我在文章中經(jīng)常提到“劇情”這個詞。劇情，是我們內(nèi)在關(guān)系模式的對外展現(xiàn)。心理學所說的內(nèi)在關(guān)系模式，即是我們內(nèi)心的劇本。劇本里的人物形象、人物之間的基本關(guān)系模式已經(jīng)設(shè)定好。在我們的潛意識里，存在著許多劇本。這些劇本是童年經(jīng)歷內(nèi)化到心里形成的。在生理上，它們已經(jīng)形成腦神經(jīng)回路，成了細胞記憶。所以，我們成年后的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍地重復(fù)那些熟悉的體驗。

一個人的心理健康程度，可以從一個角度來衡量：他能多大程度地走出劇情，看見真實的外界。有的人雖然潛意識里已經(jīng)設(shè)定好劇情，但也能夠根據(jù)真實的外界情況加以修正，即不過度執(zhí)著于劇情；有的人則極其執(zhí)著于自己的某些劇情，不愿意修正，無法看到真實的他人——這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷于全封閉自體的人，會要求周圍的人，尤其是家人，統(tǒng)統(tǒng)乖乖接受自己的人物設(shè)定。如果對方不肯按照劇本扮演，他就會勃然大怒，威逼利誘其回到既定的角色中，而威逼利誘的方式，往往不惜傷害自己和對方。

有一個經(jīng)典的例子。一位網(wǎng)友說自己從小體弱，他跟媽媽之間的對話通常是這樣的：

媽媽：你身體怎么樣了？

孩子：不太好。

媽媽：既然不好，就要注意休息，加強鍛煉，飲食也要規(guī)律一些。把身體搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？

孩子每次接到這樣的電話，都會覺得媽媽關(guān)心自己，但又隱隱感到哪里不對勁兒。可是周圍的親人朋友都說：“你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！”后來，孩子努力調(diào)整作息和飲食，積極調(diào)養(yǎng)身體。等媽媽再打電話過來，孩子說自己現(xiàn)在吃營養(yǎng)健康的食物，做各種運動，身體越來越好，不大生病了。本以為媽媽會開心，沒想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這么吃、不該那樣練，總之沒有一點兒做得對。

這位媽媽為什么會勃然大怒？因為孩子居然不肯再扮演她設(shè)定好的那個體弱多病的角色了。如果孩子不再繼續(xù)扮演下去，媽媽還怎么扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻的偉大角色？戲演不下去了，媽媽很生氣。

這個例子很容易理解——劇情里沒有愛。

在劇情中，媽媽對孩子的照顧并非出于愛孩子，她愛的只是那個高尚的付出者角色。連真實的孩子都看不見，何談去愛他？所以我們經(jīng)常看到這種情況：如果一個家庭里有位特別標榜為所有成員犧牲自我的母親，那么這家的孩子或父親往往體弱多病，甚至短命。有一個極端的新聞案例，美國的一位單親媽媽通過下藥、心理暗示等方式，活生生地把健康的女兒弄成了只能坐輪椅的殘障。她用心照顧女兒，付出一切，把自己塑造成勵志榜樣，贏得所有人的稱贊。后來，這個女兒因親手殺死媽媽而入獄，然而在監(jiān)獄里，她變成了一個健康的孩子。

當然大部分家庭沒有這么極端，我們來看一些生活中常見的場景。一個人憑借自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老板說：我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他。結(jié)果老板把孩子開除了。還有的新聞報道，老母親不辭辛勞，為了給兒子占車位，在太陽下暴曬幾個小時。在這類例子里，父母都是一心為孩子操心的付出者，而孩子則被迫扮演無能又缺德的角色，不得不承受這種關(guān)系模式下的羞恥感、愧疚感。

這樣的劇情總結(jié)成一句話就是：父母要做有能力的付出者，為此孩子必須成為無能的索取者。

“為了你好”是一種攻擊，而不是愛。

小說中也常見這樣的橋段：父母為孩子付出一切，但當孩子不聽從安排時，父母就會捶胸頓足，呼天搶地：“當我們沒生過你這個逆子！”“從此不要再踏進家門半步！”接著咳出一口老血，眾人連忙上前攙扶、寬慰。這就相當于在說：你破壞了我的劇情，所以我要收回對你全部的愛，并不惜毀掉自己的身體，也要用道德來脅迫你繼續(xù)服從我的角色安排。

劇情里沒有真實的愛，那么同樣地，劇情里也沒有真實的恨。在美國西部片里常見到“真實的恨”：你侵犯我的土地、欺凌我的女人，我就追殺你到天涯海角，血債血償。但劇情中的恨，通常是投射的恨，也就是說，恨錯了對象。

劇情里沒有真實的愛與恨，然而被拉入劇情的孩子卻會真的把角色認同成自己。比如，孩子無法理解，那個為他付出一切、自我犧牲的媽媽，其實只是醉心于她的自我感動。孩子會真的以為虧欠媽媽很多，于是一輩子也不敢幸福，好像只有過得苦哈哈的，才能表達對媽媽的忠誠。

再比如，被父母仇恨的孩子，往往無法理解父母的恨與自己無關(guān)，無論自己做得好不好，父母都會恨自己。孩子總是想：如果我再努力一點，做得更好一些，對父母付出更多，就能得到父母的愛。這樣的信念驅(qū)使孩子一次又一次陷入悲慘的輪回。有的孩子會選擇自暴自棄，認定自己只配被所有人羞辱和厭棄。

既然劇情里沒有真實的愛與恨，我們便無須再糾結(jié)于過去劇本里的愛恨糾葛：沒有什么需要被證明，也沒有什么需要去原諒。

佛說，放下屠刀，立地成佛。心理學說，放下頭腦中的劇本，試著去看見真實的自己、真實的對方。當我們彼此看見的一剎那，愛就發(fā)生了。