那天肚子疼得蹲在街口的時候,回憶來過.一個人.

喧囂退卻寂靜.視覺褪為純白.

就像喝酒后那些斷斷續續的片段.

我喝很多酒,只是依舊澆灌了單邊的悲傷,沒有平復笑容.

這么多日子了.我還是那么想念你們.

哥,我曾經以為你很不一樣.把你當做心中的神.

我看到的你什么都會,什么都好,就算你悲傷,你頹廢,你憤怒,我都覺得是個性的.

一直覺得你在別人身邊,想要靠近一點點都覺得很有距離.

你對我偶爾的微笑或者摸摸頭發我都覺得很開心很開心.

就是這樣不自信的仰望著你,直到自己都看不見自己而覺得卑微和狼狽.

但后來,我突然明白了.

其實,你和我們一樣,你會迷茫,你會無助,你會無理,你會神經,你會掩飾,你會莫名其妙...

你就這樣一副遺世孤立的姿態活著,一臉倔強冷冽,把很多人阻隔.

你是普通人,只不過你帶我走出了那一段不普通的歲月,讓我把你涂上了耀眼的色彩.

我也假設過.

如果當時帶我走出那一段的不是你.

如果當時唱了一晚歌的不是你.

如果是另一個誰重新來過.

我這樣的想過,如果一路走下來的,給我力量的,教會我許多的不是你,或者我們在某一次爭執的時候都沒有回頭而立成了永不能治愈的傷口,那么,還有今天這樣的你我之間嗎?呵呵..很無聊吧.

我們已經很久沒有那樣壓過馬路了.

沒有那樣走過十字路口了.

沒有那樣吼過歌了.

沒有那樣躲過灑水車了.

也沒有再那樣說過那么多話了.

若是以前,一定會覺得是不是疏遠了一扒拉的惡心思想.

成長的歲月中,我們總會失去很多曾經不懂但很珍貴的東西,但我慶幸的是還擁有你.

可以肆意追念.

我想,這樣的距離是最好的親人吧.

哥,你會不會覺得我長大了?

我不想爭執了,不想解釋了,不想抓住了,不想執拗了.

誰都沒有錯.錯的是自以為.

自以為很理解.自以為懷有彼此的回憶.自以為誰會很需要自己的存在.

哥,結局本來就很追.但你擁有的不會結束.

日子好像停住了.

晚上零零碎碎的做夢.深深淺淺.分不清真實和幻想.

每天走了一步就不知道怎么走下一步.

呵.人生是一臉奇怪.

什么時候我們才可以真正自由?

自我又自由.

突然覺得世界很假.充滿謊言.

即使我們不是故意,因為怕傷害.怕傷別人也怕傷自己.

始終是真實的背后.是謊言.

說著謊言的我們都是不自由的,是罪惡的.

因為謊言.我們模糊了事實.

我們以為美好的,也許早就骯臟不堪了;

我們信仰的,也許早就殘破絕望了;

我們依賴的,也許早就不一樣了.

我們相信的諾言也許早在時光飛馳的時候成了謊言.

總有理由和借口去瓦解.

我們以為它堅固到可以笑傲時光,但往往是時光笑它的孱弱.

天空.碎片.石板路上.

我被自己那些掙扎不停的矛盾撕成破碎.

一片一片.回不到過去.

我真真實實的覺得自己齷齪.

我們錯過了全身而退的機會.

在進退兩難的時候才發覺來不及了.

就像明明知道錯了步,卻轉不回原路.

路太長.追不回原諒.

這世界,它是真的如此不完美?

今天看到一個電影.他過著平庸的生活.平庸到甚至懦弱.

但一群人利用一個父親被害的謊言把他訓練成了一個完美的殺人武器.

然而誤導他殺害成功的才是他真正的父親.

墜落深淵的那一刻,突然覺得,哇靠!難道生命本身就是一個謊言?

意外.事故.糾結.是非.誤會.

哆啦A夢,你曾經帶我逃離了.

現在一個人.不想再開口.隨便吧.

在一場里迷了路.

用盡力氣呼吸,突然很想一個人.