因在某網站陸續徘徊了一年多，發表了很多狀態，今日整理下

2021.10.1

大姨媽后

就像重新復活了一樣

不再覺得哪哪都礙事了，一直收拾

不再覺得沒人愛沒人疼，哇好開心

真是一身輕，

看啥都爽了，

對我的學生也更好了。

今天給他們沒人發了一包零食，

你開心我開心大家開心。。。

只是在她發脾氣時，

在她身上也看到了他爸爸的影子。

雖然不喜歡，

但我決不能做方面的我媽。

因為和我爸關系不好，被我爸家暴。

又覺得我像我爸，就不太喜歡我。

仿佛虐待我能報仇一樣。

我想好好教育對待我的孩子啊，

哭了，氣死了，無奈了。。。

竟然發起脾氣來那么恐怖[捂臉哭]

剛女兒對我大喊大叫

還踩我的腳，踢我。。。

我看著卻兇不起來，

記得我媽說過，她和我小時候一模一樣。。。

于是我抱著她和他說：上周有一次你做的不對，媽媽也和你大喊大叫了。

我知道你是個好孩子，你是跟媽媽學的。

那媽媽知道錯了，以后好好和你說話，你也好好和我說話行嗎？

她不同意，但行為默認了，又各種撒嬌。

同在的小伙伴們都說她不是個好孩子，還打媽媽，就是給我慣的。。。

她又開始不爽了，還哭了。。。

這時，我又看到了小時候我的模樣。。。

真是太隨我了。。。。

其實，媽媽是不能和孩子大喊大叫的。

我不是責怪她，

而是深深地反省自己。

2021.10.2

（一）

在年少時曾經很喜歡的人

現實卻耗盡了我所有的喜歡

處理不好的局面帶來的恨曾經折磨過我

而我選擇一種互傷的方式來耗盡恨意

黃科，

我對你的愛耗盡了，其實你曾經很努力的心疼過我，但也很努力的用盡心思消耗過我。

我對你的恨也耗盡了，19年動手，這都三年了，我幾乎用盡了所有謾罵，所有痛苦，所有愛之深恨之切，所有逼迫你的手段，將那么深的喜歡那么深的恨意，問世間情為何物，直叫人生死相許的情誼，全部消磨代盡。

就在昨天，我覺得我似乎贏了，你曾經說我我在你的世界排第二，我說不要，沒人想做第二，昨天，應該是幾個月前，你的天秤開始九轉，你們每天吵得不可開交，你看我的眼神都是想念，但，不必了。真的不必了。

愛情從來都不是你不需要時的踐踏，和你需要時的渴望。。。。

真正的愛情，它知道你的軟肋，即使相隔天涯，它也會彌補心里最柔軟的角落。

我曾經真的很喜歡你，那一年，我21歲，剛畢業，剛分手，只身去武漢上班賺錢還信用卡，你的同學是我的同事，而昨天剛畢業的你，你成為了我在諾大武漢最好的朋友。

那種歡喜，你每天帶我逛漢正街，背靠背坐在海邊，你的喜歡激動青澀都掛在臉上，我也同樣。。。。

你的每一個決定

可能都是錯過當下甚至于往后余生最愛你的人

也可能是終于劫后重生逃離了一段疲倦的關系

更可能是喜氣洋洋的迎接下一個你愛的人余生

今天我刪除了糾纏10年之久的“初戀”我是他初戀，他不是我的。

我的初戀是初中同學，很純潔，到現在為止都很純潔。這個度他把握的很好，所以至今我們還是朋友。

武漢的那個啊。唉，我被他害慘了，他也被我害慘了。

其實愛情中不能有第三個人的存在，否則一定是悲劇，除非你們不相愛。

如果愛著，那種嫉妒會蹂躪撕碎你。

如果愛著，會千方百計只想屬于你。

如果愛著，是想過生死無所謂的。

但，結束了。

年輕時處理方式是非要弄個你死我活。

現在長大了，在用了3年時間無接觸遠距離短信方式安撫好你的情緒，治療好你對某些事的絕望，同時也自我治療。

我要的解藥是，那么愛我的女人為何如此決絕，我要的解藥也是一樣的。。。

三個人，是不可以同時并存的。。。

除非沒有太深的感情。。。

我希望以后不管是做別人的老婆，還是情人，不管愛不愛，但進行時中，請只有我一個人。

我現在肯定沒有抑郁癥啦。

其實前兩年找醫生鑒定也沒有。

說我就是太耿直又愛磚牛角尖，

看到社會上壞的一面壞的人就過不去，

我內心應該是崇尚真善美和人間美好的，

其實只需要一個不壞的人，

和遠離本質較壞的人，

畢竟我一個人抵擋這世間邪惡和人性劣質，

確實有點不堪一擊。

我是那種需要男人呵護和依靠的小女人，

雖然生活中活成了堅強的大女人，

一個人將料理女兒，自己生活，事業統統扛了起來，

但只是遇到了一個本質不壞的男人，

我好像就能笑靨如花了。

我要感謝給我傳達善意無所圖的男人。

即使有所圖也是兩廂情愿的。

這就是美好了。

而看到美好我就好了。

（二）

對于年少認識的人生初認識的人。

真的喜歡她，

如果要了她的身，

就對她負責吧。

如果不能負責，就不要要她的身。

如果不喜歡，就不要發生關系。

這個世界已然太凌亂，

而我已然在曾經落魄沒有錢讀書的情況下出賣過身體，靈魂。

這是無奈。

那時如此嬌小的我，

除了把學業讀完，

我想不到我在世間生存有什么資本和工具。

我曾經很努力很努力的只為了活下去。

你，出現在我最脆弱最青澀卻也初見社會混濁的年紀，

少年般的炙熱讓2019年的我難以忘懷。

但現在的你比當年的我混濁，我再見社會，我有初心。

我不愿意坑害玩弄對我年少持初心的人。

我對我的小學同學，初中同學，大學同學至今都是有初心的

我從來不會和他們耍心眼，他們對我也很好。

而你，卻用中青年的你混濁的心對待了21歲純潔的我。

不管怎樣，我真的不想和你再聯系下去。

也許你還有依戀，但不是愛，是人性劣質，

說實話，我挺瞧不起現在的你的。

還挺不講義氣的。

不過從你的現狀來看，

我用我的方法對付了玩弄單純情感還怡然自得的你。

我可以愛你不要命，

但你如此踐踏生命，

我也可以讓你付出代價。

（三）

我愛上了一個人

雖然我還不知道他到底怎樣

但他還算真誠

這種真誠是我久違沒有見到的

譚先生，

無法當面表白我的內心，

也許這里的文字也沒人會看到，

你那么忙，

肯定也不會看。

我覺得我愛你。

是那種站在海平線上，

以為世界末日了，

以為天和地要重合了，

以為不見天日了，

你像一輪緩緩的日出出現了，

你微微一笑，

一句簡單的“沒事，世界好著呢”

我奔向你，向你訴說我所有的遭遇。

你擁抱了我，

即使什么也沒有說，

那一刻，

我想做你的女人，

我想做你的老婆，

我想和你度過余生。

我是一個可憐的女人，

我的身世遭遇都是相當凄慘，

我很感激你讓我看到光。

（四）

這一刻，

凌晨2點46.

譚先生，

想你想到哭，

你知道黑夜里的蝙蝠嗎？

一半鳥一般獸，

我想你，

就像蝙蝠向往光明一樣

就像鳥兒想要在干凈的天空飛翔一樣。

我不敢太多訴說我的情感，

本來也是不想有壓力的，

如此，

沒有心機，

已然拯救了我。

哈。

有你，

真好。

（五）

前夫同學，

其實我很渴求你老老實實每個月給撫養費，

放過我吧。

其實你根本不愛我，

賣豬肉一樣的你挑我選的婚姻，

危難前的背叛，

轉身離去，

設計，錄音，家族的干擾

加上沒有主見的你。

我曾經是一個人很開心的人，

我曾經一個人也抵擋了世間邪惡，

我曾經無論怎樣都堅強的抗了過來，

是你，

把我帶入這種復雜的家庭背景，

人前一套背后一套挑撥前婆婆不管我生孩子坐月子懷孕期間殘害我的前嫂子

你們一家人太復雜了。

盡管現在的你有所轉變，

一心想要和我復婚，

我我怎么可能轉身再跳入你的火坑，

你的好，

我很感激你給女兒擠出來的父愛，

至少她不會覺得自己沒有爸爸。

可你的好，

我是畏懼的，

也許一轉臉就是怪獸。

現在的我，

其實是毫無依靠的，

我能只能與狼共舞式的等待你的撫養費，

我一個人，

真的會有點扛不住。

哎

2021.10.3

共贏思維

資源整合

有這么一個人，我需要貨源，為什么有的人思維，啊。。。

這個年代，

能不能超越人性玩點控制力好點的東西，這是管理者的基本素養啊。

我是工商管理碩士研究生，

說句難聽的，

只有我利用人唄，

但何為利用，

大家一起好才是激發人性真的好，

我就是有本事讓朋友免費幫我啊，

我肯定已經給她提供了免費的資源啊，例如免費的衣食住行，和一顆在她落難時及時伸出的手。

她說的免費也肯定是合作啊。。。

你對人好，人對你好唄。。。

那些能賺到錢的，一般都是講點義氣的吧。。

重點是，我們只是有思路。

還不知道做什么賺什么，

目前她在打工，

我給她提供了住所，工作室，友誼，他愿意幫我看看我有沒有前途有什么問題啊。。

不過隨意評價吧

反正我也不知道我該做什么

最好不用大投資

我想做直播了，

我這邊有個做10年直播的朋友，

她操盤的直播間由月收入幾百，到如今幾萬的收入每天。

她愿意免費幫我，

讓我找產品，

可我不知道做什么

2021.10.4

我好像生病了

可我也不知道和誰說

全身發冷

還有照顧小孩

這個世界能有幾個真心的，

起碼對于我，

連父母都能傷害我，

我寧愿一開始就別對我有真心，

否則我當真了，

會傷心的。

我不敢付出真心，也不敢接受別人的真心，

我只想簡簡單單的快樂一點自食其力的活下去，

應盡義務的盡義務，

我會千方百計讓還給撫養費的人給錢，

做個壞女人吧。為了孩子。

那天早晨我打開你房間的窗戶，

迎面而來清新的空氣和一片綠植，

整潔的房間和包裹房間男性的氣息，

真誠的你和責任心很好的父親，

這一切都讓我覺得愛你很值得。

在一個四面環山，環海的地段，

仿佛間身臨其境，

我不知我是比愛上了環境，

還是愛上了你，

應該是

少一樣都填充不了這人間剪影，

這樣的環境有這樣一個你，

即使簡簡單單的聊天，擁抱，

已足夠讓我覺得幸福，

不知不覺中，

一個滿滿責任感的父親，

一個樸素的環境，

打開了我想要好好活下去的另一扇門，

其實，

我想過嫁給你過這樣簡單的生活，

第一面開始，

可如果并非兩廂初衷，

我愿意維持這無求的關系。

2021.10.5

秋季夢囈

昨日因工作忙碌到凌晨兩點才睡

6點早起做早餐送孩子上學

中午做飯給孩子吃

送飯后遇到朋友暢談2之久

又步行到步行街吃了酸辣粉

回來躺在還未收拾凌亂的房間里睡著了

夢里還未結婚的朋友訴說她的苦楚

心里一陣擔心和恐懼

渾渾噩噩睡了一會夢里到4點了

起身在布滿泥巴的衛生間洗澡

衛生間因為堵塞洗澡時雙腳沾染了泥巴和尿液

急急忙忙穿著旅游回來已壞鞋底的拖鞋

門口遇到母親說天氣冷了看我沒穿秋衣

拖著我去了她的房間找了一件秋衣防寒

急急忙忙的去接放學的孩子

這時夢醒了

才知道是大夢一場，

手機沒電了。充上電發現是下午3點多

于是在衛生間慢悠悠的方便了下

等到四點準備去接送孩子

2021.10.5

因為一個人，

戀上一座城。

只要足夠的真誠，

確實很有魅力。

喜歡了，愛了，不談負擔。

我的大度若能被讀懂，

相通是最美的。

2021.10.6

我可以原諒我的前夫

因為他其實始終選擇我

也許就像父母一樣，

他們也對我做過很多過分的事

但我一哭他們也會心軟和妥協

前夫也類似

他出過軌，

我讓他回頭他確實當下曾經那一刻做出了選擇

懷孕1年半沒在一塊。只輕輕勾引了下，他立馬如癡如醉，和對方動手

雖然時至今日，他依然說對我有感覺。可我并不愛他，

我看不上他，

但他對我其實還是可以的

這話我爸爸早就說過，

你能叫回頭的男人對你還是不錯的。

但我不能原諒離婚后的第一個情人

也就是初戀

他不僅做了選擇，還詆毀了我

我曾經和他說過一句：我他媽就是現在在馬路上找個男人睡一覺，他也不會這么對我。

所以我對他特別狠，我讓他借高利貸，設計騙局，讓他同樣體會我的抑郁癥的根源。

曾經多么相愛，我是真的喜歡的如癡如醉，看得上的男人，放棄我時如此輕易。

每一次和我視頻

你都要面露痛苦和思念

聽說我找人了會吃醋

但我想說你輕易丟下的物件

不會對你再存任何感激之心

說句難聽的

你能刺激我得抑郁癥

你就是死了我也不會難過

你對我什么心

我就對你什么心

我也不是圣人

2021.10.6

今天我女兒和我說

媽媽，你是世界上最好的媽媽

我告訴她，你別怪媽媽有時候發脾氣

媽媽已經很控制了。

從來沒法過你。

媽媽發脾氣是因為生病了，

她說怎么生病的

我說以前媽媽也從來不發脾氣的

就是生你的時候，沒人管媽媽，所以才發脾氣的

她說：可是你發脾氣對小孩不好

我說：那媽媽以后改行嗎？

女兒才5歲

晚上工作完成帶她去玩一下

她在小黃車的前面站著

風輕輕撫過

我的臉頰靠著她的頭發

她說：媽媽。我愛你。

孩子睡著后和往常一樣抽煙解郁悶

剛抽一根就不想抽了

有女如此，

是走什么苦還熬不過去的

她說：媽媽，你的壞習慣我給你記錄下來了

然后在上面打了勾

說我們一條一條改正

那一刻，

我覺得世間還有一個愛我至深的人，

她一直陪伴我，相信我。

昨天，今天，連續兩個整天都很開心

原來一個人真的能點燃另一個人。。。

哪怕深處絕望，似乎一個笑容，一個眼神，

談不上治愈

但不覺得這個世界那么冷了，那么無助了

談不上什么幫助

只是覺得心里有點暖意了

2021.10.7

（一）

每個人生命中每個節點都會出現不同的人，有的人衣冠楚楚，亮眼的外表下卻藏著禍害蒼生的心和自私自利的靈魂，有的人看似平凡，卻有天使一樣的心靈。

而真正慰藉人的靈魂和心靈的，正是那些不壞的心靈。

在云城這個地方折騰了半年有余，就像小田和朋友訴說的一樣：度日如年，生不如死。

盡管她每天也打扮的精致工作，和每一位鄰居微笑，盡管她的笑容永遠看起來那么無公害，好多人都說你有30多歲了啊，看起來像是20多歲的小姑娘，看不得不自我嘲諷一句：金玉其外敗絮其中。

那些無法消逝的疼痛，折磨了她好久，她不是不知道看開，只是她畢竟只是一個小女人，哪里就能在32歲的年齡，排解疏通掉那些人性的灰暗，和別人的致命打擊。

很愛很愛爸爸媽媽，可是當初他們為了錢讓她去賣，在沒有得到相應回報后，直接棄子。那些午夜一個人在客廳不敢發出聲音怕吵到孩子的唾棄，是親情致命的打擊，原來至親的人為了金錢權貴可以出賣女兒，拋棄女兒，設計女兒，到不管生死的放棄。

我到底是做了什么，無非是沒有混的風生水起沒有幫助到你們一直想要發家致富的夢想，我到底是有多可惡，才能令你們如此狠心？

（二）

前夫貌不驚風不動聲色的背叛轉移財產要將生完孩子3個月肥胖邋遢的自己和孩子掃地出門，再一次震撼了小田的人性，本以為沒有父母的疼愛，只要有個家，有個人疼，就很好了，我只買30元的衣服穿，不用化妝品，吃喝用度極致節省，但對孩子對前夫的穿著吃喝卻沒有絲毫虧錢，在奶粉和冬季保暖棉衣的抉擇上，會選擇奶粉，在前夫衣服和洗衣機的抉擇上，寧愿坐月子，每天托著未痊愈雪拉拉的傷口，都會省下更換洗衣機的錢，給前夫買體面的衣服，在前夫工作遇到瓶頸時，從不打擊只有鼓勵笑臉相迎。。。。

太多太多，小田努力經營的婚姻，在背叛前都變得可笑。。。

每個人都有優缺點和做的好不好的地方，自問父母，自問前夫，我做錯了什么？答案都是你很好，不是你的問題。

人善被人欺，可我也不想做壞人，做壞人可能至少不被欺負，可我為什么要做壞人。。。

前兩年的抑郁，哥哥和我說：人生是一場逆旅，最終抵達的終點就是慈悲和寬容。

那個公務員的初戀，也是徹底刷新了我的三觀，有著體面的工作，亮麗的外表，癡情的言語，卻做了傷我至深的事情。

這一次看到人性，徹底將我打趴了。

（三）

我能有多強大啊，幾次見人心人性，盡管我從未存過害人之心，可傷害來臨時，還是痛趴下了。昨夜簡短，不，好幾個小時的尬聊，我一直抽煙，自說自話，想著這樣的傻逼女人，也是不討喜的吧，看到你的臉龐，我仿佛回到了10年前，那個也曾經對我很好的海源，我愛他嗎？應該不愛他，至少他從未觸動過我的心靈，如果說有，一定是大二的時候，你租了一個100元一月的房子，因為沒有家具，你就自己在街上找了好幾塊的水泥磚，為我對了一個梳妝臺和做飯的支架，你說，你給不了我太多，但會盡力。那時候，從淮安每個星期跑到連云港，親密接觸的時候，真的很有感覺，可能是因為涉世未深，我曾以為就是一輩子，你在修理廠上班，15歲輟學的你，干過很多種工作，以至于20歲不到的人臉上寫滿了滄桑，你188，我155，在你同事面前，你總是把我架在脖子上，和他們一起走路，像寵愛女兒一樣寵愛我，以至于雖然肚子疼了兩年，你也心疼了兩年，我都不知道我們不合適，只是每次回學校你都拿50元給我坐汽車。。有一次沒有錢開房間露宿街頭，我說去你朋友的車上呆一夜吧，那一刻，

（四）

那一刻，你哽咽了，你說：我不能帶著自己的女人連個住的地方都沒有。我說我不在意，確實不在意，因為年少，并不明白貧賤夫妻百事哀。

結局是在同居第二年的各種材米油鹽中，耗盡了相愛，看清了生活的本質。

可能我向來喜歡走極端，后來的所有男友里，利用自己楚楚可憐的模樣，找了有錢的，有權的，可是，沒有真心的，過了幾年衣食無憂的生活，但我的心早已淪落風塵。。。。

故事結局也無非就是找一個經濟不錯的沒有感覺的人嫁了

昨天訴說的一切，都是這個故事的結局，應該是。

我，還能有什么起色呢？只想快樂一點而已。

亂打亂撞碰到了你，昨夜的衛生間，窗口旁，風凄冷也煞爽，你不多的言語，似乎在描繪一幅簡單的海景圖，又似乎在歌唱兄弟之間簡單的喝酒言歡，一個父親孩子的喜愛，我想你的世界里，也許會討厭我這樣的人，但我的世界里，最初出現的就是你這樣的男孩子。

借著酒勁，我擁抱了你，仿佛擁抱了10年前的自己，所有的不堪在那一刻都不需要偽裝了，似乎蒲公英落地了，海浪回歸海岸線了，我回到家了。。。

總有那么幾個人，交淺言深，總有那個幾句話，心里泛起漣漪，總有那么一瞬間，我以為愛過你很久。。。。

2021.10.8

說不出來

就是覺得很久沒被人疼了

兩瓶小酒

一包煙

微醉的狀態應該很煩人吧

找到一個真正欣賞熱愛自己

接受一切外在，內在的其實并不容易

有些人捧著并不真誠的光彩

有些人打扮精致享受著喝彩

其實

每個人都有缺點

例如我個子不高

可是感覺一樓走來

確實好多好多優秀的男人是很喜歡我的

他們的身高有188.178.175.

事業有企業老板，總裁，公務員，設計師。。。

他們是企業花，那些非常漂亮的女孩求之不得的

但他們喜歡我過

而我卻高傲的不要

這玩的是游戲

只要你有那么一點閃光點，努力的放大

你的光芒就能折射所有人

但，我說的愛人

他是欣賞你的閃光點

也接受寫的弱點和缺點

例如我。個子不高。

他是真心想要一個小鳥依人的人。

視如珍寶。

例如我，其實情緒不穩定，特別需要愛。

這個世界就算沒有人愛你

也要活出自己愛自己的步伐

圣經上說，父母兄長犯了錯誤，如果他們懺悔，要饒恕他們。

外面風很大

而我卻毫無依靠

我只是希望我哭的時候

有個愛我的人能抱著我

看世界越久

這樣的情誼越少了

并未和愛我至深的人在一起

但他還活在人世間

這就是愛而不得

2021.10.9

有些人笨到擦干眼淚后繼續喜歡你

有些人精明到權衡利弊之后放棄你

安靜的睡一會后

覺得又穿越回十年前

你那么喜歡我

而我一直在嫌棄你窮

長著一副人畜無害的外表

卻被灌輸了權勢金錢的擇偶觀

如果可以回到當初

我只想說

觀點并非我能扭轉，是出生

而感受卻是真實的存在過

我愛你，10年也無人可以超越

秋天的風吹到了那個小區門外

路口賣菜的老爺爺奶奶

你把衣服脫給我說：

我怎么就那么稀罕你呢

在遇到父母不同意的情況下我退縮了

我說：我不喜歡你

我看到一顆大大的淚珠完整的從你的眼睛里掉落到被子上

你抱著我說：可是我愛你，我想一輩子和你在一起。

你起身拖地做飯

仿佛忘記了剛才的對話

你說：我是不是娶了一個祖宗回來

天天下班還得拖地做飯

你是那么幸福那一瞬間

我也傻笑著

10年了，

我經歷了賣豬肉一樣的擇偶，經歷了親情的涼薄

如果是你，

就算刀架在你脖子上，

你也不會不在意我的感受讓我覺得這個世界這么冷

我被深愛過，被你用生命呵護過

就算那次我們出校門被小混混皮膚

你也是捂著頭滿身血的保護我

世間真情

你給我過

而我

再也不曾擁有

我知道你愛我

現在依然愛

可我該以什么身份靠近你

我們只能漸行漸遠

“一起去旅游的2個月

是我最快樂的時光”

當我傷痕累累10年后再次出現在里前時，

我變了

不再青春

不再單純

不再羞澀

坐在車的后排

我一個翻越做到你的腿上

又轉了一圈一屁股坐在你的兩條大腿上

你開玩笑說：學了新技術啦

臉蛋很紅

在你的脖頸里

我又哭了

你心疼的擦干淚水說：

如果生命可以選擇，我只需要擁有那兩個月的壽命

永遠不回到人世間

我們抱著，親吻著，有點像狗男女

背著世俗的狗男女

當初在一起是情到深處的魚水之歡

現在是報復社會世俗的放縱發泄

你說女神也會變老

我說那你還喜歡嗎

你說，在你心里，我永遠是當初那個至純至性活潑可愛的傻Y頭

我說你還愛我嗎

你哭了

你說從未忘卻

你給了很多錢，你的全部積蓄

問我需要嗎？

接著開始轉賬

愛一個人就是付出他每個階段的全部

被愛就是每個階段都索取他的全部

我老了

依然被愛著

我把錢又都轉回去

我在你耳邊說：

以前我是騙你的，我一直喜歡你

如果不喜歡，不會跟著身無分文的你到處流浪

轉身，下車，

又是徒留你一個人在車上號啕大哭

你沒有追下來

而我的命在車上還給你了

我又得回到這討厭至極的人世間

承擔我的義務

做我應做的身份

只是會一年半載收到一個

只是會一年半載收到一個陌上的電話

并未放在心上

直到5年后，

一次百無聊賴的下午打回去

聽說熟悉的聲音：對不起啊，我喝醉了，打錯了

我把寫的小說

整整40萬個字

截圖轉發都認識我們的朋友看

他說：什么鬼？

我說：其實我是個騙子

10年前，有人毀了我的青春

所以這10年

我專干騙人的勾當

我不騙財不騙色

專偷心

對方笑笑說：國家最近在招一個大使館間諜的女特工，我給你報名了

如約參加了考試

。。。。。。。。

剛寫完

她又伸了個懶腰

沉沉的睡了一會

沒人知道

偷人心的女人

是因為她同樣付出了真心

且再也做不回有心人了

只能尋著味

夜幕降臨時

在被窩里通過眼淚的呼喚

回到那個夢境，那個剪影里

不敢發出太大的聲音

呢喃著：

我愛你

我只是被困在了這個人世間

你能來救我嗎

秋風蕭瑟

洗完澡躺在床上瞇了一會

感覺回到了大學時光

難得哼出來的一定是內心的聲音吧

就像打個哈欠眼角無聲的淚水

我安慰孩子

這是正常反應打哈欠就會流淚

少女的夢里

有大海，有日落

有蟬鳴不止的盛夏

有永不凋零的鮮花

感覺酒醉還未睡醒

還想抽煙

這樣我就會覺得心里舒服一點

我很想你

只有在你的世界

才是幸福的快樂的公主

這個世界

我都不喜歡

我想穿越

為什么你不來救我

你知道我很痛苦嗎

赤城的熱愛過這個世界

深沉的被這個世界愛過]

你我互虐千百遍

依然于心不忍

大概這就是愛情存在過的樣子吧

雖然毫無價值

也幫不了你

就是歧路能不能到此為止了

如果我做點什么能讓你回歸

我甘愿完全退出你所有的圈子

2021.10.9

一到我媽家來就賊不開心

雖說是媽

但已離心

我隨時怕她說什么傷我至深讓我喘不上氣的話

我爸也回來了

重男輕女的鼻祖

啊啊啊啊

2021.10.10

和自己喜歡的人在一起

只會覺得日子不夠過的

而不像現在

只有抽煙麻痹自己

唉

如果你真的有過覺得就怕日子不夠過的體會

和自己喜歡的人在一起

只會覺得日子不夠過的

而不像現在

只有抽煙麻痹自己

唉

如果你真的有過覺得就怕日子不夠過的體會

2021.10.11

最近在追《周生如故》和《一生一世》

其中一生一世里毛不易唱的歌酥軟到我了

想了想

那個我不愿提起的比我大11歲的老男人

那時我20.他31

我還沒大學畢業

因為需要他金錢的幫助

委身于他

那是第一個也是唯一一個讓我一見就全身酥軟的男人

我覺得我從未愛過他

但是荷爾蒙卻說了實話

兩個人并不搭

只有明星31歲才那么年輕

現實生活中至少當時的他和青春活力美少女的我是格格不入的。。。

他的朋友們都開玩笑說他金屋藏嬌

結局特別慘

成了仇人

打了孩子

互相老死不相往來

他叫王某成

我并不想做一個壞女人

可是如果世界曾經對我不客氣

我會毫不留情的還擊回去！

2021.10.12

我單身

我離異

我10年前是他初戀

他和我在一起卻無法給婚姻

他對另一半并沒那么滿意，

如果滿意，不會那么愛過我

分手四年了

因為他為了哄她在他同學前否定過他對我的感情

這件事讓我得了抑郁癥曾經

那么相愛的人

我從未想過和他要錢

都是少男少女時在一起的這輩子不會有第二個的純純的愛戀

可我現在不定時和他要錢

人也不在一起

即使他深陷囹圄

我也并無半點心疼

為什么一談到工作就說潛規則

有些人真的是不需要潛規則的啊

本身在學習上足夠努力需要誰潛啊

我自己也是開小公司的我也不會潛規則別人

如果我被潛，對方一定是我喜歡的，互潛吧。

身體如果已經有能力給自己創造一定拜訪，不需要貶低使用。。

相反，這一定是為了快樂，而不是利用。

我的愛人是高官，

我的前夫也是體制內，

我確實不需要什么潛規則，

我也對如果想對我潛規則而失去我的資源的人報以惋惜。。。

后來打聽，對方是因為我高學歷。。。

2021.10.13

她的遺憾比我少

她相信的比我多

致敬曾經的自己

似乎整個世界都在對你付出

父母為了供我讀書辛苦攢錢，

男朋友每天屁顛屁顛買零食，

顧及我所有的情緒像個公主，

好朋友看我被欺負了打群架，

工作所有領導都是賞識認可，

父母心中的寶貝弟弟的榜樣，

同學心中那個學習好的孩子，

走在路上男生看呆了能摔倒，

各種班干部優等生拿到手軟，

。。。。。。。

我并沒忘記初戀因為離去不吃不喝頹廢了幾年，他的世界曾坍塌過；

我并沒有忘記護我的同學們頭被打破住院依然依然推開我讓我走，怕我被牽連；

我并沒有忘記大學閨蜜投資學費給我開店的那份信任，一年的學費和生活費的沉甸甸；

我并沒有忘記父母希望我嫁良人進好人家孝順公婆做一個賢妻良母。

并深沉的熱愛過，并友誼熾熱的溫暖過，被信任熱烈的挺過，被父母驕傲的期待過。。。。

整個世界如此熱愛過我。

因此，這也是無論我遇到什么事，都會像女漢子一樣扛起來的原因吧。

2021.10.14

一個好的愛人，

可以減輕一半的人間疾苦。

一對好的父母，

可以激發全部的心底對世界的喜歡。

而我，都沒有了，一路的顛簸，這些最初的美好都沒了，

所有我必須喝醉才能入睡，一個人飲醉。。。

這就是喝酒的原因。

我亦只有一個人生

不能慷慨贈予不愛我的的人

好的人生是不負此生

一個人呈現的怎么可能是他的心聲呢？

一個人獨居后的幾天

我無窮無盡的想你

為什么你親吻時，只有你會熱烈

為什么我受傷時，只有你會流淚

為什么我沒錢時，只有你會給我

為什么我唾罵你時，你還在讓我別生氣

為什么makelove時，只有你和我是一體的

你太好了

以至于我捅向你，捧殺你時，

你依然讓我不要害怕，說有你在，

誰又能與你相比呢

黃先生

2021.10.15

見過大海，就不會介意池塘的泥濘

攀過高山，就不會恐慌山腰的高度

住過桃源，就不會在意鬧市的喧雜

去看大海，越高山，住桃源。。。。

2021.10.16

外面是山

前面是空調

初中的侄子在床上休息

我躺在空調前的沙發

你不必懂小姨

小姨也不必懂你

只是都很喜歡外婆家這邊的環境罷了

2021.10.17

和自己在意的人和解是一件多么身心愉悅的事。。。。。。

即使你已不再是我的愛人

回歸和平

秋風吹過來時

我只記得美好

只記得那個季節少男少女最純真的美好

你當再大官也是我也是你初戀啊

我后來再不堪也曾經如此熱愛過你啊

這份一想起來就特別美好的情愫

愿永久都在你我心中

一整天，他心疼的眼眸都在我腦海里揮之不去。

回想起自己做的種種。

還是有種抱歉感浮上心頭。

唯有在意自己的人，

才能被自己傷的體無完膚。

渾身是傷還在心疼你。

也是夠夠的了。

這種真摯的心意我也算有福了

2021.10.17

好累哦，不累了好無聊哦

這路走的。。。。

其實農村父母的話最傷人心

理所當然的重男輕女

理所當然的嫁出去的女兒潑出去的水

那嘴臉

真是惡心

好多次不想活都是因為我太在意他們，根本想不到他們會說出那樣的話

但現實又是那么赤裸裸

還沒離婚前老公出軌

我還不敢和父母說不敢和好朋友說

跑到大街上和打掃衛生的阿姨傾訴

阿姨說我沒有好老公好公婆好父母

。。。。。

其實父母的傷害是致命傷

其實我是個孝順的孩子

所以6年了

他們的觀念還在

我現在事業忙的要死

孩子父母那不知道承受了多少他們重男輕女的罪

我只能心狠狠再堅持下

沒有錢，我們如何生存

2021.10.18

最好的局面

大抵就是他愛你時滿心歡喜，像個孩子

你傷他時他痛哭流涕不能自己，像個孩子

你說對不起我做錯了我做過頭了，他依然像個孩子，指著我鼻子罵：我那么愛你

分手好多年了

在我的傷害下分手

好多年了

愛淡了

刻骨銘心還在

說我還愛他也是假的

但我知道誰最愛我是真的

少年的愛

最純情，最真摯

那一年，

我因失戀一頭扎進外省

你毫不保留的給了我所有的這世間最好的愛。

真的太美

以至于我覺得沒有任何帶心思的寒暄可以與之相比擬。。

因為愛過

于是被保留了最好的結局

沒有承受被撕逼

更沒有被影響

他做了很多很多看似對我狠的事

但他，除了說我

沒有讓任何除他以外的人找過我

喝醉酒還在希望我原諒他

做一個好朋友

我說我還想在一起可以嗎

他說行。。。

哎

而我，應該收手了

一直以來只是在怨恨他

今夜突然醒悟

他，為了保護我

把我所以可以被她傷害的渠道屏蔽了

其實，他很愛我。

在我大鬧天宮攪和得他雞犬不寧的情況下

他依然不讓任何人說我，

他朋友和我說

他喝醉了發在同學群：我很愛他

恨會散

到淡

到愛還在

友情是新的關系

致至今唯一一位心疼我萬劫不復不丟下我的前男友，他的初戀。

那一年，

我是有多狠

才丟下一貧如洗的你。

這些年

你是有多愛我

才能忘記我曾經的勢力

升官發財后依然愛我

我又把局攪黃了

可你依舊愿意接納于世俗并不正的我。。

每當我遇到問題，

哪怕最親愛的父母的做法

我都能一次次鮮明對比中感知你的愛

你的愛，

是四月的風，溫和柔情

2021.10.16

預期和現實會有出入

如果出入很大

就要回鄉下，設計計劃和預想前是否給別人留了后路。。。

一個正義善良的人

他不會斷人后路

也就是不管計劃是否完成，他都走路可走。。。

那些為了一己私利

置他人于死地的

斷的也是自己有一天遇到困難時的路

凡是留三分

現在這個社會，再進化下其實是不需要婚姻的。。。。

2021.10.17

這里只是一群，無病呻吟的，因世俗給自己添加不合理壓力的人。。。。

昨天和我女兒聊天

我覺得不管是她，還是我，其實我們生活中根本不需要一個和我們沒有血緣關系的男人來照顧。。。

照顧是給別人看的

幸福舒適卻是給自己的

當然

我們不排斥志同道合的朋友

但其實一點也不急

那些以婚姻為借口想找個免費長期床伴的，其實很可恥我覺得。。。

母女倆只需要一個能增加溫暖的朋友，因為已經足夠溫暖。。。

如果是一泡雞屎，沒必要來壞別人的醬。。。[捂臉哭]

2021.10.18

原來愛過的人真的會特別心疼

不管她如何歇斯底里過

那些不堪只在叫你憔悴的一瞬間

煙消云散

如果你真的愛過

始終會原諒

只是換了關系而已。。。

我說的不是我前夫

是我初戀

2021.10.19

以前有個女性朋友長的特別丑，矮胖丑，歲數大了還沒結婚，重點是有錢。能力強。經常標榜的一句話是，我要相親，然后生三個。。。

到現在我還記得她那樣，跟神經病一樣，

我心想，大姐。你就放過你憋屈的外在吧，放過你的后代吧。。。。

是因為相愛要孩子

不是為了滿足自己的生娃欲要孩子

為什么有些人就那么自私

反過來自己長那么丑，還好意思要三個，你是怎么想的。。。。有病

2021.10.20

和有素質的人論修養

和有文化的人談情懷

和熱愛世界的人賞風景

和熱愛生活的人過日子

人品好，

不是你平時有多作，而是有些事你有控制力不會觸犯，你深知辜負他人是罪過，是不需要努力的自我選擇。

修養好，

是你的言行舉止之間無需偽裝，有自己的想法，事業，且能顧忌他人溫暖。

一個小愛自己，大愛世界的人。

不想找那種只是工作好，或者家境好，自身德智體美思想下三濫的貨。。。

物以類聚，

我相信我能遇到

當然，沒有也無所謂

強求世界贈予一個符合心意的標準良配，本就是強求，世界不欠我。。。而我卻欠世界我的個人價值。

2021.10.20

每個人對生活喜好不一樣

吃水煮菜

每次都是我最幸福的時刻

水煮菜代表—1我不忙了，我可以簡單做些，2代表吃自己喜好的食物，按照自己喜好來

吃完這個螺螄粉

我哭了很久，好傷心哦

可能這種燈光下，人的靈魂真是狀態最容易出沒。。。

回想愛過的人，都不能在一起

深愛過的人，更不能在一起

難免唏噓

2021.10.21

一個人愛不愛你，

一句話

一個眼神

就能看出來

每次都躲在那座城市最高的大廈的會議室

左顧右盼

又看到我很開心的尬聊

他的笑容啊，

說不上來

現在這個社會很難得有個朋友看到你好，笑得那么開心的了

2021.10.22

今天面試看到一雙受傷的大一學生的眼睛

好心疼

感覺就像看到了曾經的那個年代的自己

小小的，瘦瘦的，漂亮，惹人疼

被傷害過

打過胎

眼里的無助，來自于男人無情的傷害

可其實，

我們明明很優秀

我想幫她

你不能滿世界的嚷著你不幸福啊

其實

自己確實能讓自己幸福

2021.10.22

什么事都做的很認真

是我的個性，

一次短會，

我也會精心準備

我們都希望第一次愛就卡種別人的心房

可第一次吸引你的人

一定和您同類的與眾不同

例如我的初戀，他吸引了我，但覺得我土，一個剛高中畢業的學習超級努力的女孩子，哪里知道洋氣是什么。。。。

畢業2年，不巧成了剛畢業的某人的初戀，他覺得我年輕又可愛，洋氣又與眾不同，可我怎么可能看上一個窮小子。。。

可被第二個熱烈純情真摯的愛過

也算無悔此生了

第二個又帥又溫柔

完全符合我對另一半的期盼

但在他最愛我的時候最不符合我的要求太窮

可富有的見得美女多了

又怎會深情于只是與眾不同的你

他寫的詩

足夠讓我此生難以忘懷了

有文化的好處是

除了身體可以寄情

還有文字

曾經某人和我說我愛錯了人

我一直不信

分手后第三個年頭

我信了

也可以換句話來說，他沒有那么愛你

本來想著拖著他卡著他讓他過不下去

可一個男人想和別人過下去

誰也阻止不了

至于他們過的好壞

本來一想到就會哭

現在覺得也和我無關的事

本來這幾年想用他做點事

他也確實能幫到我

且讓他為難

卻又不得不做

我就讓他去偷盜，他都必須去做

他有把柄在我手上啊

政府高官

一個男人需要權利需要自己拼搏

一個女人需要權利只需要拿住有權利的男人

他可以愛我愛別人

他可以可以不愛，繼續愛另外的人

可把柄這東西，他甩不掉

可我又突然有一天覺得太沒意思了

不想利用他了

也不存在讓他難過我才開心了

真的只是愛錯了人

連恨都變得沒有意思

若以他為動力

那我什么事也沒有做下去的動力

我只是感慨

那么愛的人

終究什么刻骨銘心都會淡

只要我不再掀起漣漪

他嘴里所謂的刻骨銘心的恨都會淡去

我連見他都覺得沒意思了

不想再見啦

可我可能還是需要他的幫助

換個角色而已

2021.10.22

啊，怎么說別人壞話這件事，女人干了就那么起勁了。。。

剛和一個姐姐講我前夫的事

然后兩個人講了3個小時

我現在頭昏腦脹的

后悔自己沒忍住說多了

不會影響我事業吧

2021.10.22

見過世間最丑陋的惡

更要保持心性純良

我的余生

就只用來守護我單純可愛的孩子足夠了

2021.10.23

關于有些問題

想了6年

終于也是有答案了

現在這個社會

女人不是非要婚姻

尤其離過婚的

不是非要聽父母的話復合

特別是對方人品很差，酗酒發酒瘋出軌童年還經歷過被他至親的人的被虐的性侵犯

好好的一個女孩子

因為善良可憐他想拯救他

卻被他帶去了深淵

現在發酒瘋被我女兒看到了

這一次我不想再原諒了

對我的傷害為了孩子我可以試試改變你

但孩子的童年只有一次

就讓善良愛你的媽媽，帶你游覽這美麗新世界

遠離骯臟不堪

和什么男人在一起過什么日子

和眼里都是你的男人

就像，洗完澡噴香水進被窩

連做都是小資的

生活中更是寵成了公主

哪哪在他眼里都是好的

2021.10.23

其實很多事都是一個過程

任何人所呈現的樣子都是有環境塑造的

你不懂她為什么。。。

因為你沒用心懂她。。。

被尊重，被愛是一個女人跟你基本的條件

2021.10.24

來蘇州一周了。。。。。

這里空氣好

今天的玫瑰花，給我泡茶活血了

哇，好新鮮，好艷麗

好喝

2021.10.24

吾最愛湯也_羅宋湯

2021.10.25

晚安

天上的星星

地上的月亮

要有最樸素的生活

最遙遠的夢想

即使明日天寒地凍

路遙馬亡

也要給你最柔軟的笑意

給世界全力的價值

每個人總有些秘密

有些人就像流星

始終要劃過

又何必追問對方是否明亮過你的瞬間

2021.10.25

10公里能開成15公里。。。。永遠在跑路。。。開錯道

努力尋找生活中的美好

看到更多的路