我知道我無法不成為我的一切的主體，我對世界的一切關系的中心！然而與此同時我也知道每個人都有他的自我，我不會狂妄到要充當世界和他人的中心，更不會無理取鬧的讓他人接受我的思想我的理念！只是倘若我的生活中充滿著只屬于我的不可言說的某特殊事物，我也就再過一種非常真實的生活了。我是喜歡獨處的，從未覺得寂寞！所謂的分享與分擔，未必要別人來承擔，但必須有人知曉！如若無人知曉，充斥著絕對的孤寂與絕望將不再充滿希望！相遇是人生莫大的幸運！此刻，兩陌生的靈魂仿佛霎那間認出了彼此的重要，心靈的吶喊彼此呼喚，而就在此刻心與心的交流便化為了某種不可言說的紅線！

也就是那條紅線在我最虛弱最無助的時候幫助了我，無意中邂逅了名偵探柯南這部動畫片，而就是那一瞬間的邂逅鑄就了我對柯南這部動畫無比的執著與信賴！而柯南的真身工藤新一也變成了我心目中白馬王子與守護騎士一樣的存在！

在面對失去知心朋友花月和失去小哥哥的同時，被黑暗因素壓抑的無法喘過氣的我時不時就因為一些雞毛蒜皮的小時被我爸打得死去活來，因為無法面對花月的離開，晚上總是躲在被窩里哭泣，想她的時候就學學貓叫，而我爸總以為我又弄了只貓回來，不問緣由二話不說就拎著我的頭發將我的頭墻上狠砸，如同砸破爛似的來來回回，周而復始！直至我頭暈腦脹，不省人事！

面對這樣的暴力和失去花月與天楓的痛苦我實在不知道活著還有什么意思！在那樣的情況下就算我不自殺也遲早被他撞成鬧震蕩或者被撞死！年幼無知的我就在這樣絕望的情景下寫下了我第一次的遺書！

其實也不能算是遺書，只能算是簡簡單單幾句話而已！內容也就短短幾個字：媽，我要和花月葬在一起！爸這樣我怕！這不是我第一次表現出對我爸暴力的無奈，在我印象中別的孩子總是父疼母愛的，打罵雖然也有，但絕不會有像我爸這樣就好似我跟他有什么深仇大恨似的，每每都是往死里打！而每次都是在我媽的痛哭流涕中我才能獲得重生！印象中好幾次都被打的遍體鱗傷，頭破血流也是司空見慣，現在回想起來我也真夠命大的，也許是我家那些墻壁硬度不夠吧，撞那么多次也沒給我撞出個腦震蕩腦溢血啊什么的玩意出來！果然閻王爺也畏懼我不敢收留我這樣的人那！

那時候的我就如同一塊破布一樣，扔哪里就必須呆在哪里，就像編好了程序的機器人一樣讓干嘛就干嘛！稍有不慎那就是鞭子或棍子要不就是腦袋當磚頭練習鐵頭功！

這樣的方式又有誰能安安心心的呆著生活呢？我毅然決然的選擇了撞墻了解，而我沒想到的是只是昏迷了幾天而已，他依舊去他的工地做他的工作，別的孩子回家有父親抱生日父母給買生日蛋糕而我也只能奢望他不會對我動粗，能記得我的出生年月日，在我生病醫生問話的時候別再跑過來問我我的出生年月日，那樣的情景和眼神真的讓人難以接受！

我不知道父愛是怎樣的，在我印象中你像別的父親一樣抱著自己的孩子的時候也只是我為上學前的那一段，我不清楚為什么后來你變得如此兇暴不堪，我渴望你的擁抱渴望得到你肯定我存在的價值，而你給我的除了肉體上的傷害就是精神上的摧殘，我總是自掘墳墓的對著你們倆發問，既然這樣不茍同我的存在為什么當初還要生下我！既然你們那么不善待我為什么不自己再要一個，干脆讓我自生自滅算了，又何必對我拳腳相加卻不同意我選擇自盡！為什么你可以拎著我的頭發一遍又一遍的用我的頭去測試墻的硬度和厚度卻不同意我自己去檢測我們家墻壁的硬厚程度？

每次你將別人的孩子抱在懷里展露出那罕見的笑顏的時候我是多么的羨慕和嫉妒？你不知道吧！你們總說我愛吃甜食愛吃蛋糕，其實我只是想讓你記住我的生日，以后媽讓你送我去醫院的時候面對醫生的發問你不用再特地跑回問我！你永遠也不會知道當初你替我掛號跑過來問我我的出生年月日后醫生說的那句話：孩子，這人不是你爸吧？哪有父親不知道孩子生日的啊？

你永遠不知道那醫生的那句話對我影響有多重！因為這種話題不能問，我知道的！每次被你打急了我就喊到底是不是你孩子，每次你的打罵都會變本加厲，所以我很好奇你跟我媽之間的那些事情，我想打聽！我想知道自己對于你們究竟是個怎樣的存在？是多余還是必要？是孩子還是只是一個用來撒氣的出氣筒？

我知道自己跟你無法溝通，我試圖詢問過母親，你究竟是怎樣看待我這個孩子的，而母親卻說你只是嘴硬心軟！她說你很疼我很愛我，可是我不知道你對我的疼愛究竟體現在什么地方？我唯一知道的就是你很愛媽媽！媽媽的一顰一笑，一悲一喜你都是那么的在意，而媽媽的情緒卻還關系著我的生命究竟會不會有危險！

媽開心，我則很安全，媽傷心，我則被打死估計也不會有人過問！媽心疼我我知道，畢竟她是我媽，但同樣的你也是我爸，為什么在你面前我總有一種抬不起頭總有一種卑躬屈膝的感覺？你能抱著其他孩子展露你那專屬于媽媽的微笑，為什么就不能對我展露你那充滿溫馨與慈愛的一面，我做錯事情你的打罵我可以接受，可你為什么打罵我那么多次卻從不告訴我我究竟是哪做錯了，哪怕是我生死攸關的那一刻你也從未表現過那一絲絲專屬于我的關愛！

在我眼里，你是我父親，可在你眼里，我又是怎樣的存在？你的柔情永遠只屬于我的母親，而母親對我顯出關愛的時候為什么你的臉卻猶如萬年寒冰，冰冷刺骨！？為什么別的孩子們能纏著自己的父母，而我只要有一絲絲想向母親撒嬌的跡象你就是用武力和拳頭來澆滅我心里的悸動？母親說你溫柔，說你善良老實，說你慈愛，可究竟你那人性化的情感究竟在哪？我承認除了面對母親的時候你很慈愛外，其他的時候你卻總是一副冷若冰霜的臉孔！為什么你的柔情只屬于母親，而你們的孩子卻片刻都體會不到？

至今還是無法明白，為什么會有那樣的記憶，為什么我就不能像其他孩子一樣享受父愛？也許你的柔情我一輩子也不會懂！能讀懂你的也就只有母親了！