法律上分開，其實，很容易。可是不知道為什么，我是那么的傷心。比看到他給別的女人發的短信還要傷心，比看到他網戀還要傷心，比在床底下找到不該有的東西還傷心。

可是應對這些，大家都是這么做的，那就是離婚。

我一直都沒有想到離婚以后意味著什么，我只是想爭那口氣-不是整日喝酒么？不是喝了酒以后整日罵我么？不是和我沒有夫妻的感覺么，只像兄妹么？不是讓我一次一次痛心么？不是，整天的橫眉冷對我么？

這次，我真的來真的了，我就是要離開給他看。

可是，在去法庭的前一天晚上，我單位正在組織一年一度的海邊夏令營。

我接到他的電話，他說話的聲音是那么含混不清，他說：“這回，你滿意了？你知不知道，一個男人，一個男人關上門窗一個人在房間里，嚎啕大哭…”

“你，又喝酒了…你是改不了了…”聽著他口齒不輕，我皺著眉問。

“什么喝酒？什么喝酒，我是哭呢，你好殘忍，我一個男人哭成這樣子，我一個人，在這里嚎啕地哭，不知道樓上有人聽到沒，我就這么哭…”他還是含混不清。

單位的夏令營結束了，組織者在要求大家集合，我掛了電話，可是他的聲音，總是折磨著我，我是失魂落魄的。

他哭了，他為什么會哭？

難道是因為不想離開？

他似乎就是說他哭了，聲音嘶啞，語氣頹喪，話語顛三倒四。

我的心猛的碎了。

原來，我是一直麻木的，如果他傷心，我是受不了的。

不不不，多少次，我都以為他只是我自己的，多少次我全身心的投入生活，我正滿足，我正幸福，我正活得傻傻的，像他說的，我傻得像嬰兒那么幼稚，可他總是給我當頭一棒。

他哭了，我受不了，可是，我怎么知道，他是哭了的呢，我怎么知道，他即使是為我痛哭，也有一個女人在等他，等我走了他們就在一起呢？

如果，他這時候打車來，對我說：“老婆，我離不開你我們分手吧！”

如果，這時候他來到我面前。擁抱我，說：“我們不分開好吧？”

我一定會死心塌地地跟他走，因為，我發現，我控制不住自己，我不能讓自己安心離開他。

可是呢，我住在單位的寢室里，一夜無眠，一夜也無話。到了第二天我們約定的去法庭的日子。

去法庭，是我今生做的最有決斷的事，盡管在庭長面前，我拿起筆，立刻就哭得不能自己。

他都看見了，他看到我哭了，我的痛哭，連那位頭發花白瘦骨嶙峋的老庭長都于心不忍。

他指著空白處讓我簽字，我一邊手臂顫抖，一邊簽字。

老庭長說了什么，我沒有意識去聽，我只樂意聽他說“復婚”怎么樣。

我不能控制的痛苦的樣子，他都看到了。

我無法做出堅強的樣子給他看，因為，簽字的那一瞬間，原來，我們在一起的歲月，已經讓他的骨頭我的骨頭長在了一起，我的血液他的血液流在了一起。

相識這九年，我們沒有孩子，卻也沒有打擾，我只是全心全意感受他的存在。

他下班偶爾遲歸，我會坐立不安；他每個夜晚值班，我便整夜無眠，每個他回家的早晨，我是那么敏銳地識別他腳步的聲音，他有鼻炎，抽動鼻子的聲音，他輕輕咳嗽一聲，那是給我的“暗號”，怕突然開門嚇到我，然后轉動鑰匙，輕手輕腳來到我的床前，會看到我正“酣睡”，那是我偽裝的，然后我假裝醒來，打著哈欠，伸著懶腰…原來他已經深植于，我的生命，我的神經，我的意思，我的全部之中！

一同去海邊，我先看他的臉，然后再看大海藍不藍，他不知道么？

在一起九年，有七年的春節他在值班，要到廣場上執勤，無論天多冷，我也一定要去廣場看煙花，那煙花最美的綻放時刻，我一定看到他，他仰著臉，帶著微笑看煙花，然后我才仰起臉，開開心心看那人間的火樹銀花…他不知道么？

一起聚會，一起吃飯，一起外出，我一定要緊緊靠著他，偷偷攥著他的手，我那全身心的依賴，他沒感覺到么？

而今，我一邊痛哭，一邊忍受著的是骨肉剝離的痛苦，他不知道么？

如果，他想留下我，只需要溫柔的伸出手，拉住我的手，我就哪里也不去，我再也不會離開，可能，他有別的女人，我還是控制不住自己，會發瘋，會吃醋，可是我絕對不會離開，因為我發現，原來，那些曾經讓我嫉妒的女人，那些曾經讓我崩潰的痕跡，那些讓我發瘋的他的知己，都沒有分離給我帶來的更疼，更疼…

可是，我有我的高傲，如果他不挽留，我絕對不會回頭！

他只是更多的沉默，回到我們的出租屋，我悲哀的發現，房間里一片狼藉。

微波爐呀，沒有用過的被子呀，都沒有了。

我驚異地問它們去哪里了，他說，他拿走了。

一時，我的心又涼了。

這就是現實吧，聽說有的人離婚，差一點都拆掉承重墻呢！

我說：“那么怎么不拿走？”就是那個紅色柜門的冰箱。

他說：“給你留的，你不要么？”

我搖了搖頭，難道他不知道么？人都分了，那些微不足道的東西，我還會留么？

我說：“給我留著那個電腦，其他你都拿走！”

那個電腦里面有幾年來我愛聽的音樂，有我的照片，也有我發現的痛苦，有我等他值完班回家的無數個星星亮了的夜晚…

他拿了他的行李，說是去南方！

“什么！你，要走？”我又呆了，我從來沒想到，這里會變成沒有他的城市。