我曾經認為自己是一個誠實守信，有責任心，有擔當，勇敢成熟，顧家，孝順的人，但是直到經歷過種種事情之后，我在一個絕望的時刻看著鏡中的自己才發現鏡子里面映射的我恰恰相反以上我所說的所有我曾經認為的自己的優點全部轉化為陰暗的一面，我不知道自己為什么會內心映射出這樣一個極為負面的心理狀態我也不知道是何時何地是什么樣的事情，什么樣的人什么樣的經歷促使了我形成了這樣的自己，我越發的逃避不愿意承認陰暗面的自己，不愿意肯定和認可我身上擁有這些陰暗面的缺點，但是現實重重的垂積了我所有的一切的原因，讓我非常的挫敗。

曾經我認為是原生家庭的影響，這是我設想出來的一道屏障，作為保護我真正內心問題的一個保護傘，可是明明我的家庭沒有那么糟糕，相反，我有一個信守承諾的父親，這個守信是我非常佩服他的一點。

曾經在我四歲的時候，我的爸爸因為一些口角沖突，情緒爆發，動手毆打了我的媽媽，我爸爸才轉變為冷靜，他一個人默默地在房子外面抽煙，我出去的時候他看著我問我，你真的要跟媽媽一起回姥姥家嗎？要跟爸爸分開嗎？我看著他心里還是很害怕，但是我很大聲地回了一句是的，我要跟媽媽走，我要和媽媽永遠離開你，其實那個時候我覺得我好勇敢呀，其實我內心很恐懼他，而且我當時過得特別小，爸爸很高大，我看著他，我都有一種莫名的恐懼感，可是那一刻我想到媽媽的時候我的聲音很大，我的語氣很堅定，我很篤定的告訴他是的，我及其重視并認同媽媽所有的決定，行動上思想上都支持她。

晚上的媽媽一言不發，默默的留言流眼淚，將我抱在懷里，我只能無助地看著她小手輕輕地拍打在她的肩膀上，就像媽媽曾經安撫我一樣的，我用它安撫我的方式，默默的安撫她，隔天早晨小鎮上和爸爸打交道的很多男人兄弟的妻子媽媽們都紛紛上到我家來，那天我發現我們家有好多好多人，從來沒見過這么多人來我家貌似是爸爸為了留下媽媽鼓動了小鎮上所有，他能想到的能幫助到他的女性們來到我家里面極力地去挽留我的媽媽，其實當時我在旁邊聽這么久的時間了，我也記不住，當時他們都談了些什么，但是大都是一個共同點，就是在幫助爸爸留住媽媽，我還記住了一點，就是爸爸似乎當著所有人的面親自向媽媽道歉了，同時呢，也承諾媽媽再也不打她！可是他打人的樣子，他打人時候的那種兇狠的眼神，他那種起在媽媽身上，男人徹底掌權的那種感覺還是深深地烙印在我的心里面成為一個非常大的黑洞，讓我害怕暴力，同時也恐懼男性。如今我28歲了，整整24年過去了，我可以肯定篤定了告訴大家，他沒有再打過，這個男人確確實實地做到了他答應的他承諾的事情，我曾經看過很多的視頻，包括書籍上面都說了家暴只有零次和無數次，可是這句話似乎用在我爸爸的身上不起作用，相反，這是讓我至今為止欽佩他的一點，當然如果他不打媽媽沒有那一次毆打的情況，他會是一個更優秀的父親，我之所以去肯定他這一點不是說我同意暴力，不！我非常反對，同時暴力在我心目當中是非常非常深惡痛絕的，我只是覺得他真的做到了他承諾的事情，媽媽和他在一起，雖然生活沒有過得特別的富裕，但是不愁吃不愁穿家里的事情都有媽媽掌權，爸爸都很大程度的傾聽，愿意聽媽媽的決定，尊重媽媽的想法，同時賺的錢全部都給媽媽，包括家里面的很多大件的費用開支，他都會很詳細的跟媽媽溝通，他這個人不愿意買吃的不愿意來穿的，只是會買煙喝酒，偶爾打打小牌，但是花的錢不多，他那上有很多錢的時候，他總是會優先考慮到我跟媽媽今天給給我們買些什么吃的，買什么東西補一補，雖然他這個人脾氣不是特別好，經常罵罵咧咧的，但是他的行動沒有少過行動都能讓我和媽媽看到，給到我們一個安全感，就是他是可靠的，有誠信的，有擔當的一位父親，一位丈夫。

我的媽媽，我開頭所說的所有一切想到的優秀的美好，形容自己的詞，其實放在媽媽的身上是十分合適的，無論是表面的行動，平常的形式作風還是她內心真正的自我都是表里如一的，我的媽媽是誠實守信，有責任心善良顧家孝順的，我覺得所有的一切美好的形容詞放在她身上都不足為過，我曾經認為自己非常非常愛媽媽在我和媽媽分開了一會兒的時候我都會想她，小時候是這樣，上學也是這樣知道上大專出去的五年里面，我每天都要用新買的那個小手機跟媽媽視頻，吃飯呀，上廁所呀，肚子不舒服啊，或者是說買沐浴露啊，洗發水啊，包括去學校的食堂打飯，今天吃到什么樣的飯菜，哪個飯菜比較咸？哪個飯菜比較辣？哪個飯菜跟她在家里做得一模一樣的味道，我都要事無巨細的跟她反饋并不是她要求的，而是我內心主動性的下意識的想要第一時間把所有的能說的想跟她說的都告訴她，我渴望得到她的回應，渴望得到她的關心，渴望得到她的關注，渴望聽到她的建議，渴望她所有的一切的語言的形容的思想上的對我的投入，我覺得這樣的是能感受到我完完全全地被她愛著的，她的好多好多的愛都給了我，我像一個自私的吸血蟲一樣，一直在默默的吸取她身上所有所有的愛無所不用其極！

所以這就是為什么28年以來，我一直用媽媽那樣的形容的優秀詞語來形容自己，但是一個自私的人，她只愿意選擇看到自己想看到的，只愿意認可自己認可的東西，像我這樣只是不多，看書也不多，而且還那么自私的人往往會變得更加自我，更看不懂事情的本質，包括活了28年都沒有看清楚自己到底是什么樣的人以及自己到底想要成為什么樣的人想過什么樣的生活現在想來，真真是非常可笑……