淺妝，我突然想起來了我和你說過你以后的每一個生日我都會給你幸福的。

而如今，我們有著很多年不在一起過著生日了吧，斷斷續續，除了說出這句話的那個年外，還有那個年，可以和幸福有那么一點的關聯？真想大聲呼喚，呼喚那些曾經，回到當初單純的日子。

那樣子就會幸福，因為那時候的幸福僅僅是你吃一口蛋糕然后和我說一句你也吃吧，很好吃呢。

僅僅如此，而已。

我們總是不經意間就會懷念起過去，懷念起過去的那些誓言，而懷念起就是一大團一大團的悲哀，那些我們總是說著永遠在一起的時候，那些我們說過會給對方幸福的時候，那些說著永不離去的時候，統統消失不見了吧。在隔了很多年后再回想起來，就只有悲哀和憂傷了吧。

那些說著永遠在一起的人兒，早就你天涯我海角了。

那些說著說過給對方幸福的人兒，早就把對方的心傷透了。

那些說著永不離去的人兒，早就躺著別人的懷抱里說著同樣的話了。

還有很多，很多。

我想，誓言統統只是一場玩笑，你當真了，那只是你自己傻而已。

傻氣，就只能被人欺騙，就只能自己痛哭，沒人安慰。

我洗刷完出來后，莫離弦還在熟睡，我知道昨天晚上實在是太過勞累，回來得那么晚，在海邊那么瘋狂的玩樂后。又沒有能好好的休息。我輕輕的穿好衣服，沒有打擾著她就出了門。

外面的陽光比在陽臺上更加的燦爛，人群熙熙攘攘，我走在其中，成了他們間的一份子，微笑得沒有人能發現我的存在。我突然覺得也有著另一個人在他家的窗臺上看著路上，而我，也成了他嚴重過的風景，微微小小，沒有顏色，就像塵埃或是說，像一部喜劇中的配角，劇情歡喜，唯有自己是悲哀的。

胡亂的在馬路上亂逛。其實我出門，其實想好好的給淺妝買一份微小的禮物，可是有著【年華】的我，對于其他的東西怎么看都覺得微小，怎么都覺得不適合。

最后還是在路邊的一個小店里給淺妝買了個好看的杯子。因為當我進去這個店的時候老板娘問我要什么的時候我說了我不知道。老板娘就很明白的問我是不是給女朋友買禮物不知道買什么啊。我不好意思的笑了笑說不是的。雖然淺妝曾經是我的女朋友，但如今不是了，我也不知道以后還會不會是，當我知道，我還想她是。所以當我不好意思的笑了笑之后卻沒有說不是。

之后老板娘就給我介紹了一種杯子，她說那是純手工的，所有的都是獨一無二的的一對。我聽著她在不斷的介紹，我不知道是真還是假的，但無所謂，我看著那對杯子，感覺很漂亮，很好看。

之后老板娘對我說：其實，杯子有時候代表的真的是一種悲劇，這和愛情是一樣的，每個人的愛情都有著他的悲哀。或是淡，或是深，或是短，或是漫。但有什么所謂呢，生活不就是這樣子么，來點爭吵，再慢慢的一起走下去。哪里有人，可以一直安然的一路走下去呢？

所有說呢，有時候悲劇，僅僅是一場愛情的調味料而已。所有，杯子，它不僅僅代表這一輩子，還代表這可以一路走下一輩子的悲劇。

我就是聽到了這些話才義無反顧的把這對杯子買了下來，我付錢的時候說謝謝你老板娘。

老板娘也給了我很大的微笑說不用謝，祝愿你可以一直幸福。

我聽到了她語氣中的真誠，我在心底里默默的和自己說一定可以幸福的，就算不是現在也無所謂。

之后我就回去了，陽光好像更燦爛了點，我順便買了早餐回去，我看著遠處，高高在上的，那個不叫家的我住的地方，突然感覺世界很明亮。

是啊，就算是悲劇也好，這僅僅是愛情中的調味料而已。

我滿心歡喜。

而我想，我終歸是忘記了，調味料作為它好的存在，在于它能夠有著很適合的一個度，多一點就多少一點就少。

而我和淺妝的悲哀，終歸是太多了，愛情里滿滿只是調味料，原來的味道都聞不到了呢。

回到房子的時候，莫離弦已經醒了，正在客廳上看著電視安靜的看著電視。我反手關了門說醒了啊，來來吃早餐吧。莫離弦看著說什么時候你會買早餐給我吃了呢。我笑了笑說現在就有了。

我突然想起，認識那么久以來，這真的只是我給她買的第一個早餐，每一次都只是她在家做好或是她出去買的，而今要不是剛好出去買禮物給淺妝的話自己也不會想著要買個早餐回來吧。然后我就想起了和淺妝在一起的時候，都是自己給她買早餐的吧，明天早上的熱奶，或是好吃的粥和其他的面包很多很多的。在那些我們還在一起上學的時候，早上就早早起床，買個早餐，跨過學校去到她家門前等她，等見到她的時候就給她早餐說吃呢，要不然就涼了。

淺妝，其實那個時候的你，是否有著那么一點的感動呢。而我想起，這好像都成了我的習慣了，從來沒有感覺到有什么唐突的感覺。

是這樣子吧，很久很久之前，就喜歡你到了習慣了對你一切的好，不經意間就順手做了出來。

而出來沒有想過現在，就算是順手給別人買了個早餐，人家也會感覺很疑惑，而且感動得很。淺妝，是你太過冷淡了么，還是我對你的好你已經習慣了，以至于你，從來沒有發覺我明天早上滿滿長長走的路？

莫離弦終于是又看到我手中的禮物，問我那是什么。我想了想還是告訴莫離弦說這是給一個朋友買的生日禮物，我還說一起去吧。

我突然想明白了，既然不能找個好的借口和莫離弦說我去哪里，不如直接和她說就好。還有就是和她一起去，坦坦白白的說明這一切就好。再怎么逃避，都要有面對的那有一天的，與其到時候見面的時候大家難堪，還不如就進相見，免得有一個欺騙的罪名。

淺妝，見面的時候，你是否可以理解我帶了怎么一個朋友過來，其實我內心更深處的想法只是想看看你會不會吃醋而已，我只是想知道，我到底在你的心中到底還有多重，就讓我賭一次吧。淺妝，如果我看到你的眼中有那么的一點疼痛我就會和莫離弦說，我現在有著面對的勇氣了。有著這樣子的我一直都沒有的勇氣。

我想，這是我的賭博。可是我沒有想到的是，這場賭博其實就只有我自己一個人而已。自娛自樂，所以最后輸得一塌糊涂。

淺妝，我實在沒有想到，我滿是歡喜的再一次相見會是這樣子，如果我知道，我就寧死不來參加你的生日晚會，就算你罵我沒有勇氣也好。

時光匆匆，晚。路邊的霓虹燈閃亮著，我開著車再著莫離弦去著淺妝的晚會現場。真沒有想到，這一開，就差點成了陌路。

其實，若是可以，當真成了陌路也還好過而今。

淺妝，這么天晴。我差點就能看到你的臉容了，我知道，我現在再也無法出口唱出我們的歌了，因為我沒有那些溫柔。

淺妝，我喜愛你，不管你會如何還是我已經如何。

車一路的開，把一路的霓虹燈灑在身后。是誰說的話：你的身影落在了霓虹燈下，太燦爛，我看不清。再也找不到你了。

淺妝，我在因為我看到你的時候，你一下子就走得離我身邊更遠了，遠到我看都看不見。

我一路追，你不逃也遠離了我。