還是會想你，黃先生，在這樣的夜，好想你能擁抱我，我說過要好好的開始生活的，可是自己的心騙不了自己，在無窮無盡的黑夜，無窮無盡的想你。

開直播，和很多男人說著亂七八糟的話，也不知道說了什么，把自己的脆弱暴露在陌生人面前，就像喝醉酒一樣，隨意發泄著自己的喜怒哀樂，有人給送禮物，我也會很開心，我有時候在想，這其中會不會有一個人是你呢？但是這種期待在有的人的言語中得到了證實，你怎么可能調戲我說著毫不走心的情話呢？

我們，如果相愛，也是真誠無比，如果不愛，也是彼此尊重

我們怎么像網絡上虛擬的真真假假若有似無的感情呢？但是我還是在無情無盡的黑夜期待有一個人是你，那天有個人陪我說了很久很久的話，直播結束準備睡覺了，他說想看著我入眠，我就這樣，把手機放在旁邊，慢慢的睡著了，他說的話很真摯，例如：時間長了慢慢就淡了。。。

我很想和他說：至今已經5年了，5年，我們不曾見過一面，但是每一天，我都不曾忘記，可是終究又沒有說。在一個夜深人靜的夜，和黃先生的一個朋友訴說著對黃先生思念，我知道這樣是不是有點涉及到黃先生了，可是我只是，想和黃先生，沾上一點關系，不管是什么關系，只要和他有關，都會讓我感覺到靠近他。

同事出差去武漢，講訴武漢的天氣，人情，都會特別感興趣，仿佛在熟悉一大片，他在的地域的風土人情，就這樣被幸福的氛圍包裹著。

昨晚突然又不想開直播了，跑到閣樓，夜很深，天很黑，空氣是安靜的，黑夜是寧靜的，就是這樣的時刻，思念尤甚，我沒有辦法找個人來替代，我做不到不去想念，仿佛一切是命中注定的一樣，匆匆一別，已經很多年，就算盡力調動荷爾蒙，也是對其他人難以感冒，我看這荷爾蒙不調動也罷，在某一時刻，真打算就這樣吧，這輩子帶著對你的思念，就這樣過吧，在某一時刻，又覺得自己很無能，甚至不知要怎樣逾越這個鴻溝，是啊，對于我來說，這算是鴻溝了，我既沒有辦法和你在一起，又沒有辦法愛上別人，而這種思念，總是把我掩埋進黑夜的深淵里。

好多次，睜著眼睛在漆黑的夜里，抱著被角或者枕頭，想象著你的胸懷，好多次，就這樣知足的睡著了。。。。

總是在人群中看到與你相似的人，或者是同事，或者是朋友，或者是陌生人，奇怪的是，這些長得與你相似的人，恰好也對安然感興趣，記得那是一個出差在蒙古回來的同事，之前安然因為工作關系和他多有接觸，這次回來和安然同時乘坐58路公交車，在站臺等車的時候，在一大群等車的同事中，他說：我今天和安然乘坐同一班車，耶。。。。安然看了看他，他眼神害羞的躲起來，同事們推推嚷嚷和他說：你待會要是不知道怎么乘車就跟著安然一起坐車，她熟悉站臺。。

安然含笑低頭：乘58路就好。。。這位同事漲紅了臉看著安然接就說：我待會就跟你走，你去哪我去哪。。。同事們邪惡的笑著。。。安然此刻不知道該說什么了，就笑著臉開著玩笑說：干什么，我都是孩子的媽媽了。。。。同事繼續靠近安然的耳朵，卻聲音也并不小的說：沒事，我不嫌棄。。。。

而這個男孩，穿著西裝，面露靦腆羞澀，說起話來溫和羞澀又總有那么一股男子氣概，似乎想要拼勁一切保護安然的樣子，他，和當年的黃先生太像了，一樣的穿著西裝，一樣的，是安然喜歡的類型，一樣的似乎會觸動安然的心弦，后來，這個同事聯系了安然很多，安然還是拒絕了，因為回到家，黑夜來臨，安然發現，再怎么像他，也終究不是他，就算荷爾蒙會有蓬動，就算她喜歡他的外在，可是她愛的，是黃先生的靈魂，這個世界上獨一無二的，唯一的那個人，對啊，他是唯一，又有誰能替代呢？如果有人能替代，安然又怎么落得如今慘淡，卻依然愛著他呢。

是啊，她從來不想把她的慘淡和黃先生刮上鉤，可是，縱然安然結婚生子，依舊是不愿意接受霏男，不愿意與他同房，又有哪個男子能接受呢？

余生，她該怎么辦？日子這樣一天天的過著，她的期盼終究也還是落空的，她的黃先生，與他人相交好，她什么也做不了，什么也不能做，她會在黑夜打開微信里他妻子的圖片，反復看，反復看，然后，看她笑靨如花，而她，心痛難耐，然后，沉默，沉默代替了所有的言語，是啊，安然連說話的權利都是沒有的，安然躲在黑夜里，在黑暗里，卑微的舔舐那份喜歡，卑微的放棄掙扎，卑微的只能祝福。。。很多次很多次，很多夜很多夜，很多尼古丁，在這種思念的反復重復中，安然慢慢的睡著了。。。。