（一）

在年少時曾經很喜歡的人

現實卻耗盡了我所有的喜歡

處理不好的局面帶來的恨曾經折磨過我

而我選擇一種互傷的方式來耗盡恨意

黃科，

我對你的愛耗盡了，其實你曾經很努力的心疼過我，但也很努力的用盡心思消耗過我。

我對你的恨也耗盡了，19年動手，這都三年了，我幾乎用盡了所有謾罵，所有痛苦，所有愛之深恨之切，所有逼迫你的手段，將那么深的喜歡那么深的恨意，問世間情為何物，直叫人生死相許的情誼，全部消磨代盡。

就在昨天，我覺得我似乎贏了，你曾經說我我在你的世界排第二，我說不要，沒人想做第二，昨天，應該是幾個月前，你的天秤開始九轉，你們每天吵得不可開交，你看我的眼神都是想念，但，不必了。真的不必了。

愛情從來都不是你不需要時的踐踏，和你需要時的渴望。。。。

真正的愛情，它知道你的軟肋，即使相隔天涯，它也會彌補心里最柔軟的角落。

我曾經真的很喜歡你，那一年，我21歲，剛畢業，剛分手，只身去武漢上班賺錢還信用卡，你的同學是我的同事，而昨天剛畢業的你，你成為了我在諾大武漢最好的朋友。

那種歡喜，你每天帶我逛漢正街，背靠背坐在海邊，你的喜歡激動青澀都掛在臉上，我也同樣。。。。

（二）

對于年少認識的人生初認識的人。

真的喜歡她，

如果要了她的身，

就對她負責吧。

如果不能負責，就不要要她的身。

如果不喜歡，就不要發生關系。

這個世界已然太凌亂，

而我已然在曾經落魄沒有錢讀書的情況下出賣過身體，靈魂。

這是無奈。

那時如此嬌小的我，

除了把學業讀完，

我想不到我在世間生存有什么資本和工具。

我曾經很努力很努力的只為了活下去。

你，出現在我最脆弱最青澀卻也初見社會混濁的年紀，

少年般的炙熱讓2019年的我難以忘懷。

但現在的你比當年的我混濁，我再見社會，我有初心。

我不愿意坑害玩弄對我年少持初心的人。

我對我的小學同學，初中同學，大學同學至今都是有初心的。

我把那個年代里，12歲14歲19歲的靈魂留給了他們。

我從來不會和他們耍心眼，他們對我也很好。

而你，卻用中青年的你混濁的心對待了21歲純潔的我。

不管怎樣，我真的不想和你再聯系下去。

也許你還有依戀，但不是愛，是人性劣質，

說實話，我挺瞧不起現在的你的。

還挺不講義氣的。

不過從你的現狀來看，

我用我的方法對付了玩弄單純情感還怡然自得的你。

我可以愛你不要命，

但你如此踐踏生命，

我也可以讓你付出代價。

（三）

我愛上了一個人

雖然我還不知道他到底怎樣

但他還算真誠

這種真誠是我久違沒有見到的

譚先生，

無法當面表白我的內心，

也許這里的文字也沒人會看到，

你那么忙，

肯定也不會看。

我覺得我愛你。

是那種站在海平線上，

以為世界末日了，

以為天和地要重合了，

以為不見天日了，

你像一輪緩緩的日出出現了，

你微微一笑，

一句簡單的“沒事，世界好著呢”

我奔向你，向你訴說我所有的遭遇。

你擁抱了我，

即使什么也沒有說，

那一刻，

我想做你的女人，

我想做你的老婆，

我想和你度過余生。

我是一個可憐的女人，

我的身世遭遇都是相當凄慘，

我很感激你讓我看到光。

（四）

這一刻，

凌晨2點46.

譚先生，

想你想到哭，

你知道黑夜里的蝙蝠嗎？

一半鳥一般獸，

我想你，

就像蝙蝠向往光明一樣

就像鳥兒想要在干凈的天空飛翔一樣。

我不敢太多訴說我的情感，

本來也是不想有壓力的，

如此，

沒有心機，

已然拯救了我。

哈。

有你，

真好。

（五）

前夫同學，

其實我很渴求你老老實實每個月給撫養費，

放過我吧。

其實你根本不愛我，

賣豬肉一樣的你挑我選的婚姻，

危難前的背叛，

轉身離去，

設計，錄音，家族的干擾

加上沒有主見的你。

我曾經是一個人很開心的人，

我曾經一個人也抵擋了世間邪惡，

我曾經無論怎樣都堅強的抗了過來，

是你，

把我帶入這種復雜的家庭背景，

殘疾惡毒害死過三個孩子的前婆婆，

從小（7歲）性侵你表面正義實則卑鄙的你的親哥哥

為了不讓你舉報他大兒子極力打擊我的騙公公

人前一套背后一套挑撥前婆婆不管我生孩子坐月子懷孕期間殘害我的前嫂子

你們一家人太復雜了。

盡管現在的你有所轉變，

一心想要和我復婚，

我我怎么可能轉身再跳入你的火坑，

你的好，

我很感激你給女兒擠出來的父愛，

至少她不會覺得自己沒有爸爸。

可你的好，

我是畏懼的，

也許一轉臉就是怪獸。

現在的我，

其實是毫無依靠的，

我能只能與狼共舞式的等待你的撫養費，

我一個人，

真的會有點扛不住。

哎