似乎總是在考驗(yàn)自己的耐心與智力。我總是強(qiáng)加給自己一系列自己不喜歡的概念。似乎從一開始到現(xiàn)在自己就是一個(gè)彈簧。什么好的壞的，自己都能夠承受。我一直都以為自己是一個(gè)忍者。

朱先生，似乎就那么消失了一天。洗完澡準(zhǔn)備睡覺(jué)，我已經(jīng)對(duì)他不抱任何希望了。是什么都不重要了，我對(duì)他是什么感覺(jué)，那一副眉眼，足夠讓我在他面前卑微的不足一提。如果他要是不聯(lián)系了，那就這樣吧。放棄吧，別傻了。癡癡纏纏，不如不要相見，那樣就只會(huì)給自己徒增傷悲。

看了眼手機(jī)，九點(diǎn)四十五。好了，王晨，可以去睡覺(jué)了。手機(jī)的短消息就提示起來(lái)了。我不看，我怕，自己就這樣轉(zhuǎn)換了心智。過(guò)了十分鐘，始終熬不過(guò)好奇，打開看。是“小娘們，在干么？”呵呵~~~，怎么了，是不是自己瘋了。那就按照自己的心去走吧，即使瘋了，即使只是那么一瞬間的曖昧，我也認(rèn)了。沒(méi)有回答，不知道該怎么回答。

我在想他，想著一個(gè)陌生的男人，那又能怎樣呢？我只能在他身邊當(dāng)做是一個(gè)陌生的女人，一個(gè)和他纏綿悱惻的女人，卻又不能和他相親相愛(ài)的女人。是如此的思念他，以至于一天看不到他的短信，我的心就塌陷了，心就丟了，像是在大街上行走著，本來(lái)是有預(yù)定要去的地點(diǎn)。卻在沒(méi)有了他的消息后，就忘記了地點(diǎn)。只有麻木并且痛恨不知所措的走著。不能哭，不管是不是愛(ài)的人，我說(shuō)過(guò)不再為任何一個(gè)人哭泣。我不再會(huì)為了一個(gè)男人迷失自己。可如今，我就迷失了，我就又在那副眉眼里找不到路的出口了。

朱先生，似乎很著急。就在那邊反復(fù)問(wèn)。是不是著急了？我想著要不要回他一條短信，卻不知要寫什么？反復(fù)寫著在睡覺(jué)，卻又刪掉。心里是一直在迷茫著。我想我是真的把朱先生當(dāng)做他了，我的他了。就像是從前和他吵架時(shí)，我亂發(fā)火，亂發(fā)脾氣時(shí)，事后知道自己錯(cuò)了，想給他認(rèn)錯(cuò)時(shí)，我也是這樣，一直猶豫著要寫什么，要干嘛，最后總會(huì)寫句“寶貝，我錯(cuò)了。原諒我好不好。”然后，他就會(huì)很快回句“哼，爺不稀罕。”然后就隨之打來(lái)電話，說(shuō)“豬豬，錯(cuò)了沒(méi)？”我會(huì)低聲下四的說(shuō)“錯(cuò)了，爺。”他就會(huì)囂張的說(shuō)“怎么改？”“以后不再無(wú)理取鬧，惹爺生氣。”“嗯，真乖。親一個(gè)。MU~A.”

我知道朱先生不是他，我不能和他撒嬌，不能依偎在他的肩頭，他只是一個(gè)陌生人，我只是他身邊的一個(gè)玩物而已，那天他倦了，可以話都不講一句，連給我一點(diǎn)心理準(zhǔn)備的想法都沒(méi)有，就會(huì)頭也不回的離開我。讓我一個(gè)人在他留給我的余溫中度過(guò)。我一直都會(huì)想著，如果他，不走。此時(shí)，我應(yīng)該是有幸福啊。可惜，人的想法總是把太多好的結(jié)局套在自己的身上。是啊，人都是自私的，沒(méi)有人希望自己會(huì)過(guò)的不好。大家都想去做小公主，身邊就會(huì)有一大堆奴才，伺候吃的，喝的。然后再商場(chǎng)里可以隨意揮霍，看見一件漂亮的衣服，買了，哪怕買下整個(gè)商場(chǎng)都會(huì)覺(jué)得是那么的不在乎。沒(méi)有人會(huì)去想做公主身邊的那個(gè)奴才。

我一直以為自己是很懂事的，可是在看見朱先生的那一刻，我就忘記了，自己是一個(gè)孩子。什么都不懂，什么都不明白。不明白愛(ài)情是不可以替代的。為什么我會(huì)看到一個(gè)和他長(zhǎng)的想象的男人就管不住自己的心了呢？是不是自己太幼稚，太容易相信男人？原諒我對(duì)他的一往情深，有時(shí)我就想說(shuō)，王晨，忘記好嗎？忘記那樣的眉眼，那樣的眼神。做一個(gè)讓你自己開心就好的人，不好嗎？

我也一直在努力的朝著去忘記他的方向去想。可是朱先生出現(xiàn)的，與他每一次的見面都會(huì)讓我失去對(duì)自己的控制，我總覺(jué)的，他就在我的身邊，是的，那樣的神情，是如此的讓我癡迷。我一直以為的愛(ài)情是可以忘記的，只不過(guò)是自欺欺人。

“小娘們，回話。”這句話，真的讓我生氣了，我決定不再理他，即使是再想象的人，也會(huì)有兩個(gè)不同的思維。我一直都在想著我的他，把朱先生當(dāng)做是我的他，那樣我就可以摸一摸他的眼睛嗎？是不是，就可以讓他躺在我身邊了，我就可以肆無(wú)忌憚的聞著他身上的味道了。

朱先生，和他一樣，不喜歡抽煙。是的，我很討厭抽煙的男人。他們身上的那種味道，總會(huì)讓我想到要吐的感覺(jué)。他，不抽煙，所以他的指甲很干凈，他的手指很漂亮。他一直都是一個(gè)有潔癖的男人，這點(diǎn)，我很喜歡。特討厭邋里邋遢的男人，他湊集了我應(yīng)該喜歡一個(gè)男人的因素。而朱先生，也是這樣。

我決定回他句“別打擾我，睡覺(jué)呢？”然后，就關(guān)機(jī)了。

他，應(yīng)該就在黑夜里看著我和朱先生打情罵俏吧！他，是不是很生氣？呵呵~~他應(yīng)該會(huì)被氣的跳起來(lái)了吧。我想象著他生氣的樣子，眼睛瞪的大大的，握著拳頭朝墻上砸去，他不忍心呵斥我。以前我是他的小公主，他不容許有任何人詆毀我，有別的男孩喜歡我，他就發(fā)火，去找人理論。現(xiàn)在，在黑夜里，他看到了我和朱先生發(fā)的曖昧短信沒(méi)？會(huì)不會(huì)后悔他困在了噩夢(mèng)中？

已經(jīng)很久沒(méi)夢(mèng)到他了，他應(yīng)該是生氣了吧。所以故意不見我，不讓我看見他。他在和我賭氣是嗎？他是不是在想著他的小晨晨不再是他的了，他是不是覺(jué)得我變了？所以，他不來(lái)看我了。

我一直在等他，等他來(lái)我的夢(mèng)里，讓我再看看他，讓我可以在他的肩膀上依靠一會(huì)。可是，他就像小孩子一樣，賭氣不見我，別生我氣好不好？如果你會(huì)生氣，為什么不帶我一起走？我一個(gè)人好累，真的好累。

沒(méi)有了你，就什么都沒(méi)有了。周圍的男人，總是會(huì)那么齷齪的看著我，我知道他們?cè)谙胧裁础Ｄ悴皇巧鷼獠灰娢衣铮悄憔蛷呢瑝?mèng)中出來(lái)保護(hù)我啊！你能聽的見嗎，今天晚上來(lái)我夢(mèng)里好不好？

我在欲擒故縱，還是在剪除我對(duì)愛(ài)情的欲望，我自己都不清楚。我愛(ài)的，我恨的，沒(méi)有人能明白。