你是否有著天不從人愿的感覺，你是否會老是覺得老天在和你作對，在你不想看到那件事情，在你不想見到那個人的時候，總是會見到總是會看到。天不從人愿呢，我想我就只能用這樣子的詞來形容上天給我的那些憂傷和悲哀。

天不從人愿，最傷人。

路再長，也有走完的那個時候。我終于是把車開到了淺妝在的酒店，我把車停好，帶著莫離弦上去，一路給自己打氣說著不怕不怕。一路和自己說，就結束了就結束了。一切悲哀，一切不敢面對的東西，都結束了。在這個酒會上我想不會有著爭吵，不會有著無理取鬧，不會有，著淚水，大家都應該是安然的面對呢。

我的莫離弦，對不起了。為了我一個人的自私，我說不出口的話語，希望你在我的點點滴滴里可以看得出來我喜愛我的淺妝，希望你能明白我的苦心，不要哭，不要鬧，我害怕看見你的淚水，我害怕看見淚水，不管是誰的。

我的淺妝，我想看到你的醋意，我想你看到我眼光中的不變的愛意，我會一直喜愛你的，在十年前我是這樣子說的，而如今我也是這樣子說，我要讓你明白，就算我曾墮落過，我那顆為你跳動的心，一樣是紅色。我要讓你看到，無論在離開你這兩年來我是多么的骯臟都好，我仍然是，只對你說過愛這個字。

讓我自私的賭一次吧，如果真的是我輸了，我就選擇默默的喜愛你和默默的接受旁人的喜愛。

我和莫離弦站在電梯外等電梯，和我一起等電梯的還有其他的人，在其中有著一個很好看的男人，我看到他嘴角老是滿滿溫柔的笑，很好看很好看。我看到他低頭和她旁邊的女人說了話，之后那女人就靜靜的離去，我看著那男人一直對著那女人微笑，也說不上，他是在對著周圍的人在微笑，很得人心。

我也回了他微笑。

之后電梯來臨，我安了樓層，他沒有按，我想是有人上了他要上的樓層了。是吧是吧，男人好看起來其實也挺讓人注意的。電梯在安穩的向上升去，一路停停走走，終于是到了淺妝在的樓層。門開了，我出了去，很好看的那個男人沒有和我一起出來。莫離弦走在我的身邊，沒有拉著我的手，其實我們以前出去的時候都很少有拉著手一起走的時候，我本身就是不太喜歡，因為我會老是想起，當初和淺妝牽手的時候，莫離弦可能是知道了我不喜歡，所以就滿滿習慣了吧。

真對不起她的，明明是掛著女朋友這樣子的一個名頭呢。

轉了個彎道，就到了淺妝晚會的地方，我推門進去，就看到里面滿滿的人群，很多很多的人我都不相識，而我只能是慢慢的對著他們微笑，一個一個的虛假臉容。大家在干著杯，紅色的酒就像是鮮血淋漓，很好看，很好聞，也很好喝。

人生就是這樣子的吧，鮮血淋漓的時候還是要微笑，不能讓人家看到你的哀傷和悲哀，就算是悲劇也好，也要努力的控制好臉容上臉皮的角度，不能下垂，只能微微向上，要不然你就會落敗了。

敗在你不虛偽上。

我看不到淺妝，只能去到一個安靜的角落里給她打了個電話。我問她怎么主人公不見在場啊。淺妝呵呵的笑了幾聲說她出去接一個糊涂蛋了呢說這個酒會沒有了那個糊涂蟲可不行，說很快回來了，叫我先自己認識一下人先，自己解決自己的需要。我只能叫她小心點和快點回來。

之后我和莫離弦游蕩在這個酒會上，掛著笑臉，和很多很多的人打招呼，我想起了和莫離在一起的時候也有著這么的一個酒會，不知道其中有沒有相同的幾個人呢，會不會就相識出來自己或是再給自己一張同樣的名片。

我拿了兩杯紅酒，一杯給自己，另一杯給了莫離弦。我們坐在一個相對安靜一點的地方，安靜的喝著酒，我望著周圍忙碌的交著好友的人群，突然覺得自己長得好大好大了，大到一個平平常常的生日竟然變成了而今這個模樣。

突然就想起，年少的時候的生日，沒有那么多的人，沒有那么多的紅酒白酒香檳，這些奢華的東西統統沒有。只有一個簡單的蛋糕，還有你插的蠟燭和我點的火。

淺妝，你是否還能記起，第一次和你過生日的時候，我們第一年生日的時候的那個晚上。

你是否還記得，那些在天空上的星星。

我記得的。

那個時候，我們剛剛相識多久呢，僅僅是不到一年吧。淺妝，十年來，我能和你一起過的生日，僅僅是那么幾個吧。而這個，就相當是我們最浪漫的那個了，不是么。

那個晚上，風平氣和。

淺妝，那個時候的你還很幸福很幸福，家里有著爸爸媽媽。我那個白天說晚上和你一起過生日的時候你說不要你要和你爸爸媽媽過。我說那好吧。我心情低悶。你之后實在的過意不去就和我說，等和爸爸媽媽過完了就出來陪我吧。我終于是笑意滿滿。

晚。我在你家旁邊等你，手里拿著自己零用錢買來的蛋糕，靜靜的等你出來。天不黑，星光滿滿。可是路人卻是越來越少，等最后只有我一個人在，我也是安然，我不急的，因為你說過你會出來，那你就一定會出來，我相信你，自此至終。

你終于出來了，你說不好意思因為和家人玩得太開心都忘記了時間，我說無所謂啊。之后我們去了附近的一個小公園，很晚了，四處安靜得很，一個人煙都找不出。我把蛋糕放在一張椅子上，打開。之后你拿起蠟燭，一根一根的插好，我就點著。我說，許愿吧。你就閉眼默默許愿，之后吹掉了蠟燭，我問你許了什么愿啊。你說說出來就不靈了呢。我就呵呵的笑沒有再問你。

之后我們就安靜的吃著蛋糕，周圍沒有人，我喂著你吃，你也喂著我吃。吃完后我們就躺著地上看著天空，你說好多星星啊。我說是啊。要不要數數看。你問我是否真的星星的含義。我說不就是每一死去的人都會變成星星么。你說是的，不過還有其他的。我就問你，是什么呢。

你說：每一顆星星都是一個人對自己的祝福，祝福越重，光芒越大。

之后我們就手拉著說數著那天空，你說一顆兩顆....我在你旁邊微笑，微微側身看你的笑臉，星星其實沒有你好看。

淺妝，我還是想著那個時候，那個時候的星星，不像而今的那么奢華。

因為，奢華你就不僅僅屬于我。

再等了不久后，我就看到了你回了來，你身邊跟著那個我剛才看到的那個好看的男子，他還是在微笑。你微微側頭和他說著話，你說了什么，我看到他伸手去你的頭上寵愛的摸了摸。我一下子就心酸得要死，我還以為那僅僅是屬于我的動作。

真想不到，已經有了另一個的人，在你的身邊那么寵愛你了。我怎么不知道呢，還在傻傻的等待。這樣子是不是很傻，很可笑。

我慌亂的站起來，打算去到你的身邊，而因為是實在很慌亂，在恍惚間我把我放在桌面上的杯子打到在地，幸好不是玻璃做的，掉下去摔碎了聲音也不大。莫離弦慌忙的問我我怎么了。我彎下身子，低著頭假裝撿我的杯子，低下頭的那個瞬間，我的眼眶里就滿滿的是淚水，努力的不讓它們落下來。

我努力的不讓自己哭出來。

我突然想起淺妝說的那個沒有了那個糊涂蟲了可不行的話語。原來，只有自己是傻瓜而已。原來，自己一直只是一個配角而已。從來都沒有重要過。

在多年前的爸爸媽媽重要到現在的糊涂蟲重要，這十年，很多事壓根兒就沒有變，自己只是一個可有可惡的配角，卻還在幻想會有人對自己的事吃醋，幻想著會有的那些悲哀，其實統統只是自己的一場幻想而已。

統統不在意呢，誰會在意配角怎么活著。

我終于是把我的酒杯也灑倒了，滿個腳下都是紅色，就像滿滿血色的心房。

真想被玻璃割到鮮血淋漓啊。

這樣子就不會心疼了吧。