“夜已深，還有什么人，讓你這樣醒著數傷痕，為何臨睡前會想要留一盞燈，你若不肯說，我就不問，只是你現在，不得不承認，愛情有時候是一種沉淪，讓人失望的雖然是戀情本身，但是不要只是因為你是女人，若愛得深，會不能平衡，為情困，磨折了靈魂，該愛就愛，該恨的就恨，要為自己保留幾分，女人獨有的天真，和溫柔的天分，要留給真愛你的人，不管未來多苦多難，有他陪你完成，雖然愛是種責任，給要給得完整，有時愛美在無法永恒，愛有多銷魂，就有多傷人，你若勇敢愛了就要勇敢分，夜已深，還有什么人，讓你這樣醒著數傷痕，為何臨睡前會想要留一盞燈，你若不肯說，我就不問……”林憶蓮的一首《傷痕》在我的耳邊回旋著，我感覺著一股久違了的心情，那是一種深夜中難以填補的傷痕，仿佛隔著窗口看著那孤寂的城市夜空那一輪皎潔卻也同樣孤獨的月光，我依然在床上躺著，空氣中早已經滲透著寒冷，我沒有關窗，也沒有蓋上被子，我依然還是如同往昔一樣僅穿著褲衩躺著，面對著窗，我看著此時窗外的月光，窗外的城市，那已經歸為沉寂的樓層還有街道，那依舊亮著的街燈在窗外的好多個角落昏暗或者明亮地染色著城市的樣子，那天邊時爾飄過的云偶爾遮擋住了月光，然后不一會兒那月光又將會顯現了出來，孤寂的夜晚，孤寂的城市，那仿佛迷離的帶著一丁點迷幻色彩的月光，它仿佛還有著我想象中的回憶中的過去的影子，那些層層疊疊密密麻麻的樓層與高樓大廈，在孤寂的月光中顯得很安分，那些眼前的樓層它依然一面背著光一面漆黑的在安靜的城市中暗淡著，它正對著我，迎著我的目光，我依然還能看到幾家的陽臺還有窗口依舊還在亮著光，依舊隱約還有人的影子走動的痕跡，夜未眠，我也依然未眠，我在床上躺著，耳朵里依然塞著耳塞，宿舍里的燈是光的，不過因為有我床邊的那一扇窗還有通往外面陽臺的那一扇門而透進來外面的燈光而顯得宿舍里的某一些角落還依然清晰可見，比如說我的那一張床，比如說我對邊的那一張床，那上面有一位哥們它已經去上班，所以他不在，然后那床下面的某一哥們他此時正安靜地與某一位小妞聊著天，我沒有看他的面容，因為我此時仍在盯著窗外，我為什么知道他依然在聊著天是我知道他就是依然在與人家聊著天而且當然也能從窗口的那扇窗玻璃依稀看到模糊的背景，然后我床下面的那位仁兄他在玩游戲，也是深陷其中兢兢業業，還有我床對面的那一位下鋪的仁兄他應該也還在觀看著影片，他的那臺臺式電腦仿佛是為我們全體宿舍同胞看黃片而生的，我們給予他深深的敬意，所以除此之外宿舍里就已經沒有什么人了，因為有兩個已經上班，而在場的他們都是戴著耳機在玩，然后我也塞著耳塞，我依然盯著窗外的月光，它依然還是那么地明亮，那么地孤單，我這會兒已經開始受不了了，當然我想我也沒有必要這樣，所以我蓋好了被子，我依然沒有關窗，因為剛入冬的廣州還是有足夠的余溫在抵抗這夜晚的寒冷。我蓋上了被子感覺好多了，那是一種被寒風吹過后的溫暖，我溫暖的安靜的躺在被窩里，臉的方向依然對著窗，看著窗外那一片昏暗寂寥的城市，耳塞里的音樂它依然還在流淌著，那是些關于城市夜晚的歌，關于往事的歌，關于回憶中城市的歌，那些年，那些往事，那些夜晚，那些的人，那些的月光，……《當時的月亮》，《夜夜夜夜》，《曖昧》，《城里的月光》，還有那一首我已聽過的突然勾出我的某一些回憶的那首《傷痕》；“夜已深，還有什么人，讓你這樣醒著數傷痕，為何臨睡前會想要留一盞燈，你若不肯說，我就不問。”一首經典的老歌，現在聽起來，還是那么地有感覺，那么地有味道，它仿佛是一扇窗，打開了我內心深處的某一處風景，如此地熟悉，卻又如此地模糊……歌曲依舊還在播放著，不過它已經轉移到了王菲的歌，基本上還是她的歌，《藍色時分》、《矜持》、《曖昧》、《只愿為你守著約》、《愛與痛的邊緣》，……這些已經不知聽了多少遍的歌曲還依然在重復著，因為她是一種回憶中的聲音，一種夜色中遙遠的聲音，一種能觸摸我內心深處的某一處溫柔或者傷感的聲音，它們是一種曲調，更是一種心情還有回憶，我聽著它，感覺著自己還擁有什么還能感受些什么還有我的記憶里還剩下些什么，那些往昔美好的記憶已經在逐漸地消逝，那些往昔所能感覺到的感覺顯然也都已經開始退失，仿佛回憶中的影子已經被時間所拉長，以顯得有點模糊并且也已經失去了原有的模樣，他仿佛像一陣風，吹散著我越飄越遠，然后依然在記憶里播放的那些音符也隨著風不斷地遠去，那些年，那些事，那些青春，那些歌曲……仿佛每一到深秋我都會經常感覺到莫名的傷感，那是一種自然的心酸，還有一種自我捆綁自作矯情的妄想習慣，反正不管怎么說，我此時的心里是傷感的，是憂傷的，雖然說，我很喜歡也很享受著這種心情，但每當在這種時候，我的心情也會無邊的泛濫，它仿佛像決堤的河水盡情地流淌，那些夜晚，那些月光，那些青春往事……“一個癡情男人，一臉安全感，就像為此等一生，也算是，快樂女人……”王菲的那首《一半》以在耳邊回蕩著，那種特殊的洋溢的情感又恍惚間涌現了出來，仿佛它又是一種青春泛濫的情感，隨著那開頭的幾句歌聲還有旋律，我喜歡這種歌聲，這種安安靜靜的，輕輕的，慢慢的，它仿佛一種時光，一種情感，它在這所城市里在某一處迷離的夜色中輕輕的流淌著，它游走于回憶之中，然后又可以回到現實之中，這些聲音，它始終有種時空的穿透性，它可以隨性喜歡去哪，就如同我此時的心，我也不知它將飄去了哪里，只感覺著這種夜色很是溫柔，很是傷感，它渲染著我的心情，或者應該是，我的心情在渲染著它。月光，夜色，孤單的城市，孤獨的人，此時的我，依然還在床上躺著，依然還是保持者同樣的姿勢，夜色以晚，已是過了零點的時分，但此時的夜空，它卻充斥著仿佛已經是夜很深的感覺，仿佛是已經深夜一兩點鐘時的景象，……我想應該是深秋已快入冬的關系吧！我依然沒有關窗，盡管我已經感覺到了寒冷并且也有了鼻涕，但我依然沒有想要關窗，我還是依然很喜歡也很享受這種感覺，不知怎么回事，今晚為什么會突然這樣，難道僅僅只是一種深秋的悲傷感覺還有偶爾的一場情感的泛濫嗎？音樂它還依然一首一首地播放著，但此時的我卻已經沒有了起初的那種感覺，可能是聽了太久了吧！我把耳塞摘掉，然后我的腦海中突然有種空虛之感，仿佛有什么被抽掉了一般，我睜著眼睛凝望著夜空，凝望著那遙遠的卻很清晰圓滿的月亮，它依舊有飄忽的云朵在它身邊游走著，然后我緊閉著眼睛，我試圖想要睡著，但我仿佛感覺我依然做不到，因為不知道為什么我依然沒有什么睡意，我不知為什么，不知道為什么我依然睡不著，也不知為什么今晚感情如此地泛濫，仿佛真的有什么決堤而且一發不可收拾一般。我伸出手關著窗，我僅給它留一條小小的縫隙以好讓安靜孤單的宿舍還留有一絲絲外面寒冷的氣息與聯系，我孤單地看著窗，看著那輕微泛著藍色的玻璃外面那輕微有著變色的燈光，城市，當然還有那依然泛著黃色的月光，此時的窗玻璃上映著下鋪仁兄他玩游戲的電腦的畫面，然后在那種清晰的畫面中我仿佛能夠很依稀很模糊很難辨認地看出我那臉的輪廓，他仿佛幽靈般著實難以辨認，但我卻還是認出了那就是我那張臉的影子，沒有什么其它可描述的，但是我知道，此時的那張臉他是很憂傷，很感情泛濫的，也不知是為什么，此時的我很想流淚，當然，我不想哭，我也找不出想哭的理由或者原因，反正我就單純的想流眼淚，然后很自然的并且也不知咋地，我的眼淚流了下來，無聲無息的，仿佛就很自然，很輕松，沒有什么特殊的感情，也沒有什么特別的征兆，反正它就無聲無息的流了下來，劃過已經濕潤的眼角，輕輕的滴落在枕頭上。仿佛很憂傷，但這一切都為了什么，我仿佛還是不知道，我只知道它單純的只是一種情感，但它究竟屬于哪一種情感，它的歸屬地究竟屬于哪里，我卻依舊地模糊……也許，它就僅僅只是一種心情吧！我只能這樣子定義它。

月光，城市，某一條小巷，當然，還有燈光，這是我此時腦海中一直盤旋的畫面，不過呢！這些個畫面總顯得很飄忽，很迷離，因為它一直都在跳轉，有時候它在那種地方，有著那樣的一個人，然后不一會兒它又會跳轉到另一處地方，當然她也可能是同一個人，不過有時候她在畫面中的影像還是會有所改變，她轉換成另一個她，一個我同樣所熟悉的影像，然后在那種光影的交錯還有畫面的更替中，我仿佛更加地傾向于另一個影像，一個我所熟悉的而且顯得清晰的影像，仿佛她此時才是我心中的感覺，才是我突發的情感的歸屬地，我睜開了眼睛，我看著此時窗外城市上空的月光，它此時依然明亮，依然孤單，依然遙遠，它此時在我的眼中，顯得越發地模糊，好像是那個時候那個夜晚的月光一樣，模糊一片，辨認不清，天邊依然有云朵在飄散著，耳邊也能輕微地聽到風吹進窗口縫隙的聲音，此時的我的心還是依然地清涼著，顯然是的心它還有什么在糾纏著，在彌漫著，一種從心底滲透出來的愛意緊緊地包圍著我，籠罩著我，它仿佛好幾次想要掙脫出來，想要去到它想去的地方，我知道它的歸屬地是哪里，但我卻不怎么想……城市的月光把夢照亮，一種心情一種思念一種濃濃的愛意，它仿佛就像天邊的云朵般隨處地飄蕩著，在這所城市的上空，輕飄飄軟綿綿，跟著風，飄到它想去的地方，或者應該說是，隨著風，被風帶到風想去的地方。佳雪，你睡了嗎？我此時在心里想著，我終于又拿起了手機，我依然躺在床上給她發送了一條QQ信息，我不期望她能回，我只想著讓我的心讓我那悸動的心得到一點平靜還有把我的那種愛意分攤出去。夜空，月光，清晰又顯得遙遠，熟悉又顯得陌生的城市，我閉著眼睛，感覺著微風經過窗口那邊僅有的一條縫隙輕輕的拂過我的臉頰，那么輕微，那么柔軟，它依然帶著夜間還有深秋的那一抹冰涼，讓我體會著如同內心里面的那種清涼的感覺。信息仍沒有回復，我打開了手機，看著QQ里面的信息，仍沒有什么動靜，我點開了QQ空間，看著里面熟悉的或者不熟悉的人在發著什么感言還有些許的照片，我重新翻看著佳雪早先發表的感言，那些輕飄飄的文字在此時看起來隱約有點悲傷的感覺，恍惚又是心情的渲染一般。我打開了自己的個人空間，我看著里面自己寫的QQ日志，那是一種曾經有過的心情，那些感傷的文字仿佛都是那種時候的刻意渲染，而如今回想起來此時的我心中的感傷才是真正的有所歸屬的感傷，我打開了某一篇日志看著，我想看著我那個時候的文字還有心情，那種恍惚憂傷還有我的那個時候對于人生的思考，刻意，迷茫，胡思亂想，感傷，無助，對于未來仿佛沒有抱過多的希望，……仿佛此時此刻的我也依然如廁，那些年，那些理想，那些對于未來的想象，……一切的一切仿佛都不是我想要我所滿足的，難道生活中我就只能如此了嗎？那些我想要的生活，那些我想得到的人，仿佛都沒有，仿佛都只存在于幻想中，……天，還依然是那個天，夜，還依舊是那個夜，月光，也依然是那個月光；云，它也還是依然輕飄飄的在這座城市的上空漂浮著，偶爾遮擋住了月光，在那種云層的夾縫還有層疊中，透著一種迷糊的昏黃的光。“我還沒睡，怎么了。”佳雪回復我說。“突然想你了。”“真的。”“真的。”……一陣長久的等待。“你睡了嗎？”“沒有。”“雪，陪我聊天好嗎？今晚不知怎么回事，感覺有點飄。”“這喝酒了嗎？”“沒有，我只是感覺到心就像這個季節一般飄來飄去，在這座城市的上空，不知它將要飄去哪里。”“深秋的感傷嗎？一片飄落的葉子。”“我不知道我的心將要飄去哪里，就連自己也看不清，不明白。”“是啊！在這種深秋的季節里，有些人的心總是會飄忽，在漂泊，會感傷，找不到方向。”“你仿佛也很感傷，是因為季節的關系嗎？還是因為什么！”“我想應該是因為季節吧！”“我看你最近在空間里發表的感言很多，是不是這種深秋的季節讓你多愁善感，讓你感傷了。”“我想是吧！也不知道為什么最近就是老感覺到有些傷感。”“我想應該是因為轉季吧！因為每當季節的轉換的時候我都能感覺出內心也隨之而轉變。”“真的嗎？我倒很少留意這些，不過你一說感覺好像真的是這樣。”“興許吧！因為說實話，我也是猜的。”“【敲打】”“不過心情的轉化卻是真的。”“嗯。”“聽說秋天是個思念的季節。”“嗯。”“當然，也許可能每一個季節都是思念的季節。”“你思念什么了。”“思念你。”“葉子，你喜歡我嗎？”“喜歡。”“真的嗎？”“真的。”……又是一陣長久的等待，我感覺著我的心跳以不知從何時開始正在跳動著，當然我說的是我能清晰地感覺著它在我的胸膛里面跳動，而且仿佛很欣喜很有節奏地跳動著，一種我似曾相識的感覺……

夜空，它依舊勾勒出那一副熟悉的畫面，碩大圓滿的月光高掛在夜空的那一邊，它那底下的城市輪廓分明地劃出一道道高矮不平的線條很有渲染著有些暗淡的昏黃色的光，那一輪明亮圓滿的月光它一直縈繞著我，因為它顯然很熟悉，像是在某一些熟悉的難忘的夜晚在什么地方相見過，仿佛那種黃色的光還有那月亮表明那清晰的有形狀的暗影，還有那時爾飄過的云，我手里緊抓著手機，我不時地看著她是否有給我回復信息，但是依然沒有，我想她是否已經睡覺了，但是我更相信她還沒有，然而此時的我卻并不怎么想得到她的回復，或者更準確來講是回不回復都沒有什么所謂，反正我的心情已經分攤出去，我的思念已經找到了它的歸依所，我的那傾瀉的情感也得到了釋放，反正不管怎么說，此時我是已經很滿足了。

天已經越來越晚，夜色也顯得越來越孤單，在這所孤單的城市里，可否有我心之所向的港灣！而我的心，它又將要飄去哪里？………惠佳。