其實我一直有想把自己戀愛的事情寫成書的想法。

但我不是一個正常人，我腦子有泡。

我并不覺得我的哪一段戀愛值得我寫，或者說我的哪一段戀愛可以讓我相信會長久。

琛琛，我對感情這事兒向來沒有任何信心，就像我對你一樣。

相處下來你也發現，怎么你說一句對我喜愛的表達都會得到我的否定。

怎么你長篇大論說一堆，最后只能換來我“不信”二字。

我的內心十分貧瘠，如此，我筆下的文字也不會生出來什么花兒來。

可即便任由眼淚流淌，我還是想用文字記錄下此刻的心境。

我想記錄我是如何表達不出來對你的感情卻硬要用貧瘠的文字表達。

我好像個舔狗。

我大概沒有什么事情瞞著你了吧。

我唯一不能原諒自己的也就是遇見你之前愛上了一個不該愛的人。

我常在你和我表忠心的時候跟你說的一句話，人這一輩子不會只愛一個人。

這是真的。

因為我在沉迷于他的時候不會想到日后會和你有任何交集。

沉迷他的時候，我甚至不想和其他男生有任何交集。

人一輩子要遇見很多人，不會有一個人從你降生的那一刻開始，就一直陪著你。

我們可以認為有一個人會因為你的降生而降生，我們會有一段交集，那是我們的緣分，那是天意。

作為一個悲觀主義者，我不得不想到我們以后的事情，我必須要做最壞的打算。

我一開始沒有想過我們要發展什么感情線，直到你七夕前一天晚上對我表白。

你說第一次見面對我其實有好感。

我心想：裝的要死你真是。

不過，我裝的也好辛苦。

我們這么愛裝我們不應該做戀人，我們應該是兩個超大號編織袋。

你知道，我是一個嫌貧愛富的人，比你條件好的也有很多，我不因為你的相貌較好人品正直就對你有感覺。

在我的認知里，我應該嫁給一個家里有錢但是人品不好，長得也一般而且不喜歡我的男人做妻子。

我倆的結合可能是奉子成婚，可能是他父母喜歡我，可能是捌字合，但不可能是因為誰對誰有愛。

我在小學的時候就知道自己不會嫁給自己愛的人，這里面有多方面原因。

我甚至在我的男同桌說他覺得我以后會嫁給有錢的老頭子時，我思考了一秒，然后點了點頭。

那是一個十分鄭重其事的點頭。

就像我不知道什么時候就會篤定自己會死的很早，即使我的生命線很長，即使我研究我的捌字發現我本身是一個長壽的命格。

命里有些東西是無法改變的。

而你居然想改變我。

你說你要拯救我，我只當你有救世主情結。

你說你這輩子就認定我一個人，我只當你見過的人太少。

你說你想要為我排憂解難，想要融入我的生活，想娶我。

我只當你沖動了，你的不理智發言我不能信。

我說我的人生很苦，你說你會給我加點糖，你的融入會讓我的人生不再痛苦，我只當你被保護的很好未有見識過這世上多的是人心險惡。

我該把這種十分擰巴且別扭的勁兒歸結于是因為我是INFP呢，還是歸結于回避型依戀人格，亦或者，歸結于我4年前查出來的邊緣性人格障礙？

我已經看不清我的心了。

從小的感情需求沒有受到正向的對待，所有的戀愛模式都是模仿而來。

時至今日我才發現，我原來并不懂怎么去愛一個人，連我的文字也看不出我愛你的痕跡。

沒有在一起的時候惶恐，在一起之后這種惶恐似乎并沒有減少。

我們是異地。

我覺得你根本不了解我。

我覺得一點都不真實啊我們。

關于明天的事，我們后天就知道了。

可是琛琛，如果你在我身邊，我就可以不去想明天的事了。

我只會想今天的抱抱是否比昨天少了一秒？

相擁而眠的時候你有沒有為自己掖好被角？

若是這樣相守我是不是也可以不再懼怕變老？

算了。

說這些太遠了。