這么近，卻那么遠。

我嗜愛幻想，像是迷戀一種和肌膚滲透在一起的感覺一樣，它讓我難以割舍，就像你一樣。

各種情緒的混合物扭曲糾纏成胸腔里濃烈的淚意，是的，簡單的說，我想哭。

不明所以的感覺，沒有看悲情小說，沒有遇到憋屈的事情，更加沒有親人別去，明明什么都沒有，那種泫然若泣的酸澀，快速的在血液里竄行，如此的肆無忌憚，我也就任憑它瘋狂著，就算是難過，我不想太過狼狽。

躲在被子和手臂的雙重保護下，淚水溢出，沾染布料，逐漸浸透，在枕巾上暈開巴掌大的水漬，一聲都沒有出，我無聲而又暢快的哭泣，盡管，我不知道自己為什么哭泣。

燥亂的情緒，看著什么都覺得不順眼，很疲憊，很無奈，很難過，很想哭。

我拼命地找借口，到最后卻發現，每一次，都是因為你，聽起來真是絕望，每一次。

頹然和疲憊交錯著占領著身體，我在挑戰自己的忍耐極限嗎？用這樣討厭的方式。你能體會我的厭倦和不安嗎？

我知道，你不能。有些事情可能會讓我高興，即使一切根本沒有什么。我是知道的，你并不討厭我。當然也知道，你也并不喜歡我。

只是想說，真可惜。直到今天，除卻你我雙方面的曖昧，和我單方面的喜歡，我們之間，什么都沒有。雖然不能說是一片空白，但也沒留下什么回憶。

這樣說可能有點不負責任，你明明什么都沒有承諾，只是我，我們的感情之中只有我一個人而已，你是不存在的，你在別人的愛情里微笑著。

你可能已經把我送你的生日禮物都找不到了吧。

我記得我送過你一本夏茗悠的《八分鐘的溫暖》，后來覺得送給你不太合適，以你的性格應該是看不下去的，但是你也沒有說什么，我也就任你去了。

我期待著你的生日，雖然每次我都不會親自把禮物給你，但是我迷戀那種挑禮物時，想象你歡喜表情的感覺，非常的美好，即使我做的一切都與你無關。

我擁有的力量，不能開始，不能結束，它只能冰冷的將我的情感捆縛其中，它脆弱的比不上一滴淚，我等待著你愛上我的那一天，也許只能等到它一點點的被后人賦予的愛情蠶食掉，我只能等，但是也沒有更好地辦法。

我可能會戀愛，可能會結婚，可能會有一個調皮但是非?？蓯鄣暮⒆?，即使我的人生只能與你分道揚鑣，即使我們最終只能變成見面寒暄的普通朋友，但是，我真的一直愛你。

這種感情其實并不深，它薄弱卻又柔韌，開始于你曾經的一個微笑，我沒有想到我的縱容賦予了它如此強大的力量，足以主宰我的力量，它固執，倔強，執著。

我開始害怕，躲著你，明明什么都沒有，卻仍舊害怕著你。

不止一次的幻想過以后，有你的以后，雖然它注定只能成為慘白的臆想。

我想，我會平凡的和你戀愛，在這段時間你也許會因為喜歡上了比我優秀，比我美麗，比我對你更好地女孩兒而跟我分手。

你站在那里，目光縮緊，面色不安，小心地說：“我們分了吧?！蔽倚纳弦黄毭苊艿奶弁?，神情上卻什么都沒有表現出來，我看著你的眼睛，看著你眼里的認真和固執，閉著眼睛問你：“她對你好么？”你說：“很好?！?

我知道我的落淚，我的吵鬧，我的歇斯底里對你都沒有用，所以我只是沉默著接受了，你不可置信的看著非常冷靜的我，心里的執拗沒了著落，只得悻悻的轉身離去。

生活里的缺失讓我悵然了很久很久，已經習慣從身邊歸置出你的位置，現在再想填滿，終究是難了些，但是費了些周折，你的位子還是被一些大小不一的瑣事填去，我用各種各樣的忙碌休整自己，遺忘你。

可能，到了后來你會覺得，自己早已經習慣了我的安定，于是要再度和我在一起。我從來都不會拒絕你的要求，但也不會甘之如飴，只是平靜的接受了，卻很少在你面前肆無忌憚了，而是更加長時間的沉默。我想，我需要更多的時間來重新找回你在我身邊的位置。

生活安定自如。我卻開始變得不安，因為不知道為什么你過了這么久還在我身邊，強烈的不自信讓我慢慢的開始質疑你。我像更年期的老太婆一樣對你的行為妄加猜測，諸多不滿，過度自我的將你推離我身邊。你耐心的承受著我的歇斯底里，安靜的看著我的自卑，寬容我的無理取鬧，收攏我乍起來的不安。

你的微笑卻讓我更加恐慌，如此惡性循環，終于，你的耐心耗盡了。

“你能不能不要這樣，我做錯什么了，讓你變成這樣！”你黑著一張臉，蹙著眉頭，神情嚴肅，你的樣子讓我覺得自己真的非常不好，讓你的生活和我的心情一起變得很糟。

我沒有說話，等著你說，我想，也許我們也就只能這樣了。

那一天可能會有一點點的雨，水絲細而密，從凝著鉛灰的陰云里傾瀉而出，樹叢婆娑，濕氣濃郁。

我瞇著眼睛，通紅著臉，強迫著自己隱藏住自己的每一個不知所措的痕跡，小心的不去看你。你冷冰冰的僵硬著表情，狠狠地盯著我，慢慢的低下頭，長長的嘆息。

其實我是害怕的，怕你真的如我所想，我開始在心里責備自己，為什么總是這么矯情，這么別扭，你什么都沒有做錯，你只是在按照自己想要的方式生活著而已，我怎么能如此自以為是的毀了你想要的一切，我是多么自私自利的人啊。

捏捏鼻子，我想，這樣下去也沒什么意思了，于是就想要離開，轉身之后，我覺得更加冷了，雨絲的角度傾斜的剛剛好，順著劉海的末尾流過臉頰的輪廓，滑進脖頸，我微微的發抖，攥緊指尖。

然后，就聽見你的聲音穿越細密密的雨聲，你說：“嫁給我。”

我尷尬的愣在原地，不知所措。

毫無預兆的，什么都不對，環境不對，情緒不對，人物好像也不太對，我糊涂了，不知道是被喜悅沖亂了頭腦，還是寒冷讓感冒病毒擾亂了思維，我居然非常鎮定的回頭對你微笑，點點頭。

在那個擁有冰涼雨絲的午后，寒冷的風四處游弋，我放松了梗著的脖頸，下巴抵在你的肩膀上，閉上了雙眼。我拉著你衣服的下擺，把臉也埋進你濕漉漉的衣服里，整個人都陷在你溫暖的懷抱里。

體溫一點一點地被風和雨剝離，你沒有放開手，只是更加用力地圈緊手臂，圈緊了我的身體，好像生怕一放開手，我就會化成自己夢境里的虛無。

你像往常一樣歪歪腦袋，慢條斯理的脫下外衣，再把外套丟在我手上，外衣布料質地棉鈍而又柔軟，我按著領角，這才顯出幾分后知后覺。在一片氤氳之中，你跑遠，沒有道別，沒有揮手，也沒有回頭。我就站在你身后，看著你離開的方向，站在愈加變大的雨里，抱著你的衣服，令人心痛的大聲慟哭。

究竟為什么要哭，我不知道，或者早就忘記了，淚眼朦朧里你的背影讓我覺得，幸福近在眼前，就在手里，融在雨里。

那天，你向我求婚，而我，毫不猶豫的答應了。

畢業之后，我們結婚，雙方家長沉穩安靜，日頭喜慶，我穿著樣式簡單的婚紗，被你牽過手，互相交換了戒指，你牽著我的手，沒有十指交握，卻牽得很用力，很緊。

我想，大抵我這輩子都不會忘記你那時的樣子，你嚴肅而又內斂，局促卻又雀躍，板著一張臉，沒有燦爛的笑容，眼里卻是一片藏不住的神采飛揚。

我們接受親友們的祝福，父母親的囑咐，朋友們的調笑，平凡的結合。

夜深，你的眉眼在黑暗里漸漸清晰，我不自覺的縮了縮，心里很害怕。你笑了，那般爽朗，我聽見你在黑暗里說：“有什么好怕的?！比缓?，輕輕的笑，你的手指修長，骨節分明，你輕輕地握著我的手腕，拉我入懷，慢慢撫摸我的后頸，而我卻只記得棉質睡衣上你溫暖的體溫。

你的工作很忙，我中午也總是不回來，晚上，我們一起晚餐，你會講有趣的事情，我們嬉鬧，像極了那些逝去的青春時光，你說的急了會持著筷子，也不管筷頭上的油漬就來點我的鼻尖，我自然會閃開，然后看著氣急敗壞的你沖我瞪著眼睛。

飯后，輪到我洗碗，你窩在沙發里上上網玩網游，蜷成一團的樣子讓你像只大笨熊。整間屋子安靜的只有水聲和鍵盤聲響。我擦手，從沙發后面靠近你，用手背碰碰你的額頭，然后去臥室睡覺，我會睡得很淺，在你躺在床上的時候熟稔的鉆進你的懷抱里，如果你不累，我們會在深夜里狠狠的糾纏在一起，沉淪在無休無止的情欲之中。