2008年5月20日

是不是我真的太貪心了，所以上天才會懲罰我，看著衣襟上的斑斑血跡，我真的好害怕，鉆心地疼痛已經(jīng)讓我感覺不到地板的冰涼，還有那些從我身體里流淌出來的紅色液體，讓我覺得自己的生命正在一點點的流逝。是不是上天懲罰我的貪心，我明明知道清揚是屬于別人的，我卻偏偏把他留在我的身邊，留在我的夢里，我不敢想象如果他看到我那時的樣子會不會害怕，不，我不能讓他知道，雖然我不知道自己還能欺瞞多久，但是，起碼，現(xiàn)在不能告訴他，或者說，在我的有生之年不能讓他參與到我的痛苦中來，這算是我唯一能為他做的吧。

熟悉的痛終于結束了，我輕輕地回到清揚身邊，幸好，他還沒有醒來，否則，我真的不知道自己還能編造出什么理由來掩飾，盡管我從來沒有想過要欺騙他，但是，我卻不得不做出這樣的選擇，清揚，請原諒我吧，有些時候，我甚至感覺，你能相信我的謊言，對我而言，也是一種幸福，起碼證明你還是信任我的，只是我希望，當真相揭開的時候，你不會恨我才是，不過，或許那個時候我已經(jīng)長眠地下，或者，成了一縷游魂，我再也無力干涉清揚的任何情緒，不過我相信，那個時候童雪怡會代替我的位置，我跟他，或許只能算是朋友，我的離去之后讓他傷心幾日而已。

不得不再次來到醫(yī)院，盡管我恨透了那些白色的藥片，但是，我卻不得不依賴它們拜托難以抑制的痛，坐在走廊里的時候，我竟然感覺到了一絲死亡的氣息，不過，現(xiàn)在我已經(jīng)不怕了，死了或許也是一種最好的結果，因為我不知道自己有沒有勇氣見證清揚的幸福，更不知道自己會不會笑著為他祝福，那就讓死亡帶走一切的眷戀吧，那樣他的承諾也算是圓滿了，一生一世的寶貝，真好！

果不出所料，醫(yī)生宣判了我的死刑，她說希望我還能見到新年的太陽，雖然我在她眼中看到了惋惜和無奈，但是我卻并沒有覺得這個消息太過突然。她或許不理解我的固執(zhí)，可是，除此之外我還能選擇什么呢，把自己丟在冰冷的手術臺上，讓尖銳的手術刀劃過所有的尊嚴，然后在無休止的化療中延續(xù)痛苦的生命，終有一天會死，只不過是早晚的問題，我又何必給自己增加些痛苦呢，就算手術能暫時挽救我的生命，活著，又能做些什么呢，沒有了清揚，沒有了愛，沒有了孩子，沒有了林夕，我活著，到底還有什么可以牽掛的，這個世界，已經(jīng)沒有我可以留戀的東西了，死就死了吧。

清揚，你是我在這個世界上唯一的留戀，但是我卻不希望你陪著我一起痛苦，所以我要冷冰冰的對你，我要拒絕你的關懷，我要把你關在門外，你可知道，你轉身的那一刻，我的淚再也控制不住了，似乎整個世界都已經(jīng)舍我而去，身體上的痛咬咬牙就可以過去，那心里的痛呢？但是，除了絕情，我想不出更好的方式，我知道，不管我做什么清揚都不會恨我，但是唯有絕情才能把他從我的世界里清除，清揚，不要怪我，我怕痛的發(fā)抖的身體會忍不住期待你的懷抱，怕那些血嚇到你。

黑夜，還是如期而至了，沒有清揚，我只能聽見我自己呼吸的聲音，四周都被無邊的黑夜籠罩著，還有窗外嗚嗚的風，我真的好怕，我蜷縮在被子里，用手觸摸墻上的開關，可是，觸到的只是一片冰涼，那一刻我突然發(fā)現(xiàn)，自己竟會無恥的那么怕死，清揚，你知道嗎，我真的好害怕，怕明天早晨醒來的時候，自己就會變成一具冰冷的尸體，我怕自己還來不及跟你道一聲別，來不及說希望你幸福。

清揚，我好怕，清揚，對不起，我原來竟是如此的脆弱，清揚，對不起，沒有你的黑夜，我無法安度……

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“傻芊芊啊，你這是何苦呢？”司馬清揚把日記本恢復原樣，放回了小盒子，藏在枕頭地下，“芊芊，對不起，讓你受了這么多哭，以后，不管你愿不愿意，我都會陪著你，直到……直到你離開這個房子，這也是我唯一能為你做的事情了，芊芊，對不起……”

司馬清揚似乎下了很大的決心，他輕輕關上門，離開了，“芊芊，就讓我最后為你做點事情吧，否則我真的會后悔一輩子，給我機會好嗎？”他喃喃自語。