《永遠都彌補不了的兩個茶葉蛋》
母親經常對我們說一些關于父親的故事和他種種的好給我們聽，她經常說：“每當你們的父親晚上回來的時候，如果我已經睡了，他情愿自己翻窗戶進來也不愿意打擾我。每天吃飯時候他都會給我夾菜，盛飯。如果我有什么不舒服什么毛病的話，他總是第一時間就知道了，便來安撫我、來照顧我，而我呢？記得有一次他得紅眼病，眼睛疼的睜不開。就連吃飯夾菜都跟瞎子一樣過摸的。當時我看到他吃飯的樣子，我感覺好好笑、好有趣。現在回頭一想，當時的我真的是太天真了、太無知了。如今想起來真的太后悔了，如果時間可以倒流的話我一定會幫他盛飯、夾菜，吃完后幫他倒一杯茶讓他也體會一下被照顧的感覺。而當時的我只想著自己，太自私了，什么也不知道。而我現在想起來只有無盡的后悔和自責再也沒有什么可彌補的了。”從母親這段的描述中我能夠看到父親是一個會體貼會殷勤的好父親，也還能看到母親因當初年輕的無知而感到無盡的自責和后悔痛苦的表情。
母親最后悔一件事情還不僅僅只是這些，使她最后悔最想彌補的事情而是父親離去那天的早上。因為那天正是收割早稻的季節，再加上父親喜歡做飯的習慣，所以母親一清早就到田里割谷子去了，父親則在家里做早飯。父親每天做早飯都會有一個細節，都會幫母親煮兩個茶葉蛋，那是因為母親自從生我后身體一直都很虛弱，所以父親每當做飯時為了給母親補補身體他都會給煮兩個茶葉蛋。
這天也不例外，父親先把米放在鍋里之后，隨后就向雞窩里拿來兩個雞蛋把它放在鍋里一塊煮。沒過一會兒就煮熟了，當母親回到家里時，父親把蛋殼都給剝好了，就等母親回來吃了。早飯熟后，母親從田間一走進屋拿起桌上的雞蛋就吃，從來不想這雞蛋是怎么來的。她也不去想這兩個雞蛋的背后是父親的一片愛心和對她無微不至的照顧與關心。直到父親離去了，她才漸漸地體會到父親的好意、父親的良苦用心。當她明白以后，可是一切都晚了。
母親經常對我們悔恨地說道：“如果我知道那天早上你們的父親給我煮的兩個茶葉蛋是我這輩子最后吃到他為我煮的茶葉蛋，我肯定會分給他一個，兩人一人一個這才像是夫妻嗎。而當時的我只想著自己，不顧他人的感受。要知道在那個時候雞蛋是很貴的，一般的人都不舍得吃。他也是一個非常節省、節約省吃儉用的人，可是一到我和你們身上，他就不節省了。不管是逢年過節還是上街遠門回來，對買吃的、買穿的都是大大咧咧，老板說多少就多少絕不含糊。每次有什么好吃的，他總是想留給我們吃。他自己卻說我不餓你們先吃吧，而他之所以這樣說不是因為他不餓也不是因為他不想吃，而是因為他愛我們，把什么好吃的好穿的都讓給我們，自己卻是吃的最差的也穿最差的。他平時根本就舍不得吃雞蛋，所以那兩個茶葉蛋他不是不想吃而是他看見我的身體虛弱才讓給我吃的。如果當時我給他一個的話，他說不定就吃了，那么我現在的心里就不會感到無盡的后悔和自責，再加上他死的時候沒有好好歇歇一天，就連死去最后的一餐晚飯都沒有吃飽腿上還帶著泥巴就走了，而且死后七孔流血那般恐怖的樣子，母親一想到這些就心如刀絞有著難以啟齒痛入骨髓的錐心之痛?！?
她時常對我們說：“我曾經有多少幸福和甜蜜等著我去抓，只可惜當時年少無知，錯過了多少美好。當我反應過來懂得珍惜時，才發現它綻放的時間是如此短暫，眨眼之間它就灰飛煙滅不復存在了。我有時在想為什么時間一去不復反呢？如果時間可以倒流的話該有多好啊|如果你們的父親沒有死該有多好啊|如果那天沒有割谷子，那么他晚上也就不會去找拖拉機來碾谷子，同樣他也就不會去換燈泡，更不會被電觸到從椅子上摔了下來。就算如此如果當時不找赤腳醫生在家里打一夜針把他直接拖到醫院了，如果當時能找一個利器把他的頭部劃一條口及時的把里面的淤血放出來的話或許他就不會離我而去了?；蛟S上面某一個情節沒有出現或者是能夠正確地處理。那么他也就不會死，你們也就不會遭受磨難沒有得到父愛的孩子。那么我也能在精神上在生活是有了一個依靠，能夠幫我卸下擔子幫我分擔風雨同舟地走完人生的旅途共同扛起生活中的責任與義務，那該有多好啊|那么就不會像現在這樣殘酷的命運和求生的欲望兩者不容之下而掙扎著。只可惜這一切的一切都只是我的空想，現實就是現實，過去已成為過去，這就是現實的殘酷。所以你們在今后的人生之中要學會珍惜，不要像我一樣失去了才懂得珍惜，那是一件多么可怕的事情啊|更不給等后悔、自責，慚愧的種子在內心里發芽、壯大、腐爛的機會。他們就像是一顆顆吞噬生命的毒瘤。他們會伴隨你一生一點一點的吞噬你的靈魂一直到你的生命終結為止?！?
是啊|母親的這句話讓我有深刻的體會。我也同樣希望所有的人要懂得珍惜“不要等到失去才學會珍惜，如果那樣真的是后悔無及啊|”
在母親的這段闡述中我不僅能體會到母親因兩個茶葉蛋讓她無盡的悔恨和自責之中無法自拔，而且讓我感受到了她和父親生活八年的時間里應該就是她最快樂、最幸福、最值得珍藏美好回憶八年時光。
《追尋父親的背影》
據母親說，在父親剛剛死去的幾天里我不知是怎么了哭個不停。當時我還不會走，我就用兩只膝蓋跪在地上-爬到外面望著屋頂不停地哭泣。沒有誰知道這是怎么一回事，就連我自己也什么都不記得了。再加上母親在那段時間也整夜噩夢連連，常常都會夢到父親眼睛都哭腫了，他向母親說他舍不得母親、舍不得我和姐姐。這也許是我和父親的靈魂在做最后的永別吧。用這種特殊撕心裂肺的哭聲去告別彼此之間割舍不斷濃濃的親情，這可能是一種最合理的解釋吧。
同時父親的突然離去也給姐姐帶來了很大的傷害和自卑。她當時也只有7歲讀一年級，父親沒有死的時候，她是多么地幸福、快樂無憂無慮的生活著，在學校和同學之間都是嘻皮笑臉開開心心露出最燦爛的笑容?？墒蔷彤敻赣H死后在她幼小的心靈中留下了一片很大的陰影。在家里不愛說話還時不時地會哭泣，在學校也不和同年的小朋友玩耍了，也很少和他們說話了，而只會一個人趴在課桌上和躲在一個角落里去幻想父親的摸樣，用凝視的目光去看父親遠去的背影。
出現這些一系列的事情就能夠體現出一件事情。那就是一個父親在孩子的心目中、一個丈夫在妻子的眼中太重要了，他在一個家庭中所扮演的角色就像是一根頂梁柱，就像是一把保護傘時時刻刻都在保護著我們。可是這把保護傘一旦沒有了我們好像要露宿街頭一樣，不管是生活上還是精神上都帶來巨大的打擊。
光陰似箭，日月如梭。一晃父親離開我們都有20年了，更是關于父親的點點滴滴、父親的一切都顯得那樣的模糊那樣的遙不可及。那些零零碎碎童年的記憶好像只能在我深邃的夢境里面隱隱約約地浮現過。
那些若隱若現的畫面讓我對父親產生了濃厚的興趣和向往。我從小就在想一個問題，父親是什么？為什么別人有父親而我沒有，我的父親去那兒了？他為什么不會來看我們？等等…這樣的問題。后來，隨著年齡的增長這些問題也漸漸地明白了。
不管時間怎樣的流逝、年齡怎樣的增長、相隔有多么遙遠，我對父親的那份思念之情絲毫沒有減弱只會越來越濃。甚至我有的時候把父親給神化了，開始不斷地幻想出父親高大威武不屈的樣子和他每一個瞬間的表情，也慢慢地去體會父親在孩子心目中究竟是一個怎樣的角色彼此之間又是一種怎樣的感情。
說實話，我渴望這份感情，因為我從來沒有感受到什么是父愛。每當我看到和我同年大的孩子喊自己的“爸爸”時，或者有誰受了誰的欺負了，他都會第一時間會說“我告訴我的爸爸”此時此刻從他的口中所喊出來的“爸爸”就是他最大的靠山，一個不可越過的榜樣。
有時我在想；在他要說“我告訴我的爸爸”的那一刻，他為什么要提起他的爸爸呢？他對他的爸爸是一種怎樣的情感，而爸爸對于自己的子女所付出的那份慈愛在孩子的心中又是一種怎樣的份量和感覺呢？這些都是我無法體會和想象的到的。
就像前不久我們村子里有一個和我差不多大的青年人。去年過年的時候，打工回來的他就開著家里摩托車可能上街去買東西，可是剛剛給他出門就出了車禍。他的摩托車和一輛小轎車撞上了，他的頭部受了重傷。轉了幾次院，經過一個多月的開刀、動手術等，一系列的搶救、治療的方法才保住了一條命。后來在父母一年多的時間里細微的照顧之下才慢慢地得以康復。
這天我又看見他的父親雙手攙扶著他在路邊做康復訓練，父子滿帶笑容有說有笑著，走著走著…他父親看見他的褲子上有一塊泥巴，看上去很臟，于是他連忙用手去不停地搓?？吹剿赣H那慈祥的動作細微的舉止我的心中有著一種不是滋味的感覺。有時他的兒子由于受到病痛的折磨無緣無故地埋怨起他的父親，有時像個孩子一樣向自己父親撒起了嬌。我看到他們父子倆開心的樣子一步一步滿帶微笑向我走來和我打招呼，我也強裝著一副微笑的樣子來和他打招呼。等到他們走過去之后，我看到他們倆有如此快樂的背影，我無法再裝出這表面的笑容，心中難免會生出對于他們的“羨慕、嫉妒、恨”隨之漫漫地陷入了深思，耳邊就會出現一個聲音問自己“這就是父親嗎？這就是父子之情嗎？這就是父愛嗎？”
真的，說實話關于和父親有關的記憶片段少之又少幾乎沒有，就連父親長得是什么樣子我都不清楚，因為當時我實在是太小了，只有三歲又怎么記得這些事情呢。又是父親那么突如其來的死去，沒有留下任何和他有關的遺物。比如說：他穿過的衣服、戴過的帽子手表什么的，他喜歡用過的東西，就連一張可以懷戀他唯一的照片都沒有。就連他在1981年參軍要上越南打《自衛還擊戰》做后援部隊時唯一留下的一塊紅色的布里面包著幾顆五角星都被我兒時的無知和陶器來當玩物給弄沒見了，這可能導致我對父親的陌生那種不曾相識的空白情感紙上又涂上一層厚厚白白的乳膠。
我唯一可以知道一些關于父親的信息那就是母親的訴說。每當我和姐姐能夠從母親的訴說中聽到關于父親的點點滴滴，一些幽默搞笑有趣的事情時我們都聽得津津有味沉浸在幻想中。從母親的訴說中我知道父親是一個非常喜歡唱歌的人，平時在生活中是一個非常幽默時不時地會說才搞笑滑稽的笑話把大家逗的合不攏嘴。
母親說父親唱歌非常好聽，在他們結婚的時候，他的許多戰友都來到家里吃喜酒。那些戰友一進屋就喊：“男高音，來唱兩首歌”還有人要母親也唱，搞的母親都不好意思，幸虧父親及時打圓場說：“她不會唱，我帶替她，我來多唱幾首總可以吧?！辈粌H如此有時到村子那些嬸嬸伯伯家里去了大家都愿意聽他唱歌。
母親記得有一次他們去外婆家回來走到村子里時發現有兩位伯伯正在拉二胡有一個節奏怎么也轉不過來，后來父親把自行車停下跟這兩位伯伯說：“你們啦我來唱，看啦不拉過去?！苯Y果一段曲子像流水一般的唱完了，兩位伯伯也得心應手把一段曲子從頭拉的結尾中間沒有絲毫的停頓和跑調。兩位伯伯還夸獎父親很會唱歌，說他們剛才試過好多遍，就是這個彎怎么也轉不過來，想不到父親一唱就轉過來了，還說以后有空坐在一起多切磋切磋。
唱歌可能是父親最大的愛好，母親說他平時在生活中不管是做事還是走路嘴里總是不停地哼著歌謠。他有一次不知道從哪兒撿的一張音樂譜子，到了晚上他一個人點亮了煤油燈開始識譜自己創作歌詞，等到了第二天一清早他就把這首歌唱給母親聽，那溫馨的一幕讓母親至今都難以忘懷。至今母親只要從電視上聽到《在那桃花盛開的地方》《八百里洞庭我的家》《牡丹之歌》等等…聽到這些熟悉的旋律就想起父親種種的好，就會情不自禁向我們聊起關于父親一些點點滴滴的事情。
從母親那些細微的描述中我可以對父親有一個大概的了解，他的為人處世、性格、性情、愛好有一個初步的知曉。但他的外貌、神態方面就不得而知了。是胖是瘦、是高是矮，長相是什么樣子這些母親怎么會描述出來呢。我只有一個人的時候盡情地幻想在腦海中把這樣一位人物導映出各種各樣的角色，從中可以得到一絲撫慰心靈的快樂。
直到2005年的某一天我家隔壁的王大媽告訴我要我晚上去看湖南經視播出的一部電視劇《血色浪漫》里面男演員《鐘躍民》非常像你們的爸爸，不管是外形還是長相就連說話的聲音都和你們的爸爸一個磨子里刻出來的非常像。當時我的心情是很復雜的，因為終于有一個人能夠和我腦海中幻想出來的那各種各樣的角色做比較、起沖突，最后把我所有幻想出來的角色一個個無情地摧毀擊破、一個個粉身碎骨只剩下眼前電視機銀屏上這張陌生的面孔。
到了晚上7點多鐘的時候，我們吃完了晚飯洗漱都做完了以后，我和姐姐都紛紛坐在電視機前面來觀看《血色浪漫》。并不是這部電視劇有多好看，而是想看到里面的男主角《鐘躍民》和我們一直不斷幻想過的父親有一種必然的聯系。沒過一會兒730劇場就開始了，我們也已經迫不及待了。剛開始我和姐姐并不知道誰是《鐘躍民》只知道銀屏上的人們不斷地說起這個人的名字，可沒過一會兒電視機的銀屏上就出現一個高大、魁梧有血性青年男人的背影。當時我的心里很糾結，同時又有一種非常大的自豪感。糾結是因為：我再也不可能在自己的幻想世界里把父親融合成各種各樣的角色了，因為眼前銀屏上的這個男人已經在我的腦海中把父親的印象印上了深深的坐標。而之所以有一種自豪感那是因為：原來我的父親就是這幅模樣，他是如此的親切、他是如此的和善、他是那樣的帥氣瀟灑讓人喜歡。就這樣一個人突然聯想到能夠和想象中的父親吻合，心中就油然而生出現這種莫名的自豪感。正在我和這些復雜的思緒做梳理調理正確的心態來接受他時，坐在我旁邊的姐姐突然說了一句話，她說：“原來父親就是這幅摸樣”這句話讓我頓時感覺到不僅我有這種復雜難解的心情，其實她的心情和我是一樣的。
沒有多久母親就上來了，當她把目光投向電視機銀屏上時，發現眼前這個男人和自己記憶深處那張記憶猶新又帶有愧疚的臉吻合了，眼眶里似乎濕潤了，而臉頰上又似乎流露出微微的笑容。母親看到電視機里面的畫面卻又勾起她以往的回憶仿佛就在昨天。她那一段段記憶的片段和電視機里面的畫面是那樣地重疊。
于是她又忍不住向我們訴說起父親的點點滴滴了。她說：“真的太像了，在那個年代你們的父親也和他太像了。說話的聲音、走路的樣子，外形、長相、性格都非常接近，就連穿著軍服都是一模一樣……太像了。記得你們的父親他說他那會兒當兵的時候非常艱苦，有時候還吃不飽穿不暖作為后援部隊隨時都有可能奔赴前線準備戰斗的使命。也就是說隨時隨地都有生命危險，作為一個軍人為了民族的復興、人民安康，拋頭顱灑熱血去捍衛國家的主權這是我們每一個戰士最高的榮譽和最敬仰的軍魂…”當母親把這段話說完時，我再也平復不了此時此刻我內心那波濤洶涌的心情。我有意打斷母親的話，想把這種肅然專一的氛圍把它給打破了，輸入點輕松的氣氛。于是說了一句話，這句話不但打斷了母親訴說經過，而且還把坐在我旁邊姐姐逗的大笑不止，母親白了我一眼又不好意思地望著我笑了。其實我當時也是開了一句玩笑說：“看，這里面的鐘躍民長得這么帥，身邊有這么多的美女都想和他在一起。當初父親怎么會看上……，你們怎么會……嗨|有的人真的沒眼光嘍|”我這樣一說盡然把母親弄得哭笑不得很尷尬。可只過一會兒她就緩過神來開始反駁我，她說：“你以為就這幅模樣就很帥嗎？你以為你們的父親蠻了不起嗎？”我沒有想到的是母親剛把話說完還沒有等我反應過來姐姐就替我反駁了。這也能夠體現出姐姐和我的心情是一樣的，爭著想為父親說話。就這樣一場爭辯大賽就開始了，也不知道是什么時候結束的。其實我們也不是有意和母親爭辯的，只是我們看到電視機里面的這個鐘躍民突然好像拉近了我們和父親的距離，仿佛我們在父親那張記空白記憶紙上畫上了一張素描，從心田中突然就油然而生對父親產生一種很強烈又很濃的感情。當然這些細微的事情對于姐姐和母親來說可能都淡忘了，可是這些對我來說卻是那樣的記憶猶新難以忘懷。
在這一部《血色浪漫》的電視劇里，在劉燁飾演《鐘躍民》這樣一個角色的身上使我看到了父親的樣子，從而激起我對父親濃濃的情感找到那種久違的父愛這也是我的幸運和上天的垂憐。在這里我要感謝這部戲的編劇能夠寫出這樣的角色同時我還要感謝劉燁在這部戲中能夠把這個角色演的這么好、那樣的生動、那樣的親切。在看到這部戲的時候，我首次看見自己父親的摸樣，我的內心是跌宕起伏好幾個晚上都睡不著說不出來的激動難以表達的興奮和由心而發的自豪感。這可能是因為以前我覺得父親很神秘，每當我想起或者夢見他的時候，他總是用一塊黑色的面紗把自己包裹的嚴嚴實實并把他所有信息都遮掩住了，同時把彼此之間那種濃濃的父子情感也被這層面紗給隔斷了，這就使得我對他產生濃厚的興趣甚至在我的幻想世界里開始把他的背影融入到各種各樣的角色中去。如今看到《血色浪漫》里面的《鐘躍民》就仿佛在我和父親見面的夢境里揭開了他那層黑色的面紗露出了他的廬山真面目。當我看清他的摸樣時我的心突然就會對我說，原來父親就是這幅模樣，感覺好溫暖、好親切、好慈祥，感覺又從久遠幸福的長河里找回到父子之間的感情。
后來我不但把這部電視劇看完了，同時我也開始關注扮演《鐘躍民》男演員叫什么名字，經過我長時間的留意我終于知道扮演《鐘躍民》叫劉燁，后來我也關注他的一些新聞和他扮演過的一些角色。也不知是怎么的，也許是自己的貪婪而不滿足吧，或許是那顆虛榮心不知足想肆無忌憚地訴求更多的愛和溫暖來滿足自己的欲望吧。當我得知那個扮演《鐘躍民》的演員叫劉燁時候，我的心里就產生很不現實自己都覺得荒謬的心愿。竟然想著倘若以后真的有機會能夠見到劉燁那該有多好啊|如果我還能夠讓自己的愿望能夠為所欲為的話我希望能給我一個小時可以和他吃一吃飯，或者說說話、聊聊天、散散步，最后可以合一張影給我一個擁抱這對我來說是最大的鼓舞。這一個小時如果讓我實現的話這可能是我一生中最寶貴的一刻，是我內心最溫暖的一刻，也是我在人生多少個小時當中最值得回憶值得珍藏的一個小時。當然這只是我的想法，在沒有自我約束想象世界里任意幻想著。當一聲雞叫或是狗叫哪怕外界有一點細微的聲音就可以把我從美好的幻想世界里拉回到殘酷的現實世界里。在現實世界里我才意識到這是根本不可能的。
但不管怎么樣在《血色浪漫》這部電視劇里從《鐘躍民》的身上讓我看到了父親的背影，讓我父親的白卷紙上畫上一絲溫暖的親情，這是我最大的收獲。我一定會把這種情感、這種感受埋藏在心底，會把這種記憶、這種讓我撫慰心靈的溫暖在自己腦海里珍藏、回憶，同時也在自己深邃的夢境里去重逢、去上演的。我相信自己一定會堅持到永遠，永遠，永遠……