有時候我總會不自覺的去想對于你我究竟是個什么樣的存在，我來到這個世界究竟是對還是錯誤的選擇？雖說母親一直對我都很好，可在我心底還一直渴望著你那微乎其微的父愛！每每看到別人家孩子被父親抱在懷里享受溫柔的時候我卻總是躲藏在陰暗的角落背后低聲哭泣，你從不會考慮我的思想與感受也從不在乎我內心的想法，想起我時我則是你女兒，想不起時我總是被關在家里禁止外出！

母親一直說你很溫柔，我不清楚的面對于我，你的溫柔究竟體現在什么樣的地方？曾幾何時止不住的想如果那叔叔是我父親那該有多好啊，只是那樣的話我怎么也不敢說出來的！

那叔叔他不僅溫柔體貼，對于一個心智未開的小孩子而言他不僅是一個長輩也是一個很好的良師益友！無論在面對什么樣的問題什么樣的發展在孩子面前，不！至少在我的面前他一直保持著一種在現代意欲為紳士般的微笑，在他紳士般的微笑里我讀出來他對我的關愛與心疼，這些都是你從沒有給過的感覺！也許你覺得你的所作所為是對我的關愛與呵護，可是那些在我眼里卻只有疼痛和害怕！害怕與你接近，害怕自己有一天真的會終結在你暴力的拳頭陰影下！

你永遠不會明白我有多么渴望得到父愛的那顆心有多強，無論怎么打聽，如何探索，我總是想知道你那樣對我的緣由究竟是什么？時過境遷，我也總算探知了些許答案：也許答案就只有母親、你和那叔叔三人知道吧！

我并不是傻子，所以我知道沒有任何人是大公無私的對只是同學的孩子如此的照顧，同學之間就算關系再好也不會去關心對方家庭生活和諧到什么程度對方有沒有受到委屈更不會無緣無故的給對方孩子買吃的喝的用的吧，如果這樣做那肯定不只是普通同學之間那么簡單了，更何況是兩個都有各自家庭的組合呢？

一個偶爾總會一臉向往與滿足的說起對方，一個總是找各種各樣的理由送些禮品包裝什么的，還經常給對方孩子講道理陪對方孩子玩，完全不顧及自己的政治地位和身份，一點架子都沒有的陪著一起瘋，在對方孩子提出要什么禮物的時候他總是不經意間記住，下一次前來之時總會帶上想要的禮物，每次見到叔叔我都會很開心很興奮，從某一點說我有時真的把他當成了自己的父親了，而跟他之間的互動和聯系是不能被父親所知曉的，因為父親的占有欲和獨霸欲太過強烈太過霸道，完全無道理可講的！

只要有一絲絲威脅他在我母親心目中地位的存在他都會毫不留情的磨滅掉！即使是他女兒也無法在母親面前與他爭寵！他的愛一直都是母親的專屬物品，他的愛也只有母親那樣的人才能消受，也許是因為當初娶我母親的時候實屬不易吧，母親總是被他寵上天！雖然我們家貧窮，雖說母親嫁過來以后的日子很貧苦，但是父親對他的用心，左鄰右舍們都看在眼里充滿了羨慕嫉妒恨！

我們那幾戶家庭里實在是家家都有本難念的經，要不人們怎么常說男人就沒有一個是好東西呢？又或者說什么好男人都死絕了之類的話語！也難怪，我們那幾家除了我爸對我媽一直一心一意，沒人說三道四外，隔壁幾乎家庭的傳言琳琳總總的都是些老公在外面有情人啊或者外遇啊之類的，隔三差五的不是吵鬧就開打，有時候打得幾乎都快要鬧出人命官司才肯罷手！

在這樣的環境影響與成長條件之中也促使了我對男人有些畏懼與膽寒！我害怕暴力的男人，就如同我父親一樣，他加注在我身上的痛苦和精神上的折磨估計這輩子就算直至死亡我也不會忘記童年時期他給我留下的點點滴滴，雖然我不會報復或者怎樣，因為好歹他也養育我多年，再者他對母親也確實夠忠誠夠體貼，只要他眼里有母親就好，畢竟我不可能在他身邊呆一輩子的，而且現在他身手也大不如前，我一天天的長大他卻一天天的；老化，他也是需要人陪的！沒有我，母親肯定會失去活下去的勇氣，而沒有母親，父親則肯定會最次也肯定只是一個行尸走肉而最壞的結果幾乎就是選擇陪同母親而去吧，對于他而言，母親就是他的專屬天使，他的眼里也只能擁有母親一個！

雖然對我而言，他是一個不合格的父親，給我帶來了不少的痛苦與回憶，然而對于母親而言，他應該是一個合格的丈夫！他對于母親的疼愛曾幾度讓我這做女兒的一再吃醋，我那一味的吃醋也沒用，他的眼里壓根就沒看到我的存在，也許在他潛意識里咱家就只有他和母親吧，咱家就是他與母親的二人世界，如果按照這種道理去推斷的話那他對我的所作所為我也就沒必要再去深究了！是我打擾了他們倆的二人世界，是我總是不合時宜的出現在他的面前，也是我占據了母親心中原本該屬于父親的一小部分！

我的母親是很偉大的，雖然她膽小怕事，一切總是聽從父親的安排，但是對于我而言，母親卻是我最重要的存在之一了，沒有她的眼淚沒有她的苦苦哀求和決絕的話，估計我早就在父親暴力的摧殘下去冥界旅游觀光去了，所以心底對于母親的一些話就算我再怎么不愿意有時候自己還是勉強答應的，畢竟她不止給了我一次生命而是好多次在我生命危急關頭她總是站出來將我從死亡邊緣拉回人世間！母親雖然總是說她嫁給父親是被逼的，但我知道在跟隨父親的那些年間她已經認可了父親這樣一個丈夫，所以她才會在我與父親矛盾張開的時候從中調解，其實她自己也知道自己做的是無用功，可她卻一天天一年年的如此開解我，告訴我其實父親也是疼我的，還一次次的給我舉例說明父親為我做的那屈指可數的幾件事情！我不說破不代表我不知道，父親為我做的那幾件事情全部都是母親用眼淚攻勢和言語刺激逼迫父親就范的，而我渴望父愛，哪怕只是謊言，我潛意識里還是愿意相信那是父親自愿的，潛意識里還是渴望他是一個正常的父親的！偶爾會羨慕其他孩子父親多好的同時我在下意識里也給自己的父親蒙上了一道虛假的華服，在我內心脆弱或者是遇到困境的時候總是將那位叔叔幻想成自己的父親，在一次將自己的想像告訴母親時看到母親痛苦的落淚我知道我錯了，于是我疏遠了那位叔叔，守著父親母親，而將那叔叔徹底的從腦海里刪除，因為他才是母親心里最重要最不可觸犯的存在，這樣的想法頓時讓我覺得父親是有多么的可憐！雖然母親接受了他，雖然他對母親疼愛有加，但是他在母親的內心也只是一個責任與道德倫常的存在，是母親背負的責任，必須履行的義務，而母親心里真正愛戀的卻是別人！

父親大概是知道母親心里是有喜歡的人的吧，所以他對母親才會如此呵護，已經失去了她的心再不能失去她的人，也許是這種想法在作祟所以父親對母親才會變的苛刻吧！嚴厲苛刻雖然難受，無法釋懷！但是如果自己心愛的人每天躺在自己的枕邊心里卻想著另外一個男人的時候誰都接受不了的吧，更何況那男人無論在長相還是能力方面都比自己優秀！在自卑與自尊的出發點他無法將所有的一切對母親發泄將那些完全轉移到我這個突然報道影響他們二人世界的孩子身上，一切就可想而知了！

我不恨我的父親，有時候甚至覺得很同情于他！為母親付出了一輩子的心血與努力，雖然守住了母親的人但是母親的心卻一直都不在他的身上！不知道每每看到母親暗自神傷的時候他心里有的是內疚還是無奈或者說他比母親更傷痛吧！

愛的越深痛的越深這句話是沒錯的，父親每次看到著母親那空洞無神的時候他總是會突然的爆發出他內心嗜血的沖動，而我每次受到傷害也幾乎都是在母親露出那些表情之后！

愛還是不能太夠投入太過執著太過在乎啊！所以愛是痛苦的，執著的相守只會讓雙方更痛苦而已！！