導語：

拒絕緋聞的人

大多需要平靜的生活

熱愛自己的簡單的圈子

熱愛自己的朋友

習慣把餅干分給朋友

大方并珍惜

很多事情每天都在變化著

只有你真正的朋友不會變

很多事情多少會給你上顏色

或者被動，或者不得不參與

小偷偷東西前：編造了一個讓你落淚的故事

你給了他一袋餅干，僅此而已

朋友站在那里，支持著你，僅此而已

可是你被圍觀的人上了顏色

愚蠢幼稚

你試圖反駁，卻早已被下了定義

有的人，他們是希望你是愚蠢的

因為他們覬覦你的餅干

或者她們沒有你的餅干

小偷，享受著你被嘲笑的快樂

享受著你被上色的竊喜

你的真誠被踐踏了

嘲笑著的，是不喜歡你的人

生氣了的，是你的朋友

擦擦你的眼淚，帶你走的人是你的愛人

朋友，就是把你看透了，還是喜歡你的人

愛人，就是傾其所有，用行動保護你的人

平靜生活(一）：

夜.陋室

想找些華麗詞藻形容你，卻如此艱難。

破窗隔，鐵護欄。

濃濃的鐵銹，

還透著古老的氣息。

陋室？室陋，人陋？

則作兼備吧

不太喜歡把陋室貼上豪華，

豪華是給他人的感觀，

陋是給予自己的心安。

窗外零星小雨，

偶爾一陣狂風暴雨。

雨天，寧靜如此。

雨天，悸動如此。

偶爾一杯小茶

粗茶廉杯

怡然歡心

陋室的主人？

或許她更喜歡黑**

只是其實她應該穿白色

黑色憂郁

白色寧靜

黑色就把她襯托的更憂郁了

給我一種純凈的感覺，只為顏色

見過世間最美好的

有人把命給了你

此后，虛情假意，就。。

如此可以辨別。

突然記起高中一句話

**見多了，還怕狗嗎？

天使見多了，無謂黑暗！

盡管世道如此艱難

如此。。。。

要總結出自己的一套處事做人原則

先做人，后做事？

先做事，后做人？

在乎的人，在乎的事

不在乎的人，不在乎的事

那個反復問著學長

要是研究生沒考上怎么辦？幾十遍。。

那個坐在逸夫樓梯上哭泣的女孩

你是在為他擔心嗎？

是誰傷了你的心。。

2元錢一碗麻辣燙的大排檔

雨滴淋濕她的眸

浸透她得白裙

后來聽說是你這一生最浪漫的火鍋

最心愛的女孩

后來，淹沒在人海里面

后來，我們都去了不同的城市

過著極其庸俗的日子

后來，那幫人！

你們始終沒有嫁給自己最想嫁的男人

你們的瀟灑，無謂，激情，抗拒

都哪去了？！

你們知道的。

我只是一個小女孩

我不勇敢

一點也不勇敢。。。

再也沒有那個撞了南墻也不認輸的小曼了

再也沒有那個為愛跳河的小紅了

再也沒有那些至真至城到讓我們發瘋的純潔愛情友情

這就是社會。

且受著吧。。。。。

只是偶爾寧靜的夜

如此想念

平靜生活（二）

原來.生活本來就是一段謊言.無理取鬧.我去.走你

那天肚子疼得蹲在街口的時候,回憶來過.一個人.

喧囂退卻寂靜.視覺褪為純白.

就像喝酒后那些斷斷續續的片段.

我喝很多酒,只是依舊澆灌了單邊的悲傷,沒有平復笑容.

這么多日子了.我還是那么想念你們.

哥,我曾經以為你很不一樣.把你當做心中的神.

我看到的你什么都會,什么都好,就算你悲傷,你頹廢,你憤怒,我都覺得是個性的.

一直覺得你在別人身邊,想要靠近一點點都覺得很有距離.

你對我偶爾的微笑或者摸摸頭發我都覺得很開心很開心.

就是這樣不自信的仰望著你,直到自己都看不見自己而覺得卑微和狼狽.

但后來,我突然明白了.

其實,你和我們一樣,你會迷茫,你會無助,你會無理,你會神經,你會掩飾,你會莫名其妙...

你就這樣一副遺世孤立的姿態活著,一臉倔強冷冽,把很多人阻隔.

你是普通人,只不過你帶我走出了那一段不普通的歲月,讓我把你涂上了耀眼的色彩.

我也假設過.

如果當時帶我走出那一段的不是你.

如果當時唱了一晚歌的不是你.

如果是另一個誰重新來過.

我這樣的想過,如果一路走下來的,給我力量的,教會我許多的不是你,或者我們在某一次爭執的時候都沒有回頭而立成了永不能治愈的傷口,那么,還有今天這樣的你我之間嗎?呵呵..很無聊吧.

我們已經很久沒有那樣壓過馬路了.

沒有那樣走過十字路口了.

沒有那樣吼過歌了.

沒有那樣躲過灑水車了.

也沒有再那樣說過那么多話了.

若是以前,一定會覺得是不是疏遠了一扒拉的惡心思想.

成長的歲月中,我們總會失去很多曾經不懂但很珍貴的東西,但我慶幸的是還擁有你.

可以肆意追念.

我想,這樣的距離是最好的親人吧.

哥,你會不會覺得我長大了?

我不想爭執了,不想解釋了,不想抓住了,不想執拗了.

誰都沒有錯.錯的是自以為.

自以為很理解.自以為懷有彼此的回憶.自以為誰會很需要自己的存在.

哥,結局本來就很追.但你擁有的不會結束.

日子好像停住了.

晚上零零碎碎的做夢.深深淺淺.分不清真實和幻想.

每天走了一步就不知道怎么走下一步.

呵.人生是一臉奇怪.

什么時候我們才可以真正自由?

自我又自由.

突然覺得世界很假.充滿謊言.

即使我們不是故意,因為怕傷害.怕傷別人也怕傷自己.

始終是真實的背后.是謊言.

說著謊言的我們都是不自由的,是罪惡的.

因為謊言.我們模糊了事實.

我們以為美好的,也許早就骯臟不堪了;

我們信仰的,也許早就殘破絕望了;

我們依賴的,也許早就不一樣了.

我們相信的諾言也許早在時光飛馳的時候成了謊言.

總有理由和借口去瓦解.

我們以為它堅固到可以笑傲時光,但往往是時光笑它的孱弱.

天空.碎片.石板路上.

我被自己那些掙扎不停的矛盾撕成破碎.

一片一片.回不到過去.

我真真實實的覺得自己齷齪.

我們錯過了全身而退的機會.

在進退兩難的時候才發覺來不及了.

就像明明知道錯了步,卻轉不回原路.

路太長.追不回原諒.

這世界,它是真的如此不完美?

今天看到一個電影.他過著平庸的生活.平庸到甚至懦弱.

但一群人利用一個父親被害的謊言把他訓練成了一個完美的殺人武器.

然而誤導他殺害成功的才是他真正的父親.

墜落深淵的那一刻,突然覺得,哇靠!難道生命本身就是一個謊言?

意外.事故.糾結.是非.誤會.

哆啦A夢,你曾經帶我逃離了.

現在一個人.不想再開口.隨便吧.

在一場里迷了路.

用盡力氣呼吸,突然很想一個人.

平井生活（三）

那個角落.夏日將近

凌晨,身邊的朋友一個個倒下睡覺.

我一個人喝很多酒,唱通宵歌,我只是想在清醒過來的時候發現其實什么都沒有發生.

這個常來的包廂,我把那些熟悉的,陌生的歌挨個挨個唱完.

邊唱邊喝,

邊喝邊唱,反反復復到最后自己都忍不住想大聲痛哭.

歌詞為什么變得這么貼切傷感?

旋律為什么變得這么親切悲傷?

屏幕上的畫面為什么成了回憶?

一個人唱得斷斷續續,嘶啞無章,可我都不敢停下來.

世界會在安靜的黑夜變得孤單.變得寂寞.變成每個人各自悲傷的空間.

我想起你寫一個人面對著電腦唱歌的畫面.

那是種多么寂寞的悲傷.

其實,我們都渴望可以互相依賴的溫暖.

所以想被肯定,想被同樣的在乎.

所以我說我理解你的那份真心.

可是理解過后,我自己也會難過,替你,也替自己.

好像調皮的魔法師,讓我們遭遇一場又一場的意外.

始料不及后又錯愕.

欺騙,隱瞞.誰都有.誰都有.

最近我老一個人在街上晃悠,我很懷戀那段時光和那些純粹的回憶

昨晚我看到了你們,可是我不知道以什么樣的姿態面對你.

我也看到了你騎車過去僵直的背影.

你說我們有太多的相似.

也許吧,以至于都開不了口.

很多話和很多問題都被擱置在某處.

親愛的,為什么我們不可以往回走?

曾經有一瞬間,我以為我們的門打開了,可是我們都是敏感怕受傷的人.

我只是想不透,為什么一定是這樣?或者說一定是誰離開?

好像要遠遠的逃開.

我曾經以為不管怎么曲折,經過無數次拐角,跌宕后總會到達彼岸.

因為每個人心中都開著一朵花.

我覺得不是誰錯了,也不是誰是好的,壞的,更不是值不值得這個問題.

也許時間過去了,就會好了.

夏日已近

我一個人貌似平靜的活在被遺忘的過去.－

看過的電影反復的看.－

聽過的歌反復的聽.－

流過的眼淚重復的流.－

反反復復．重重疊疊．

殘舊的臺階．風化的石墻．瘋長的野草．

記憶里的世界開始搖搖欲墜．

在這個隨時都好像要傾塌的地方，心痛總在想念里強烈．

你說你在我的世界出現的頻率很少...－

可是,你發現沒有?寫進來的最后都成了我一個人堅持的紀念和懷念.－

失去了我在乎的．走失了舊時光．跌宕起伏成了悲劇意外．－

就像小販說的,很在乎一些東西,卻失去得越快.－

抓得越緊,流逝得越快,卻又不敢松手．

因為有個地心引力在把手中的沙子往下拉．

我也會想小販的問題－．

沒有沙子愿意為了我們，放棄地心引力么？－

所以,我都不敢在乎你．

漸漸的我都害怕去在乎誰．

仿佛那樣的念頭是危險的．預言著失去．

你的耳環還掛在瓶子上，你的項鏈還在床頭．

我從來不敢去改變它的位置，直至成灰．－

我多怕自己在想抓住的時候卻忘記收藏在哪里了而找不到．

我偶爾會想起你坐在這里戴它的姿態．

平淡細致得讓我覺得像心里的家人．簡單而溫暖．－

你說如果全世界的人都不相信，只要還有一個人相信，都值得.－

我愿意為你做這最后一個和唯一一個．

在你送我的書里，我喜歡那一句＂世界末日來臨時，站在你旁邊．＂

如果我沒有錯,為什么我會覺得失去了你？－

我不會丟下你．－

每個人開始都說著肯定,美好的話.像承諾一樣.－

但最后你們走開得比誰都快速和不預料.－

以后，這兩個字變得渺茫和不真實．

很晚很晚的時候，我會拿著手機哼曾經的歌淚流滿面．－

歌詞里除了回憶什么都沒有．－

小販說，哭的時候以為，眼淚能帶走心里的傷．

不是承受不住這傷的痛苦，而是接受不了這傷發生的事實．

昨晚因為喝了酒，所以趁著酒勁發了信息給一個哥哥．

回家后躺在床上，撅著嘴盯著最后一條＂別想那么多了，我現在有事．＂

試著猜測你當時的心情，疼愛的，敷衍的，不耐煩的，又或者只是毫無起伏的平淡．

胃疼得冒汗不止，風扇對著肚子一個勁的吹．

呼呼風聲中看見那些窗口，那些路人，那些路燈下聚滿歌聲笑語和小飛蟲．

曾經．我們是那樣的．可是一聲不響就結束了．

清醒的記得那晚，你坐在后座，漫不經心的望向四處，然后看見我，你迅速的別過頭去．

當時難過得蹲下來．

也許你沒有看見我，只是無意識的轉頭，然后越過去．

可是那一剎那，我錯愕了很久．

幾封信，幾本同學錄，一個哨子，一只筆．．．

房間里鋪天蓋地全是回憶．隨著眼淚躍進黑暗．

那還是彎曲著嘴角入夢的時候．

那些時光在擦肩而過中無影無蹤了．

很多事沒有來得及完成，很多心情沒有來得及表達，很多笑靨沒有來得及展開．

唯一給了我充裕時間完結了的是眼淚．也消耗了我對你所有的期待．

我們走到了盡頭，偶爾我會回頭看看我們最初出發時的曙光．－

曾經堅定得以為遙遠到不會出現的某天，就像預留的伏筆．－

潛伏在我身邊，改變不了，早已蓄勢待發的架勢．就這樣出現．－

可是，某人，你在嗎？你還在嗎？你還在不在那個位置？－

如果不在了．為什么？為什么你不在了？－

不是說好了么？不是拉鉤了么？為什么你還是不在了？－

就像曾經．－

某人答應了去摩天輪．－

我一個人滿心期待在那里迷了路．－

為什么你沒有像說好的一樣出現？－

也許一開始，我就注定站在這個被忽視的位置．－

關于你，我是有紀念的．－

那首歌，我再也不唱；那些承諾，我再也不提；那些時光，我再也不憶．－

再見．－

留念背后太灰暗，風景太少．

上午一直拉肚子，翻開手機，發現凌晨我撥了電話給哥哥和臭小子．還有向北．

只是不知什么原因又都是沒有打通的．

以前酒后總喜歡打電話給別人．

可是現在好像不再撥那個號了．

在那里落滿了灰塵．－

突然覺得，這個夏天少了一場煙花．

不是那種平時一聲響后在樓房之間的天空升起的紅色的火焰．

而是末日般悲壯又美麗的盛大的煙花．

它在我心中膨脹．升起．降落．

夏日已盡．流年未亡．