已經不知道重生了多少次了，每次都那樣，看上去有點意思，慢慢的還是會回歸平靜，變得無聊起來，我這樣想當然的認為，索性干脆一點，直接把所有的記憶都打碎吧，反正我就是這么的無所不能，但是好像又缺了點什么，又想起不知道是哪位先人說的：得到了就會不珍惜，沒有的才會蠢蠢欲動。這個世界就是這個樣子，人們只會記得是盤古開天辟地，女媧造人，沒有很多人關心盤古開的天是什么天，女媧造的人又是哪些人，第一次的邂逅過后，就會永遠永遠不會再有第一次的感覺。不過可以肯定的是：就算沒有了第一次的感覺，這些后來出現的人還是會有點每個人獨特的地方，老實說，我真的羨慕嗎，我想了又想，我覺得還是不羨慕的，我覺得還是做回自己比較好，不過可以肯定的是，他們的每一個人都有自己的故事，他們的故事都相當精彩，我已經有點累了，就讓我當個說書人吧，雖然嘴上不愿意但老實說，這個身份其實我內心還是很渴望的。看遍了人間的繁華，總是希望能說給身邊人聽，一回頭，他們好像都很忙，沒辦法，那就先憋著吧，總會有人愿意聽的。

開始的開始，我其實也不知道什么是修羅，什么是路過小貓會駐足停留的少女，還是那位無所不能的大魔法師或者狂戰士。記憶中總是模糊不清的，只有幾個畫面還存在，那是一個和藹可親的老人，他的話總是很慈祥，記得總是背著我，我們一起去冒險，那時的我是這么想的，我們每天都在一起，我依稀記得他慈祥的笑容，我想，要是能永遠停在那一刻，我該有多幸福。可是啊人就是這樣的，你不做修羅，有的是人做，你不施舍善意，總會有人去施舍，我們都在試圖用一點東西填滿自己的內心，講到這里，似乎又有些偏執了。我想他還是具備我們印象當中的那種老人的樣子的，“宇兒，慢點，看著點，別摔跤了。”我在路上時他這樣說。“來，上我的背上吧，”他蹲下來，在那時用我根本看不懂的一種寵溺的眼神說到。每每想到這里，都會忍不住落淚，那時的我是這個世界上最幸福的人，幸福到可以不用走路，也可以去冒險。

時間一天一天的流逝著，在這個遙遠的村莊，人們各得其所，各安其事，那是一群善良樸素的人，我也開始長大一點了，原來我們被稱之為人，其實我不是很喜歡這個稱呼，如果可以選的話，我其實想做一只無憂無慮，無所不能的精靈，即便有人用世界上任何一種至強的魔法也只能讓我為他駐足幾秒。回到故事里，我和這位老爺爺也開始因為一些事有點小脾氣開始鬧矛盾，我開始一個人睡覺，我一會兒想在這兒，一會兒想在那兒，惹的老爺爺有些厭煩，我開始明白這樣做是不太好的。老爺爺雖然對我有用不盡的寵愛，但是他也有自己的情緒，他不能夠因為寵溺就這樣一直遷就我。不過那時的我是不理解的，我開始有點害怕這種被厭煩的情緒。

在模糊不清的記憶畫面里，我開始一點一點的在一張空白的紙上刻著什么東西，那時候我不知道這是干什么，只是覺得在用一根小木棍玩著什么有趣的游戲，記不清坐在我面前的人到底是誰了，我一筆一劃的寫著，不知道學著寫了多久，“這個是什么字，好難寫啊”我開心的問著坐在我面前的人。“這個字念周”，對面的人也滿臉笑容的回答道。“這兩個字又是什么意思啊”“宇兒，這兩個字是名字”“誰的名字？”“你的名字。”“啊？我的名字嗎”我心里這樣想，那時的我不知道名字是什么意思，也不知道“我”的含義，只是覺得這里有意思，那里也很好，我到處亂竄。

我以為我會永遠這么幸福的活著，可是該來的總會來的，這一天還是到了。我不愿意再回到這段的記憶，但是無論幾世輪回都會深深的刻在我的腦海里，就像是被人深深地烙上一個印記。我想，如果人生有選擇的機會，我愿意因為這一天放棄世間所有的美好。這一天摧毀了我所有的幸福。我也不再相信任何形式的幸福，我變成了他，一個冷血修羅。

那天的天空是灰白的，“媽，開下門”，我敲了很多下門，屋里遲遲沒有回應，兩扇門都被反鎖了，我以為屋里沒有人，我現在心想要是沒有人就好了。我出去找另一個人了，是一位我不得不稱呼為父親的人，在這天之前，我甚至都沒有任何關于他的記憶。他在隔壁姥爺家里打著麻將，“爸爸，門打不開，我想回去玩會兒電腦，你能幫我開下門嗎”，此時的我還不知道接下來會發生什么，他帶著我過去了，我們走到門口。他嘴里大聲呼喊著媽媽的名字，叫了幾遍還是沒人回應。“孩兒想玩會兒電腦，開下門”。我已經有點預感要發生不好的事情了，但是已經遲了。父親在喊了很多聲都沒有得到回應后，開始一腳一腳的踹門，踹門聲猶如打雷一樣一次一次地震懾我的內心，“別踢了，我不玩了爸爸”“離遠點”他不耐煩的說到，在猛烈地撞擊下，門開了。“你到底要怎樣”，父親像一頭發瘋的野獸一邊咆哮著一邊喊著媽媽的名字，我站在旁邊靜靜地看著，他們開始爭吵，撕扯，我不知道發生了什么，跑到隔壁找到奶奶，想讓奶奶幫忙拉住他們不要再打架。“我到底生了個什么東西，造孽啊”，奶奶一邊哭著一邊去拉他們。我在一旁靜靜地看著。終于，我鼓起勇氣想要做點什么，我去拉著母親，母親讓我別過來，父親甚至揮起手來要打我，“我不怕他”母親嘴里這樣念叨著。我哭了。

我害怕的離遠了他們一點，父親更加殘暴，他抓起身邊一切可以拿到的東西摔到地上，玻璃碎了一地，在這個被稱之為家的地方，我看到的只有一頭野獸在摧毀我的樂園，從此樂園變成了地獄。

過了一會兒父親平靜一點了，母親只是坐在那里哭泣，我想去安慰一下媽媽，我從后面抱住她，“滾！別過來”我轉頭去看向父親，朝他走過去，“離我遠點。”這種被人厭惡的情緒從此深深地刻在我的心里。從那以后，我就不太喜歡說話了。他們當然可以吵完架后當作一切沒發生過一樣，可是我呢，至今為止，每被人拒絕或者疏遠一次，就會回想一次當時被嫌棄的樣子，還要被人說不要敏感，這種生不如死的感覺到底誰能懂我呢。

父親對我說那句話時就遠遠地站在地板中間，他的眼神中我仿佛看到了一個視人命如草芥的修羅，從他的眼神中我能看出其實他對我沒有任何感情。我討厭他，我恨他，我每日每夜恨不得他能早點去死。