你們相信緣分嗎？我是信得。

也不知道為什么突然想寫出來，希望看了的人，能得到點什么。

不求理解，我終究是帶有主觀的心態來寫的。而且，誰又能真的理解誰。

也許，世間最好的默契，不是有人懂你所有的言外之意，而是有人心疼你所有的欲言又止。

我小時候沒有感受到親情，或許是我天性涼薄，忘恩負義吧，我的記憶里大部分都是被打的記憶，以至于，我對家人有一種恐懼感。

我挺羨慕別人家的小孩。

家人說我內向，我只是不想和他們說話，我有很多想說的，都埋在了心里，慢慢內心開始隔離我和身邊的人，我感受不到他們的存在。一直到初中，過年大團圓的時候，我格格不入，心里難受，吃完晚飯，搶先洗了躺在床上一個人流淚。

我也不知道我什么時候知道了，親情、友情、愛情。我擁有了友情，友情的美妙，讓我開始追逐那不屬于我年齡段的愛情。我以為，愛情，就是兩個相互喜歡的人在一起。

我開始關注所有關于戀愛的信息，電視里、書里，我被感動過，我不知道我感動的那一刻感受到的是不是愛情，我只知道，我被單純感動，紅了眼，流了淚。

我在一點一點的完善自己的愛情觀，我也知道了，原來，并不是喜歡一個人就一定要在一起，喜歡一個人應該是要讓對方開心就好。

初三，我向一位女生表白了，我以為是我喜歡的，只是被拒之后，我心里沒有那么難受。然后我開始懷疑了、迷茫了。

我想，愛情是有的，書上寫的也是真的，可能我閱歷不夠。還沒到愛情的年齡。

單單只是好感，就讓人那么快樂，愛情那會是什么樣子的。

我開始對愛情有了病態的偏執和追求，同時，我也不敢輕易地說喜歡，也開始自卑起來。

我努力收集關于青春的戀愛，看《瘋狂閱讀》和相關的書，高中那幾年，這些全都看了。我對愛情有點迷茫，有點恐懼。迷茫是，不知道該怎么定義；恐懼是，現實，我的家境并不是很好。當愛情落于現實，我該怎么做。

大學，我終究是對漂亮的有先天的好感，我不喜歡這種感覺，因為這是身體告訴我，不是我自己發自內心的覺得她人好。我希望我喜歡，只是因為她是她，無關其他。

網戀，這是唯一能實現的辦法。但是還是有很多的限制，有點太理想了。

我一直都在懷疑自己能不能喜歡上一個人，因為，喜歡一個人太難了。我能知道，我很難相信一個人，也很難做到大方。我小時候，不爭。不是真的因為，不爭。而是我更希望他們能陪我，我希望我的不爭能讓他們開心，能讓他們記得我，能陪我玩。

我好像忘記了是什么時候認識她的。感覺好像很久，有感覺好像時間不長。

我玩英雄聯盟，比其他人比較晚，比身邊的人晚了兩三年。我最好的好友之一，不玩了。我好友不多，三個不到，玩英雄聯盟的就他了，他都不玩了，我也準備放棄了。

放棄的最后幾天，無限火力啊，進去浪了。打完一局的時候，被一個加了好友。

我沒在意，點了同意。然后不想一個人玩，拉她一起，進去才發現顯示是女的。

然后，聊了起來，她很特別，對我來說。

這是緣分里面的“緣”吧。我喜歡上了她。雖然是我自己不想控制的緣故，但是真的喜歡上了。

我對她說，我喜歡你。

忘記她怎么回答了。

我發現我喜歡上她的時候，是因為，我開始每晚上線等她。然后發現，她只有周末上線。

喜歡一個人的感覺真好呢。

我和她聊得話題，到處扯。我說，我要養她。

我總是各種地表白。

直到一個周末晚上，她問，你不是開玩笑吧。

我說，我之前說的都是真的。

她告訴我，說我們之間不可能的。放棄她。

我說，我愿意等她。

當晚，我說了好多話，她都沒同意。

那晚，我睡不著，我去外面吹風，想了好多。

我真的不在意她外表，我以為她真的像常人說的，不漂亮，胖。。。

但是，我真的喜歡她，無關其他，她是她就好了。

我真的不在意。

我開始偏執了。

我沒法冷靜下來，我都不知道該怎么讓她相信我，讓她，知道，我有多喜歡她。

我放縱著自己，心里很難受。

身體很難受，造反一樣，反胃。

我都快有點瘋狂了。

我很想哭，但是不敢哭，哭出來，發泄出來，心可能會冷的。

我怕自己因此會對她沒有感情。畢竟我喜歡她的時間不長。

我只能這樣折磨自己，抗下來。

我想繼續喜歡她，直到愛上她。

每晚睡不著，失眠。

好不容易睡著了，突然醒了之后，腦海又是她，又睡不著了。

餓得要死，咽不下任何東西。

我感覺我會得厭食癥的，因為我強迫自己吃，我要好好的。

我覺得我能靠時間讓她慢慢喜歡上我的。

但是，我的身體不能差，要不然會給她負擔的。

我咽下一樣，下一次碰到反胃加倍。

不重樣的吃，咽下去。

我真的怕自己會得厭食癥，我真的有點絕望。

看著自己離目標越來越遠。

腸胃真的出了問題，胸口總有口氣壓著。

到最后，和她聊天的時候，知道她有男朋友了。

我的心臟在抽搐，三下吧

呼吸難受。。

喜歡一個人，一種毒。

我曾經討厭一種人，

對方不是單身，還去打擾，

然后，我開始成為我曾經討厭的樣子。

我嫉妒、

我去百度

我去找人問

有人說，喜歡一個人本來就死自私的。

我不要其他答案了，就要這個。

我越來越偏執了。

不管對錯，只要你的答案是我想要的，就是對的

我無時不刻地在想她。

想得我自己都快承受不住了。

我的大腦根本沒有休息的時間。

想著和她的聊天，

想著她在干什么，

想著怎么面對她，

想著那可能的未來。

未來、時間？

我想養她。。。

我該怎么辦