“葉子，你還好嗎？”“好啊！怎么了。”“沒什么呀！就感覺你最近好像不怎么高興。”“有嗎？哪有。”“沒有就好了。”“怎么，我最近怪怪的嗎？你是怎么感覺的。”“我也不知道，我就感覺你好像不怎么開心。”“沒有了，你的感覺失誤。”“沒有就好。”“惠佳，我想你了。”“想我什么。”“想抱你，親你，吻你。”“不許說這個。”“好吧！我錯了。”“你現在在干什么呀！”“我在宿舍呢！剛從外面回來。”“去哪里了。”“去逛街，逛書店，跟朋友一起。”“你的那個跟你一樣喜歡書的朋友嗎？”“是的，我們剛才逛了舊書攤回來。”“有什么收獲沒有。”“有，我淘到了兩本《BJ文學50年》，上下兩冊。”“那豈不是淘到寶，恭喜恭喜。”“呵呵，沒有了，反正就只是喜歡而已。”“這個愛好很好嘛。可以陶冶情操，又可以增長知識。”“其實關鍵還是因為自己喜歡。”“嗯，喜歡就好。”“嗯哈，你現在在干什么呢！”“我也剛好回到宿舍。”“到宿舍后還回去嗎？”“回去哪里。”“回教學樓，繼續晚自習。”“應該不回去了，我都已經回來了。”“這樣啊！以前我讀書的時候可是經常地在晚自修的時候中途走回宿舍然后又走回去教室晚自習。”“這么努力學習啊！真是個好學生。”“非也，我們是回去沖泡面吃，然后覺得宿舍里太無聊了便又跑回教室，那里比較熱鬧一點。”“你不是喜歡安靜嗎？”“那也要看時間與地方了，你想一個人在宿舍里多無聊，還不如到教室里好一點，至少那里可以透著窗口看到很遠的地方。”“很遠的地方是什么，你看到了什么了。”“夜空，那一座遠方的城，它閃爍著燈火，迷迷茫茫，恍如一場夢。”“一場什么夢。”“一場迷離的令人向往的夢，它恍惚彌漫著城里的燈光，然后在那種燈火璀璨中，我驀然回首，她以在燈火闌珊處。”“她是誰。”“以前的‘她’顯得好模糊，就像她那迷離的影子，然而如今的她已經很清楚的顯現在我的眼前，她就是你的形象。”“真的嗎？感覺好迷離。”“其實說也奇怪，現在我腦海中的影子都是你的形象，不管在哪里，我們有去過沒去過的地方，反正只要一有女的出現，她就必定是你出現在我的眼前。”“感覺我好像會變魔術的樣子。”“是啊！影分身之術。”“【敲打】傻瓜。”“惠佳，我突然感覺到好傷心。”“怎么了。”“我突然好懷念讀書那段日子。”“怎么了，怎么突然懷念起讀書的那段日子了。”“我也不知道為什么，可能是因為你而讓我想到了讀書上學時的日子吧！感覺好懷念。”“你懷念起什么了，是不是有很多有趣的事情呢！”“也不是多么有趣了，只不過是離開學校太久了，再回首起來，原來曾經的那種學生生活才是最值得回味的，雖然說當初在學校的時候都巴不得快一點畢業，離開那個鬼地方。”“怎么了，怎么那么討厭學校呢！”“也不是討厭了，只不過那個時候感覺在學校里簡直就是一件折磨人的事情，特別是在高考前幾個月的時間，那簡直就是要了我的老命，所以我每當想回學校想起那一段黑暗的日子我都還是心有余悸。”“是啊！我想每一個參加過高考的人都一樣吧！我也是想起那一段日子也會心有余悸，我都不知我是怎么熬過來的。”“是啊！你看現在都過了這么久了，也快一年多了，每當想起來，好多的場面好多的場景我都還依然記憶猶新，仿佛剛發生不久一樣。”“是這樣子的，都有陰影。”“不過呢，現在回想起來，好多青春美好的往事也會一點點地浮現在眼前，我想可能是當初都在意于高考而忽略了太多身邊的人與事了吧！當然也許也不是忽略，而是當時的心情都被高考那種沉重壓抑的氣氛所籠罩而無法靜心地體會那種美好吧！”“是啊！我感覺你今晚好奇怪，怎么突然變的這么感傷，這么的，多愁善感。”“其實我一直都很多愁善感的。”“真的嗎？”“你沒發現。”“沒發現。”“好吧！其實我就只想找一個人陪。”“什么？”“好想你啊！好想在你身邊。”“那你過來呀！【偷笑】”“我打電話給你好不好，我想聽你的聲音。”“好呀。”我拿著手機走出了宿舍，在小區的某一個角落打電話給她。她的手機接通了，手機里面傳來了她的聲音。”“喂。”“喂。”我回應她。然后等了她一會兒，她沒有說話。“怎么了，怎么沒聲音了。”我問她。“等你開口啊。”我笑著。“我是來聽你說話的好不好。”“那你想聽我說什么。”她說著。“說什么都可以啊！反正就想聽到你的聲音。”她笑笑，我在手機里聽著她的笑聲，什么壓抑的心都已經煙消云散。“惠佳。”“嗯。”她應著。我抬頭望著夜空，想著回到過去，回到過去那個時候讀書的日子，只不過我此時的心情顯得越發地復雜。“怎么了，怎么不說話。”她問我說。“沒什么了，只是突然間心情有點復雜而已。”我依然仰頭望著夜空。“怎么了，是不是有什么事情啊，總感覺你怪怪的。”她仿佛有點兒擔心地說。“不是了，就是想到，假如能回到過去的話。”“回到過去！回到哪些過去。”“回到我讀書時的日子。”“這想到什么了。”“想到了上學時候的有些事情，那些人，那些事，走過的路，還有聽過的歌。”“你好像還很懷念讀書的生活。”“是啊！以前倒不怎么覺得，現在想來，那段讀書的日子真的很令人懷念。”“那你想起你讀書時候的哪些事情了。”她問著說。“想起了我的那些朋友們，想起那個時候在一起時的那些時光，特別是在這個時候，在夜晚的校園中，我們一群人聚在宿舍里的時光或者是我一個人坐在教室里望著窗外的夜空。”“我現在也在望著夜空。”我聽著她的聲音，也再次地凝視著夜空，只見它此時有些許的浮云在空中飄散，點點的星光微弱的在某一個孤單的角落閃現著，仿佛一粒垂死的光，此時的夜空，沒有月亮。“你能看見月亮嗎？”我問她。“沒有看到。”“我也沒看到，可能今晚沒有月亮吧！”“嗯。”“假如說……”“假如說什么。”我的心里此時有好多的想法，都是關于校園，夜晚，我還有她的，不過我總感覺到非常地復雜，不知該說什么。“嗯……沒什么了，只是……有點復雜。”“怎么了，你今晚怎么了。”她的口吻顯然有點硬硬的。“我也不知道我今晚到底怎么了，就是老感覺到很壓抑…嗯，你也知道，男的嘛！一個月總有那么幾天。”她笑了，笑的很細聲，但我依然能夠清晰地聽到。“嗯～幾天什么。”她反問我。“嗯…就是感覺著壓抑，心情很不好，又喜歡發脾氣……”我說著不由得笑了起來，“然后呢……反正就那樣了。”我煞有介事地跟他說。她又笑著，我等著她，聽著她輕聲的笑聲。“葉子。”她突然叫我的名字。“嗯。”我應她。“你的理想是什么。”她問我說，顯得很認真。“我的理想。”我無意識地重復著。“嗯，你的理想。”她也重復著。“嗯…”我思索著。“慧佳。”我叫她，我想我應該能總結出答案。“嗯。”她應我。“你看過一部電視劇叫做《恰同學少年》嗎？”我問她，我想起了《恰同學少年》里的好些場景。“好像看過一點點，不過好像沒什么印象。”她說著。“你知道嗎？我在讀書的時候，很迷茫，不知道要干什么。”“嗯。”她一樣地‘嗯’著。“然后在高三將近高考的時候，不是有一兩個星期不用上學嗎？”我回想著過去。“有嗎？”她問道。“有啊！難道你們沒有嗎？”“是自由復習吧！”“應該是吧！反正那段時間我就沒有去上學。”她笑著。“然后我就都呆在家里，也看不了書，也學習不下去，然后那個時候剛好有在播放著那部《恰同學少年》，所以我每天晚上都看，然后看著看著我就被迷住了，然后看到最后，我感覺自己已經被洗禮了。”“被洗禮了！具體是在說些什么，我印象中好像是在說些學生。”“是的，就是說學生應該如何讀書，應該如何教育的問題。”“你就被這個影響了。”她說著。“不是的，而是被毛澤東影響了。”“毛澤東。”“是的，內容就是說毛澤東在讀師范大學的時候所發生的故事，我被里面的劇情還有毛澤東所深深震撼。”“具體都是在說些什么。”“就是說他們如何地努力讀書，如何地去追求……真理還有理想。”“然后呢！你就被他們影響了。”“是的，我記得我當時看完之后心里久久難以平復，我很感慨要是我早幾年能夠看到這部電視劇，當然它早出幾年的話，那我絕對不是現在這個樣子，我肯定會好好讀書，至少我不會讓時間白白的浪費掉。”“那么后來呢！你是怎么想的，他對你的影響是什么。”“后來我就很感慨啊！不過那時候想學習的話也為時已晚了，因為再過一兩個星期就高考了，不過從那時候開始，我就知道我想干什么，所以我開始看書，看有意義的書，也找了很多毛澤東的書還有他的傳記，反正從那時候開始，我就開始效仿他，他是我的榜樣，我崇拜的對象。”“那么你的理想是什么。”“說實話我現在依然很迷茫，不過我一直確信《恰同學少年》里面毛澤東的老師對他說的一段話。”“什么話。”“他老師楊昌濟對他說‘靠讀書也許不能救國也未必能夠改變一切，但只有讀書，才能悟出道理，也只有讀書，你今天的問題才有可能在明天找到答案’。”“是啊！說得真好。”“所以我只能這樣咯，因為我現在仍然很迷茫。”“所以你想從書本中，找到你的理想嗎？”“書本中未必能夠找到理想啦！其實每個人都有理想了，只不過有的人比較近，有的人比較遠，有的比較清晰，有的比較模糊而已。”“那你覺得你的理想是清晰呢還是模糊，是比較近還是比較遠呢！”“我的理想……它應該是比較遠，比較模糊的吧！”“那是什么理想呢！能說說嗎？”“嗯……一時半會說不清楚了。”我感覺到其實自己是不想說。我聽著手機，手機里聽不到他的聲音。“慧佳。”我叫她。“嗯。”她依然應了一聲。“其實我覺得年輕人應該……”我思索著。“應該什么。”她問我說。“應該都有一個理想。”我感覺到要闡述一番道理很復雜，所以我還只能這么說。“嗯。”她還是依然‘嗯’了一聲。“所以應該要為著那個理想…”我本想多闡述些什么，但還是就此打住。“是啊！要堅持自己的理想。”她仿佛感同身受地說。“所以說，有些事情，并沒有自己想象的那么簡單，但只要堅持下去，應該都會有結果的吧！”“嗯。”她嗯了一聲。“所以我想，不管怎么樣，不管你現在在干什么，只要堅持自己的理想，只要有自己的人生方向，人生應該不會跑偏吧！”“嗯！”她嗯著。“所以我覺得，年輕人應該要多學習，不管是學什么，反正就不要讓自己的人生空過，不要白白的浪費時間。”“嗯，是的，你說得對。”“所以我感覺我嘛！也很難確切地說我的理想是什么，不過我知道，只有不斷的提高自己，你才有可能知道自己真正的理想是什么并且能夠達到什么，至少我是這么認為的。”她輕聲地笑著。“你現在在看什么書啊！”她突然問我說。“魯迅的書，我幾天前在舊書攤買到了他一本《雜文全集》。”我說。“那你現在每天都在看他的書嗎？”“差不多了。”“你寫文章嗎？我記得你剛開始的時候說你喜歡文學。”“有寫過了，不過很一般。”“能給我看嗎？”“肯定可以啊！”“那改天你拿給我看咯！”“嗯。”“你現在在宿舍嗎？”“沒有啊！在外面。”“在外面哪里呀！”“在小區里。”我這會兒才注意到小區外面汽車行駛在路上的聲音。“葉子。”她叫我。“嗯。”“要加油哦！”她說。“加油什么。”我突然間有些的疑惑。“要為自己的理想加油啊！”她顯然是在跟我打氣。“那肯定了。”我很確定的說。我微笑，是的，我能感覺到她微笑的樣子。“葉子，要不先這樣，待會再聊。”她說著。“嗯！好的。”她掛斷了手機，我看著顯示屏上的‘佳’的文字已經消失，我再重新打量著此時的小區，昏暗的樹木，一盞盞的孤燈，我此時的心情已經完全有了好轉，好似突然間服用了一種什么特效藥一般，我感覺著可能是我剛才抒發了自己的一通理想，也可能是因為佳給我的聲音還有鼓勵，反正不管怎么說，那些悲哀壓抑的心情已經算是徹底的消除了，當然說也許它也并非是已經徹底地消除，而有可能是隱避起來或者它只作一個短暫的休息，但不管怎么說，我此時的心情是已經平復了的，因為這幾天以來，當然也并非就僅僅只這幾天，還是長久以來的許多天，當然這也包括于我在上高中時的那些日子，那就是我該干什么，我能干什么，我是否應該好好地審視自己當前還有以后的路，我是否應該好好地考慮一下自己的人生追求還有為以后的路作打算，我是否應該馬上立刻做些什么，而不是每天都這樣子顯然沒有多少意義的過下去，因為這根本就不是我想要的生活，當然我說的是工作，我從不喜歡這些，也從沒想過從事這些行業，我有我的想法，我的追求，但我卻每天都這樣子過著與我自己的理想與追求背道而馳的生活，至少是沒有什么瓜葛的生活，我每天都感覺自己是在浪費時間，感覺著自己是不是應該辭職，然后再重新找一份工作，這一份自己喜歡的工作，至少是能夠幫助自己提高能夠與自己的理想與追求有連系的工作，比如說書店，比如說有關于文字什么的，我一直都想也認為在那種地方能夠有我看不完的書還有能提高我的能力，但這種目標顯得有點的渺茫，因為第一我還不敢冒然地辭職，因為我的第一份也就是這一份工是老兄們幫我找的，從廣州把我送到深圳，所以我沒有丁點的找工作的經驗，而且自己也臉皮薄，是屬于那種很內向很不喜歡說話與陌生人打交道的那種，所以每一想到找工作我都會莫名地有些心虛，所以說我還不敢辭職，雖然說在有些時候真的很想說我不干了，而且在某些時候看著某家書店擺在說要招聘員工的時候，我就有種想要辭職然后到那里應聘的沖動，但每一回都因為自己的心虛還有軟弱而無疾而終，然后這樣子經過了三回五回后，我也就打消了辭職再找其他工作的想法，至少是在這座城市里我沒有再多出這種的想法，因為我在這所城市里舉目無親，孤立無援，唯一熟悉還有夠得上有親人的地方也就只有這里，這一處我工作上班的地方，我覺得假如我離開這里那只能回廣州，回到我老表那邊去，因為我總不能辭工后還在這里找工作，在這所城市里，這對于一個完全沒有找工作經驗并且羞于于陌生人打交道的我來說，是感覺難以勝任的，并且在找工作的期間我住哪，當然這應該比較好解決，這應該拜托一下乳鴿他老人家就可以了，那么然后呢！當然就是找工作了，那么找什么工作呢！商場，高薪，白領！這對于一個剛畢業不久而且高考都考不上的我來說，這實在是太高端了，那么怎么辦，像我在給他打工的老板一樣，自行創業，然后有像他一樣的成果，這想法雖說是好，但這完全不是我的強項也不是我的理想所在，因為每個人的理想不同追求不同，不是每一個人的追求都適合我，雖然在我的心中，我的老板也是個成功人物，跟我一樣從一個一無所有的打工仔然后自己創業然后經過短短幾年的時間就已經有了自己的這一間公司還有廠家，而且在深圳這種地方還買了車買了房，兒女幾個還有我有點害怕的老板娘，反正他就是我眼中成功的例子，但切換作我可以嗎？我感覺著我自己不行，因為我沒有這種才能，也不是這種做生意的料，因為每個人都有每個人的天賦還有愛好，我不能強求自己做那些，雖然說有時候我是很羨慕那些有車有房有女人的有錢人，但這絕非就是我的人生目標，而且我也不喜歡生意這一行，所以我只能選擇另謀出路，因為每一行每一業想要成功它的先行條件應該都是你很喜歡并且合適于那一行，而如是僅僅只為了金錢和利益，那么就與理想沒有半點的關系，所以我錯了再去找其它的工作之外，我仿佛已經沒有什么出路，然而我又該找什么職業并且能找到什么職業呢！就如我前面所說，那些高端一點的職業我是鐵定進不了的，不因為什么，因為我沒有文憑，哪怕是個什么三流的大學文憑也可以，但我沒有，我只有那本高中文憑，而且基本都沒什么用，然后呢！我還能找什么呢！找我自己喜歡的職業，文字，書店，我仿佛就這么一丁點愛好，所以我真不知該找什么行業好，還有我知道，在經過了那么多個月的城市生活，在經過了那么多的店面，廠家，在看過了那么多張不同的面孔上面那些相同的表情，冷漠，無聊，空洞，……，顯然他（她）們都在提醒著我人生應該有理想，應該去追求自己的人生目標而不是每天都站在吧臺柜臺或者站某一處地方空虛迷茫地面對著每一位從他（她）們身邊或者眼前走過的人，人生應該去努力地追求理想而不應該為了一點點的工資而這樣子迷茫廉價的耗費著自己的青春，人生應該努力去闖，趁著年輕，趁著還有時間還有精力，趁著還擁有理想，那么就應該努力認真地去勇敢地追逐，哪怕其中間有什么什么還有最終的結果是怎樣，哪怕我們是失敗了，那么最終我們還是可以說，我們努力追求過，哪怕最終的結果并不盡人意，但終于我們還是努力過了，雖然說未必就會無怨無悔，但至少不會給青春不會給自己留下過多的遺憾，所以我想假如不想給自己的青春留下太多的遺憾的話那么我就應該去追逐，去追求自己的理想而絕非是為了那一點點的工資而花費自己那僅有的所剩不多的那一點點的青春，所以我感覺著我應該做我喜歡的，走我自己喜歡的路，……但我的人生道路是什么呢！我又該如何行走我人生的道路并且從何行走呢！我該怎么辦呢！我依然迷茫，依然不知所措，依然無能為力，所以我每天都身處在去與留的邊緣，行走在滿是車輛橫行的十字路口。我悲哀我彷徨，我的人生找不到方向，所以我苦逼著，不管是白天還是夜晚，我總會為這些問題所圍繞著，雖說這種問題我是經常地遇到并且總會在過了一段時間之后它就會莫名地消失，就像它有時候會突然間出現一樣，我想著我其實可以完全不用理會它而讓它自取滅亡，反正日子還是照樣地過并且我也改變不了什么，我何必這般的自取煩惱，不過因為如此也讓我明白了某些問題，那就是其實某些問題它一直都存在著，它絕非因為你的不理睬它或者回避它而它就會消失，它依然在那里，你遲早有一天還是要面對，只不過不同的是你早些面對早些地解決，晚些面對晚些的承受，而且它總是會像滾雪球一樣的越滾越多，越滾越大，等到它已經迫近你眼前的時候，那它可能就已經不再是起初那一個小小的雪球而是足以把人打到天涯海角的大雪球了，所以我知道有些問題趕早面對就很有可能很容易處理，而假如一味地躲避的話那那等到它接近而自己以不得不面對的時候，那一切都可能為時已晚，關于這些我是應該用些許的經驗的。我感懷著以前的日子，也悔恨著以前為什么老是逃避，以至于此時我想去面對一些問題而那種經常逃避的習氣它無形地圍繞著我，仿佛它也像一個雪球般越滾越大，以至于我仿佛沒有什么能力去抵抗它也就是自己每當遇到問題便會想著躲避的習氣，我感覺著自己自身所遺留的問題越來越大，越來越明顯，假如說如果不趕緊努力去改變還有尋求突破的話，那么所遺留的問題鐵定會越積越多，那么這樣子下去真等地了那個最終的時候到來的時候，那我肯定會一敗涂地，必死無疑的。我擔心，我憂郁……但我又能改變什么呢！我應該做些什么呢！同樣的問題也同樣圍繞著我，人生、追求、理想、目標、改變……好多好多的事情在我的心里盤繞，我找不到突破口，我也找不到方向，我只能這樣子無休止地思索著，徒增悲傷，當然，我從來沒有想過要勇敢地邁開第一步，當然也許也有過，不過也不知道什么原因而無疾而終，反正總的來說我此時還是依舊只能這樣，想著我那迷茫的未來，感嘆悲憤著我當前的人生，然后每天還是那樣子渾渾噩噩地過，我感覺著自己應該要盡早地尋找改變，應該盡快地為自己的人生作出選擇，應該盡快地勇敢邁出第一步，但我依然沒有，我每天都在糾結著那些的問題，比如說我辭工后該怎么辦，我能不能找到我滿意的，假如找不到又怎么辦，因為我每當看到那么多的人在做著那些看似沒有什么意義就只是單純的只為了賺工資的工作的時候，我就會由衷地感覺著自己的工作其實也還挺好，雖然說它工資不高而且從早到晚一天至少十二個小時還有一個月也只休一天，但至少它比較的自由，不像其它的工作一樣每天都待在店里做著那些無聊的事情，我崇尚著自由，想著那種飄來飄去的生活，所以我有時候我還挺喜歡這里，當然這是在我出去送貨還有跟著老白的車出去卸車的時候，那會兒我就會很喜歡這種生活，這個工作，不過呢這種時光相對的也還不是那么地多，所以我還是經常的糾纏于這種所謂的人生目標的問題之中，是該走，還是留，我該何去何從？……不過呢！每當我淪陷在這種問題之中還有對于日常工作中的某一些不愉快的事情的時候，只要我一想到惠佳，我那陰郁的心情便會有所好轉，很自然也很奇妙的，她仿佛就是我心中的太陽，只要她一出現便會在我的心中亮起了溫暖的陽光，我想著她，我喜歡她，我愛她，我感覺著有她的日子那些其它的一切什么都顯得不怎么所謂了，比如說什么生活的煩惱，那些所遇到的不順心的事情，那些經常會惹人煩惱的生活中的點點滴滴，反正只要有她的聲音，有她的存在，那么這一切什么的都將是些過眼云煙，我感覺著我的心中只有她，她仿佛已是我在這所城市中唯一的溫暖，在這所城市中我唯一想要留下來并且牽掛的所在，我感覺著我擁有她便仿佛擁有了全世界，我不知道她此時在我的心中到底占據多大的份量，是不是已經超過了所有，超過了我所要的一切，比如說理想，比如說我想要的生活，我不知道她的存在是不是已經完全可以取代這些，但我想因為有她我應該可以舍棄一些，舍棄一些我所謂的追求，舍棄一些我所謂的理想，但我不知道我會不會因為她而舍棄我的全部，比如說我那依然模糊不清的夢想還有顯然還會一直遙不可及的未來，我不知道自己會不會因為而舍棄這些，舍棄那些我所謂的夢，然后僅跟著她，只擁有她，我不知道我會怎么樣！但不管我將來會怎么樣，至少此時的她真的就是我的全部，我仿佛唯一可以依靠的地方，每當我遇到了這種悲哀還有糾結的問題而無法解決的時候，只要一聽到她的聲音，只要跟她聊一會兒天，那么我的心情便會煙消云散，重新看到了太陽，反正不論怎么說，而今只要有她在就好，反正余下的時間還很長，我又何必這樣子沒事找事徒勞悲傷，我應該還是依然把生活看的太悲觀了吧！

來日方長，船到橋頭自然直，這就是我對于自己的安慰，當然，問題依然沒有解決，但我的心情確實是好多了，至少是不會再感到壓抑了。我放下了書，然后再重新拿起手機，我發了一條QQ信息給她。“惠佳，你睡了嗎？”“沒有。”她馬上回復我說。“為什么還不睡，女孩子不能熬夜。”“嗯。那我睡了。”“嗯。快點睡吧！晚安。”“你也要早點休息喔！”“嗯！我知道。”“晚安，葉子。”“晚安，佳。”