三十歲我裸辭了，在二線城市，在一個平常的夜晚，這個想法已經持續一個多星期了，不是沒有任何預兆的。

裸辭是需要付出代價的，扣除兩千，還剩六千，加上身上的一共8000多點。

最近，我沒活著的感覺了！

“你要忍多久，連食欲都控制不了的廢物，活在這個世上有什么意思？”

這個念頭從去年就開始了，但凡我開始控制食欲，它就會挑唆我，我已經數不清這是第幾次下定決心減肥了。

我是一名美甲師，我父母從白手起家到逐漸小康，伴隨著吵架聲，到如今年過半旬，恩愛非常。

她們將我撫養長大，這其中的辛苦怕是只有成為父母才能感同身受。

其實我自己也不理解，為什么自己是這么一個廢物。

而且這個念頭出現，我并不想制止，我跳過樓，割過腕，但本能的求生意志又會撕扯我，清醒在每個凌晨，陽光爬進窗，又是一年除夕。

“為什么？”

“為什么減不下來的始終是我？所有人都在向前走，只有我，只有我回到了初中，我還是那個胖子，還是那么胖。”

“每次鼓起勇氣向前走，都會因為胖而減肥，從而人生停留或倒退，我累了，真的累了。”

“如果這是我的命，那我們今天不是你死就是我亡！”

你懂人性嗎？

一個人如果跟自己相處時間夠久，你就會發現自己的人性，從而接觸人能看清楚很多人！

如果跟自己和解不了，要么消失的是那個廢物，要么消失的就是自己。

我成了另一個例外，因為我沒有消失，那個廢物也沒有消失。

我以為每天的抗爭可以迎來重生，沒想到我越反抗，那股念頭越茂盛，就好像身體不是我的，我只能控制大腦。

“今天——我要吃酸辣土豆絲；明天——樓下有燒烤，我要吃燒烤；后天——家里還有飯，我要吃蛋炒飯；大后天——我要吃過橋米線……”

我沒想到，從一次念頭產生，我選擇接受，后面這道聲音竟然每天都會從內心深處發出。

一次，兩次，三次。

一次比一次猖獗，一次比一次得寸進尺。

它就像我心底飄出來的惡魔，在我耳邊囈語，一次一次把我托入黑暗的角落，讓我見不到陽光。

“我餓了，要死了，吃完這頓就不吃了，明天保證不吃。”

“奶茶沒事的，一杯奶茶而已。”

我看著平臺上的外賣，我有點猶豫不決，因為斗爭，睡意慢慢襲來，它趁我不在，點了酸菜魚，竟然加了一份米飯！

“我想著不吃堅決不吃。然后徹底睡死過去。”

可我不知道何時，腦子里竟然多出一份記憶，它讓我去拿了外賣，還是狼吞虎咽的吃完了，一點都沒剩。

“完了，完了…”

“我上輩子是什么十惡不赦的人嗎？為什么要這么折磨我？”

上稱89公斤，我笑了，真的被自己無能為力，笑哭了。哈哈哈哈哈

又回到最初的起點。

如果我上輩子是只豬，請用刀把我一擊斃命。

而不是這樣一遍一遍把我胃拿出來反復鞭打，又塞回去。

天地可鑒，這輩子我是一個善良的人。

小時候我家里貧窮，我會主動照顧弟弟，我會主動承擔家務，割豬菜養豬。我會主動做飯洗衣。因為我懂事，村里人都夸我。

為什么？

為什么從我16歲開始，我的體重就開始了上漲趨勢。那時候我還是一個都不懂的少女。

只有一個解釋，我上輩子可能是只豬。

或者我是一個十惡不赦的人。

否則我絕不原諒，天道這么對待我。

明明我五官端正精致，皮膚白，周圍所有人都說我瘦下來很好看。絕對是個潛力股。

所以我高中180斤的時候，我就輟學也要減肥。