一位家長領著四歲大的兒子逛商場，與家長的興致盎然不同，孩子卻總是鬧情緒，不斷嚷著要回家。這位家長幾經哄勸、呵斥無效后，不得已打算背起兒子。就在她蹲下身的一剎那，她心里猛然一震：她看到的只有顧客來回走動的腿，而這正是孩子眼里的全部世界。孩子有自己的思想、自己的世界，要想最大限度地挖掘孩子的潛能，順其天性而為之要比把成年人的意愿強加給孩子效果好得多。

1.不要對孩子心存偏見

偏見對一個人的影響是非常大的，有了先入為主的印象后，你就很難正確地評價一個人。在教育子女這方面，家長尤其要留神，千萬不要帶著偏見去教育孩子。

有這樣一個故事：達達是小學四年級的孩子，他很聰明，就是不愛學習，不僅如此，有時候他還喜歡耍點小聰明。比如，有一次他就把成績冊上的39分改成了89分，惹得父母又氣又恨。有一段時間，達達看了幾本科普書，他覺得自己應當努力學習，長大后當個科學家，也去研究機器人什么的。于是達達開始努力學習，結果在期中考試的時候，竟然由倒數第3名前進到了第9名。那天，他興沖沖地拿著成績單沖回家里，結果爸爸在反復檢查了成績單的真偽后竟然說：“成績不錯，抄同學題了吧？”媽媽也在一旁皺著眉頭說：“達達，作弊是最可恥的，知道嗎？你怎么越學越壞了呢？”

“爸爸媽媽，你們怎么這么說我？”滿心期待父母表揚的孩子，心情一下子墜入到谷底，哭著跑回自己的房間。從此這個孩子放棄了努力，他的學習成績又跌回到原來的水平，因為對他來說，成績固然重要，但尊嚴更不容踐踏，所以只有選擇以一如既往的成績來證明自己的清白。這不僅是父母的悲哀，更是孩子的悲哀。

由于父母平時對孩子已經有了“成績差”這樣一種先入為主的印象，在孩子進步后還是以原來的眼光去評價孩子，對孩子造成偏見、成見的錯誤認識，結果既傷害了孩子的自尊和進取心，也影響了父母在孩子心目中的形象，孩子會覺得父母因為成績差就打擊我，這說明他們不是真的愛我。

然而很多家長都不自覺地對孩子形成了一種帶有偏見的認識，尤其是對那些以前“公認”的“壞孩子”。大人們的這種偏見是對孩子心靈的暴力，嚴重地阻礙了孩子愉快健康地成長。

更糟的是，有些家長一旦發現孩子在年幼時有不聰明的表現，七八歲時有蠢笨的舉止，便斷言：“這孩子腦袋太笨了，這么簡單的問題都不會，甭指望他（她）有出息了！”與錯誤的失望情緒隨之而來的，就是父母對孩子的愛驟然降溫，從此，孩子則隨時能夠領教到父母的責罵與輕視。其結果，肉體施暴，傷及皮肉；心靈施暴，損毀自信。受傷的皮肉很快即可康復，受傷的心靈卻可能一輩子也難以愈合。

下面這個例子就可以讓我們清楚地看到偏見對人們的影響。

在美國密歇根州的一所大學里，心理學家找了20名大學生做了這樣一個實驗。實驗者把這些大學生分成了兩組，并向兩組同學出示同一張照片，但在出示照片前，向第一組學生說：這個人是一個罪大惡極的罪犯；對第二組學生卻說：這個人是一位了不起的人物。然后他讓兩組學生各自用文字評價照片上這個人的相貌。

第一組學生的描述是：深陷的雙眼表明他內心充滿仇恨，鷹鉤鼻子證明他沿著犯罪道路頑固到底的決心……

第二組學生的描述是：深陷的雙眼表明此人思想的深度，鷹鉤鼻子表明此人在人生道路上有克服困難的意志……

心理學家得到了他所預見的答案，但對對比如此鮮明的答案，還是不禁啞然！

看到了嗎？明明是同一張照片，只不過因為帶著不同的心理暗示去看，就出現了兩種完全不同的評價。

我們之所以認為偏見對孩子成長有危害，不僅因為它會傷害到孩子的自尊心，還因為它會給孩子帶來消極的暗示。比如說，在學校里如果老師按照學生的成績排座位，那么坐在后幾排的學生就會認為：“這就是說我沒希望了，我被拋棄了！瞧，我是差生，永遠也不可能坐到前幾排，老師當然也不會喜歡我！”這樣一來，孩子也就不會再費勁兒地去努力學習了。

父母們都應當認識到，偏見是對孩子心靈的暴力，在教育孩子的問題上，家長不應對孩子抱有任何成見，任何時候都不該有“這孩子注定沒出息”的錯誤思想。否則這種傷害孩子心靈的態度會嚴重傷害孩子的自尊心，既不能使孩子充滿自信，也不利于孩子其他方面的發展和成長。

所以，如果一個平時調皮搗蛋的孩子，突然收斂了往日諸多“搗蛋”的行為，變得安靜溫順起來，那么家長和老師就應該相信孩子的變化，贊賞孩子改變自己的勇氣和他的上進心，因為這很可能是因為某件事情給他帶來了觸動。家長每天都應該以全新的眼光來看待孩子，千萬不要用舊有的心態評判他們，要知道成長中的孩子可塑性極強，過去不等于現在，更不等于未來。

2.別怕孩子搞“破壞”

給孩子新買的電動車，被孩子拆得七零八落；爸爸旅游時帶回來的工藝品小木船，也被孩子給“分解”成一塊塊碎木片……這幾乎是每位家長都會遇到的情況，那么家長們在這種情況下通常會有什么反應呢？大聲呵斥、耐心勸導？不，我們給家長的建議是您不妨縱容孩子一次，滿足孩子的好奇心，讓孩子在“搞破壞”中提高創造力，不也是一件好事嗎？

希爾是個生活刻板嚴謹的人，做事情總是規規矩矩。但這么一個講究紀律的人，卻有一個最調皮搗蛋的兒子布魯克林。

布魯克林是個9歲的孩子，成天都在不停地動，不知疲倦地摔碎器皿，弄壞東西，惹是生非。他與他的父親在個性上是兩個極端，因此兩父子之間的戰爭一天之中不知要發生多少次。

有一次，布魯克林把舅舅送給他的望遠鏡拆開了，想看看里面究竟藏了些什么，這自然會招致他父親的憤怒。不過，拆東西可算是布魯克林最大的愛好了，凡是讓他感到好奇的東西，都逃不過被拆的命運，當然因此他也沒少挨父母的打罵。可是無論父親怎么打罵，他的這個毛病始終也改不了。

還有一次，布魯克林竟然把一塊金表給拆開了，要知道這塊表是布魯克林故去的爺爺留下來的遺物，有七十多年的歷史。希爾一直十分珍惜，總是帶在懷里，從不離身。不久前表出了點故障，必須拿去修理，哪知還沒來得及修，就被他這個調皮的兒子給翻了出來。現在這表被大卸八塊，零件散落了一地。希爾立即暴跳如雷，一耳光將兒子扇得坐在地上，而且還準備再沖上去打他一頓。

然而妻子卻攔住了他：“請不要打了，你這樣打孩子太過分了。”

希爾火冒三丈地說：“不，這是他應得的！你看他把我的表弄成什么樣子。”

“布魯克林是弄壞了表，但是你認為一塊表比自己的兒子更重要嗎？”

這時，布魯克林抽抽咽咽地辯解說：“我沒弄壞表……我只想幫你把它修理好……”

妻子在一旁氣憤地說道：“不管布魯克林是修表還是拆表，你都不應該打他，恐怕又一個‘愛迪生’就這樣被你給‘槍斃’了。”

希爾愣了一下，問道：“我不懂你這話是什么意思？”

“孩子拆開金表，他也只是想知道金表里到底有什么，這是一種好奇心，這是有求知欲和想象力的表現，也是一種創造。如果你是一個明智的父親，就不應該打孩子，而應該理解孩子，要給孩子提供從小就能夠動手的機會。”

妻子的話給希爾很大觸動，當天晚上他帶著金表零件來到兒子的房間，在真誠地向兒子道了歉之后，主動提出和兒子一起修理金表。小布魯克林原諒了父親，并答應和父親一起修理。在這個過程中，希爾才發現兒子原來如此聰明，手指也非常靈巧，他記得零件應該放在什么位置，甚至還能說出一些零件在手表中所起到的作用。

研究人員發現，手指活動靈巧的孩子，大腦的思維活動往往非常活躍。在手工活動中，孩子進行的拆裝、粘接、裝配等一系列動作，都要通過聽、視、觸等感覺系統傳入大腦的運動區，再由大腦的運動區發出指令，不斷地調整手的動作，這樣反復循環刺激，能使腦細胞的功能得到加強，思維水平得以提高。因此，孩子在他們感興趣的手工活動中，能夠得到智能的發展。

遺憾的是很多父母在不知不覺中，總是以種種理由抑制孩子這一好奇心驅使下的美好天性。

對待孩子不要怕麻煩，認為孩子搞手工勞動要攤放材料、工具，弄得家里凌亂不堪；也不要怕孩子弄臟衣服、弄臟了手。父母不妨為孩子提供專門的衣服、擦手的抹布。至于孩子使用剪刀、針等危險工具，父母開始可以指導孩子使用，以后再逐步讓孩子獨立使用。這樣既可以避免孩子初次使用時受到傷害，也能達到訓練孩子心、眼、手的協調性和靈活性的目的。實際上，在一些“破壞活動”中，只要注意培養孩子的一些好習慣，許多問題都可解決好。父母千萬不要因小失大，使孩子失去鍛煉自己的機會。

3.讓孩子在淘氣中長智慧

孩子淘氣是最讓父母心煩的，他們精力旺盛，不停地惹是生非，給父母帶來了無盡的麻煩。對于這樣的孩子，一般家長的教育策略就是：嚴加管教，然而這樣做效果并不好。有的孩子越管越“皮”，處處和父母對著干，無法無天地淘氣；有的孩子被家長管得老老實實，對什么都沒興趣，家長讓做什么就做什么，失去了自己的個性。其實對淘氣孩子的最佳管教方式是：在約束中縱容。這是對縱容計的一種活用：縱容孩子淘氣，但要注意引導孩子向好的方面發展，讓孩子在淘氣中學到東西。

有這樣一個故事：有一個孩子非常淘氣，好在他有一個開明的母親，從來不會嚴厲地壓抑他的天性。有一天上課時，一名女學生突然發出一聲驚叫：“蛇！”全班頓時炸開了鍋，一片呼叫聲。一些學生爬上了桌子，還有一些往教室外逃，年輕的女教師慌了手腳。這個孩子卻鎮定地趴在桌子底下，伸手一把抓住一條蜥蜴，往一個小紙盒里一塞放進書包，若無其事地坐到座位上。班主任老師把他叫到辦公室狠狠批評了一頓，并找來了孩子的母親。其他老師都反映：這個孩子是個淘氣包，貪玩，常捉弄女同學，學習成績不好。希望家長多配合學校對他進行批評教育。

母親把孩子領回家，但并沒有批評他。因為她知道就事論事隨便下結論，不分青紅皂白訓斥批評，是教育者的大忌。沉默了一會兒，她心平氣和地問兒子：“為什么要抓蜥蜴，不怕它咬嗎？”兒子說：“它沒有毒，不咬人。”“是嗎？你怎么知道的？”“書上說的。”“你什么時候抓到的？”“四五天了。”“這么久了，喂什么給它吃？”“我沒有喂它。書上說，蜥蜴餓急了會吃掉自己的尾巴，我想試一試，看看是不是真的。它至今還沒有吃掉尾巴。”母親笑著拍了拍兒子的肩膀，鼓勵他把實驗做下去，并告訴他如何做好觀察記錄，同時向他指出：不該將蜥蜴帶到學校。兩個星期后，兒子興奮地告訴母親：“蜥蜴的尾巴不見了。”母子一起剖開蜥蜴，在肚子里找到了尾巴。孩子高興得不得了。正在這時，市里要舉行科技小發明小論文競賽。母親就鼓勵孩子把蜥蜴實驗的記錄寫成一篇觀察報告，結果這篇報告獲得了小論文二等獎。那天放學后，孩子把獎狀端端正正捧在胸前，在同學羨慕的目光里走出校門。

后來，同學們選他擔任科技活動小組長，之后他又成為班里的學習委員。

這個事例告訴了我們這樣一個道理：淘氣的孩子并不是一無可取，只要父母管教得當，孩子就會大有作為。

歐美很多國家對兒童教育的研究顯示，淘氣的孩子往往最具有堅強的意志力，而且通常很聰明。事實上，有時候孩子的淘氣行為就是他具有開拓精神與創造力的一種表現。所以，父母應避免過分壓抑孩子的反抗心理，順勢而為，開發“淘氣包”的聰明潛力。

為了有效地開發淘氣孩子的潛能，為了讓孩子從錯誤中成長，專家給出了以下建議：

（1）引導孩子改過

接納孩子已犯的錯誤，注重事后的引導，是十分重要的，并給予孩子改過的機會，使其從改過的過程中領悟出道理；否則，孩子會認為，反正父母是不再給自己機會，也不再對自己存希望，還用改過嗎？進步的效果也就達不到了。

“縱容”孩子淘氣，并不等于對他們的過錯不聞不問，否則，亦達不到啟發孩子的效果。所以，給予孩子正確解釋，讓他們知道犯錯誤的原因何在，讓孩子想想避免或改過的方法，從中學習。

（2）不要隨便責罵孩子

責備孩子前，先站在孩子的立場設想一下，想想他們的能力、感覺。例如孩子吃飯時打破了飯碗。“飯碗太大了，你的小手不夠大吧？”“所以，吃飯時就最好不要東張西望看電視啦！”孩子也就覺得父母替自己設想，不是完全責怪自己，會發自內心地自我反省，不再存心推脫，并盡力避免下次再犯。

（3）幫孩子分擔一部分責任

替孩子分擔一小部分責任，減輕他們的心理負擔，亦有助于他們反省。在孩子年齡較小時，不應給予太多責備，目的只在于給他們認錯及思考、吸取教訓的機會。

“縱容”孩子淘氣，關鍵在于引導孩子，讓孩子在淘氣中有所得，若一味縱容孩子而不加引導，那就是溺愛孩子了。

4.孩子貪玩不是病

孩子貪玩，是一個令父母感到頭痛的問題。其實，父母們應該知道，玩是孩子的一種天性，是他們對周圍世界感到好奇的行為表現，事實上，很多孩子往往是在玩耍中學到知識，加深對客觀世界的認識的。哈佛大學著名兒童心理學專家組成的“發現天賦少兒培育計劃”課題組，在對世界各地近3000名10歲以下兒童進行跟蹤調查后發現，在被認為是聰明過人的孩子里，87%都有“強烈的好玩之心”。因此不要把你的孩子限定在你規定的“框架”里，“縱容”你的孩子開懷地玩耍吧，也許你會培養出一個好玩的好孩子。

朱暢從小就是個特別貪玩的孩子。每天放學后，朱暢不是拿著他自制的“捕蟲器”到田野里捉蟲子，就是帶著其他幾個孩子拿著一個放大鏡到田間地頭，觀察莊稼的葉子。

有一段時間，父母對朱暢貪玩的行為十分惱怒，還多次沒收了朱暢的一些玩耍工具。但這并不能阻止孩子的貪玩，朱暢總是有很多的“鬼點子”，今天玩耍的工具被沒收了，明天他又能做出一個其他的玩耍工具。老師說朱暢夠聰明，只是沒有把主要精力用在學習上，所以學習成績平平。爸爸媽媽更是著急，不知道究竟怎么辦才好！

小學畢業后，朱暢并沒有考進“重點”中學，在一所普通中學里學習成績也只是“中等偏上”而已。但朱暢制作航空模型的水平卻是出了名的，他制作的航空模型不但在學校和市里獲了獎，而且還參加過省級賽事。2002年，朱暢還是一名初三的學生，那一年在老師的指導下，由他設計的航空模型獲得了全國大獎……

教育學家認為：對于孩子來說，玩是學習，游戲是學習，學習本身也是學習。事實上，我們也很難找到一個不喜歡玩的孩子！父母之所以害怕孩子玩，是怕孩子玩得太出格了，因此限制孩子玩。

一個懂得教育孩子、會培養孩子的父母，理應把陪孩子玩當成親子教育中最重要的一環。讓孩子充當“玩”的主角兒，感受玩的樂趣，在玩中加深對世界的認識，這才是我們的任務。

在與孩子玩的過程中，父母可結合“玩”的內容，培養、引導孩子對事物的興趣。比如，捉蜻蜓后，引導孩子觀察蜻蜓的外形，看看它們各有什么特征，有什么相同和不同的地方，再把它們與其他種類的昆蟲比一比，讓孩子對自然界的各種小生物發生興趣。

陪孩子玩，也是引導孩子開闊視野、開拓思維的好途徑。比如，父母發現孩子喜歡玩汽車玩具，在陪玩中就可向孩子介紹不同種類的汽車，以后再帶孩子去參觀汽車展覽會，擴大孩子的眼界，孩子會饒有興趣地了解各式各樣的汽車，在現實生活中又和孩子一起觀察汽車，獲得更多的知識，啟發孩子的求知欲望。

同時，玩也是培養孩子良好品德的有效方法。父母在陪孩子玩的過程中，可以針對各種情況進行品德的培養。如帶孩子去公園，要教育孩子愛護花木，爬山時不怕苦、不怕累，摔跤了要勇敢，不要破壞公物等。帶孩子看電影，就應跟孩子一起做個文明的觀眾，不大聲喧嘩，不亂丟果皮紙屑，等等。

為了幫助家長們更準確地運用“縱容計”，建議家長在三個方面多下功夫：

（1）觀察孩子的喜好

對于貪玩的孩子，父母應該注意細心觀察孩子愛玩什么、怎么玩……分析這樣玩對孩子身心健康是否有益，是否妨礙和傷害到其他人的利益，是否對社會環境產生不良的影響等。千萬不要不分青紅皂白就對貪玩的孩子主觀地橫加干預。

（2）引導孩子去玩

貪玩的孩子興趣愛好往往十分廣泛，聰明的父母不是限制孩子玩，而是把孩子的愛好引向更科學、合理，有助于身心健康的方面。孩子如果愛好廣泛又比較貪玩，他們往往玩起來認真投入，不能自制。父母應該怎樣做呢？我們不妨看看下面這個例子：

小宇喜歡踢足球，放學后就在樓下的小路上踢。盡管場地狹小，仍然玩得汗流滿面，還曾踢碎過人家的玻璃。后來父母分析，孩子喜歡踢足球是件好事，他在體育課中的長跑項目沒有達標，而踢足球也是鍛煉長跑的好機會。于是父母阻止了孩子在樓下踢球，而是在周末帶他到學校的操場上去踢，這一下孩子玩得更盡興了，這樣做的結果既保護了孩子的興趣，又彌補了體育課中孩子的弱項。

（3）幫孩子合理安排玩的時間

孩子的興趣廣泛，又得不到合理的安排，往往在玩的時候投入的精力多，占用的時間長，沒有節制地玩，造成“貪玩”。改變孩子貪玩的習慣，應該是父母幫助孩子合理地安排和選擇“玩什么”、“怎么玩”和“什么時間玩”，使孩子能夠在“玩”中受益。如父母不妨訓練他的騎車、游泳等基本技能。有條件還可以經常帶他們郊游、爬山、參觀博物館等。

孩子在“玩”的過程中不僅能開闊眼界，同時也能增長知識。因此家長應當鼓勵孩子去玩，不要把孩子的一舉一動都限制在框框里。

5.不要怕孩子犯錯誤

教育學家認為，容過的最高境界就是不怕孩子犯錯誤、允許孩子犯錯誤，因為不斷犯錯誤，不斷吸取經驗教訓，正是孩子成長的必經之路。

強強5歲了，是一個虎頭虎腦的小家伙，力氣大，活潑好動。媽媽常對別人夸獎強強說：“我從來不嬌慣孩子，強強自己穿衣服、吃飯，從來不用我們操心！”就像媽媽說的那樣，強強確實是個好孩子，不但自己的事情自己做，還總想幫媽媽忙。

有一天，媽媽出門買菜，把強強一個人留在家里看電視。強強看到電視中一個小朋友幫媽媽洗衣服的畫面，于是決定自己也試試。他擰開水龍頭把家里的幾個桶、幾只盆全都盛滿了水，然后打開媽媽的衣柜，把媽媽的衣服一件件地取了出來……

媽媽終于回來了，強強滿臉興奮地站在媽媽面前，準備接受媽媽的表揚。

“我的天！你做了什么啊？”媽媽看到浸泡在水里的皮大衣、毛料套裙、羊毛衫，還有兩雙皮鞋，一時間氣得臉色發紫！在媽媽怒氣沖沖的斥責里，強強驚恐萬狀、不知所措，終于嚇得“哇哇”大哭起來……

這位媽媽為兒子會動手做事而驕傲，但卻不能寬容兒子因好心而犯下的錯誤，而她的責罵必然會給孩子參加家務勞動的主動性和積極性帶來沉重打擊。可以說，媽媽對孩子犯錯的處理態度和方法是不妥當的，應當首先問清楚具體的情況和原因，孩子完全是由于缺乏經驗，是好心做了錯事。這就應當給予寬容、諒解，然后再具體指導孩子如何打掃衛生。這樣既保護了孩子參加家務勞動的積極性，又使孩子學會了如何打掃衛生，一舉兩得，那有多好。

意大利著名女教育家瑪麗亞·蒙臺梭利所倡導的教育方法就是“容過”，即不要怕孩子犯錯誤，要允許孩子犯錯誤。在蒙臺梭利看來，父母怎樣對待孩子犯錯誤，及其怎樣對待孩子改正錯誤的態度才是重要的。尤其是父母對待孩子犯錯誤和改正錯誤的方式、方法，將直接對孩子產生重大影響，決定孩子正確對待和改正錯誤的態度和行為。

那些被父母輕視的孩子變得害羞、沮喪和恐懼的例子，在我們身邊舉不勝舉。“我做不好”，所以“我干脆不做”——這就是孩子在犯錯誤之后，不能及時得到正確引導、矯正的結果。要解決這樣的問題，最好的方式就是允許孩子犯錯誤，讓孩子在錯誤中得到經驗和教訓，并從中學習到改正錯誤的方法。

蒙臺梭利說，在傳統的管教方式里，孩子的訓練是受兩條準則的引導：獎賞和懲罰。大部分父母認為，糾正孩子的錯誤和批評孩子是他們的主要任務，于是當孩子有了過失之后，他們就先不分青紅皂白地訓斥孩子一頓。在訓斥警告過孩子之后，有的父母會問一下孩子犯錯的原因，有的甚至連問都不問，這是極不恰當的。蒙臺梭利認為家長應寬容孩子的錯誤、和顏悅色面對孩子的錯誤，容許孩子逐漸改正過來。

有一位中國教育工作者去瑞士訪問，一位瑞士同行熱情地邀請中國人去他家里做客。閑談了一會兒后，主人就帶著中國客人去樓上看他3歲的兒子。當他們來到孩子的小房間時，發現那個調皮的小家伙正在制造一場“災難”：他用剪刀把窗簾剪出了好多洞，又把那些碎布片用膠水粘在墻上。中國客人想，這位父親一定會狠狠地罵孩子幾句，甚至打他一頓，但是出人意料的是，爸爸興奮地沖上去抱起了兒子：“哦，寶貝！你簡直是個天才，這么小就會用膠水和剪刀了！不過我的孩子，你最好別動床單、窗簾什么的，那可是你媽媽的寶貝！晚上爸爸再教你怎么使用它們！”小家伙乖乖地交出了“兇器”，跑到一邊玩模型車去了！中國客人目瞪口呆地問：“你不教訓孩子幾句嗎？我以為你至少應該讓他知道自己闖了多大禍！”主人笑著說：“不，犯錯是專屬于小孩子的自由，我不能粗暴地打他、罵他，我不希望孩子犯錯，但更不希望孩子因為害怕犯錯，就什么都不去做！”

這位瑞士父親的做法就很值得我們反省、深思，這種教育方法也是對“容過計”的一種很好的闡釋，僅僅寬容孩子的錯誤是不夠的，還要允許孩子犯錯誤。如果父母們總是把錯誤看成是罪魁禍首，甚至不惜一切地避免孩子犯錯誤，那么孩子就會漸漸變得畏縮，什么也不敢去嘗試。

當然，允許孩子犯錯誤，還有一個允許到什么程度的問題，這就要求父母對待孩子所犯的錯誤，設立一個合理的限制尺度。

我們給孩子的自由是限制之內的自由。比如給予孩子在家中自由活動的自由；給予孩子選擇的自由、支配時間的自由；孩子自由選擇學習或娛樂的自由；自己選擇獨處或與其他孩子交往的自由……我們所給予孩子的這些自由，應當是在限制之內的——孩子不可以干擾或傷害別人！這就是明確而堅定的合理限制。

6.不要把管得嚴等同于管得對

現在離家出走的孩子越來越多了，原因是多種多樣的，不過大多數都是因為受不了父母的“高壓”政策，因而選擇了逃避。于是，這些孩子的父母痛苦、懊悔，可是說什么都已經晚了。當初何必要給孩子那么大的壓力呢？孩子的承受能力實在是非常有限的。

有這樣一個家庭：母親是位教育工作者，連續七年被評為優秀教師，父親是一個律師，自己開著一家律師事務所。這對夫妻有一個兒子正在讀高中，而這個孩子卻不像父母那樣優秀，父母提起他來就是“我那不爭氣的兒子”。

兒子小時候聰明活潑，夫婦倆想盡辦法為他創造條件：讓他上各種興趣班、提高班，還買了許多輔導書給他看。可是孩子的學習成績始終沒有達到他們的要求。小學時，孩子的學習成績在班級屬中上水平，進入初中后，他逐漸變得不聽話，常常和父母唱反調，對學習厭煩，學習成績明顯下降。讀初三時，常常逃學。為此父母斥責過他無數次。結果一天清晨，夫婦倆發現兒子不辭而別，書桌上留了一封信……

親愛的爸爸、媽媽：

我走了，我實在是不配當你們的兒子。你們那么優秀，而我是如此的平庸，學習上我實在無法達到你們的要求，讓你們丟臉了。

其實我也曾想把書讀好，可不知怎么就是提不起興趣來。我感到壓力太大，喘不過氣來。的確，你們為我創造了良好的讀書環境，給我買了許多中外名著、課外輔導書籍，還給我一間書房讀書，可你們越這樣我就越怕讓你們失望。

我很感激你們，也知道你們對我的愛和期望。但同時你們也剝奪了我作為孩子玩耍的權利，使我失去了很多樂趣。你們不允許我外出和同學玩，說這是在浪費時間，還怕我學壞。我的業余時間除了讀書還是讀書。我幾乎沒有知心朋友。你們工作又那么忙，很少與我交流，即使是找我談話也永遠是那個主題——好好讀書，要求我達到很高的分數。

上周的測試成績出來了，我又沒考到80分，你們知道了，又要罵我了吧？我覺得這個家里已容不下一個不愛讀書的人。我走了，請別找我。

兒子

后來，父母在火車站附近找到了孩子。但回到家里，兒子表示不想讀書了，否則他還會離家出走。父母只好答應他的要求，讓他休學在家。

“我的父母也是教師，家里的兄弟姐妹都是知識分子，我的侄女上了大學，外甥進了重點高中。可偏偏我的兒子不爭氣，給我丟盡了臉面。我當了這么多年老師，教的學生也可謂桃李滿天下了，卻教不好自己的兒子，這是什么原因呢？”這位母親道出了心中的疑惑。

可以說，孩子的離家出走，完全是父母的高壓政策所致。父母想通過給孩子加壓，讓他考出好成績，以滿足自己與同事、親友攀比的心理，卻不顧孩子的興趣所在，一味地要求他參加各種學習班，剝奪了孩子交友和玩耍的權利，使孩子失去了和同齡人交往的機會，使孩子感到生活枯燥無味，孩子處在強大的壓力下，不僅感覺孤獨，而且發展到了對讀書的厭倦。在此情況下，他只有選擇出走，以逃避這令自己喘不過氣的環境。

壓力太大就會引起反彈，生活中，一些家長往往把孩子視為私有財產，為了要子女出人頭地、光宗耀祖，家長們不斷給孩子加壓，或冷言冷語、或棍棒教育，結果非但達不到預期效果，反而弄得親子沖突不斷。教育學家建議家長們撤銷高壓政策，運用“減負計”減輕孩子的壓力。

這樣做是非常有意義的，減輕孩子的精神負擔，會給孩子的身心健康帶來好的影響，同時又可以緩和因高壓政策而導致的親子矛盾，如果處理得好，甚至還可以改變孩子對待學習的態度。

那么，“減負計”應該怎樣運用呢？

首先，父母不要再整天拿自己的孩子跟一些出色的孩子相比，當你對孩子說“你看人家的孩子”時，其實就是在對孩子說：“你太沒用了，比起人家的孩子，你差得太遠了！”這樣一來自然會增加孩子的心理負擔。

另外，在家里不要用教師的身份或其他的什么身份管教孩子，而要以慈愛的父母的角色和孩子傾心交談，拉近距離，認真了解孩子的思想動態及興趣所在，尊重孩子的想法，為孩子營造輕松愉快的讀書氛圍。一旦孩子接受父母作為他的知心朋友，一旦消除了令他窒息的高壓環境，就能改變他對讀書的厭倦。最好根據孩子的興趣，激發他的讀書熱情。至于孩子今后的路怎么走，父母可以進行引導，但不能代替孩子做決定。

7.不能要求孩子“唯命是從”

一些父母在生活中總是簡單粗暴地對待孩子，孩子的一些想法行為，只要是自己不喜歡的，一律用高壓政策壓制、“改造”。結果，孩子表面上對父母唯命是從，但心里卻對父母感到怨恨、恐懼、不滿。其實，父母應該明白，孩子有自己的想法是一件很正常的事，應該認真考慮孩子的感受。如果孩子真的有問題，父母可以以朋友談天的方式與孩子交換一下看法，讓孩子心甘情愿地接受你的意見。

大剛和幾個好朋友約好了，周六晚上都去同學王磊家，下下圍棋，同時也商量一下升學考試的事情。吃過晚飯，他要出門時，爸爸卻大聲呵斥：“晚上到哪兒去？不許去，給我在家里待著！”“他去和同學商量考試的事。”一旁的媽媽替大剛解釋，可是爸爸仍然聲色俱厲：“升學的事和同學有什么好商量的？用不著！開家長會的時候，我跟班主任已研究定了，你只要好好念書，考高分就成了。”爸爸教訓完大剛，又轉過臉來沖著媽媽喊：“就是你縱容他，慣得簡直不像話！在這個家，我是老子，我說了算數！”

大剛的心里難過極了，不僅僅是由于爸爸的阻攔使他在同學面前失了約而難過，也為爸爸如此的粗暴專制而難過。其實，他知道爸爸也是疼他的，有一次他生病時，是爸爸背著他跑到醫院。可是，大剛就是受不了爸爸對他自己的事情的粗暴干涉。所以好多時候，他心里有事，寧愿憋著，也不跟爸爸講，免得又招爸爸的責罵。

簡單粗暴也是不文明的表現。誰都不會喜歡專制的領導或同伴。子女對專制的父母同樣也是反感的，盡管表面上可能表現得“百依百順”。

用簡單粗暴的方式去解決問題往往把好事弄成壞事，成事不足，敗事有余。事后不少父母也后悔莫及，但由于未下大決心克服這種毛病，后悔歸后悔，再遇事又舊病復發，弄得孩子見父母如同老鼠見貓，何談溝通交流，更何談父母子女之愛？

自然，父母不允許孩子做的事，大都是有道理有理由的，可是沒有多少道理或者干脆不講道理的也大有人在。但是對孩子，無論是在什么情況下，用粗暴、將帥式的語言、態度只會傷害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。

因此，我們建議家長用“對等計”教育孩子，不要對孩子專制粗暴，應該多站在孩子的角度想問題。要知道孩子的思維方式和成人的思維方式是不同的，家長應該抱著平等的態度，丟掉成年人的認識框架，以孩子的眼光來理解他們的世界，并給予引導，那么親子關系一定會和諧得多。

兩代人之間有太多的不同看法，父母不能因為自己覺得不合理，就粗暴地壓制孩子。教子應該是努力啟迪和教育孩子，讓孩子健康自然地發展，粗暴地強迫孩子如何如何，效果一定不會好。

孔子曾說，“鞭撲之子，不從父之教。”也就是說被鞭子打過的孩子，不會聽從父母的教導。簡單粗暴的專制管教形式，是無法讓孩子真正心服的。父母們遇到具體事情時，應當多和孩子協商、討論，而在討論具體的問題時，父母不妨多一些幽默感，不要壓抑、限制孩子的愿望。對孩子提出的合理要求、愿望盡可能地去滿足；對孩子的一些無傷大雅的“出軌”行為睜一只眼，閉一只眼，對孩子的合理建議要認真采納等等。總之，父母一定要平等、民主地對待孩子，這樣孩子才會愛戴父母，才會生活得毫無壓抑感。

對孩子“出格”的想法與行為，要盡可能地寬容諒解，把孩子當成獨立的個體看待，不要粗暴地管制孩子。如果你能讓孩子把你當成親密的朋友，那么你就算得上是稱職、開明的父母了。

8.不要“入侵”孩子的空間

孩子漸漸長大了，他們開始有了只屬于自己的秘密，不想讓父母知道。而父母為了管教好孩子，卻往往喜歡入侵孩子的空間，偷看孩子的信件、日記。父母們的出發點是好的，但做法卻很糟，這樣做只會拉開親子間的距離，讓孩子產生對立情緒。

雖然父母與子女間的關系十分親密，但是他們的地位應該是平等的，誰也不應該侵入對方的秘密生活。但生活中，父母卻經常在無意中破壞了這種平等，因此，也往往在無意中切斷了與孩子之間的信任紐帶。

星期六一早，托尼的兒子與同學出去玩了。托尼一個人來到兒子的房間，發現兒子的書桌上雜亂無章，就走過去想整理一下。托尼打開兒子的抽屜，在抽屜里，托尼突然發現了一個黑色的筆記本。

兒子在筆記本的第一頁上寫道：“自從我上中學以后，我的心里就逐漸變得空虛與孤獨，父母除了關心我在學校里的表現外，就是把我關在屋里學習，每天當我伏在桌前，永不停止地寫那些永遠寫不完的該死的作業時，我就有著說不出的痛苦。”

讀完兒子的日記，托尼內心感到了一種強烈的震撼。他原以為自己和兒子是親密無間的，可萬萬沒有料到兒子與自己竟有這么大的代溝。

傍晚，兒子回到家里，又關上房門獨處。晚餐的時候，兒子突然問：“爸，媽，你倆誰動我的東西了？”

“沒有啊。”托尼假裝糊涂地說。

兒子見父親的態度如此堅定，什么也沒有說，悶悶不樂地走開了。

過了兩天，兒子上學出門后，托尼又偷偷溜進兒子的房間，打算從兒子的日記里洞察他內心的秘密，令托尼吃驚的是，抽屜上不知何時安了一把小銅鎖。他突然意識到自己犯了一個低級錯誤。

晚上，當兒子回到家后，托尼鼓足勇氣對兒子說：

“兒子，爸爸犯了一個錯誤，你能原諒爸爸嗎？”

兒子沉默了一會兒，冷冷地說：“不就是偷看日記的事嘛，我不想再談這件事了。”

“如果你原諒爸爸，就請你把鎖打開吧，別把爸爸當賊似的。”

兒子氣呼呼地把鑰匙拋給托尼說：“這是鑰匙，你該滿意了吧？”

幾天以后，當托尼無意中再一次來到兒子的房間時，又鬼使神差地想看兒子的日記。可是令托尼失望的是，兒子的抽屜雖然沒有上鎖，可那日記本不知何時已無影無蹤了。

有一天，兒子突然對托尼說：“爸爸，你是不是很失望？”

“你為什么這樣說？”

“因為我把日記扔了，并發誓不會再寫日記了。”

托尼驚愕地醒悟到：他已經失去了兒子的信任。

顯然，父母隨意翻閱事關孩子隱私的信件、日記等是不正確的。這種偷偷摸摸的行為容易給孩子幼小的心靈打上一個深深的烙印，那就是：父母是不可信任的！當身邊最親近的人讓孩子產生不信任感時，親子之間的交流溝通便不復存在了。

還有的父母認為，孩子應該是一個永遠長不大的“水晶人”，對自己不應有任何秘密，于是干脆粗暴地侵犯孩子的隱私。

嘉嘉是初中二年級的學生，她最大的煩惱就是父母拆看她的信件和日記。有一次，她在家里做功課，一位男同學打電話來，沒想到媽媽在另一個房間偷聽。她剛擱下電話，媽媽便怒氣沖沖地過來，劈頭蓋臉地質問那個男孩兒是誰，是什么關系，并警告她不許早戀。她知道媽媽偷聽電話，就十分氣惱地說：“你為什么偷聽我的電話，侵犯我的隱私權？”媽媽輕蔑地說：“小孩子有什么隱私權，當媽媽的不能管你嗎？再說你心中如果沒有鬼，干嗎怕別人知道呢？”她與媽媽大鬧了一場。以后她總是把自己關在房間里，連話也不愿意和媽媽說了。

想一想，這個女孩子還會信任她的媽媽嗎？有了煩惱還會愿意向媽媽訴說嗎？其實個人的隱私與人格尊嚴有密切聯系，侵犯孩子的隱私就是不尊重孩子，而不尊重孩子的家長也同樣得不到孩子的尊重。

教育學家認為，有隱私是孩子逐漸走向獨立的標志，這時孩子已經有了一定的判斷力，家長不要總認為孩子長不大，自己必須牢牢控制孩子。當然，為了不讓孩子變壞，家長還是要和孩子貼得近一些，那么怎么才能讓孩子愿意向自己吐露心里話呢？“尊子計”無疑是最有效的一招了。

一個14歲的女孩子和媽媽的關系特別好，什么事兒都愿意和媽媽商量，她認為媽媽最偉大的地方就是從來不侵犯她的隱私。這個女孩子常常自豪地對同學說：“我的日記放在桌面上，也沒有鎖，我有這個自信，媽媽絕不會偷看！”她的媽媽說：“我知道我必須尊重孩子，這樣才能換來她的信任和尊重，瞧，現在不是很好嗎？我從不偷看她的信件、日記，但她有了難解的事都和我商量：有男孩追她啊！不喜歡數學啊……我一點也不用擔心她變壞。”

這個女孩子真幸運，有這樣一個開明、懂得尊重她的媽媽。如果天下的父母都能像這位媽媽一樣，也許親子溝通就不再是問題了。

尊重孩子的隱私，要求父母不要隨意拆孩子的郵件或翻看孩子的日記，不要監聽孩子和他伙伴的談話；當孩子心中有秘密時，如果孩子不想傾訴出來，父母不要刨根究底、緊追不放，更不能以命令的口吻逼孩子說出來。否則，必將引起孩子的反感，使他們產生不被信任的感覺，從而漸漸失掉誠實正直的好品格。

請記住：誠實要靠誠實來感染，尊重只能用尊重來換取，了解孩子不等于要掌握孩子的全部秘密。

9.尊重孩子自己的選擇

生活中，父母們總是喜歡依據自己的意愿來為孩子做選擇：讓孩子學鋼琴，讓孩子學舞蹈，讓孩子學理工科，讓孩子考大學……幾乎很少有家長會詢問孩子的志愿，尊重孩子的興趣和理想，因此親子之間常出現矛盾。父母抱怨孩子不理解自己的苦心，孩子指責父母干涉自己的自由，于是關系越鬧越僵。

父母帶著女兒到餐廳用餐，服務生先問母親點什么，接著問父親點什么，之后問坐在一邊的小女兒：“小姑娘，你要點兒什么呢？”女孩說：“我想要水果沙拉。”

“不可以，今天你要吃三明治。”媽媽非常堅決地說。“再給她一點生菜。”女孩的父親補充說。

服務生并沒有理會父母的話，仍舊注視著女孩問：“親愛的，你都喜歡什么水果呢？”

“哦，西紅柿、蘋果，還有……”她停下來怯怯地看了一眼父母，服務生一直微笑著耐心等著她。女孩在服務生的目光的鼓勵下說：“還有多放一點沙拉醬。”

服務生徑直走進廚房，留下目瞪口呆的父母。

這頓飯小女孩吃得很開心，回家的路上，她還在不停地說啊笑啊，最后，她走近爸爸媽媽，開心地說：“你們知道嗎？原來我也能夠受到重視。”

可以想象，這個服務生給女孩帶來了平等和自尊，更給女孩的父母上了意義深遠的一課。那就是，孩子有自己的興趣愛好，孩子的選擇同樣需要被尊重。

有一位父親，他是一個普普通通的工人，他一直希望能把自己的女兒培養成才。有一次，一個客人在看到他的女兒時，順嘴夸了一句：“這個孩子手指修長，一看就是塊彈鋼琴的料。”這位父親動心了，他決定將女兒培養成鋼琴家。第二天，他就去銀行提出了所有存款買了一架昂貴的鋼琴，又請了老師來教女兒。可是那個6歲的小姑娘根本就不喜歡彈鋼琴，她希望能和小伙伴一起參加舞蹈班，可父親卻不愿意尊重她的選擇，一定要她練鋼琴。每次，小女孩都是哭著坐到琴凳上。有一次她媽媽勸她爸爸說：“既然她不喜歡，就別逼她了！”可小女孩的爸爸卻氣呼呼地說：“不行，她懂什么？我說了算！”一天，爸爸出去了，留小女孩一個人在家練鋼琴，小女孩由于氣憤，拿起一瓶膠水把琴鍵給粘上了。做完了之后，她突然覺得很害怕，爸爸一定不會放過她的。于是6歲的小女孩收拾了個小包決定離家出走，就在一條繁華的馬路上，她被一輛汽車撞倒，雙腿粉碎性骨折，她永遠也不能再站起來了。

這個故事給我們的教訓是：強制孩子是沒有意義的，家長必須學會尊重孩子的選擇，尊重孩子的興趣理想，望子成龍、望女成鳳當然沒有錯，可是家長不能利用自己的身份壓制孩子，說到底人生畢竟是孩子自己的。

只有尊重孩子的選擇，讓孩子走一條自己喜歡的路，孩子才會愿意為此而奮斗，凡事都迎難而上，也只有這樣孩子才會真正取得成就。