我懷孕了，孕期兩個月。

孩子的爸爸，是我那已經死了三個月的丈夫。

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丈夫沈舟意外去世后的七七，我第一次在夢里見到了他。

夢里不是葬禮上那張冰冷的黑白遺照。

他穿著我給他買的灰色居家服，像往常一樣，從背后輕輕抱住我。

下巴抵在我的頸窩，帶著熟悉的青草味，溫熱的呼吸灑在我的皮膚上。

「晚晚，我好想你。」

他的聲音和生前一樣，低沉又溫柔。

我貪婪地汲取著他身上的氣息，心臟的空洞仿佛被瞬間填滿了。

我以為，這是日有所思，夜有所夢。

畢竟，我太想他了。

可從那晚開始，我夜夜都能夢見他。

在夢里，我們像從前一樣生活。

他會做好我愛吃的糖醋排骨，然后坐在我對面，看我狼吞虎咽。

他會搶走我的手機，把我抱進懷里，抱怨我陪他的時間太少。

我們會在沙發上接吻，在地毯上翻滾，在深夜的露臺吹風。

一切都真實得不像話。

真實到，我每天醒來，都能聞到枕邊殘留的，他身上慣用的雪松味沐浴露香氣。

真實到，床的另一側，總有清晰的凹陷痕跡，仿佛有人睡了一整夜。

我開始分不清現實和夢境。

白天，我是守寡的沈太太，抱著他的遺照，活在親友的同情和憐憫里。

晚上，我又是被他愛著的林晚，沉溺在他構建的虛幻愛巢中。

我沉迷于這種割裂感。

甚至，有些期待黑夜的降臨。

這件事，我說不出口。

沒人會相信一個寡婦，會夜夜在夢里和亡夫私會。

他們只會覺得我瘋了。

婆婆來看我的次數越來越頻繁。

她總是拉著我的手，一遍遍地勸我。

「晚晚，人死不能復生，你還年輕，總要往前看。」

「你看看你，都瘦成什么樣了？別總把自己關在房間里。」

我只是沉默地聽著，不做任何回應。

她不懂。

沈舟沒有死。

他只是換了一種方式陪著我。

我鎖上房門，隔絕了所有人的關心。

也隔絕了，那個沒有沈舟的，冰冷的世界。

直到兩個月后，我向來準時的大姨媽，遲遲沒有造訪。

一個荒唐又可怖的念頭，在我腦中轟然炸開。

我沖下樓，在街角藥店買了一根驗孕棒。

手抖得幾乎捏不住。

回到家，我將自己反鎖在衛生間里。

等待結果的那幾分鐘，像一個世紀那么漫長。

當看到驗孕棒上那兩道刺目的紅杠時。

我渾身的血液，像是瞬間被凍住了。

怎么可能……

我怎么會懷孕？

沈舟已經死了三個多月了。

這三個月里，我甚至沒有出過家門，更沒有接觸過任何男人。

除了夢里那個，夜夜與我纏綿的沈舟。

一股寒意，從腳底直沖天靈蓋。

這個孩子……是沈舟的？