現(xiàn)在是2025年7月2號，我坐在書桌前看著窗外的枇杷樹發(fā)著呆，思考著我的未來該如何走。

有人說23歲是清晨的6:54分，正是太陽冉冉升起的時(shí)刻，可對于我這個(gè)剛剛畢業(yè)的應(yīng)屆生來說，卻是人生中最痛苦的歲月，在這一年我奔赴于各種考試，均是以失敗告終。

“迷茫”“彷徨”“無措”幾乎成為了我這一年的代名詞。窗外的枇杷樹落葉了，我想我此刻我就是那片葉子，總歸是要脫離母體，走向自己。命運(yùn)真的很奇妙，你永遠(yuǎn)不知道你會落在哪里，也永遠(yuǎn)不知道下一秒會發(fā)生什么。看著周圍的同學(xué)繼續(xù)升學(xué)亦或者是選擇就業(yè)，似乎只有我一個(gè)人停留在原地，茫然著看著大家各自離開。說來也巧，我目前入職的這家公司是屬于餓了么的外包公司，但是幸運(yùn)的是這家公司福利待遇是與餓了么是相同的，是一個(gè)正處于上升期公司，它剛準(zhǔn)備在鎮(zhèn)江開分公司，我剛好考研失敗在boss上瘋狂刷簡歷以此來緩解我心中的郁悶，就這樣我與這家公司相遇了。

23歲時(shí)的我，似乎總會有很多很多的奇思妙想，想要出國留學(xué)、想要去維多利亞港看一下陳挽眼中的香港、也想過考公平平淡淡的生活著。家人總會勸說趁現(xiàn)在年輕趕緊去考公，以后也能找個(gè)好老公，我知道他們說得沒錯(cuò)，在當(dāng)今這個(gè)時(shí)代，年輕女性+編制，幾乎是完美存在（至少在中低階層里是）可我似乎像是天生反骨一樣，始終與其抗拒，我總想要走出去，想要去學(xué)一門外語，出國讀書，實(shí)現(xiàn)兒時(shí)的那些天馬行空的想法。

朋友們常會說我“太過于理想主義了”。

我常常會回懟“現(xiàn)實(shí)中的生活已然是一地雞毛那為何不能做在精神世界做個(gè)富人呢”？

精神世界的富裕，至少能證明自己是有想法的，無論發(fā)生什么，精神世界的富裕都會支撐著我們默默堅(jiān)守著，最終堅(jiān)持下去，可若是連精神世界都匱乏，我想那和行尸走肉又有什么區(qū)別呢？多一個(gè)會喘氣嗎？

我想看到這里就會有很多朋友都會說“這不就是逃避嗎，只不過披上了一層皮而已，其懦弱的本質(zhì)還是不會變的”。是的，你說得沒錯(cuò)的，究其本質(zhì)來說這只不過是弱者用來麻痹自己的一個(gè)理由。可我想說得是，不是每一個(gè)人都能如孫悟空那般七十二變，面對挫折時(shí)游刃有余。我想我就是一個(gè)懦弱敏感又無能的人，當(dāng)困難來臨時(shí)，我會條件反射般躲在殼里，需要很多時(shí)間來適應(yīng)，然后才能慢條斯理的處理問題。用玄學(xué)的術(shù)語來說——身弱。

20多歲的生長痛比梅雨季更綿長隱痛。現(xiàn)在窗外正下著大雨，看著窗外的樹葉被雨水打的滴滴作響，有那么一瞬間我覺得我就是那片樹葉，任憑挫折打濕我的身體，我的眼淚也為雨水落下，而旁人看不見，我也看不見。