或許是母女連心，亦或許是我天生就有著對悲劇的敏感，那天我感到異常的不安，甚至每一根寒毛都在毛骨悚然地向我抗議，仿佛我要失去什么最重要的東西，連它們都在為我緊張，滿心滿腦地漩渦都在叫囂著回家吧，回家吧……但我沒有那么做，沒有人會為了心底的不安而逃離正在面對的戰(zhàn)場，那些不安也可能是不敢面對的恐懼，所以，我不能，這個理由對我來說不充分，一想到，家里會有媽媽在等待，我就莫名的安心，是啊，有什么好害怕的，我的身后有一個永遠(yuǎn)會保護我，永遠(yuǎn)不會讓我受傷的人呢！

我默默地煎熬著，不知怎么，這股子不安越來越厲害，讓我坐立不安，佯裝的鎮(zhèn)定已經(jīng)無法安撫它們的奔騰，但理智卻不斷地勸慰我，不會有事的，不會有事的……難耐的恐懼終于穩(wěn)定下來，但我沒有一絲一毫的輕松，下課鈴一響，我如釋重負(fù)，我第一個沖出教室，回家，我要回家，愿一切安好，我的堅強都是偽裝，我真的經(jīng)不起任何的打擊，我的敏感不容許我去接受悲劇，我根本沒有看起來那么堅強，所以，愿一切安好，安好就好。

可憐夜半虛前席，不問蒼生問鬼神，我突然明白這句話，包含更多的不是君主的無能，而是君主的無奈，與預(yù)知前程的恐懼，他收起自己的驕傲，收起自己的高深莫測，表露自己的軟弱，表露自己的無力，寄希望于神，望可化解災(zāi)禍，尋找這場心理安慰。

但正如我一直都在說的，上帝真的很不喜歡我呢，抑或是他很嫉妒我，嫉妒我身邊的人都那么好，那么善良，他用他高處不甚寒換來的不可抗力，一次次地將我推向深淵，與懸崖，一次次地將我最重要的人剝離我的人生，幻化成難以泯滅的憂傷，他的仁慈用我不公平的悲劇人生來灌溉，慷慨地告訴那些并不幸福的眾人，其實他們得到的很多，用滿是帝王的陰險，創(chuàng)造了一批我們這樣的犧牲品。而這一次，我是真真正正的沒有人愛了。

回到家里，滿眼的白色讓我有些暈眩，我當(dāng)時甚至在想，那一定是惡毒的奶奶，而自欺欺人的下場，永遠(yuǎn)都是自食更加絕望的惡果。我的媽媽，是最愛最愛我的媽媽，她就那樣睡在冰冷的棺木中，而我卻沒有權(quán)利去再見她最后一面，那些密封的鉚釘徹底使我們陰陽兩個，此生無份了。

我很傷心，真的很傷心，心已經(jīng)碎得七零八落，但我就是哭不出來，無處發(fā)泄，只能任由心痛得無以復(fù)加，卻難以麻木，只是抱著媽媽的遺像一遍又一遍的擦拭，我的媽媽是美麗的，哪怕她已經(jīng)走了，那她也要是干凈的。她是那樣的善良，那樣的溫柔，那樣的聰慧，那要的堅強，那樣的樂觀。

她曾告訴我，“湘湘，你一定讓自己變得強大，讓所有的男孩子都比不上你。”

她曾告訴我，“湘湘，媽媽最愛最愛的人就是，而媽媽也只有你了。”

她曾告訴我，“湘湘，不要怕，媽媽永遠(yuǎn)都在你身邊守護著你，沒有任何人能傷害我的湘湘。”

她曾告訴我，“湘湘，你一定要堅強起來，若是媽媽不能再照顧你，你一定要讓自己過得很好，讓媽媽放心。”

她曾告訴我，“湘湘，你一定要永遠(yuǎn)積極樂觀，要知道心有多大，世界就有多大。”

她曾告訴我，“……”

媽媽的一生太苦了，好幾次看著她躺在床上難以忍受的滿是痛楚的臉，好幾次看著媽媽被奶奶惡毒的辱罵，和痛苦的折磨，我都和她說，“媽媽，你快些死吧，死了，就不痛了。”

媽媽微笑著看著我，“我舍不得啊，只要我在一天，你就能過一天有媽的日子，媽媽也就能在守護你一天。”

媽媽這輩子是為我而活的，她的傷是為我受的，她的痛是為我背的，她的辱是為我挨的，那么她的死呢？

雖然媽媽病重，但是醫(yī)生說了，媽媽至少還能陪在我身邊兩年，怎么會突然就去世了呢？

媽媽坦言她不會離開我，她舍不得死，可是靈堂里妥善的安排，怎么看著那么讓人扎眼呢？奶奶的失聲痛哭，是那樣的虛假，而爸爸的一臉漠然，卻讓人看起來如此的哀傷，這一切，究竟是怎么回事？