朱先生回家了。昨天上午朱先生問我“小娘們，在干么？”我回，“上班，還有，不要叫我小娘們，我有名字。”過了一會，他回了句“你就是我的小娘們。”

看著，這幾個字就，我沒講話。心里應該是開心的，都忘記了，多久以前那個他也是這樣說的“豬豬，你就是我的豬豬，我是你的豬。”朱先生每一次的話，總是會和他是如此的相像，每一次都能讓我情不自禁的回他，理他。在他的那副眉眼下，他的語言似乎也和他的眉眼一樣，也是如此的吸引我。

不知道該怎么回朱先生，朱先生和他是不一樣的，他會在我面前撒嬌，有時我會說“你乖，我就告訴你。”他就會在那邊做無辜狀，說“你說嘛，你說嘛。”為什么要和他如此相像呢？人的思念總是無窮的，就像是沒有了枝丫的小鳥，耒不起一個家，就沒有了依靠。人的記憶在各種思念下，總是會被無限的放大。我不知道這樣說會不會被誤解。我此時是在思念朱先生？我可以明確的回答，是的，我在思念他，我的記憶力有他的一部分，他給我的那種快樂，給我的那種心照不宣，給我的那種安定。都是讓我這么的思念。我更思念的是他的那副眉眼，只有那副眉眼才能讓我如此的牽掛。

我以為此生再也不會遇見一個和他相像的男子，朱先生就在我的絕望里走了進來。他的每一個皺眉的樣子都能讓我記住腦海里。人都說，只有經歷過失去的人，你才能懂得珍惜。可惜，當我懂得珍惜的時候，我卻碰不到，摸不著了。那種痛不是每個人都可以體會的。

遇見朱先生的時候，看到他的那副眉眼，我的思念是從心底撥出一層層肉把他從心底最柔軟處拿出來，然后情不自禁。

每次，看到朱先生的短信，心里總會有千萬的不知道從何去回。總是有那樣一種愛情的味道混在這些信息里，我總是看一遍，然后再回味一遍，最后在莫名其妙的一條條刪除掉。

“這么曖昧，我不是你的啊。”寫下這些的時候，我似乎就能想到他只是在調戲我，并未當做是真的。朱先生，呵呵~~我一直都會想說，我要朱先生在我身邊，不止因為他可以給我錢，更可以找到曾經的感覺。女人都是自私的，甚至自私起來的時候，都有點惡毒。我現在就是在往惡毒的方向靠攏。

“明后兩天不方便和你聯系了。”

“哦，回家了嗎？你就開心的回家好了。”我飛快的打完這條短信的時候，心里是酸酸的，他有老婆，有家庭，有他的牽掛，而我只是他一個發泄工具而已，對，只是而已。我甚至都不知道他姓甚名甚。什么都是一廂情愿而已。

“你不想我嗎？”“想，你就能飛過來嗎？”

“那你就等我去啊，乖乖的等著我去，我們要好好玩幾天吧，等我來了。”

看了看沒回，不知道該怎樣去寫。明知道一個男人只是抱著調戲你的心態去和你聊天，你還會義無反顧的去撲上去嗎？有些人不會，可我會。我傻。在愛情面前我是那樣無助，無助到只有懷念的時候，才知道我對愛情的那顆心還沒死。我的心里還是在渴望著有一個男人可以讓我去依靠，而不是自己一個人獨自扛著，獨自去承受。有時，我一直都會想說，要是也有一個肩膀讓我去依靠，該多好，那樣就不用什么都要去擔心，去想著回到出租屋后，一個人怎么樣去面對那一屋的寂寞，前提是要和他相似。我總是把自己的心推到最基本的悲劇點，然后晚上就一個人在幻想著，自己就是那個苦情劇的女主角，就會有各種想法，想象著各種不會的事情就發生在我的身上，什么我要死了，此生嫁不出去了，沒有父母了。但我一直都渴望著夢見自己的孩子，有著一雙好看眉眼的孩子。昨晚，我又夢見了我和他的孩子，一個漂亮的小嬰兒，會乖乖的躺在我懷里，叫“媽媽”，你們都不知道我有多愛她，我抱著她，親吻著她的頭發，和她玩鬧，和她做游戲，即使她才一歲多一點。我愛她，直到她忽然變成了一張紙片從我懷里飛走，我是從夢中痛哭醒來的，醒來似乎覺得我瘋了，腦子再也靜不下來了，我的女兒，那雙眼睛是如此和他相像。可惜，我再也見不到他了，直到朱先生的出現，讓我忽然就想有一個那樣眉眼的孩子。

愛情，似乎永遠都有一個終結者，有一個開拓者。似乎我的終結者和開拓者都是他一個人，我討厭他，甚至恨他。在愛情中從一而終，總是那樣悲劇，他先走了，我一個人留守著。等待的時候，總是會告訴自己，我很開心，他在我周圍看著我，做了一件又一件對不起他的事。他在，我就心安了。

如果，還有未來，請給我一個家。我一直都這樣祈禱著，也這樣盼望著，可是沒有，我現在什么都沒有，連他都不在。就像是魚沒了水，就只是在垂死掙扎在死亡線上，對周圍的一切都已經淡然了。沒有什么了，是的，沒有什么了。即使是遙遙無期，那也只是早晚的事情，對于死亡，我總是這樣認為。

再看看朱先生的短信，唯有笑，即使知道自己心里是苦的，既然能給我錢，我又有何不可呢？他得到他想要的，我得到我想要的，何樂而不為呢？

“好啊，你飛過來啊。”關于曖昧，我總是流露出傻里傻氣，不知道自己在講些什么。每天的生活似乎就是這么單調，單調到一個人足矣會想到所有人的故事都會在我身上體現。我是不是瘋了，我常常問我自己，得出的答案，總是連我自己都怕，是的，我有點朝瘋子的趨勢靠攏，只是一只腳站在了瘋子的門外。