當我用平板記錄著我自己的時候，我的腦海里浮現出“離異女性”四個字。

是的，2022年1月25日，我離婚了。

結束這場婚姻的終結者是我，因為我的內心實在是太痛苦了。我感覺自己在婚姻里失去了所有的尊嚴，自己就像是罪人，也像是一個多余的人。

我也希望自己能夠活潑開朗、大大咧咧、沒心沒肺。可是，我卻是一個內向、膽小、自卑的人。我的內心極其脆弱，擔不起大事兒。

2022年，我寫了?病嬰孩?，里面寫了我至今為止所有的病。因為這些病讓我的身體虛弱，胳膊瘦的像木條一樣。一點力氣都沒有，別人都說像林黛玉。

父母的感情不好，男尊女卑的生活讓母親變得比我還軟弱。

她是一個過日子特別仔細的女人，剩菜剩飯舍不得扔，別人給的東西不管什么她都留。還在我談戀愛之前一直撿塑料瓶攢著賣錢。而她的這些行為讓父親沒有了面子，讓我被灌輸“你媽又撿破爛了”。

父親在年輕時不務正業，游手好閑，整天和一些狐朋狗友混。后來實在沒錢了才找了正經工作上班。他還愛好喝酒、打麻將。母親因此還去他單位鬧過離婚。

生長在這樣的家庭環境里，我的性格膽小怕事，反應遲鈍、木訥，用最難聽的詞就是傻子！

在學校的時候，學習也跟不上，也不愛學。每天只想著追星，只有追星才能給我帶來快樂。要好的同學兩三個，但足矣。

本以為只要自己快點找到合適的男友早點結婚，可沒想到卻是更痛苦的噩夢。

都說男人婚前婚后兩個樣，我還沒當回事兒，看來是我把婚姻想的太簡單了。我也曾幻想過自己每天做飯等丈夫回家。可那只是幻想而已，并未實現過。

我在沒結婚之前對婚姻無欲無求，順其自然。我只想找一個看得順眼的男人談戀愛，那種我愛他，他愛我就夠了。

我還記得上學的時候自己心里的完美男神就是臺灣明星唐禹哲。帥氣、溫柔，沉穩、內斂。我也知道，想我這種長相的人也配不上那樣帥氣的男人。

上學時以為男人只要長得漂亮就會有男人喜歡，參加工作才知道女人不僅要漂亮，還得有工作才會有男人喜歡。

雖然知道了這一點，可我還是因為這點不得不提前在婚姻中灑脫退場，給自己找臺階下。

我的人際關系相處的也很糟糕，從小內向的我因為自卑不敢和家里的長輩打招呼而被狠狠的責備;因為自己總想說了算和同學總鬧矛盾，導致我最后能說知心話的朋友只有一個了。

我雖然離婚了，但我還是要謝謝那個愛過我的男人，他讓我明白做什么事情都要靠自己，不能完全依賴男人。要讓自己的內心強大，婚姻是需要兩個人一起去經營，而不是靠一個人付出。

都說男女平等，說的就是婚姻中的男女。

我知道，是我沒有看清現實，還一味地活在幻想里。