十七歲的風：

曾經陪伴我的風信子，你能聽到嗎？你的曼曼在@你。天堂的你請不要忘記我。

下午路過十字路口，不算車水馬龍，稀少的幾個人，向左走的，向右走的。闖紅燈了，被一個車按了喇叭，退了回來，一直退到原點。眼睛盯著紅綠燈，一秒一秒的數著。

一陣風刮過，暖暖的風夾雜著幾篇枯黃的葉子，咋暖還寒的感覺。一瞬間，好享受。可能因為最近破血買了秋水伊人的一件衣服，所以身臨衣境界吧。

突然想起高中。高三，在LYG另一個區讀高中，媽媽陪讀的，怕耽誤我學習，媽媽和我租了兩套房子，相距還比較遠，每天下午3點，媽媽會去菜場買菜，做我喜歡吃的，然后穿過一段距離，到達我學校門口，等我放學，然后和我一起到我住的地方，看著我吃完。

每個周五我就去媽媽住的地方，抱著媽媽睡覺

有一個周五，冬末春初，街上清秀的沒有人煙，沒有公交。一切都是安靜的，LYG空氣本來就好，那天算雨后。一陣暖風吹過我的身體。看著這個美妙的世界，覺得世界美好。

那時候不化妝，膚色本來就不錯，海風的緣故，整個區的人都被吹得比較黑，所以媽媽隔壁的阿姨過來串門，大為吃驚：乖乖，你家女兒也太漂亮了吧。呵呵，那時候的我多么自戀啊。被阿姨夸贊完，自己照了照鏡子，記得穿的純白色外套。大長今的頭，看著鏡子里的自己，很是欣賞，也發自內心的覺得自己長得好，那是16歲。一陣暖風都讓我幸福無比，對世界充滿感恩，美好憧憬。

緩過神，到綠燈了，匆匆過馬路，到路那頭，又一陣暖風，努力想找回16歲的幸福感，卻再也找不到了。又努力了一下，發現很痛苦

從幸福到痛苦，從小女孩到小女人，從全世界到我的男人，從未知已知，從16到23.。。。。。這期間究竟是什么因素發生了變化。。。。

風信子，你知道嗎？

@風信子：

深冬的時候，和同事一起聚餐，買了一對娃娃和一個風信子，買風信子的原因不是多么喜愛，而是老板是聾啞人，大風，路邊，地攤，對于這樣不健全但是自食其力的人，心底是佩服的，也許是對小伙子的欣賞，所以儼然決然的買了，水培的，瓶子加風信子，共十元。老板說，這個開的是白色，回來上網查了下，白色的風信子代表我很幸福和純潔的意思。我在心里默默許愿：小花，等你開的時候，希望我也可以翻篇，再次幸福。風信子的整體花語為“只要點燃生命之火，便可同享豐盛人生”，其中紫色的風信子的花語是悲傷、妒忌。

很意外，老板騙了我，或者他根本無心欺騙只是不懂，因為未開花的風信子外表就是一顆大蒜。過了半個月，它開花了，不是我很幸福的白色，而是代表悲傷的紫色。

心里有一些失落，可是仍然很喜歡它，從一個大蒜，長成一串紫色的花，很驚喜，每當心情不好的時候，會看看它，或者親吻它一下，瞬間心情好一點。即使它代表悲傷，可是仍然是新生力量的代表，只要肯努力的生長，即使注定悲傷，也會吸引到澆灌你的人。

花勢很好，很美。淡淡的清香。她讓我開心了一個星期。

偶然之舉，將喝的檸檬水（之前買的一個檸檬，自己會泡水喝），倒在了里面。

從前天開始，花已經枯死了，悄悄的落了一滴淚水。我不是深愛它到欲癡欲醉的程度，我只是很不習慣陪伴我的東西，瞬間變了樣或者瞬間消失。

那天買的兩個娃娃，地攤上買的，一對買了25，同事說質量不好，不要抱。索性丟在房間的角落里，一些意外，一瓶紅酒滿滿的灑了那個白色的娃娃一身，在洗衣機里泡了近一個小時，頭上還是有紅紅的印子，從此他們就我的床上了。每天抱著，也不擔心毛不好了。我只想，如果，每個生靈每個動物都是有靈性的，既然買了它，就應該善待它。現在對這兩個娃娃已經有了感情。

紫色的風信子，我將你取名叫小信，我希望你快快好起來。

@BJ的小拖鞋：

07年，在常州讀書，那里丟了不該丟的東西，索性選擇性的忘記了，對于女人來說，是最重要的吧

o9年，在淮安讀書，丟了更加重要的東西，直接全部忘記了，否則該有多痛苦啊

10年，一個小男孩抱著我哭泣:別走，我已經失無所失了。那時候，我21，理解不了這個詞語的重量。儼然決然投入了別人的懷抱。

后來，最近吧，有人問過我，“為什么？”好多的為什么，別人只是出于好奇，我用了當年他說的四個字：失無所失。

因為失去所失，所以只能把感情寄托在微小的事務上

記憶瑣碎，朦朧，繁雜，越來越不愿意去想那些失去的，亦或初次，亦或友情，亦或愛情。。。

現在唯一愿意想起的，那些失去的，能夠記起來，卻不那么難過，是我還愿意去回憶的。。。

BJ的一雙拖鞋。黃色的草鞋，泡沫底，屬于BJ布鞋，10年，穿了一個夏天。穿著它約會，旅游，工作。暢游BJ，記得那時候總部對我們分公司的人相當好，開會7天，我丟了它。10年7月14日，我曾經在QQ狀態上發了一條：跟隨我一年的小拖鞋，我要把你丟在BJ了。接著王和王都給我打了電話，一個是哭著的，一個是笑著的，一個是緬懷我們的感情，仍然希望我回頭。一個是想念我的身體，只是如此。可是我不懂啊，不懂，遇人不淑。

昨日又夢到她，瘦了，夢里我摸著他的臉，笑著說道：哎呦喂，幾天不見，怎么圓臉變成瓜子臉了，然后緊緊的從背后抱住了他，夢里，我們還是一對，身邊有可愛的孩子。

夾子，LYG的夾子，上篇已經諸多描述了。再次不提了，現在我有很多很多這樣的夾子，只是覺得這樣有安全感吧

魚，南京的魚，不知道它活著沒，來的時候，太匆匆，忘記托付給給別照顧了，最近時常想起它。昨日南京同住的小微打來電話，問我怎么到武漢就不聯系他了呢，說她心里怪失落的，一陣寒暄之后，終究忘記托付她照顧小魚了

為什么人到了一定記憶之后，會越來越不愿意去記呢？

南京的日子，大多數時間是孤獨的，所以很多時間都用在起點上了，寫了很多，很雜，很凌亂。

今天，武漢的朋友，打麻將，由于無聊，看看以前寫的亂七八糟。

不自覺的，有些傷感。

一段文章里這樣寫：她應該喜歡黑色，可是大部分時間，她穿的是白色，是的，也許她更喜歡白**，白色能把她襯托的簡單純潔，黑色就把她憂郁的本質襯托的更加濃烈了，是的，她太容易傷感了。依稀記得坐在樓梯上哭泣的女孩，她是在為誰哭泣了，她反復問著學長，”如果考研沒考上怎么辦？“她是在為我擔心么。。。多年后，我只記得那個在路邊和我一起吃麻辣燙的素衣女孩，很囧的浪漫，卻是我這一生最浪漫的事。。。。這個片段是昨天翻看某人的一篇，就這樣記住了。語言也許不同于原文吧，但是就是記住了，我很想問問他：在你的心里，是不是那個記憶會儲存幾十年，。如果論證正確的話，他也會儲存我幾十年吧。。。當然，因人而異了

越來越不期望任何人為我做任何事。如果，不經意，我存在了你的腦海里，那么，謝謝了。否則，我還能奢求什么呢？