一直不明白明明我愛你明明你也很愛我，沒理由愛不到結果，責怪我的懦弱所以讓我們錯過，直到忽如其來死亡通知書，我才意識到人類在這個浩瀚的宇宙顯得多么的卑微渺小，像一粒粒塵埃，在浪漫煙火后漂浮不定，當一切塵埃落定，我才明白這結局早已設定好沒理由責怪誰。

我們都太驕傲，驕傲到分叉的路口誰都不肯停下來說一句”我喜歡你，我不走“，我們都很固執，固執到明明眼淚在眼眶里打轉也不肯讓它流出來明明心里在滴血卻還假裝一副不在乎的樣子，還有……我們骨子里的不安全感讓我們對什么事都充滿了不信任，也包括對彼此。

或許上天讓我們相遇只為了讓我們看清自己，像是看鏡子里的自己，我們是如此相似的兩個人以至于不能夠在一起。

所有的結局都已寫好，所有的淚水也都已啟程，忽然忘了是怎樣的一個開始，在那個古老的不再回來的夏日。無論我如何地去追索，你也只如云影掠過，而你微笑的面容極淺極淡。追逐隱沒在日落后的群嵐，逐翻開那發黃的扉頁。

命運將它裝訂得極為拙劣，含著淚我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本太倉促的書。

我將我的哭泣也夾在書頁里，好像我們年少時藏起的楓葉，也許，會在多年后一個黃昏里，從偶爾翻開的扉頁里落下沒有芳香，再無聲息。

在我即將逝去的日子，為了不留下遺憾，我還是忍不住想和你說說這最后的時光，盡管我不會讓你看到這份日記，盡管這時光會悲傷。

某某年某某月某某日晴

蘇瑾今天是你結婚的日子，你做新娘的樣子和我相像中的一樣美，請原諒在你身邊的新郎不是我，原諒我的盛裝出席卻只為獻禮。

當你戴上指環說“我愿意”，我知道我已經錯過了你，但我還是忍不住卑微奢求，想讓我在你的世界多存留些氣息，不知道還會不會有下一個明天下一世人間，好讓我有勇氣緊抱你。

我走了，希望你和席絡能夠幸福。

在我走的時候我就特別想能夠再見你最后一面，可當我在機場聽到你叫我名字的那一刻我卻害怕見你一面，我怕我會反悔我怕我會看見你從此便不愿再離開了，但是我病癥卻催促著我不得不盡快離開，我脖子和手腕處的黑斑已經越來越明顯了，醫生說我必須盡快手術得到最好的治療否則最多活不過一年的時間，可也同時我害怕了，最終我沒有選擇手術，從前的時光里我從來都不會想到我會如此這般的懼怕死亡，那冰冷的手術臺上，冰冷的尸體，強烈的麻醉劑迫使人的大腦讓他失去了最后想要留下的回憶。

那天在機場，我雖背對著你愈走愈遠但我還是能夠想象得到身后聲嘶力竭呼喊著我的名字的你的樣子，我了解你正如你了解的我那般真切，我們都珍視著我們從小一起長大的情誼還有那份未果的感情，你倔強的眸子里閃爍著的五光十色就像夜空中美麗的星辰那般美麗閃耀，也從不肯輕易落下，而我曾自私的想到這美麗的眸子只能為我一個人流淚。

對不起，從前是現在也是，這樣的結局大概是老天對我的懲罰。

此刻我腦海里只能不斷的安慰自己，就像習羽曾在我面前說過話，或許他說的沒錯，就算當初不是因為林郁的死讓我們分開，我們天生在骨子里的不信任感終究還是會彼此傷害等不到走到一起……