生活中我們總是要感謝很多事情，但是我們卻從來沒有想過：感謝自己。感謝自己的什么呢？感謝自己的不完美?；蛘呓凶鳌皳肀刃牡陌狄埂?。在我做咨詢的過程中，也包括自己之前的經歷中，我發現我們能夠擁抱自己內心那些痛苦的部分、黑暗的部分，是非常重要的。為什么呢？

完美的往往存在問題

想跟大家分享一個故事。有一次去講課，見了來聽課的三位女士。我經常自豪于自己有一眼斷人的本領，于是見面之后我從她們臉上的神情評估她們最近的問題。有兩位女士對我說，她們是我的忠實粉絲，但是她們覺得自己的家庭關系是完美的。

她們一說自己是完美的，我就知道肯定有問題，其實我在她們的臉上已經看到了兩個字——崩潰。

而第三位女士看著是最健康的，但是她對我說：“武老師，我家里有很多問題，我內心有很多痛苦?！边@就是一個正常人、健康人。等后來我們聊開了，我非常干凈利落地指出來那兩位女士可能有什么樣的問題，結果基本上都被我說中了。我們要警惕這種感覺——我們的人生是完美的，我們的家庭是完美的。

經常看我文章的朋友可能知道我有個說法——世界是相反的。其實，真實勝過完美，一旦我們懂得什么是真實，如何接受自己的真實，如何跟自己真實地在一起，就會深刻地感知到真實是比完美更好的東西。

通過剛才那個故事，我們可以看到兩位女士自身的問題很大，但她們說自己是完美的，而另外一位女士說家庭問題很多，由此我們可以看到這三位女士對真實的接納程度是不一樣的。這里所謂的真實就是痛苦，她們對痛苦的接納程度不同。

覺得自己家庭是完美的，這樣的人是把自己的痛苦分裂出去了，消滅了，她自己腦袋里意識不到痛苦，所以她會說自己的家庭是完美的。而相對比較健康的女士，因為她對痛苦有接納能力，所以她會直接說她的家庭有問題，她有痛苦。這時候我們看到一個簡單的評價標準：一個人的心理健康程度與接納痛苦的程度成正比。

痛苦意味著什么？《感謝自己的不完美》這本書里有一個故事很受歡迎，叫《悲傷是完結悲劇的力量》。故事是這樣的：女孩Z的童年非常不幸，兩三歲時父母離婚，父親掙不到錢，她基本上是跟著姑姑長大的。她不斷更換寄養家庭，小學時就已經覺得自己充滿痛苦。她努力討好老師、同學，卻總是不如愿，她連一個朋友也沒有。她感覺非常痛苦，充滿羞恥。她曾經很認真地計劃過自殺，也就是所謂的“哲學式自殺”，即經過很認真的計算、衡量，覺得自己的人生確實是不值得擁有的。她曾經在一張白紙的兩邊分別寫下活著的理由和死去的理由，結果死去的理由遠超過活著的理由，于是她認為自己應該自殺。

我在北大心理學系的一個師妹也做過同樣的事情，不同的是師妹自殺成功了，而女孩Z沒有成功。她感到很悲哀，進而很傷感，然后她開始哭泣。她不知道自己哭了多久，在哭泣的時候，她回憶起人生中的種種不幸，但是她哭到最后的時候，心里有個聲音出來了，那個聲音對她說：是的，你很慘，但是你還可以做很多事。結果這個聲音改變了她，這個女孩感覺她獲得了一種力量，讓她真的開始思考：我可以為我的人生做些什么事情。

后來，女孩擁有了越來越多的好朋友。有一年圣誕節，在廣州，她邀請我去她家參加圣誕派對。我去了，發現一屋子人，我數了一下，有28個外面來的朋友。這很有意思，這個女孩很悲切地痛哭了一次，她的人生就發生了很大的變化。為什么會這樣呢？這就涉及了我們的不完美中的第一個重要的東西：悲傷。

悲傷：被接納的悲傷是一股能量

心理學書籍經常會強調悲傷，專業的說法叫哀傷過程，指任何一份失去都會引起我們心中的悲傷，如果我們讓這悲傷流動，就意味著我們接受了喪失、接受了失去。悲傷的流動是需要時間的，所以巨大的失去引起巨大的悲傷，而巨大的悲傷在一定的時間內流完，這就是所謂的哀傷過程。

你必須在面臨巨大的失去的時候完成這個哀傷過程，這樣才意味著你接受了你人生的不幸。這個女孩之所以有這樣的轉變，是因為她接受了她過去的人生中的那些痛苦。然而，當她不接受這些痛苦時，就會希望能夠在痛苦中看到所謂的正能量，于是她特別想討好對方。

如果你有一個討好型的朋友，你就會發現他做十件事情，九件做得很好，一件做得不夠好，于是他不在乎那九件，而只對這一件耿耿于懷。為什么會這樣呢？女孩Z過去的人生充滿黑暗、不幸，她不想接受這些，結果在跟別人相處的時候就很害怕那些線索會讓她想起這些。也就是說她在和她的人生較勁，她想否認這些痛苦。結果跟她相處的時候，你發現一旦有什么信息讓她回憶起她的痛苦，她就會對這件事耿耿于懷。

當她完成了這個哀傷過程，實際上一次哭泣并沒有真正徹底地消除悲傷，但是對她來講，這是個很重要的過程。當她完成了很大一部分，說明她接受了這個事實：是的，我的人生有很多不幸，我不再和這個事實較勁，我接受我人生的真相。當她接受了這個真相之后，她的能量就在這個不幸中獲得很大的釋放，她就可以真的去思考自己可以為自己做些什么。

當你在人生路上遇見各種不幸時，你會產生一個很本能的感覺，這個感覺就叫作悲傷，悲傷也許是所有的感受里最重要的一種。你能否讓你的悲傷流動，意味著你是否能夠真的接受人生的真相，你是否真的有智慧。

攻擊性與恐懼：敢于攻擊，才是真正的“好人”

接下來是憤怒，或者是我更喜歡的另一個詞，叫作攻擊性，這個過程展示了人性的奧秘和復雜。我原來以為我的心理醫生會給我講許多人性的奧秘，其實不然，我們的話題大部分涉及攻擊力。我壓抑了我的憤怒和攻擊力，結果讓我活得不自在，通過老師的引導，我慢慢清晰地認識了攻擊力，碰觸到我內心深處的攻擊性部分，讓我變得和以往不同。在深度睡眠治療中，我夢到自己變成巨大的恐龍、土匪頭子……

作為心理咨詢師，我有幾十個來訪者，我的個案都是長程的，他們就是我故事里的人物。他們變成我的文章、書里的人物，我就是靠劫掠他們的故事維持我的生活的。這樣一想自己不是拯救者，而是土匪，也就是壞人，自己就有一種很深的崩潰感。同時，我又覺得自己是知名心理咨詢師，收費根本就不貴。

通過這次學習我真正明白了接受自己就是土匪頭子，攻擊性的惡魔才能出來，才能真正認識到自己是很自私的人。我接受了事實，心里才自在了許多，自己的攻擊性就出來了，我能真正放松了。我的氣質變化來自這里。

如果一個人不能直接對別人表達憤怒，而是繞著彎去表達攻擊性，這就是心理學上的被動攻擊。例如，不直接拒絕別人，而是拖延。每個人心里都有大量的憤怒，你能否覺知到你的憤怒，你能否合理表達你的憤怒，是心理健康的重要標準。弗洛伊德說過：“一個人能否合理表達自己的攻擊性是健康與否的重要標準?！比绻粋€人做不到這些，就必然有心理疾病。

恐懼是個非常重要的東西，它的重要之處在于越讓自己害怕的東西就對自己越重要。我們平時怕的“鬼”“冤魂”，其實都是我們自己的一部分，壓抑在心里的憤怒、恐懼久了多了就變成了我們心里的“鬼”。它告訴你有些東西在生命里非常重要，你必須學會面對。你真正恐懼的是悲、是喪失，比如，你越是沒有安全感，就越害怕一個人離開你。

我也有怕“鬼”的時候，那時我跟女朋友提出了分手，雖然分手是我提出來的，但是仍然喚起了“我失去了”這樣的恐懼。就是說失去了她，我就是一個人了。這時候我就很害怕這種失去，因為這種恐懼向外投射就變成了一個“鬼魂”。當我在這個恐懼里待了一會兒，我發現這個恐懼就過去了，那么這個事我就可以輕松地去面對了。

我們要知道，我們對自己情緒的擔心和害怕，其實往往來自童年。當你還是嬰兒時，如果有大量孤獨的時刻，或者當你是孩子時，有大量受傷的時刻，這會導致你害怕痛苦，你希望能夠逃離那些痛苦。因為當時你面對和化解痛苦的能力是非常弱的，你除了父母，沒有別人。那時候你經常有這種感覺，而且事實上你也面對不了自己的痛苦，所以你要通過逃離的方式來解決問題。

按照弗洛伊德的說法，這叫壓抑，用各種各樣的方式壓抑自己。但是現在不同了，現在你是一個成年人，痛苦往往不再是一種真實的東西，而僅是你內心的一種感受，一旦你好好地去體會它，讓它在你心里流動，這種感受就會成為一份能量。

內疚：我錯了，那又怎么了

內疚，也很重要。內疚和羞恥也許是這個世界上我們最不愿意面對的感受。為什么呢？內疚和羞恥是這樣的一種東西，我傷害了你，所以我內疚；我覺得自己是個壞人，所以我羞恥。內疚通常是我們所不愿意面對的東西，因為它意味著自己錯了。而前面說的悲傷、憤怒、恐懼，這三種感受是在說對方錯了。

所以，很多人選擇成為圣人，卻不愿意成為壞人。我的一篇文章《內向是對內向者的保護，外向是對外向者的嘉獎》中提到，很多外向者在社交層面會如魚得水，而且他們的生意也做得很成功。為什么會這樣呢？因為我們都是依賴關系的動物，我們很希望在關系中得到認可、得到愛。如果一個外向的人靠近我們，向我們傳遞這樣的信息——我喜歡你，我歡迎你，我想跟你交往，那么這就意味著他打破了我們的孤獨，所以我們就會覺得自己是受歡迎的。大家覺得外向的朋友具有很大的價值，而且外向的人經常有這樣一個特點，他經常是會索取的，可以很輕松地說出他要什么。

對于不能夠提要求的人而言，每當你建立一個關系，就意味著你在喪失你的資源，你在付出，也就是說你朋友越多，你付出得越多，你就越累。例如，我便經常要斬斷自己的一些關系，這會讓我內疚，但現在我會好好地看待這份內疚，讓內疚的能量流動，而不是為了避免有內疚的感覺，就不再向別人提要求。過去我不會攻擊別人，不會拒絕別人，也是因為我會感到內疚，所以過去我在自己的關系中就非常不自由。

如果你是一個非常好的人，就意味著你在處理內疚方面其實有很大的問題。建議這樣的朋友認真思考自己的這個問題，試著學習，內疚一點又怎么了？我錯了又怎么了？

嫉妒：壓抑嫉妒便是削弱競爭力

嫉妒也許同樣是我們特別不愿去面對的一個東西，因為大家都知道，吃醋、嫉妒狂，都是在描述那些看上去很不受歡迎的人。其實嫉妒和競爭是緊密聯系在一起的，如果你克制自己的嫉妒，就意味著你在克制自己的競爭力，這會造成很多問題。例如，不能夠在職場成功升職。

接納黑暗，打開生命的通道

悲傷、憤怒、恐懼、內疚和嫉妒，還有簡單談到的羞恥，我很想說，這些都是我們生命中很重要的能量。

我的書簽上有一句話：“成為你自己。”什么是自己呢？其實，在這個所謂的自己身上，往往所謂壞的東西比所謂好的東西更加凸顯本質。悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥中藏著我們生命的本質。我們想成為一個真實的人、一個更好的人，想把真正的自己活出來，就需要去觸碰這些東西，理解和接納這些東西。

羅杰斯說過：“愛是深深的理解和接納?！蓖ǔＮ覀冋J為這句話是對別人說的，其實這句話同樣可以放在我們自己身上，我們需要深深地理解和接納我們自身。接納自身什么呢？如果你已經是一個特別好的人，那還有什么要接納的呢？大家都知道，所謂要理解和接納的東西通常就是你心理上的那些黑暗面。

非常有意思的是，當你一旦深深地理解和接納了這些所謂的黑暗面時，它們就是美，就是生命中最棒的東西，你會覺得它們根本就不是黑暗，而是從黑暗轉化成了光明，從丑陋轉化成了美好。同時，你會深深地體驗到什么是自由。這時候你就知道能量流動、生命力流動的感覺是怎樣的了。

弗洛伊德說噩夢是潛意識的一種，如果你從噩夢中醒來，身體不能動彈，可以嘗試去體驗這種感覺。你的身體保持不動，你的腦袋沒有做很多工作，就意味著你沒有切斷流動的潛意識，而這就是最好的理解和接納。而一旦你理解和接納了，讓它們自由流動了，一開始你會很難受，但是堅持下來就是美好的體驗，能堅持15分鐘就已經是極限了。

我現在41歲了，卻從沒有過這么好的感覺。就是因為我不斷地在體驗這些東西，讓它們流動起來，達到療愈的效果。

再次重復這句話：真實勝過完美。

如果你也對心理治療感興趣，或者你是心理學人士，想學些東西，推薦這三本書：《感謝自己的不完美》《身體知道答案》《夢知道答案》?！渡眢w知道答案》講的是身體比頭腦重要，感受比想法重要，你必須回到自己的感受上，回到自己的身體里，這個時候會有很好的療愈效果，腦袋是治療不了你的。《感謝自己的不完美》講的就是負能量比正能量更具有價值，當我們積極地追求所謂的正能量的時候，其實就割裂了和所謂的負能量的聯結，這種割裂是一個重大的損失。悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥，我們要打開這些感受的管道。當我們打開這些管道時，生命力就會在我們身上流動。

從1992年在北大心理學系學習心理學開始，到現在已經23年，我終于深刻地、頻繁地體會到了這種流動的美好感覺，這是因為我不斷地在和人生中這些所謂的黑暗面共處。

當我面對科學主義心理學路線和現象學心理學路線的時候，我選擇了現象學的路線。學院派不可避免地重視頭腦輕視身體，我卻本能地重視身體。23年來我一直在走自己的路，現在我終于找到了自己的位置。

這并不是說武志紅有多么好，而是我作為一個管道，越來越通暢了。

提問環節：

問：上班1年多，在單位和領導接觸后就會不斷地想，自己是不是做錯了什么，說錯了什么。在生活中，和比自己強的人接觸時就經常緊張，放不開。但是平時我是個很開朗的人。老師，請你幫幫我吧。

答：其實潛意識里你完成了一個過程：我看到你比我好，我看到你比我強，我嫉妒你，我想比你強，其實我攻擊了你，我攻擊了你之后，我就會想我做錯了、說錯了，所以我感覺到你會報復我、你會攻擊我。我就有這樣的擔心。嫉妒和競爭，這太正常了，這就是人性的本質。我當然想比你強，但是一旦有了愛，我體驗到你愛我，我知道我是一個本質很好的人，那么這個時候我就會由衷地接受你可以比我強。愛的能力可以從與父母、伴侶的關系中修復。

問：讀書時我是個好學生，工作中也盡量想讓人滿意，總把自己弄得很累，領導也會給我派更多的活兒。有幾次的工作都是把自己逼到了極限，實在受不了了，就辭職了。如何打破這個模式呢？

答：第一，學會拒絕，先拒絕一些很輕松的東西；第二，對過分的人表達憤怒，不要被動攻擊；第三，要意識到自己的完美自戀。

問：女，我失戀了很多次，我的模式永遠都是我提分手，我后悔，對方不后悔，我就低三下四地去求，結果對方離我越來越遠?？偸遣荒軓氐捉Y束，有空就想找他。深深地討厭這樣的自己，卻不能控制。

答：害怕失去，投射到別人身上，認為別人也害怕失去，于是一旦感受到對方的憤怒，便用分手來威脅別人；可是一旦失去，卻不能面對悲傷。建議你找心理醫生。

問：我是一個很自卑的人，我想讓自己的每一方面都比別人強，如果比別人差，就會很自卑。我為什么什么都想和別人比？我應該如何面對自己的自卑？我經常感覺自己很無力、很懦弱，沒有男子氣概。30多歲的人了，總覺得自己沒有力量，小心翼翼地活著。在與別人溝通時，總感覺很憤怒。我如何才能讓自己強大？

答：你還屬于未成年的嬰兒狀態，這叫完美自戀，或者叫全能自戀。在內心深處，你覺得自己應該是無所不能的。最重要的是，你如何才能面對自己的不強大。你不是神，而是一個普通人。建議找心理醫生，并且要給醫生一定的時間。

問：我是乖乖女，是別人眼中的優等生，從來沒有叛逆過。母親強勢，父親對我很寬松。我從小害怕和別人接觸，即使和別人接觸，也是語言上的接觸，沒有情感，像機器人一樣。怎樣才能和別人有正常的交流呢？母親總是批判我，父親對我很好，但我卻不愿與父親親近，我是不是白眼狼？

答：不斷地被媽媽攻擊，潛意識里你是抗拒的，你認為所有人都是你的媽媽，所以不愿意與他人親近，包括你爸爸。學會做自己，但是從小事做起，不要一開始就用戀愛、工作這種大事來表達攻擊?？梢院蛬寢尦臣埽灰獩]有進行身體攻擊，都是可以的。

問：我是一個愛自責的人，看不到自己的任何優點，對自己極度不滿，又將這種情緒以憤怒的形式發泄給身邊的人。我應該怎么做？

答：區分想象和現實。在你的想象中，你對周圍的人有極大的攻擊性，甚至想殺死對方，所以你很自責，你覺得自己是個很壞的人。你想殺人和你真的有殺人的舉動完全是兩碼事，你不需要為這個深深地自責。

問：我是個典型的老好人，活得小心翼翼，對同事和朋友從不發脾氣，看了你的文章，我有所觸動，很想展露出自己的攻擊性，以后不再壓抑自己。我要從哪方面開始做起？如何一步一步地實踐，展露自己的攻擊性？

答：一是現實層面，在小事上堅決捍衛自己的立場，也就是先從小事開始，從最容易的事情開始；二是學習表達憤怒，學習拒絕，學習觀察自己是如何敏感地從關系中逃走的；三是觀察自己的內心，觀察潛意識中非常暴力的攻擊性的部分，并接受長程心理咨詢。

問：孩子不聽話，自己狀態不好的時候，就會將怒氣發泄到孩子身上，很可怕！以前發誓，絕對不能打孩子，但現在孩子3歲了，越來越叛逆，我打過他屁股，還扇了一巴掌，甚至還掐過手，做完這些事，我真的內疚得要死。我怎樣才能改變自己？我真的不想傷害孩子。

答：第一，你在重復你和你媽媽的相處模式；第二，你也有一個嬰兒心理，認為自己是全能的，因為我是神，我讓你怎樣，你就該怎樣。你至少要控制住自己，不要做對孩子有真正傷害力的事情。

最后，真實勝過完美。我們要做的不是滅掉內心的魔鬼，而是去認識并擁抱它，使我們逐漸認識到，原來它是這么好的東西。希望大家都能活出真正的自我！