[9]

此刻的王俊凱就好像在承受著凌遲，不愿說話，等著我下一步的回心轉(zhuǎn)意，又或者，他早就猜到這樣的結(jié)局了。

他容不得瑕疵，我也是。

我們兩個(gè)思維層面相通的人最容易猜測(cè)彼此的情緒，但是我不能不承認(rèn)，我的的確確是沒有真的很懂他，反而是他一直縱容著我，護(hù)著我。我是很想裝作什么都沒有發(fā)生，但是我心里總有一個(gè)疙瘩，我也不知道自己怎么會(huì)變成這個(gè)樣子，變得貪婪，變得小心眼。

因?yàn)樘矚g。

很久很久，王俊凱才傳來了一聲嘆息。他吸了吸鼻子，帶著寵溺的滋味跟我說著，“現(xiàn)在你不要我了。但是我還是會(huì)在原地等你，我等你回來找我，我不會(huì)挪動(dòng)一步的。”

他開始有些哽咽了。

我的情緒也有些收不住，所以故意把手機(jī)拿遠(yuǎn)了，調(diào)了擴(kuò)音。聽筒有些雜音，他的聲音愈加的低沉了。擴(kuò)大的聲音好像也把他的悲傷擴(kuò)大化了，在這個(gè)狹小的空間里，愈演愈烈，感動(dòng)了阿九，卻沒有感動(dòng)我。

他說，“你怎么樣都好。我愛你就好。”

他說，“徐駱，我從來沒有想到我會(huì)這么喜歡你。”他再也沒有說下去，只剩下有些微弱的嘆息聲和哭聲。

不要再說了。

我不要在聽了。

不要再用你的情緒你的思想來干擾我的決定了。

從此蕭郎為路人就好了，誰都不要再為難對(duì)方了。

電話不知道是哪時(shí)侯斷的線，“嘟嘟嘟-----”的聲響襯得夜愈發(fā)的冷清，不愿動(dòng)不愿思考，沒有表情，忘了哭忘了難過，目光沒有情緒，此刻的我像極了活死人。

有生命沒思想。

我曾經(jīng)說過，王俊凱是我的夢(mèng)想，也是我的信仰。可是現(xiàn)在的我丟了夢(mèng)想丟了信仰，就像一個(gè)信徒怎么努力都見不到耶路撒冷一樣的絕望和孤獨(dú)。

我的耶路撒冷沒有了，我還能去哪里？

“徐駱。我真的沒有想到，你會(huì)這么固執(zhí)。我第一次覺得有些討厭你。”阿九的聲音不大，聲音因?yàn)榭薜脑蚨加行┰陬澏叮@番話從她的口中說出的確有些傷人。

自己最好最好的朋友居然跟自己說討厭自己，這份傷害跟分手一樣的令人不太愉快。這種失落就是，三個(gè)朋友走著，自己因?yàn)榻壭瑤Ф紫律碜樱鹕韰s只能看到他們兩人一同攜手離開一樣。坦白說，討厭這兩個(gè)字我是第一次從阿九的口中聽到，以前不管出什么事她都不是這樣子的。

“我也討厭我自己。”我悶悶的說完，她也沒有了脾氣。

“你可以幸福一點(diǎn)嗎阿駱。”

“為什么一次次的推開，你問問自己的心，還喜歡嗎？”

“你舍得嗎阿駱。”

“可不可以給王俊凱一個(gè)機(jī)會(huì)，也給自己一個(gè)機(jī)會(huì)？”

我沒理睬她。

只是若無其事的看著她的眼睛宣布了一個(gè)我本以為到死都不會(huì)做的決定，但是我自己聽得真真切切的。

我說，“我要回家。”

“就今天早上。”

對(duì)不起，我沒法顧慮你的感受，原諒我的自私吧。

我一夜沒有睡。

她也沒有睡。

一直以來，阿九的睡眠也極為的淺，像只受驚的貓。

不久她躡手躡腳的起身去冰箱抱了好多罐裝啤酒丟到床上，一邊喝一邊在我的耳邊念叨著很多事情，呼出的熱氣讓我徹底醒悟，此刻我還活著。她一直在說，從相識(shí)到現(xiàn)在的每一個(gè)細(xì)節(jié)，末了，她調(diào)笑著說著，“以前不認(rèn)識(shí)你的時(shí)候真的以為你就和一個(gè)小公主一樣，結(jié)果認(rèn)識(shí)了才知道你這么喪心病狂。”

我沒有說話悶頭喝著酒，酒味一直在嘴里蔓延著，有些苦又有些酸。

我不愛喝酒，也不喝。

并不是因?yàn)榕潞攘藭?huì)誘發(fā)多少疾病，我只是覺得這個(gè)味道有些令人覺得惡心，那種在口中翻來覆去的苦澀感，直逼眼淚。

我甚至討厭別人喝酒。

但是此刻的我卻沒心沒肺的灌著，當(dāng)成白開水一樣喝著。可是即便是這樣，心里那種酸酸的疼疼的感覺還是沒能被壓抑下來。

人到悲傷的時(shí)候，什么東西都阻止不了情緒，除非那個(gè)人忽然出現(xiàn)給自己一個(gè)擁抱，亦又或者自己忽然停止呼吸就這樣死掉。

我更愿后者，因?yàn)楝F(xiàn)在狼狽不堪的自己不知道應(yīng)該怎么去掩藏好自己的情緒去面對(duì)王俊凱。

因?yàn)橐坏┟鎸?duì)他不管我原先多么強(qiáng)勢(shì)多么的覺得自以為是，我都會(huì)將自己惶誠(chéng)惶恐的姿態(tài)給原形畢露。

我做不好。

我瞞不過。

逃開，大概也是怕他會(huì)精明的發(fā)現(xiàn)我就要離開這件事。我怕他難過，更怕親眼看到他難過。沒看到，也許還能心安理得的過著日子，但是倘若見著了，就好像悲傷被殘忍的放大了幾倍，會(huì)難受的無處遁形。

一直以來我都知道，王俊凱不喜歡別人說謊，我也是。

我也知道，我總是會(huì)有離開的一天，但是我一直在想究竟哪時(shí)侯離開比較合適，我在無數(shù)個(gè)難眠的深夜都看著黑漆漆的窗外想過這個(gè)問題，但是沒有東西可以回答我。

我一直停留在孩子天性，也知道什么對(duì)什么錯(cuò)知道什么場(chǎng)合該做什么不該做什么。

但是這件事我承認(rèn)我的確沒有分寸，我只是覺得喜歡便麻木的喜歡了，就像一個(gè)拼圖見著另一個(gè)適合的一樣，我有棱角，他剛好有溫柔的缺陷。

彼此互補(bǔ)，剛剛好。

酒喝到天亮我的思維也在不斷跳躍著，眼皮有些昏沉，迷迷糊糊，但是思維還是很清晰。

阿九在五點(diǎn)多的時(shí)候終于睡了，我就自己一個(gè)人打開電視聽著枯燥無味的廣播，離自己十二時(shí)差的地方此刻定是夕陽(yáng)西下，回家的路人沐浴在余暉之中，放開一身的疲憊，慢慢的添上慵懶。

可是這個(gè)時(shí)候，我這里的天還沒有亮，打開窗戶蒙蒙的一片大霧，瞇著眼睛看著窗戶，竟多出了一層冰霜。

只見有一個(gè)人影站在路邊的路燈下面，襯著燈光，看不出情緒。

孤落落的身影在仍舊漆黑的清晨，顯得愈發(fā)的孤單。

疼痛一下子直達(dá)心臟，卻哭不出聲。

就在我揉著眼睛努力想要看清那個(gè)身影的時(shí)候，我看到他轉(zhuǎn)身了，應(yīng)該是正對(duì)著我，他的目光大概也在打量著這個(gè)小屋。他的眼睛也許沾滿笑意如彎月，又也許掛滿憂愁如深海，我看不清，也不愿揣測(cè)。我小心翼翼的拉上窗簾，怕多看一眼就此萬劫不復(fù)。

王俊凱。

你還是走吧。

我第一次覺得自己狠心。一只小動(dòng)物受傷了都會(huì)憐憫半天的我居然能對(duì)王俊凱在門外等了接近一天一夜的行為熟視無睹，真本事。我勾著嘴角暗暗的嘲笑著自己，搖了搖頭，一步步的走向床邊，步伐卻一步比一步沉重了，這種感覺就好像此刻千萬雨打在我的身上，冷風(fēng)刮在我的身上一樣。

在黑暗里我聽到了細(xì)碎的翻身的聲音，阿九的口中不知道在念念有詞些什么，爬回床后我感覺到自己的腰被一雙有力的手禁錮住，但是動(dòng)作動(dòng)作輕而柔。可她說的話卻讓我陷入更深的沼澤中無法自拔，就像剛剛回暖的心又被潑了一盆冷水一樣。

黑暗中我看不見她的臉，不知道她究竟是在做夢(mèng)還是在說真話，但是她的聲音我卻聽得一清二楚，她說，“阿駱，對(duì)不起。”

我的眸子不自覺蒙上一層大霧，心里有多悲涼自己也都不自知。

就當(dāng)是夢(mèng)吧。

我拿開她的手，整理了她的被子之后，自己在躺回了被窩，卻覺得冷。摸著黑找著床頭的遙控器，將暖氣開到了最大，這才有些舒服的縮回被窩里，身體是舒服了，但是心卻不會(huì)，千瘡百孔的心又被拉扯出好多傷口，總歸變得鮮血淋漓。

王俊凱也不好過吧。

王俊凱啊......若你是毒藥，我仍愿含笑而飲之。

如果以后我還能原諒你的話，那么請(qǐng)讓你委身于我，且對(duì)你從不懷疑。

只是，我不知道會(huì)是哪一天我才可以真正做到不計(jì)前嫌的，原諒你。

你愛我就像愛一棵不會(huì)開花的樹，但彼此都甘愿義無反顧。

六點(diǎn)多的時(shí)候我又爬了起來，繼續(xù)站在原地窺探著敵情，王俊凱還是沒有走，站在路燈下面踱步，似乎很冷的樣子。

我抿著嘴想了很久。

六點(diǎn)半的時(shí)候天開始有些亮了，但是還是蒙蒙的，外面的樹上似乎沾滿了冰霜，帶著秋的蕭瑟。王俊凱站在蕭瑟的背景前，卻是仍舊美好的不像話。

他就是那寒冷天氣里唯一的一抹璀璨，任憑風(fēng)雪，都難以磨滅。

我搖醒剛和周公開始約會(huì)的阿九，嘆了口氣和她說，“阿九，你送件衣服給王俊凱吧。”

她聽完這句話后從原先的不滿嘟囔變得殷勤，判若兩人，她動(dòng)作麻利的起身穿上大衣，對(duì)我點(diǎn)了點(diǎn)頭，“好。”

接著她問我怎么改變心意了，我沒有回答她，只是把衣服塞給她，然后極為狠心的把她推到了門口，似囑咐的念叨著，“去了馬上滾回來。”

她勾起嘴角，無奈的回答著，“好。聽你的就是。”

然后我看到阿九的身影愈發(fā)的遠(yuǎn)。

遠(yuǎn)處有兩個(gè)人的影子。

是阿九給王俊凱送衣服了，耽擱的有些久，不知道他們是不是在進(jìn)行著不為人知的對(duì)話，我默不作聲的站在原地看著，過了兩秒轉(zhuǎn)身進(jìn)了門。

在看到王俊凱冷的發(fā)抖的時(shí)候。

我承認(rèn)我心軟了，軟的一塌糊涂。

處女座認(rèn)人都注重那些細(xì)枝末節(jié)的東西。

一個(gè)細(xì)節(jié)可以把他們的心打動(dòng)，亦或者從此開始便心灰意冷了起來。古話說的真好，成也細(xì)節(jié)敗也細(xì)節(jié)。

阿九回來的時(shí)候我坐在沙發(fā)上發(fā)呆，手凍的通紅。

天氣還沒真正的開始轉(zhuǎn)涼，但是我身體上的煎熬卻愈發(fā)清晰，本來就怕冷的人，抵抗力一弱，就容易出現(xiàn)很多不適的癥狀。

“你真的不想出去見見他嗎？”

“他說了什么？”

“他沒說。”

阿九的眼睛瞥過一絲道不明的情緒，就算在尚且昏暗的房間里，我仍舊捕捉的一清二楚。

她在說謊。

這世間有很多人，眼如明鏡，可以窺探到內(nèi)心，比如阿九。

但是也有一些人，你永遠(yuǎn)分辨不清是謊言還是真話，比如王俊凱。

是怪我我疑心病重。

喜歡一個(gè)人究竟是什么感覺？是你會(huì)開始為了他而患得患失起來，小心翼翼的護(hù)著，把他視為珍寶。可是對(duì)我來說，喜歡一個(gè)人就會(huì)開始對(duì)自身進(jìn)行更為嚴(yán)厲的抨擊，覺得自己不夠好，想表達(dá)情緒，但是什么都不能說。所以我喜歡寫東西，把自己不敢表達(dá)的情緒寫在本子上，在很久以后某天翻閱的時(shí)候想著那時(shí)懦弱的自己，并為她痛哭出聲。

念舊嘛，過去不溫暖念個(gè)屁，還不是因?yàn)閾?dān)心以后遇不到更好的了。

要是以后可以遇到更好的誰還會(huì)想起自己呢，王俊凱，你也不例外吧。

“見了有什么用？”我反問阿九，她清澈瞳孔里此刻布滿了焦慮，似乎是在隱瞞著什么，我口氣有些不善，帶著質(zhì)疑，她的手拘束的放在后面，大概是因?yàn)槭肿銦o措了。

看著這樣的她不知道為什么心里覺得堵得更慌。

媽的，阿九，咱不是說好了當(dāng)一輩子的朋友嗎？這輩子還沒過，我們?cè)趺醋兂闪诉@個(gè)樣子？掏心掏肺的對(duì)你，那你究竟瞞著我，做了什么？又或者是出了什么事，能讓你在我面前擺出一副戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的樣子？

我垂下眼簾，口氣古怪的說了一句，“好，我去。”

是順從又或者是憐惜又或者是想念，坦白說我也不知道究竟是哪種感覺在困擾我的情緒。

后來我在想，要是那天沒有出去就好了，沒有出去就不會(huì)覺得失望，不會(huì)覺得失望就不會(huì)那么率性的自己離開，不留消息，讓他找不到。

走錯(cuò)一步，接下來的每一步都是報(bào)應(yīng)。我無話可說。

[第四期/原作：閔駱/未完待續(xù)]