再珍貴的畫卷，盡管它如何耀眼染了污點便沒人欣賞了。

那染了污點的畫，幸福，美麗，人生，疼愛還會接近她嗎？

會不會不管她再如何澄清，如何去努力去證明自己都沒人喜歡了？

美麗的畫卷有模仿澄清的可能，可一開始就注定被放棄的人，有可能會再見到光明嗎？

可一開始不是我的錯啊？那為什么？

富貴的人生不是一開始就是幸福的嗎？

母親的疼愛不是偉大的嗎？

我只是一個簡簡單單的普通人，我不想要那么多勾心斗角，去承受那么多不屬于自己的“債務”

我只想做一個可以隨時能在母親懷里撒嬌的孩子，我也只想像一個普通人一樣。

有媽媽的疼愛，有家人的關心，我只是想要好好的擁有擁有一個完整的家，難道這點要求都不可以嗎？

媽媽，為什么？你情愿去關心一個跟自己沒有任何血緣關系的人。

卻從來不會回過頭來看自己的女兒一眼？

難道就因為她有一雙和爸爸相似的眼睛？

但是我是你的女兒啊！難道你都不會心疼嗎？別人的母親看著孩子哭泣，會去安慰她，看到自己的孩子被欺負了，會拼盡全力去討回一個公道。

給自己孩子一個回答，支持她讓她知道沒有錯。

是其他人錯了，她們應該道歉。

而我呢！你是我的母親。至少在我沒哭的時候，你可以陪在我身邊，這點要求都過分嗎？

她可以像公主一樣獲得你的寵愛，想要什么就可以得到什么？而我卻要好好的討好她。

憑什么？這是我的家。

它的一個外來者，憑什么享有和我一樣，甚至我都沒有得到的東西。

難道就是注定染了墨色的畫卷不再光耀，擔上“負債”的人生不會再圓滿無缺。

即使后天的裝飾可以讓畫卷美麗非凡，重見天日。

可擔上一個不知者的罪名，是上天的懲罰，還是后天等待的救贖？

其實，我只是想做一個簡簡單單的人，難道這個小小的愿望，都注定是一個奢望？

錯了的時間出生了一個不該存在的人，既然一開始就不想要我，為什么還要生我？

既然媽媽你這么討厭我，為什么不直接去領養一個孩子，何苦辛苦自己，去為難自己，去十月懷胎生下自己？

你要的乖她做到了，你要的優秀她做到了，甚至你要的一切她都做到了，那還要我干什么呢？

你從來都只會批評我。我在努力的時候，媽媽你在干什么？

我在拼命學習的時候，你又在干什么？

你在陪著她玩，陪著她笑。可以任由她在你的懷里，吵鬧。

做一切，你不允許我做的事情。

她既然是你領養來的孩子，憑什么可以這么放肆？可以活得比我還自由。

她的一切都是我的生活給她的。

憑什么她還能在我面前耀武揚威。

不就是因為你嗎？我親愛的母親。

而媽媽，我的要求過分嗎？我只是想要你的關心，想要你的目光哪怕一點點能給我，你這個傻傻的女兒都會高興得一天睡不著覺。

可是為什么？你連一個目光都不愿意給我。

她可以每天甜甜的叫著媽媽，她可以每天獲得你暖暖的擁抱，她可以得到一個女兒擁有媽媽的一切一切，

那么我呢？我才是你的女兒啊！

為什么我一天天重復的叫著你媽媽，一天天把一個女兒該做的都有了，為什么你可以吝嗇到連一個目光都舍不得給我？

我不明白，一個母親的心怎么可以這么偏？況且，您偏心的那個人，還不是你親生的。

算了：媽媽我給了你，我的家給了你，我什么都讓給了你，為什么你還不滿足？

為什么還在不滿足？為什么連我最后僅剩下的溫暖都要奪走？

你這個人，到底想要什么？

我都給你，玩具給你，房子給你，成績給你，我可以允許你提的任何要求。

但是為什么你什么都不留給我呢？我開始真的一點都不想要討厭你的，因為你是我的妹妹，媽媽說要保護你的，我聽她的做了。

對呀！

我保護你了，什么都依了你，因為自己知道，你是妹妹！

就因為知道你是妹妹，我讓著你，你說什么我都答應你！

你不喜歡我的臉，我可以戴著厚厚的眼鏡，用厚厚的劉海遮住。

你不喜歡我的一切東西，我都可以丟棄，可為什么你終究還是不滿足呢？

那么，現在，你想做一個主導者，我卻不想再做一個被動者了。

我注定是唯一主導者，只是開始自己沒有意識到罷了。

我不爭不搶，以為這樣可以得到一切。

但是后來我自己明白了，上天沒有給我這個接住餡餅的機會。

不爭不搶的人，最終只有被淘汰的份。

在這個物競天擇，適者生存的年代，只有努力讓自己優秀的人，才會得到自己想要的一切。

所以，別再給我說什么屬于自己的終究是自己的。

既然你們想玩，那么游戲開始了～

我會奉陪到底。