由此看來，男人從20歲以后，需求就一直很專一。

論孟母三遷

我：“孟母三遷的故事其實說明她是有個好孩子，如果換了你，搬一百次家也沒用。”

過了一會，MM回信息了：“孟母三遷的故事其實說明她是有個好孩子，如果換了你，搬一百萬次家也沒用。要是湊巧搬到我附近倒也幸運，要是搬到只比你強一百幾十倍的人周圍，還是沒用啊。”

我：“孟母三遷的故事其實說明她是個好母親，如果換了是你，現在就沒人知道孟子是誰了。”

MM：“孟母三遷的故事實際上說明她有個好鄰居，要是都像你這樣的，別說孟子了，孔子墨子韓非子也全沒了。但是不要灰心，要是不小心搬到我旁邊，哪怕是你這樣的，這也還是有機會是老莊孫子的。”

我：“你個豬，要是有個好鄰居孟母干嘛還要三遷啊，順便問一下，為什么搬到我旁邊就老莊孫子啊？”

MM：“你才豬，好鄰居是指第三個，不然就是三+N遷了，為什么？沒什么為什么，圍繞著我的那團淵博的文化氛圍你隨便沾上點就夠用的了，難道你不想是老莊孫子嗎？”

我：“你才想呢，你要是和我做鄰居我就讓你老裝孫子！哼！”

MM：“呀，能看出來哈，看來你的智商已經超越了單細胞動物，批準你升二年級了。”

我：O__O……

女生的超強殺價過程

女生：“老板，請問這條褲子多少錢？”

老板：“180元，廣州正宗貨，要不要？”

女生：“我先看看……”

老板：“別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。”

女生：“這也叫優惠啊？”

老板：“呵呵，好吧，就140元，這回可以了吧。”

女生：“哈哈哈哈！”

老板：“你笑什么，難道嫌貴？”

女生：“不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！”

老板：“哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧。”

女生：“……”

老板：“你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。”

女生：“不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。”

老板：“你真有眼光啊，快買吧。”

女生：“褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。”

老板：“那你口袋里有多少錢啊？”

女生：“90元。”

老板：“天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。”

女生：“沒的添，我很想給你120元，可無能為力。”

老板：“好吧，交個朋友，你給90元拉倒。”

女生：“我不會給你90元的，我還要留10元的車費。”

老板：“車費？這和你買褲子有什么關系？”

女生：“當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。”

老板：“你騙人！”

女生：“我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多么的真誠啊。”

老板：“雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。”

女生：“等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。”

老板：“你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。”

女生：“相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。”

老板：“我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？”

女生：“你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。”

老板：“相信你？最后一次？”

女生：“是的，相信我。”

老板：“好吧，痛快些，70元。”

女生：“我這就給你錢。”

老板：“快些。”

女生：“等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。”

老板：“天啊，這是拉鏈口，你該不會不知道這是拉鏈口吧？”

女生：“哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的顏色好像有點不對勁啊。”

老板：“不，不是，這是磨砂顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。”

女生：“是嗎？怎么看起來像舊褲子，怪怪的。”

老板：“什么？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。”

女生：“……”

老板：“好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢？”

女生：“哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價20元每件。”

老板：“哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。”

女生：“你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎？這是增值稅發票，是繳稅后的價格。這條褲子只值20元，可你……”

老板：“嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么？”

女生：“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！”

老板：“嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，讓我賺點。”

女生：“錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。”

老板：“有那么嚴重？”

女生：“難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！”

老板：“媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。”

女生：“什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？”

老板：“沒有沒有，就24吧。”

女生：“有一個4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”

老板：“天，23沒有毛病吧。”

女生：“好吧，成交。”

老板：“……”

悲傷男生

對女友的最低要求

在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。

在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，于是談起了對未來女友的要求。

小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿地說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”

小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”

小王則是一個沒什么文采，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”

最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其他三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”

小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”

極品“校草”的自白

我出生了兩次。第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去。第二次我出生以后，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意。

母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過她在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。

十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命地想看看面具后的我到底什么樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此之后，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什么也不干，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止。

校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落。

教育局的人見到我后，局長立刻辭職下海不干了，連鎖反應，全國的教育機構解散。

我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從后邊沖到我這里，忙不迭地給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。

隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離！！！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬。

又驚動了聯合國，他們強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以后全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，癥狀全部一樣，什么也不會說，只有一句：“丑，極品丑。”

一個作家找我，聲淚俱下：“我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了。我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！！！”我不信，于是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說——《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了。

諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失。

國家足協特招我進隊，想借此真正沖出亞洲，在世界杯上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分——12：0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然后看著我照片吃飯，然后再踢球。大力神杯從此永久地留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。

世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地地狂吹亂侃，我走上臺，只說了三個字就得了冠軍，并且永久保留冠軍頭銜，我說：“我不丑。”

我在夜里哭泣，對著月亮，輕聲地問：“我，好看嗎？”月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一只被九陰白骨爪捏死的小白兔。

我對著天空呼叫：“神阿，我最丑嗎？？？？？”天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物。

我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：“魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑？”魔鏡流著淚，自殺破裂。

天不容我，又為何生我？？？？？

我懷恨在心，郁郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間。

我的悲情史

小學的時候，在放學的路上攔下一個可愛的MM，我大聲喝到：“你現在的出路只有一條，那就是把你的愛交給我。”

MM：“要是我說不呢？”

我：“那你就回家吧。”

MM：“無聊。”

MM說完，頭也不回的走了。哎！失敗是成功他媽媽，不怕！

初一的時候，寫了封情書給個MM，結果班主任在班上大聲朗讀，還叫同學們幫我修改病錯句，這時我才發現我的語句錯的這么多，下面是班主任和我的一段對話——

老班：“你們這個年紀的孩子情竇初開，什么都不懂，連寫情書的格式都不對，怎么追MM？”

我：“那老師您有何指教？”

老班：“嗯，這個簡單，你交多點學費吧。”

我：“嗯，老師，錢不是問題，問題是我沒錢……”

老班：“10000字檢討，明天交過來，不然你就完了！”

哎，那是我第一次通宵，不是在電腦前，而是在廁所灰暗的燈光下。不怕，人家櫻木200多次失敗呢！

初二的一個陽光明媚、萬里無云的中午，一放學，我就約了個MM出來，由于前面兩次的失敗，我心里有些陰影，想好的詞忘了個精光。

MM：“找我出來有事么？”

我：“沒什么事啊，就想問你吃飯了沒有。”

MM：“剛放學，怎么可能吃飯了。”

我：“說的也是哦，你看天空是那么的晴朗，陽光是那么的明媚，空氣是那么的新鮮~！啊哈~”

MM：“你好有雅致哦。”

當MM夸我這句時我之前想好的話都記起來了，剛想說，MM又開口了。

MM：“可惜我沒有空陪你，我餓了，先去吃飯了。”

我當時糗的不能再糗了，兄弟們都看著我呢，回到宿舍我被笑死。后來自己也覺得好笑。哈！

初三了，我覺得我既然會在MM面前說不出話，那么就用QQ吧，這樣起碼能讓我把想說的說完。于是我連續上了幾天的QQ，皇天不負有心人，她終于上線了。

我：“好巧哦，你也在線？”

MM：“是啊，有事嗎？”

我：“沒什么事，就是有些話想對你說，一直沒有勇氣，今天我鼓起了勇氣，丟開一切的想對你說，因為這些話很重要。”

MM：“很重要？那你說吧，我幫你轉告她。”

我：“轉告她？你是？”

MM：“我是她男朋友，幫她掛QQ呢！”

我：“……”

我忘了當時是什么感覺，就是有種吐血的沖動。我四下看看，嗯，沒人。

四次啊，四次的失敗啊，高中我不會再失敗了！！！

高一的時候，我已經學習了前人所留下的表白技巧1000招，而且耳熟能背，我相信我的希望就在眼前。明的不行來暗的。某天，來到MM身邊。

我：“不陪男朋友嗎？”（先試探對方，表白技巧101章32節第5條第一句）

MM：“我沒男朋友啊。”

我：“呵呵，你是那里人？”（試探成功，可以進行第2階段，套近乎）

MM：“我是XXX人。”

我：“真巧，我們那里離你們那里只有幾十公里遠耶，我們是老鄉呢。”

MM：“這也叫老鄉？！”

我：“是啊，四海之內皆兄弟嘛~你說是不是？”