二零二三年三月篇

一

我家在山腰，每當(dāng)傍晚，從家門口往遠(yuǎn)望，總能看見夕陽沉落山中，染紅了云彩。有時來不及出門看，太陽就只剩一點掛在山頭，我就想，這太陽也是個沒氣量的，也不等我來到就不見了，轉(zhuǎn)身進(jìn)了門一笑就又知道是自己無理取鬧了。

一直覺得生活就像是一本小說，刪刪改改，沒了繼續(xù)寫下去的勁卻又舍不得一把火燒了，也就反反復(fù)復(fù)出沒在矛盾里。不知道你們有沒有吃過隔夜的泡泡糖，人們都說隔夜的茶不能喝，一杯下肚盡是苦澀。隔夜的泡泡糖卻比嚼了許久的要甜的多，所以我也喜歡拿泡泡糖比作我們的日子，正嚼著不覺得甜，還帶著苦，甚至有時嚼的臉也生疼，誰知道放了一夜又增了甜味。

日子也是一樣，正過著不覺得好，等到過去了，已經(jīng)在腦子里落了一層灰時再回味起來，莫名的比當(dāng)初要多了許多感慨。太陽不可能等我出了門來看再落山，暫且不追究我胡思亂想的毛病，人總有看到夕陽西下余光泯滅的時候，到時誰能保證自己不會感嘆時間不近人情呢，那時估計都要喊著再等我一下了，只是沒法子。

二

天黑的真快，初來時并不怎么習(xí)慣，若是在家這個時候還在外頭蹦跶著吧，這樣看來比起家里的日落這里的更不講情分。為什么天黑這么快呢，無非就是讓月亮的溫柔提前了一點，但月亮不常出現(xiàn)，今晚也沒地方去尋找躲進(jìn)云層的賤月了，怕是月亮也沒啥溫柔可言，如果星星會說話必定是一嘴的埋汰。不過咱也不是沒學(xué)過地理，東西邊日落時間的差異我自然是能理解，可如果要從我的情緒意義來講它已經(jīng)惹我不爽了。

驚蟄才過，按書上的說法是要萬物復(fù)蘇，奮發(fā)生機的，照以往來看這時候也本該是好時節(jié)才對，但好像今年連希望也同冬天埋在了二月，又或者是這天黑的太快，讓這本就不多的光也顧忌許多了，不然就成了說不通的理由。仔細(xì)一想，說不通的事兒還真多，躺宿舍里抬頭看到天花板，才發(fā)現(xiàn)今年新刷過一層灰。再轉(zhuǎn)頭看窗外那一排路燈旁種著的樹，在路燈的光下白晃晃的看不出顏色，也莫名的哪里有點不對勁。也許是這早春的陽光不夠強烈，讓我本來就覺得冷了點，總覺著有股風(fēng)要鉆進(jìn)被窩里，可這被窩里本就不夠熱哪里能讓風(fēng)鉆進(jìn)來，只好又把四個被角使勁扯了扯再壓在身下。

食堂的某樣飯菜里總是會放太多的鹽或糖，做的咸了甜了，成了哪樣都讓我這個沒見過世面的鄉(xiāng)下人無福消受，又給自己說看看就好了，不想多的。好像我一瞬間就把說不通的事兒想明白了，反正別人也不會知道是我自己沒得辦法才跟自己這樣敷衍了事。這時候要是想找些托辭的話，就會變得有話說了。

天黑的再快過了一段時間總是會改，墻皮臟了舊了固然要再刷的，早春過后就能看到樹枝泛處綠色來，門窗若是關(guān)不嚴(yán)實從哪里都能鉆進(jìn)風(fēng)來，成天在乎這些就要活的更累了。論說不通的事兒，這世道才變得說不通了，正值早春，夏日未至，卻總有人嚷嚷著等待夏天，莫非是這春天不足以做出行為了。春天總要過去的，夏天的事兒夏天來了再說，現(xiàn)在只需要跟著院里的草垛子一起發(fā)芽才是，至于其他的，就管求他的了。

三

今天早上本來是有一節(jié)體育課的，后來起來發(fā)現(xiàn)外面是漫天的黃沙，才想明白醒來時躺在床上聞到的那一股泥土味兒是從什么地方來的了，必定又是什么人出門時忘了關(guān)門，讓風(fēng)沙鉆了進(jìn)來。心里想這體育課怕是要上不成了，吃了早點等在操場時有人來通知說體育課不用上了，埋怨讓我在風(fēng)里白白等了半個小時的同時心里也有一點慶幸，至少不用在這樣的天氣里操場上苦熬著。

黃沙隨著風(fēng)灌進(jìn)嘴里邊，一股苦味，吸一口氣時連嗓子跟肺也會生疼，即使極力睜著眼看向遠(yuǎn)處也只能瞧見一點點樓的影子，別的什么都看不到了。這讓我想起了在家的時候下雨后也會起霧，也會像這樣隱隱約約只能看到山頭在云層里，但是沒有這般難受，呼吸時感覺空氣里帶著露水一起進(jìn)了喉嚨，不會讓人覺得生疼。老家也不是沒有風(fēng)沙天氣，但不會像這樣大清早的讓人擾了興致，要是非要做什么對比的話，那也只能說我對于老家摻雜了更多的感情，不管是同樣惡劣的天氣還是老家別的事物，在感情的加持下都會有點區(qū)別。我想以后也會如此，不管過了多久，換了誰來，都會這樣吧。

四

自離家以來還未給家里打過幾通電話，今天休閑時與阿媽通了視頻，阿媽跟我說家那邊下雪了，很大很厚，然后說要給我看雪，可說完就卡住不動了，我自然也沒能看成，媽媽也沒有再提讓我看雪的事兒，仿佛也忘了可以發(fā)視頻這回事。

老家在這個時候還下雪也不是什么稀罕事兒了，好像什么稀奇古怪不符常理的發(fā)生都說的過去，這倒是我見識少了。都說下雪的時候想念最是洶涌，在家的時候是沒有機會認(rèn)同的，那會兒當(dāng)然沒有什么想念的事物是在外地而不是在身旁，但是離了家到了這邊每當(dāng)聽說老家下雪了，又理所當(dāng)然讓想念如同別人所說的那樣洶涌起來了。

想起與奶奶一起坐在火爐旁啃著烤地瓜取暖，想起雪花落到屋檐上又一整塊兒掉下來冷不防給我個驚嚇，想起我那不安分的大花貓兩三日不回家?guī)е簧淼难┗貋韽街碧煽簧?，如此種種就算有再美好的事物也是取代不了。

宿舍樓外頭的樹開始有點泛綠了，放眼望去好像就這點東西想讓我歡喜這里，除此之外，那灰蒙蒙的天和無時無刻不抽刮著的陰風(fēng)在我看來都那么不討喜。慢慢的，慢慢的，無論是我去適應(yīng)還是去改變都需要時間，甭管一年或者多久，再甚至不論好壞，時間自會告訴我想念的會不會到死都在，厭惡的是不是會一直厭惡，至于最后什么結(jié)局我懶得再想，也想不出。

五

去年疫情還不像現(xiàn)在這樣，新聞里每天都有某某地方感染多少的播報，學(xué)校也是封校狀態(tài)，寒暑假放假回家，家里人跟村里的人總要問那里怎么樣是個什么樣的地方有沒有出去逛逛之類的問題，我就告訴他們學(xué)校一直在封校，誰都出不去的，周末跟別的假期也出不去的，所以一直都待在學(xué)校里頭沒見識過外頭是什么樣的，他們又不忘了囑托一句那到時候解封可要好好逛逛，我一口應(yīng)下來，心里想這自然是不用教的，等解封了我肯定要好好的補補前頭欠下的。

去年12月初各種新措施出臺，宣告著與疫情的無奈緩和，學(xué)校也能自由出入了，可我發(fā)現(xiàn)我還是跟封校了一樣，也不出去逛，不自由時心里明明盼著解封然后計劃要出去玩的。這算什么呢，算是為自己開脫，可這細(xì)想又不是什么算得上錯的事，總得我的問題吧，因為我總擅長找理由，甚至找的更多的是與之無關(guān)的理由，信得過的總是要信的，不管說的多么不可思議，至于不信或者了解真實的那肯定是明白的，也不用再解釋別的了。

六

今兒個下午只有一節(jié)原理課，原本我是想做點筆記來著，但是PPt上只有圖片，老師也沒往黑板上寫幾個字，實在是找不出來可以記在筆記本上的內(nèi)容，感覺說的話也聽得糊里糊涂，云里霧里的。我自認(rèn)我沒有那樣的手速把老師講過的那些話都寫下來，而又像木頭一樣坐著也不好，恰巧又手癢，又拿起筆來亂寫一通.上完課出來經(jīng)過樓前看到一棵樹上開了幾朵花，很小很小的一棵樹，這種小樹說一棵都顯得夸大了，或許應(yīng)該說一桿樹才對。幾朵橙黃色的小花，有幾個女生圍著拍照。

這兩天這樹坑也好花灘也好總鋪了厚厚的一層農(nóng)肥，散發(fā)著一股味道，用這邊的話說滂臭滂臭的。我看著周圍恨不得捂著鼻子跑開的人，又看看那幾位駐足拍花的女生，想必是看到花卻也忘了身處環(huán)境了。我是一個鄉(xiāng)下人，按道理也算是聞到過這味道的，但我沒再忍著去拍兩張來顯示我的情調(diào)了，我是見到了一顆樹開花，但不代表只有一棵樹開了花，又不能把所有開花的樹都拍一遍，拍這一棵就也沒什么意義了?？梢遣贿@么想，那所有的樹都沒理由開花了，也從沒見過它結(jié)幾顆果子，如果拍張照片也不許，就真成了沒意義的了。

七

睡了一下午，七點多起來去吃飯，把飯盤給舔了，之前可沒在學(xué)校舔過碗，也不知道為啥我今晚就要舔那么干凈。想想我點的什么菜來著，是有一個叫宮保雞丁的，還有一個叫魚香肉絲，味道都還可以。不過我點菜的時候是不認(rèn)識這兩個菜的，就有了這樣問答式的對話。

“阿姨，這是啥菜

宮保雞丁

那給我來一點兒吧

還要點啥不

那個是什么菜

這是魚香肉絲

也來一點兒吧”

我好奇的是，菜名叫魚香肉絲，可是里頭卻沒有見到魚肉，不過這種問題我也沒敢問阿姨，省的別人拿我當(dāng)傻子，人家叫這個名兒自然是有人家的道理。這還是我開學(xué)以來第一次上食堂二樓吃飯，之前一直在一樓吃面或者米飯加兩個菜，之前跟阿媽打電話的時候，阿媽也總會問起來吃飯的事兒。

“今天吃的啥啊

吃的牛肉面

你咋一老吃的牛肉面

牛肉面便宜也容易飽

能吃飽就好”

阿媽問起來我都回答今天吃的面，明天又得吃面，阿媽叮囑說別總是吃面，也吃點別的。我說我吃不習(xí)慣，上大學(xué)兩年了，那些菜大多都是我沒見過的，好像我這兩年凈吃牛肉面了。其實今天我來食堂是晚了一點的，好多窗口都已經(jīng)撤回去了，飯也有點兒涼了，等阿姨熱飯的時間我就在那兒稍微稍等了一會兒。我看到時不時有兩三個人上來吃飯，點的都是那些我沒吃過的，在我看來多多少少有點稀奇的菜，也是我見識太少，總覺得我吃那些會吃不慣，又不敢吃第一回，就怕吃不下了浪費，這也導(dǎo)致阿媽問我我只能說今兒吃面明兒也吃面。

人每到新鮮地方總是要吃到一點兒沒吃過的新鮮東西，可能頭一回會覺得咸了吃的齁點，也可能被辣住了，可這都會成為經(jīng)驗，下一次見到就會想起上次太閑了或者太辣了。我們做事差不多也是這個理，總得嘗試些沒做過的事，頭一回也許摔個狗啃屎，第二回不就有經(jīng)驗了，就算做的沒那么好至少也不會摔慘了，但多數(shù)人都不敢嘗試頭一回，我也是那多數(shù)人之一，怕這怕那的，總以為自己顧慮重重，久而久之也就習(xí)慣不嘗試。那我下次就吃個別的吧。

八

今早突然降溫了，從宿舍門里出來的時候，我就覺得今早的風(fēng)有點刺骨，雖說不像冬日那般，但是穿的單薄了一點，稍微感覺有點冷，這種天氣我就想要做到穿的剛剛好，站在風(fēng)里不冷而大太陽底下又不悶，這個距離很難把握，穿的太薄或者太厚都顯得不合時宜。也許是因為突然降溫的原因，上課的時候，教室里的咳嗽聲此起彼伏的，這邊的人剛緩下來一點，另一邊的人又扯著嗓子咳起來。側(cè)過去時，還能看到有人裹緊外套縮在椅子上。今天去教學(xué)樓的路上遇見了一棵白楊樹，他告訴我要快些走，不然就要遲到了。我仰頭瞧見他咧著大嘴看著我笑，臉上的肉一顫一顫的。這像極了領(lǐng)導(dǎo)的姿態(tài)讓我莫名惡心，狠狠踢了他一腳我自己卻差點站不穩(wěn)，定住一看，樹干齊膝處留下了一個腳印，于是我好像報了多大的仇似的，掃了不快去教室了，這個時候我還沒意識到我對現(xiàn)實的逃避就該結(jié)束了。如果鐵了心躲避現(xiàn)實活在幻想里，清晨這點不符時節(jié)的風(fēng)是叫不醒的。亦或者是那萍水相逢般遇見的白楊樹對我的勸導(dǎo)，也是叫不醒的，這不是我不講理踢他一腳的原因，也不是我不知好壞，只是樂意在幻想里做個無病呻吟的人。但我又不太喜歡將我的生活稱作幻想，對我來說他比現(xiàn)實要更值得留戀，也更有珍惜的理由，至少我無需做誰的附庸，也算是執(zhí)掌了自己的人生。

九

好久沒看到月亮了。又是一個普通夜晚的半夜十二點，戴上耳機打開網(wǎng)易云，突然想到網(wǎng)易云音樂有個一起聽歌的功能還挺好用的，想著能不能匹配到一個和我一樣半夜等月亮的人，抱著這個想法點了進(jìn)去，過了幾秒提示匹配成功，頁面出現(xiàn)了一個隱藏著的頭像，也看不到對方的昵稱，只是音樂自動放了起來。我一向都不怎么擅長制造漂亮的聊天開場，只是想到月亮，就有了下面這些對話。

“你也喜歡月亮嗎

為什么這么問

這么晚了還不睡，估計就是喜歡月亮了

喜歡，但很不開心”

我心想這太正常不過了，幾乎每一個深夜聽歌的人都會覺得自己是因為不開心，我以為又是個一到半夜犯了難過的靈魂，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上這樣的人絕對不會少，但是接下來她說的話完全超出了我的預(yù)期，我稍微作了些修改轉(zhuǎn)述出來。

她說：“我不開心是因為爸爸開車被別人追尾出車禍了，當(dāng)時我和媽媽也都在車?yán)?，我和爸爸沒事兒，媽媽腰部骨折現(xiàn)在還躺在醫(yī)院，兩條腿都沒知覺了。事情發(fā)生后爸爸第一句話是都怪他，我知道那明明是爸爸的車被別人追的尾，可爸爸的話讓我很不開心。”

我沒經(jīng)歷過這樣的意外，自然也無從了解坐在同一輛車?yán)锉蛔肺?，怎么會她媽媽腰部骨折而她和她爸卻沒事，也或許受了傷不算很嚴(yán)重就沒有說而已。聽到她爸爸說都怪他的時候我以為這就是結(jié)局了，還在想沒有人會把自己的親人推到危險里，這父親也是個好父親，但我沒想到事情還有變化，這都要從我提起她父親說起。

“你爸爸很愛你們，很愛很愛

不，他恨我，也恨我媽

不會啊，他都已經(jīng)在自責(zé)了怎么會恨你們

他以前家暴，我報過警

怎么會

為此他恨我，我也恨他，那時候我找了他出軌的證據(jù)，他就打我，砸我手機

是這樣，那你媽媽呢

媽媽心太軟了，她什么都做不了”

說實話，我沒想到會是這樣一個劇情，不太敢信卻又不好提出懷疑，在這樣信息交流空前發(fā)達(dá)的時代也算看到了不少的事，自然也知道了什么事都有可能發(fā)生。

她說她有個談了四年多的對象，已經(jīng)到了談婚論嫁的地步了，但是這兩天經(jīng)歷了車禍，又看到她母親躺在病床上痛苦，她猶豫了。不待我問她就自顧自說起她和她“愛人”之間的事，她給他對象的第一句評價是惡心，說他不是一個好人，好幾次為了外面的異性朋友打她，她的重要性已經(jīng)不足以跟他的異性朋友比較了，還在交往期間跟別的女生發(fā)生關(guān)系，甚至也不會防著不讓她知道，就好像篤定了她不敢怎么樣。也經(jīng)常吵架，一吵架他就罵她的父母，責(zé)怪她不夠愛他，覺得她在束縛著他。好幾次分分合合，分開的時間他都會找個新歡，玩膩了又回來找她求著她和好。也拉黑過聯(lián)系方式，又想辦法央求著見面道歉，她說他有次抓著她的手在抖，她還是心疼他又答應(yīng)了和好。

我始終看不到她的網(wǎng)易云頭像和昵稱，更看不到她此時的表情，只能看到那隱藏的頭像旁邊時不時蹦出來的一行行小字，訴說著這些過往。她說：“他總說我差勁，說我配不上他，可我每個月都會給他打錢，給他買他想要的東西，但他最熱烈的表情只會出現(xiàn)在跟我上床的時候，在一起的時候一點都不會珍惜我的存在，但是分開了又想法設(shè)法惡心我，求我和好。他一直不尊重我的愛情，也不尊重我的父母，母親受傷躺醫(yī)院也沒來看過一眼，我問過他，我說我朋友都來看過我母親你作為男朋友不應(yīng)該來看嗎，他說憑什么你朋友去看了我就要去看。我也不知道自己是不是還愛他，我想離開他，但是離開了又很難受。我不久前做了個夢，夢里我離開了他，遇到了更好的人，過上了幸福的生活，有了好的結(jié)果，好像夢都在暗示我要做出怎樣的選擇。”

許久后她說算了，長痛不如短痛，等他回來就了結(jié)。她又說一切都會好起來的，媽媽一直是她最重要的人，媽媽也會快點好起來的，她也會遇到更好的人，會有更好更幸福的結(jié)局?？赡芪覜]有權(quán)利再勸她做出什么決定，也沒資格祝她開心快樂，我只能為她和她母親祈禱平安健康。她說謝謝我，可能她今晚沒從我這里得到什么答案，也沒獲得什么幫助，一切還都需要她自己去做出抉擇。對我來說這是一個陌生人的故事，對她來講這是她的人生，是無論如何也不能逃避的生活，不管她是否能想明白或者繼續(xù)陷入，以后也只與自己有關(guān)了。

我保證似的告訴自己不會將這些做為閑時的談資，我不可能真正的設(shè)身處地理解她的處境，自然再講述出來也缺了許多東西，但現(xiàn)在寫出來就已經(jīng)算是違背我不作談資的保證了。人與人的相逢是無法預(yù)謀的，不論我抱著什么想法摁下匹配鍵，在這之前無論如何也不會想到我會遇到這樣的人，也不會知道下一個人會不會有這樣的耐心來講過往。如果記憶深度與心情好壞掛鉤，那極不開心的時候想起來的事再多沒有人聽你講也是無用，甚至在不知道真假的時候，好像又要歸功于科技產(chǎn)品的刻意安排。

耳機里的歌一直在放，我沒有糾結(jié)于她的頭像與昵稱，道了聲晚安退出匹配，一切又重歸平靜。我沒有特意下床去窗戶旁再看看月亮在不在，只知道今晚的月亮許是不開心的，躲在云里又何嘗不是種選擇。

行文至此，就該告一段落了，故事永遠(yuǎn)寫不完，一邊寫一邊又在發(fā)生新的故事，也不可能永遠(yuǎn)有聽眾聽你講故事，但不管能不能寫的完有沒有聽眾，該度過的總要自己去做。人生諸多苦難，總不能也是平均分配，能夠平凡生活已是不容易，怎么還敢強求其他。只好祝大家平安健康，遠(yuǎn)離災(zāi)禍，開心快樂，余生無憂。