官术网_书友最值得收藏!

第14章 跌跌撞撞 找尋自己

最近有一段時間我有點迷失了,因為懷孕了肚子越來越大,行動也不方便,所以我經常一個人在屋里。我有想過就這樣突然的結束了自己的人生吧,反正也都無所掛牽了。也沒有了價值感,吃啥都沒有味,做什么事都提不起興趣來,被寄希望要做出什么大的成就來,結果卻是這么的平平淡淡。

我開始思考,我們活著的意義到底是什么,也許別人會說,你肯定是每天太閑了,就在哪里胡思亂想吧。

你其實更應該接受自己的平凡,就這樣庸庸碌碌的吧。一個人靜靜地坐在陽臺上,懶洋洋的曬著太陽,看到墻壁上的煤氣管道,我突然無比觸動。我心里想,這么高的管道是誰安裝的呢?站在墻外是多么的危險呀?

我猜一定是某個孩子的父親吧,只有父親才會如此的勇敢,為了家人生計,不怕吃苦受累,只是希望能為了給后代更好的生活環境才會選擇從事這樣的職業吧!而且還把管道安裝得做得如此精細標準。

就像我的父親曾經為了我們,如此這般不辭辛苦,勤勤懇懇奮斗了三十多年,只為了能給一家子換口來一口飽飯吃。

父親本來是可以用智慧來掙錢養家的,只可惜當時涉世未深,本該去上高中甚至上大學的他,卻因為大爺爺是潘文化的軍官,家里的身世問題被拒之門外,爺爺在父親七歲的時候就離世了。

當時真的連個為自己說話的人都沒有,奶奶作為舊時代的婦女也不愿意出頭露面去說什么,所以父親的仕途之路就失之交臂了,這也是父親一輩子的遺憾。父親為了生計,為了養兒育女,他每天都做著各種苦力活,然后給我們添衣服,買糧食,買蔬菜。保證我們的一日三餐,生長所需的營養等等。

當時,父親除了打工,還要種田種地,一個人忙了家里又忙家外。我們的未來就是父親的全部希望。有了下一代,生活也就有了盼頭。

如今我變得如此的頹廢不堪,真的無顏面對,父親往日的期許。也許只有把頭扎進工作里,讓自己忙碌起來,才能找到人生的價值吧!最近一段時間,把零星的時間抓起來,做了一些題目,其實收獲還蠻多的。每個題目內容都很豐富,很有文采。不像自己的文章,都是晦澀無味,所以平時多看一些文學類型的書籍,豐富一下自己也挺有意義的。

剛剛想要把電腦擺放出來,心里急躁了一些,看都沒看就把桌上的東西往邊上推,結果把自己用了三年的水杯推到地上,摔了個粉碎。我們辛苦搬家都沒有摔壞任何的東西。卻被我的毛手毛腳打碎了,我很震驚,從這件事情反映的問題是很嚴重的,做事三思而后行,莽莽撞撞只有四處碰壁的結果。

之前因為工作上也是急急躁躁的,好在遇到的是善解人意的老板,他看到我一直不愿意休息,就過來安慰我說不要那么的著急,休息也是為了更好地工作。而我結合自己的經歷聯想到了父親,他也是一個喜歡蠻干的人,因為缺乏思考,他這一輩子走了太多的彎路。

杯子是小事,希望以后的自己可以更加細心謹慎起來。能做好的事情就用心的做好,實在遇到超過自己能力范圍的事情也需要想辦法去做到滿意。

都說勤勞勇敢是一種偉大的品質,很多人都心浮氣躁,總想著要一步登天,那些勤勤懇懇,一步一步走過來的人,他們才值得被尊敬。工作不分貴賤,父親是個老實人,他有工匠精神。

做事情從來都是盡心盡力,他的手常年干活留下了厚厚的老繭,即使現在都休養了快十年了,他手上的繭子依然清晰可見,有一次回到家,父親看到我的小手,他很欣慰地說,你的手保養的挺好的,那些臟活累活都不要碰,讓我來做吧。因為年輕時候在雪地里打石頭,把腳凍壞了。

一到冬天他的腳就失去了知覺,整個冬天都是冰涼麻木的。當然,因為靈感真的說沒就沒了,所以我當時可能是太過著急了,想要盡快把桌面收拾干凈,所以失手打翻的杯子。好在不是有意為之,所產生的的結果也是令人欣慰的,所以即使摔壞了杯子也可以原諒。

猶然記得兒時,父親在山頂上開墾荒地的情景,我那時候只有三四歲,父親去哪兒我都會跟到哪,有一天太陽特別大,父親扛著鋤頭來到山頂上,他把鋤頭舉得高高的,一鋤又一鋤,將帶著雜草的土挖起來翻了個篇,然后將泥土拍碎,不一會兒一個小小的橢圓形菜地就出現在了眼前。

父親將雜草拾起來放到邊上,然后又接著挖其他的,太陽很曬,但絲毫不影響父親勞動,從頭到尾都沒有見到他歇氣。接著又去開可能出來三四個類似的方塊兒的荒地。父親說這地需要先晾幾天,然后也趕上了太陽下山,我們也回家了。

幾天之后,父親從集市上買回來一些菜苗,我記得很清楚,我好奇的問父親,這個菜叫什么名字呀?父親回答,:飄兒白。簡單的三個字,如今三十年過去了,我卻依然記憶猶新。然后見父親再把開墾出來的地里挖上小坑,帶上我去地里把菜一顆一顆栽在土里。然后再挑來水和肥料,將水澆在菜根部。

因為是在山頂上而且泥土也是沙質的,所以很難聚集起水分,所以我們非常的節約用水。小時候我們家每年都會種水稻,記得那時候我們都還很小,時間也是初春時節,父親交代給我一個還鐮刀的任務。

我非常擔心自己沒法完成任務,因為內心是擔心的,這一次是需要自己獨自一人去到陌生的地方,父親可能看出了我的顧慮,他鼓勵我說,如果您又什么擔心的或者又什么需求是需要主動去講出來的,如果害怕去說,那別人也沒辦法想出來你到底要做什么呀。

2021年8月,今天父親來看我了,他昨天剛過完七十歲的生日,我們三姊妹都沒有回去陪他。姐姐在工地上干活,哥哥在上班,而我正趕上坐月子,剛剛出生的寶寶整天都是哭哭鬧鬧,嗷嗷待哺,我的精力都要被榨干了。

年過半百,最后落得如此落寞,老爸肯定很失落很孤單,雖然我提前都已經打過電話回去問候了。然后他中午喝了點酒,給我打來一通電話,說了很多他的近況。

好的壞的,事情零零總總,細數不過來。當時我心情也不太好,在電話里哭得撕心裂肺的。父親感覺到了我的委屈無助。本來應該我安慰他的,反倒變成了他在安慰我。

快要掛斷電話的時候,他說過兩天就過來看我,讓我要放寬心,不要太難過。我不想讓他太過擔心,所以只能在嘴上先答應下了。可是卻怎么也壓抑不住內心的悲傷情緒,越發的哭的厲害了,雖然嘴硬說著不想他,但是我內心是真的有那么多的思念涌上心頭,越想越難過。

也有可能是剛剛生產完,身體上的傷,人格上的創傷,身不由己的痛。從小就沒有母親的關愛,面對父親心中難免有些難以啟齒的話,可是不講出來自己又憋屈得不行。

回想這么長時間,我熬過了十月懷胎,熬過了生產的刀口舔血,卻終究沒有熬過舉目無親的艱難。我真的太需要有個親人在身邊陪伴了。可是他們都不在身邊,姐姐就是在我出院那天來了一下,后面就無人問津……

快要掛電話的時候,我心情才稍微平復了下來,能夠正常的說話,父親卻又開始難過了起來,我聽得出他帶著哭腔在說話的語氣。但是我并沒有安慰他,我假裝堅強,語氣也比較生硬,目的是希望他能堅強一點。

如今是八月份了,距離上次回老家已經快四個月了。父親每次打電話來都會訴說對我的想念。而我總是假裝若無其事,其實我也是滿心的掛懷。

只是不愿意說出口來。這一天我一上午都沒有吃一口飯,也不知道是心有靈犀還是別的什么巧合,硬是一點胃口都沒有,其實是已經過了早飯時間,他們卻只給我拿來一些面包,瞬間就有一股莫名的火在往外竄。

直到中午我也沒有消氣。快到下午一點多了他們叫我吃飯我還是沒有胃口,他們過來問了我,我說自己有點生氣,問我是不是哪里沒有合心意,我說就是想要靜一靜,讓他們不要管我。

然后他們吃了飯,準備出去買點菜回來,剛走到樓下居然碰見了我的父親,在電話里我又聽出來父親喝了酒,哎,真是上頭啊,不過既然來了當然還是應該先接回家里頭的。所以我就收拾了自己穿著準備迎接父親的到來。

畢業7年,這是父親第1次一個人坐車出來看我。前一次也出了趟遠門,是有人陪伴。可能是因為前一天我電話里幾度哽咽,欲言又止,父親以為我受了氣,非常的擔心我,所以專程跑來看我的吧!我居然很平靜,等他到了之后我并沒有馬上去接他,因為父親還有點酒醉的感覺,我讓他先去洗個手,然后再來屋里坐。

他進到屋里站著說了些話,我讓他坐床沿上,問他是不是不喝酒酒沒法出來見我,他沒有吱聲,我連問了幾遍他也不說話,后面我就岔開話題了,父親能來看我,我當然是非常開心的。

我只是希望簡單的記錄下來,也不愿意去發表過多的感悟。父親百般叮囑,千般囑咐,讓我一定要保養好身體。叫我不要有心里負擔,所有的壞事情都會過去,美好的生活很快就會到來……

凌晨4:00點,我被小娃的哭聲吵醒了,一下又想到了父親,他非常地寵愛喜歡我,把我捧在手心里的愛護。只是他的愛讓人難以接受,因為我們不再是小孩子了,已經是成年了人了,人和人之間需要有邊界感的。

不可以自己把所有的情緒和訴求強行加在孩子們的身上,他可以用他的方式來想念孩子,而不是強迫孩子們接受,不然就只會讓人想要逃避,也許會令父親傷心,也會覺得不公平,昨天他在公園的種種暴躁行為對我們子女的影響很大,我也不想對他做什么評價。

我一夜未眠,我覺得我們是不是哪個環節出了錯,父親可能是正常的發泄一下情緒。犯錯的人是我。所以我應該好好的反思自己。

父親心里想的是要我和姐姐關系很好很親,但是父親昨天這么一哭二鬧了之后,姐姐那邊對我應該是仇恨的,因為他也說了是因為想我才去喝的酒,然后才有后面一系列失控的情緒發泄,打警察,打醫生,嘴巴摔爛,頭摔破,姐姐被氣的詛咒他,爆粗口謾罵,難聽的話全部打電話發泄出來,對他忍無可忍,對我也是一百一千個埋怨……

是的我是應該回來陪著他,但是他再想一下,我回來陪他了,我的生活質量是會下降的,回歸到最原始的狀態,我還要哺乳,還要養身體,還要繼續生活,我不可能拋家棄子,就回來吧?家里的柴米油鹽誰給準備好了嗎?

家里的生活環境真的可以住的下去嗎?作為一個父親,想的都是要從我們身上得到什么,可是他又付出了什么,你說要放下所有的仇恨好好生活,那到底又是誰強迫著不讓他放下,要處處針對自己的家人,讓人不能好好生活。

大家都是成年人,我不想再去教誰怎么做人,父親是英雄也好,狗熊也罷,真的和我沒什么影響,在我最艱難的時候,父親又真的有幾次關心我了?

我好不容易自愈了,看見我有點好氣色了,然后就跳出來指指點點點,要求我怎么怎么樣了,做人也不要太霸道了,大家都是第一次做人,所以也太無理取鬧好嗎?放過自己也放過別人。回想這么多年,你哪一次說要錢的時候我苛刻過他呢?反正我是問心無愧……

我有時候就算自己省吃儉用也要把錢打給父親,我只想做他的避風港,但是如今我真的有心無力了,我今年動了手術,是我最疼痛的傷口,即使結了疤,那傷口也是時隱時痛,永遠也抹不掉了。

我沒有母親關心,所有的淚水都只能自己去承受,而他又在哪里?有考慮過我的感受嗎?他除了不斷的抱怨,不斷的提要求,他是要把我們都逼迫致死方休嗎?

實在要這樣下去,還不如一起手牽手跳河去,一了百了多省事呢?人間已經夠苦了,大家各退一步,何必這么為難人?讓自己難堪,別人難做人……

回頭看看,又覺得還是不要花那么多時間難過,要多花點時間快樂。困難又怎么樣,就別哭哭啼啼的就是了。就是換個視角,好吧,我們都會遇到困難有不是只有自己一個人啊,比如我們遇到一些不好的事情也好。

我們就會覺得像做了一場噩夢一樣,然后做完夢就該醒了,起來吧!起來之后整理好自己的心情再次的出發。最后我們回頭一看才發現,啊!原來我已經走了這么遠了。那我現在要不斷的往前走。不要花那么多時間難過。

主站蜘蛛池模板: 五大连池市| 乌恰县| 丰宁| 肇庆市| 滦平县| 河南省| 万州区| 盐津县| 怀仁县| 武隆县| 新营市| 宕昌县| 阳朔县| 新丰县| 仁化县| 沂南县| 五莲县| 临海市| 远安县| 扶沟县| 平邑县| 二连浩特市| 五台县| 甘德县| 秦安县| 陇南市| 方城县| 徐闻县| 喀什市| 乐陵市| 灯塔市| 蒲江县| 南皮县| 淳化县| 绵阳市| 蛟河市| 米林县| 赤壁市| 玛沁县| 九江县| 波密县|