需要我們?cè)谌粘Ｉ钪校嘤眠@些方式和孩子交流，潛移默化地培養(yǎng)他們的獨(dú)立意識(shí)。下面這組練習(xí)有助于幫助家長(zhǎng)培養(yǎng)孩子的自立能力，請(qǐng)用任何一種方法來(lái)修正吧。

情景1：

家長(zhǎng)原話：“現(xiàn)在就去洗澡。”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（給孩子自己選擇的機(jī)會(huì)）

情景2：

家長(zhǎng)原話：“穿個(gè)鞋怎么會(huì)這么費(fèi)勁？把腳伸進(jìn)來(lái)，我給你穿。”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（尊重孩子的努力）

情景3：

家長(zhǎng)原話：“今天露營(yíng)好玩嗎？游泳沒(méi)有？喜歡別的小孩嗎？”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（不要問(wèn)太多問(wèn)題）

情景4：

家長(zhǎng)原話：

孩子：“媽媽，為什么爸爸每天都要上班呢？”

家長(zhǎng)：“爸爸每天上班，咱們才有房子住、有好吃的、有新衣服穿啊。”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（不要急于告訴孩子答案）

情景5：

家長(zhǎng)原話：

孩子：“媽媽，同學(xué)們都說(shuō)我胖，我想讓你幫我減肥。我該吃什么呢？”

家長(zhǎng)：“我不是早就告訴過(guò)你，少吃糖，多吃水果和蔬菜，你就是不聽(tīng)。”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（鼓勵(lì)孩子善用外部資源）

情景6：

家長(zhǎng)原話：

孩子：“爸爸，我長(zhǎng)大了想當(dāng)數(shù)學(xué)老師。”

家長(zhǎng)：“就你那數(shù)學(xué)成績(jī)，我看還是算了吧。”

用鼓勵(lì)自立的方式修正：（請(qǐng)給孩子嘗試的機(jī)會(huì)）

好了，練習(xí)完畢。如果你認(rèn)為上面這些練習(xí)的技巧并不足以鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)自立的方法的話，那么，你就對(duì)了。事實(shí)上，到目前為止，要幫助孩子成為一個(gè)獨(dú)立的、有能力的人，我們傾聽(tīng)他們的感受、分析我們的感受、鼓勵(lì)并引導(dǎo)他們和我們一起解決問(wèn)題，所有這些都是在鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)自立。

也許，很多父母都曾有過(guò)這樣一個(gè)思想斗爭(zhēng)：“我們?cè)鞠耄?dāng)我們擁有孩子的時(shí)候，我們會(huì)更愛(ài)我們的孩子，我們希望我們的孩子成長(zhǎng)得更好。但是，一旦我們勝任了爸爸或媽媽這一角色，一旦我們發(fā)覺(jué)每一天的生活都是從一片狼藉中開(kāi)始又是從一片狼藉中結(jié)束的時(shí)候，簡(jiǎn)直恨不得親手給孩子穿衣服，親手給孩子喂飯……從而可以讓你和你的家人都能省點(diǎn)兒力氣好收拾殘局。”

不過(guò)，為父為母請(qǐng)記住：鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)照顧自己的生活瑣事才是我們當(dāng)家長(zhǎng)的最需要的根本性的改變。事實(shí)上，鼓勵(lì)孩子自立的整個(gè)過(guò)程可能會(huì)非常復(fù)雜。但是，在開(kāi)始這段復(fù)雜的旅程之前，我們先要解開(kāi)自己矛盾重重的內(nèi)心世界。

首先是家長(zhǎng)圖省心、圖省事。現(xiàn)在我們多數(shù)家長(zhǎng)都很忙，一大早就要叫孩子起床，給他們扣扣子，告訴他們吃什么，叮囑他們帶什么，這樣做既方便又快捷。

其次，情感上，我們無(wú)法割斷與孩子的緊密聯(lián)系。明明幾句話就可以讓孩子避免痛苦或失望，但是還要眼睜睜地看著自己最親近的人面對(duì)掙扎或犯錯(cuò)。有時(shí)候，我們還要學(xué)會(huì)控制自己，不能馬上告訴孩子答案，尤其是在我們確信自己知道怎么做的時(shí)候。

更困擾我們的是，我們簡(jiǎn)直不能承受一種突如其來(lái)的變化：我們一邊為孩子的進(jìn)步感到驕傲，也為孩子的成長(zhǎng)感到欣慰，但是另一邊我們也會(huì)為他們不再需要我們而感到失落。也許，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)鬧鐘叫孩子起床比媽媽的呼喚更有效時(shí)，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子終于會(huì)自己讀故事書(shū)，而不用我們講給他們的時(shí)候，那種難以言表的心情是無(wú)人能夠理解的。

如果說(shuō)孩子的成長(zhǎng)是生命中的一次美麗的旅行的話，那么，每個(gè)家長(zhǎng)也在經(jīng)歷著一次“痛并快樂(lè)著”的旅行。從一開(kāi)始，我們?yōu)橐粋€(gè)弱小無(wú)助的生命給予無(wú)微不至的關(guān)愛(ài)，到幾年來(lái)，我們經(jīng)歷為他們擔(dān)心、給他們安慰和理解、為他們做人生規(guī)劃。直到有一天，當(dāng)我們回頭看看這段旅行中留下的點(diǎn)點(diǎn)足跡，就會(huì)恍然醒悟，原來(lái)很早很早以前，我們就把我們的愛(ài)、我們的體力、我們的智慧，還有我們的經(jīng)驗(yàn)都給了孩子，為的就是有一天能讓他們有內(nèi)在的力量離開(kāi)我們，展翅高飛，而這一切難道不是為了讓孩子在愛(ài)中學(xué)會(huì)獨(dú)立、在愛(ài)中擁有自由嗎？

你可能會(huì)遇到的問(wèn)題

孩子做事愛(ài)退縮，該如何教導(dǎo)

有時(shí)候，孩子很想去做一件事情，但是因?yàn)樗枷脒€沒(méi)做好準(zhǔn)備，或是身體還沒(méi)準(zhǔn)備好，所以難免會(huì)退縮。比如，孩子希望能像其他小朋友一樣到泳池游泳，但還是有點(diǎn)怕水；孩子希望能自己上衛(wèi)生間，但還沒(méi)學(xué)會(huì)；孩子不想再吸吮手指了，但是在她煩的時(shí)候，還是覺(jué)得吮手指的感覺(jué)挺舒服的。

遇到這些情況，父母不必強(qiáng)迫和催促孩子，我們應(yīng)該尊重孩子偶爾出現(xiàn)的“沒(méi)準(zhǔn)備好”，相信他們最終會(huì)準(zhǔn)備好的。下面幾種溝通方式就能很容易地鼓勵(lì)孩子的自信心，讓孩子學(xué)會(huì)自立。

“媽媽一點(diǎn)也不擔(dān)心，如果你準(zhǔn)備好了，就可以進(jìn)水里玩。”

“媽媽相信，總會(huì)有一天，你會(huì)像爸爸媽媽那樣自己去衛(wèi)生間的。”

“寶貝，你決心不再吸吮的時(shí)候，就不會(huì)那么做了。”

可不可以當(dāng)著孩子的面議論他們

仔細(xì)回想一下，生活中我們有沒(méi)有當(dāng)著孩子的面議論過(guò)他們，下面幾個(gè)對(duì)話片段想必經(jīng)常會(huì)發(fā)生：

“我這孩子人緣可好了，班上每個(gè)人都是他的朋友。”

“不好意思，我這孩子一見(jiàn)生人就害羞，熟了就不這樣了。”

“我的女兒剛上一年級(jí)，總是悶悶不樂(lè)的，問(wèn)她半天，才支支吾吾地說(shuō)閱讀跟不上，不過(guò)，現(xiàn)在好多了。”

大人當(dāng)著孩子的面不考慮場(chǎng)合，就順口提出反對(duì)意見(jiàn)，這種方法對(duì)孩子教育非常不利。當(dāng)孩子們聽(tīng)到這些議論時(shí)，他們會(huì)覺(jué)得自己像父母的私有財(cái)產(chǎn)，而且斥責(zé)的話對(duì)幼小孩子的心靈刺激也會(huì)很大。事實(shí)上，不管孩子多小，我們都不應(yīng)該當(dāng)著孩子的面議論他們。父母要像愛(ài)護(hù)眼睛一樣愛(ài)護(hù)孩子的自尊心，不讓他們受到絲毫傷害。不然，一次不慎，在他人面前稍許傷害了孩子，就可能讓孩子變得性格靦腆，畏懼人際交往。

對(duì)孩子的形象過(guò)多干涉對(duì)嗎

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，有些家長(zhǎng)總喜歡幫他們捋頭發(fā)、扳直肩膀、摘掉身上的線頭、修整卷起的裙邊。其實(shí)，這么做只會(huì)讓孩子覺(jué)得這些動(dòng)作是對(duì)他們身體的侵犯。

還有些家長(zhǎng)喜歡對(duì)孩子的衣著打扮風(fēng)格品頭論足，討厭孩子“哈韓”“哈日”，討厭女孩子把指甲搞得過(guò)于夸張，甚至還會(huì)給孩子貼上“壞孩子”的標(biāo)簽。其實(shí)，孩子的這種形象并沒(méi)有什么不好的，孩子成熟了，自然會(huì)有他們自己對(duì)于美的認(rèn)識(shí)，而且隨著時(shí)代的發(fā)展，這樣的形象也并不一定意味著這個(gè)孩子就一定是個(gè)壞孩子。

相反，家長(zhǎng)應(yīng)該多肯定孩子成長(zhǎng)中正面的東西，而不是過(guò)分干預(yù)孩子的形象，要不然只會(huì)讓孩子與父母之間的代溝越積越深，孩子也會(huì)感覺(jué)到被挖苦，對(duì)自己?jiǎn)适判摹?/p>