夔朝星域5478年，臨陽城。

又是個無眠的夜，躺在床上轉輾反側，遲遲不能安然入睡。我想了想，興許是下午一覺醒來在快手上發現‘瞬間眼紅M’的小紅心，或許是它的消失讓我心灰意冷，又或許是她無意中點了它，讓我不知所措，徒步于她的那片海洋。

毫不避諱的說，當我第一眼在偽校看見劉孟姣的時候，我就在想怎樣的女孩可以那么的讓人動心，又是怎樣的女孩可以那么的脆弱，也正是因為如此我現在依然喜歡著她。我說的喜歡不是光明正大的去追她，也不毫不留情對著全世界大喊我愛她，而是漫無目的暗戀，等到五年過后也就應該放棄了吧。人們常說暗戀不是愛情，我不敢茍同，我覺得暗戀不過是愛情的一部分，不引人注目罷了。我并不了解她，說實話只是沒有門路，我也不敢與她做朋友，得知她名字的時候，我每天都會在教室暗處深情的望著她，無意中發現她在那里是總是眼眸閃動，忽然星河落入天河，她的心事那么重，我卻什么都做不了，人是會變得，三百多天了，她臉上多了幾分容光，再也不是那個愛哭的小女孩了，這時我就在想，該不該為寫下這本回憶錄。本是不用的，我騙了自己，當寫完《易亡筆記》時，就說自己已經放棄了，到頭來我才發現我已經深深的愛上了她，想用一輩子去保護她。若是我可以對她說我喜歡你的話，我可能就會與她舉案齊眉，相濡以沫，可我還是太天真了，我連勇氣都輸在了她的身上，自己也沒那么的偉大，我又有何顏面說我可以護她一生一世呢。

我總是在為自己找借口，永遠的不去面對現實，記得我曾經寫過一首小令：“殘憶長安事苦，狂醉難尋出路。入情不相謀，空得一處閑愁。徒步，徒步。毀得百世孤獨。”這似乎是一種敘事的方法，讓別人知道年少時的自己是有多么的愁，這首《如夢令》也是為她而寫。自從父親那件事之后，我已經喪失了為人的資格，私生活混亂不堪，暴飲暴食，不做任何有利于自己的事，直到遇見她，我才試圖的改變這一切。當我在沒有他人的幫助下用眼睛來了解她，與她說話更是屈指可數，就在這樣的情況下，我對她有了表面上的認識。對我來說，人大之有兩種活法，要么沉默地死亡，要么咆哮地死去她似乎和第一點很貼近，已無斗志想這輩子都活在所謂的愛情中，我明面上暗戀的女孩是個怎樣的人，我沒有資格去評價她，畢竟那只是我的觀點。可我真的搞不懂為什么像他們這些人就甘愿在偽校混日子，難道他們的人生就只能如此么？我想拯救她，可我連自己都救不了自己，某種程度上來講的話，就是個廢物。“十八少女十七郎，兩眼相對卻彷徨。誰也不敢說真話，為此錯過又何妨。”暗戀似乎已經到了盡頭，喜歡早已浮出水面，我喜歡她，這點大家可以放心。

對于劉孟姣的認知只能到這了，我并不在乎與她成為“朋友”。愛情就是她的一生。對于偽校的人來說，她和那些人沒什么大的區別，我和她唯一的共同點就是可以用余生去陪著那個自己愛的人，或許用五年換來的快樂時光，會讓他們付出生命的代價，可對于他們而言那是值得的人生。我在偽校的五年時間里，也正是我最難過的日子，要是沒能遇見她我可能早就病倒在地上永遠起不來身。我很平庸，她很偉大，能讓我寫下文章回憶的人沒那么容易，她是第一人。我對她的愛很深很濃，是她給我了勇氣，也是她讓我喪失了所謂的勇氣。

我并不打算讓她成為我一輩子都喜歡的人。我記得她曾經對自己的閨蜜說過，今天買了那些真品快樂嗎。他們的快樂當真如此簡單，話也說回來，真正不懂快樂的人是我，無人出處我會想要是我能那么快樂那該多好。來到偽校什么是快樂我都忘了，一天的時間大多都是和自己較勁。說著不停的改變到頭來讓習慣做了自己的主人。喜歡她也成了習慣，沒人知道我為了她，可以茶不思飯不想，絞盡腦汁的想與她重新認識，再苦再累也都是喜歡的結果，偽校的人不都對自己所謂的愛情負責嗎，世人不都對自己的愛情有所向往嗎。在這能喜歡上別人就已經證明自己的優點，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有的那些人不過是最真實中專學生的寫照，愛情他們終究不懂，隨便的荒廢了自己整整五年的日日夜夜，就注定了自己人生上的失敗。

那時的我已經對生活沒了趣味，我早已經是個活死人。大概我就是那個最大的傻子。