意見六：體貼不入微

黃先生抱怨妻子體貼不入微，他承認妻子很關心他的生活起居，但卻不關心他的心靈感受。放牛娃出生的黃先生說，新婚不久，他家鄉的至親來到他們家，吸煙時不小心將地毯燒了個洞，妻子馬上大發雷霆，令客人尷尬至極。及后，妻子仍不依不饒地警告黃先生說：“告訴你，今后你老家來任何人，都不許進這個門。”為此，他們的兒子今年5歲了，還沒見過爺爺、奶奶。黃先生的父母春節前提出想來城里看看孫子，他也不敢答應。他悄悄給父母寫了封長信并寄去了幾百元，不想此事又被妻子發現了，雙方大鬧了一場。

黃先生說：“我現在在老家的名聲已經全部掃地了。我的父母在失去兒子的同時，也失去了鄉親們的尊敬。雖然我一再告訴我的父母親友，從紅土地上出來的我，是割不斷與他們的親情的，但他們都不信我。雖然我住在大都市的高樓里，家有嬌妻愛子，看似很幸福的樣子，又有誰知道我內心的痛苦呢？夜深人靜時，我常常會面對家鄉的方向，向我的父老鄉親懺悔，以減輕心底里的歉疚之情。”

專家點評：

體貼不入微是那些自認為“賢妻”者的一個通病。

一些妻子在抱怨丈夫：自己對他關心有加，照顧周到，為什么他還是不滿意。可她也許不知道自己有意無意、自覺不自覺地冷落或貶低了丈夫的親友，導致了丈夫的反感。

男女結合不僅僅是兩個人之間的互動，而且還涉及到兩個人之間不同社會關系（如親友）的互動。

忽略這種社會關系，往往會加深婚姻“圍城”的感受，并滋生沖出“圍城”的欲望。

一句話：體貼不入微的女人太可悲。

意見七：缺乏主婦意識

嚴先生兩年前與郭小姐結為夫妻。婚后他才發現，當資料員的妻子一點都不會做家務，更不懂得理財。他說自己的家像個狗窩，摸到哪兒都是灰，走到哪兒都是滿眼的臟。妻子的衣服從來都是塞進柜子里的，穿起來永遠都是皺皺巴巴。如果她8：30上班，那一定是8：10才起床，然后從衣柜里隨手抓起一件衣服穿上，沖向洗手間胡亂整理一下，套上昨天穿過的臟鞋，便匆匆出門。下班后也不思量做什么菜，永遠都只會做西紅柿炒雞蛋、紅蘿卜炒肉和清蒸魚。我提醒她，我們已不是單身漢了，要考慮怎樣過好小日子，并建議她改變一下自己的生活習慣，她聽后不是和我紅臉就是做不搭理狀，搞到我們結婚3年了，仍不敢要小孩。

專家點評：

主婦意識與主婦能力是密切相關的，兩者歸根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色——主要指妻子角色和母親角色的問題。

有道是：“抓住丈夫的心，首先要抓住丈夫的胃”。當然，這種說法未免太具傳統色彩，但其中卻透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性，對婚姻家庭生活的影響是不言而喻的。

“出得廳堂，入得廚房”應該成為現代女性的一種追求。

意見八：隨意泄露隱私

李光先生最頭疼的是，由于他太太有“露私癖”，所以他幾乎沒了隱私。李光先生和太太在同一家銀行工作，住的也是銀行宿舍，夫妻倆的社交圈有一大半是相同的。本來這也沒什么，但偏偏攤上一個喜歡“露私”的老婆，常常搞得他十分狼狽，沖動起來，甚至想到了離婚。

李光先生說，新婚不久的一天，辦公室對座的一個同事突然要李光先生看報紙上的一則治腳氣的廣告，說是他老婆告訴她的，他的腳氣病很嚴重。

面對女同事的這種關心，李光先生尷尬極了。事后他提醒太太別將家里的事說出去，她雖然也同意，但下次再見到那些“閨中密友”時，又管不住嘴巴了。更令李光先生氣憤的是，他太太甚至把夫妻之間的私生活也拿出來與好友分享，搞得他在人前都抬不起頭來。太太的不依不饒以及“圈中”男人的打趣、女人的玩笑，弄得他很不開心，他說：“我最希望的是，有人能治治我太太的‘露私癖’，這樣我們都會活得開心一些、和睦一些。”

專家點評：

家庭是最私密的場所，婚姻是最私密的關系。

有些女性不了解這一點，喜歡在女伴中間談論家中“秘聞”，乃至對發生在夫妻之間的隱私事件進行互比互評，以獲得某種心理滿足。其實這是非常不可取的。

它“出賣”的不僅僅是丈夫，而且還“出賣”了自己，“出賣”了整個家庭。

人們常說，家庭是溫馨的港灣。如果個人的隱私安全都得不到保證，婚姻家庭生活難道還能溫馨得起來嗎？

意見九：“控夫欲”過旺

東田先生感嘆：與一個“控夫欲”過旺的老婆生活太辛苦了！

東田先生是一個工薪族，每月的薪水全部上交老婆，家里的一切開銷均由老婆做主。

東田先生說：“我需要置辦外衣外褲、內衣內褲、襪子鞋子時，她都要親自出馬，而且即使我和她一起去買，也得服從她的品味。我口袋里的零花錢都是她給的，她每周都會查看我的錢包還有多少錢，盤問我錢的去處。一個大男人一般很難記住每一筆的開銷，我就只好將報不出來的錢‘掛’在摩托車的用油上。

“去年我開始準備做點生意，社交活動增加了，開銷也增大了。每次與人吃飯，她都要問我是誰付錢？如果是我付，就要向她說出準確的數目。而且她還要知道我和誰吃飯，以及我們談了些什么。可能是出于一種報復心理，我做了第一單生意后，就悄悄留起了部分錢沒有告訴她，主要是想逃避她的控制。

“可她竟然有本事輾轉找到了我的合作伙伴，知道了一切。我的災難來了，不得不向她坦白。后來，我如實告訴她：我這樣做，是想擺脫她的控制，不想讓自己做起事來那么礙手礙腳。但她卻認定我是另有企圖。在她看來，既然成了夫妻，又有了共同的孩子，兩個1/2加起來就變成了1，所以她必須知道另一半的一切——包括一些細節。我無法接受她的這套理論，也說服不了她，我們的家庭生活就在這種‘控制’與‘反控制’間一天天艱難地捱著。”

專家點評：

“控夫欲”過旺實乃現代婚姻中的“常見病”，導致這種“病癥”的原因是多方面的：

妻子因缺乏自信而多疑猜忌；

因“關愛”丈夫而處處操心；

因怕丈夫“變壞”而時時設防；

……

“控夫欲”過旺者，刺傷的不完全是丈夫，還包括她本人——隨時處于焦慮緊張的狀態之下而不能自制。有道是：“道高一尺，魔高一丈”。“控制”與“反控制”將不會停息，何不做個高明的“馭夫”者，讓丈夫開開心心地成為“自由人”，且心甘情愿地在你的視野之內，值得我們深思。

3.與老公心有靈犀最實用招數

親密是一種狀態，默契是一種境界。

婚姻讓兩個人必須親密相處，同吃同睡，同入同出……

而默契則是一個眼神一個手勢，甚至尚未形之于外的某個心念，都能令對方會意，并有所共鳴……

將幽默的矛頭對準自己

當你越不怕在對方面前露出笨拙的一面時，說明你在對方面前越是放松，雙方的默契度也就越高。

在鍛煉雙方承受玩笑的能力時，記得將幽默的矛頭對準自己。

在新婚的階段，不愉快的經歷很可能是因為一個不經意的玩笑而起，例如取笑對方新燙的頭發像受過電擊的卷毛獅，或者取笑對方壯碩的身材像河馬。

這是因為，在這一階段雙方還沒有熟稔到“視玩笑為親密”的程度，沒有意識到互相逗樂取笑是比甜言蜜語更“高段”的調情方式；另一方面，是挑起玩笑的人沒有先將“矛頭”對準自己。

專家認為，每一對夫妻間都有很強的幽默能力，幽默能力稍強的一方應該擔負起調動對方幽默能量的義務，而這種“示范”應當從自嘲開始。

28歲的佳美曾經特別不高興丈夫叫她“花蝴蝶”（是說她去酒吧或party時總撲上很多閃粉），但自從他自稱“我是一只黑猩猩”時，她釋然了。“夏天結束時，在露天泳池游了起碼3萬米的他，黑得發亮，當佳美取笑他曬得比猩猩還黑時，每次他給佳美發短信，署名就成了一張猩猩漫畫像。

這件事讓佳美反思了自己對“花蝴蝶”三個字的“過敏”反應：“我意識到他這樣稱呼我，并不是想讓我作出改變，而是希望我們之間的相處更輕松。”佳美也由此慢慢學會了以自嘲的方式來結束雙方的爭執。有時兩個人發生了矛盾，佳美想主動結束持續了一天的冷戰，她就會在冰箱上粘一張紙條：“猩猩：你應該原諒蝴蝶了，你知道蝴蝶是著名的‘沒頭腦’，再聰明的蝴蝶，其腦容量都不會超過0.01盎司。”

相信沒有人能在這樣的字條面前板得住臉。自嘲，看似自我貶抑，其實卻是結束爭端的最聰明的方式，無形中，會讓我們避免日常爭執帶來的負面情緒，實在是意想不到的促進親密關系的高招。

別太在意他的過去

如果你不是他的初戀，一定對他的前女友或前妻有著難以言喻的好奇心，這種古怪的感覺很大程度上源于嫉妒。

而且，如果他是你的第一個戀人，這種嫉妒還會摻雜著強烈的不平衡。

然而，窮追猛打他的過去，對彼此的信賴感和親密度的建設毫無幫助。

你很想知道，他與前女友是怎樣認識的？

他的父母對他的前女友有何評價？

什么是他們分手的真正原因？

無論他的回答是謊言還是真相，對你又有什么好處？

逼他交代過去的情史，如果他的回答避重就輕、含含混混，你說他“刁滑”；

如果他把細節真相都逐一告白，你的醋意又會更濃。

對于他的前女友，你是希望他盡快忘卻，還是希望他一次又一次地沉湎于回憶？

所以，別自尋煩惱了，就當他的過去已被一場大火燃盡。

33歲的寶玲說：“我是贏家，何必問輸家逃往何處？”信哉斯言！

找一個單獨相處的平臺來閑話家常

不要指望在結婚七年后，還以不斷更新的甜言蜜語來澆灌你們的愛情。閑話家常也許更適合這個階段，里面既有關愛，又有親情，還有對各種家庭規劃設想的不謀而合。

34歲的琳閔在換新居的時候，特意挑選了頂樓有露臺的一套公寓，她在露臺之上做了一個杉木陽光屋，放了藤制及帆布的躺椅。木屋也是他們晾衣服的地方，里面放有木書架、盆栽，還有一個家中淘汰的單門冰箱。琳閔的先生經常在冰箱里找到香檳酒和新鮮的抹茶蛋糕，有一次，他還在里面發現了一大盒冰激凌。這些儲備都是琳閔為“閑話家常”提供的儲備。

周末，在孩子和保姆都睡著了之后，兩個人會爬上露臺去喝香檳酒，各自躺著，閑閑散散說些話。話題無非是庭院里應該換些什么植物來種，哪一種節水噴頭更合算；上次同學聚會發生哪些可笑的事；辦公室里的笑話；還有一些個人的奇思妙想，譬如琳閔想在家中的原色木椅上畫畫，把它們變成“花朵椅子”和“水果椅子”，但擔心父母知道了會以為她在發瘋。“上次他們聽說我去買了四把奇貴的花梨木椅子，已經認為我在發瘋；這一次在畫上畫，豈不是再次發瘋？”結果琳閔很快得到了先生的支持，他的理由是：“不就是四把椅子嗎？不做無益的事，怎么打發有限的人生？”露臺和杉木小屋，最終成為這一對夫妻就很多瑣碎達成共識的地方。

婚姻生活無可避免地有其家常瑣碎的一面，妨礙默契感的根源之一，就是想以無休止的浪漫來替代瑣碎、回避瑣碎，這種做法無疑是鴕鳥式的，瑣碎既然無處不在，不如來閑話家常，體驗瑣碎背后的微妙樂趣。

輕度冒險將增進兩人的默契度

“在親密度幾近消失的時候，就是你們需要出去旅行的時候。”26歲的馬爾代夫潛水教練詹姆斯認為，“對于那些懷疑對方的愛的能量已經消失的伴侶而言，靜態的度假如泡溫泉、K歌以及垂釣，都無法恢復親密的‘元氣’，反而是對體能和勇氣有要求的歷險游戲，將增進兩人的默契度。”詹姆斯建議感情已經冷淡下來的夫妻去體驗攀巖、滑翔、潛水和探險型自助游。其中一人是高手，另一個是初學者，對增進夫妻間的默契度尤其有益。

詹姆斯手下的高級學員遙遙對此深有同感：“因為工作關系，我已是第三次來馬爾代夫，這一次我努力說服丈夫也一同前來體驗潛水。水下是一個神秘、無聲的世界，初學者來到水下，無論周圍的群魚和珊瑚如何斑斕奪目，都有巨大的心理壓力。在領潛時，我們不得不利用特有的水下語言，即手勢來溝通，來幫助對方克服恐懼與驚慌。”很快，在水下，遙遙夫婦達到了“此時無聲勝有聲”的溝通境界。在一條巨鯊從他們身邊悠然自得地游過時，他們在水下緊緊相擁，體會到共同面對危機的坦然與緊張——不怕，是因為有你在；而生怕有所閃失，也是因為有你在。

替對方整理出差行李，構成遠離后的“在場感”

對于雙方都是“飛行族”的忙碌家庭，制造默契感顯然比出差機會很少的夫妻難度更大。但身為高級會計事務所合伙人之一的琳達，對此卻別有一番心得，“不知從哪一年開始，他的出差行李基本是我整理的，而我的皮箱，則由他來填滿。”當然一開始也鬧過許多笑話，譬如出差一周，丈夫只替琳達裝上三件襯衫兩條長褲，“因為他本人的出差儲備，只需要這么多。”他也曾不慎給她的箱子裝上易皺的外套和裙子，害得琳達一下飛機就到處找蒸汽熨燙。然而，盡管如此，琳達也沒有否定對方“自告奮勇”的舉措。“我把他的熱心，看作希望了解我，變作我的‘蛔蟲’的心意表達。”