最后，百合姐向我要走了好幾幅她喜歡的素描和速寫作品。她拉過我的手臂，擁抱我：“薔，謝謝你，謝謝你畫了這么多這么優秀的作品！…….”半晌，我不明就里的愣在那里，是不是該受寵若驚呢？呵呵，我心里感到有點好笑，為什么？我也不知道。可能是得意吧？

可是，我發現，自己現在真的很會掩飾自己的情緒。我感覺自己面無表情。

最后，她退后幾步，硬要我即興畫張她的速寫……

百合姐要走了，走到門口時，她的眼睛瞇成一條縫笑著說：“薔，好好的啊，不要太辛苦了！不管怎么樣，不能委屈自己，有什么事就和我聯系，電話號碼已經給你了，不要放在那里不用哦！過段日子……我有好幾個朋友，和你一樣都是畫畫的，你應該會感興趣，到時，我介紹給你認識。不管怎樣，畫畫還是需要多交流交流的，這樣對你自己是比較好的。”

那晚，我好像做了一個夢，依稀記得夢的內容是這樣的：不知什么原因，我和我的同伴被很多人追趕，我們瘋狂地奔跑，因為天氣和順，我們可以看到四周環繞的山上長滿了郁郁蔥蔥的樹木，綠葉嬌嫩的散發著別樣的光芒，我們手牽著手不斷地奔跑，眼看就要被人追上的時候，我對同伴說：“我們飛吧！”于是，我們一點腳尖，手挽著手飛了起來，把那些追趕我們的人遠遠地留在了那里……

你可能會笑我，為什么總是這樣容易做夢，而且，那夢看起來好像很幼稚，幼稚的可笑。不過，我不求你一定要相信，但是請你一定要尊重我。這的確來自我的夢里，不夾雜任何修飾成分，記得就是記得，不記得也不會編造，我是很誠實地告訴你我的夢，怎么也是需要勇氣的…….

我幸福的微笑著醒來，想起白天的兩個剛剛認識的陌生人，也是未來的好朋友……想想這短短的一周時間所發生的事情，一時之間讓我連思考的時間都沒有了，我感覺到應接不暇的疲憊，卻也疲憊的開心著。

一個人的時間實在是太久了，我患上了人群恐懼癥…….不應該這么說自己！再怎么著，人家兩個陌生人是喜歡我的。就算我不會說話，不會做事，不會與人相處也沒關系，他們還是喜歡我的，這應該表明自己還是沒有被人類拋棄的！呵呵。今天可是收獲不小的一天啊！他們對我的作品說了那么多贊美的話，是我長久以來第一次聽到的，讓我對畫畫，對我的未來充滿了信心！加油！

他們還真像天使，不經意間便出現在我的面前，讓我的生活突然熱鬧起來。真的好喜歡他們啊！不知道明天還會發生什么美好的事情，我好期待啊！

后來，我好像沒有做夢，不過，那只是好像而已，因為一直以來，我都是閉上眼睛就會做夢的，不做夢的話，那一定不是真的，真實情況一定是，我忘了夢的內容……

你可別說，夢會對我精神健康有不良影響，說我患上了精神病或者什么的。我知道你會這么想。不過，你看我不是好好的嗎？可以畫畫，可以上網，可以看書，還可以喝酒，聽音樂，還有聊天……一切都和你沒什么兩樣。唯一不同的是，我過過五年的獨居生活。

從認識謹的那天開始，我就開始記日記了。這種方式好像是很久以前的事了。現在用起來使我感到有些生澀。

現在我在寫日記，盡管如此，我卻并不想寫上今天的日期。時間是流動的，它讓我感覺到自己的蒼老，盡管自己還并不夠老。

日期不過是人們強加給現實存在的標記之一而已，我并不覺得時間會把我變老了，使我變老的是我的心態。

我只是胡亂的寫寫腦子里突然冒出來的話，可能是沒有邏輯的。不過，再怎么樣，我還是要堅持的，因為我畢竟還是個人，不能完全喪失語言能力啊，那會讓我感到窘迫。

不管寫什么，腦子里總應該有些詞匯出現吧，那么我就算是在學習了！

咳！

寫些什么好呢？總不能一直這樣胡言亂語吧？

哦，對了，其實，我很想去找謹。和他在一起，我會感到新奇，孤獨感會減輕。還有百合……可是，我不能每天去纏著他們，他們一定很忙，而我卻是一個很閑的人……

算了，今天就寫到這吧，心情不好。

我感覺自己變得莫名其妙，為什么突然想起記日記呢？我的腦子每時每刻在不停地轉，想要把思考的內容記錄下來，也是一件很難的事啊！怎么自找苦吃呢！

不過也是，回想起自己面對陌生人的窘樣，是應該找種方式鍛煉一下自己的表達力了，不能再一味的發呆，傻笑，做蠢事了。說話，心理素質，還有很多，只要是跟人相處的，以后都要多學學了！

要不，多背誦一些詩歌，名言警句，或者散文什么的；或者多看看電影電視劇人家怎么說的，都記下來，自己也學著說，每天一句也是可以的；還有，可以多和網友聊天…..哎呀，看看演講與口才類的講話技巧的書也可以，總之，一定要學會說話，并且臨危不懼才行。

哎呀，怎么這么悶呢！時間好像也變慢了，尤其是現在。

不知道謹他們在做什么。

我實在是無法靜下心來去畫畫了……

咳！要不然去睡覺吧！一覺醒來，心情準會好起來的。

我努力地閉上眼睛：鋪滿畫面的藍色調牽牛花，一朵一朵，錯落有致的排列在那里…一張模特的臉，棱角分明，線條柔和優美的輕伏在一張白紙上…是一段音樂…

若有若無，雜亂無章的畫面，生活片段，斷斷續續。

眼前一片漆黑，我的眉頭皺得生疼，感覺自己根本無法入睡。如果再這樣繼續下去，我想我的精神一定會出問題的。不過，也是啊，平時我不都是這樣的嗎？為什么現在這么在乎呢？

是什么讓我如此心神不寧啊！到底是為什么！

我坐起來，撓頭，捶胸。

真是的！算了，起床！出去跑步吧！去樓頂！

烏云壓境啊，又不冷，會不會下雪呢？我笑。

好像曾經看過一部電影，女主角的朋友告訴她，如果能在初雪的那天遇到自己喜歡的人，她就會邂逅一段非常美好的愛情。

不知道是不是真的。

不管是不是真的，也都與我沒關系吧！我一個人，走到哪都是一個人，與誰談戀愛呢！

呵呵，也是啊，總把自己想的很可憐似的，好像全世界真的什么人都沒有了一樣，不理解的人，一定以為我太過矯情了！干嘛每天一副可憐兮兮的樣子呢！再怎么樣，也不過是顧影自憐罷了！

咳！是啊，孤獨的人果然是可恥的！

自己就這么輕易的背叛了自己！難怪都說，自己是自己最大的敵人！不自信的人總是時常否定自己。

那么我，算不算是自信呢？應該不是。

我孤獨也是真實的啊，怎么不是呢！細想想，能一起走到最后的，只有自己。可是又有誰肯用心思花時間關注過這個隱形的朋友呢？我們太多時候，都是委屈了這個最忠實的伴侶的。這才是最可悲的吧！

不是有很多人已經和我一樣認識到這一點了嗎！多給自己時間，和自己相處；多花精力，對自己好些。當代人不也正在逐漸地接受自己，回歸自己嗎？看看整個人類，應該也是很可憐吧？當他們富有的只剩下物質的時候，才發現自己的精神不知什么時候已經被瓦解了，而能做的，只有放下，放下一切，回歸自己。

呵呵，如果有來生，我一定要全身心去研究科學，比如哲學，心理學，人類學等等。我這么有才，不搞這些，這種優秀的思考力，分析力，真的是浪費了。

也真是的！想著想著就跑題了。跑到哪里啊？最初是因為什么才想到這的呢？好好想想……記性還真差……

我緊了緊大衣，小碎步跑了起來，平底鞋蹭著地面發出嚓嚓的聲音，發射到圍墻上后又反彈回來，變成了回聲，然后與原聲一起合奏出一曲我最寂寞的心曲。

“哈哈哈，你還真會自娛自樂啊，原來是在這跑步啊！”身后有人偷襲我！誰！

我差點羞得找地縫鉆了。謹學著我的樣子在我身后跑步呢！踮著腳一點聲音也沒有，夠嚇人的。更糟糕的是自己那吊兒郎當的漫不經心的樣被謹看個正著……早知道他會來，我應該文雅些淑女些才好……

“找你半天了！去你家敲過門，沒人。我想你肯定是出去了。可等了半天也沒回來，我就上這來碰運氣了，沒想到你果然在。”謹跑在我前面，在我的周圍轉圈圈。一身很潮的行頭，正是當下年輕人追逐的打扮，看起來和許多大明星沒什么區別，與我相比，我一下子就落后了幾十年。