自尊常常將人拖著，把愛都走曲折。

寄信人：阿姣，十四歲，喜歡金庸，討厭古龍

To十年后的自己：

我覺得，我好像有病。

不是身體上的，是心理上的。

怎么說呢，我覺得我有點太脆弱，太敏感了?？傆X得別人在背后說我壞話，總覺得全世界的人都在嘲笑我。

剛剛開學(xué)的時候，我交到了幾個還不錯的朋友，但是因為回家的方向不一樣，每次出了學(xué)校我們就分開走。有一個周末，回到學(xué)校后，她們在討論一家新開的奶茶店，我才知道她們每天回家前都會去那里買一杯奶茶。

而我竟然一無所知，所以也就沒有喝過。她們之間有了很多很多秘密，我插不進去。

我覺得自己被她們拋棄了。

放學(xué)的時候我故意坐在座位上慢吞吞地收拾東西，想看看她們會不會等我，果然，她們沒有等我就走了。

她們在回家的路上會聊些什么？會聊到我嗎？她們會說什么？說我很可笑，還以為她們真的把我當(dāng)朋友了？

既然如此，那我也不要理她們了。在撕破臉之前，是我先離開的，我才不是被拋棄的那個人。

其實我內(nèi)心深處也知道，很可能是我多想了。我很可能因為這種無端的猜測而失去一段友情，可是我就是控制不住自己產(chǎn)生這樣的念頭。

初二的時候，我有了喜歡的男生。他不是什么太正經(jīng)的男生。

每次經(jīng)過和他一起玩的那幫男生面前的時候，我就好難受，我覺得自己快要被他們打量的目光凌遲了。在我走之后，他們一定會討論剛剛經(jīng)過的我的。

他們會怎么說我？

會說我很丑嗎？說我屁股很大嗎？說我走路姿勢很難看嗎？說我的臉僵硬得像木乃伊嗎？

我簡直要瘋掉，恨不得找個地洞鉆進去。

后來有一次，他們在小賣部外面圍了個圈，要買東西就必須經(jīng)過他們。我猶豫了很久，決定忍一忍，不買了。

結(jié)果第二節(jié)課下課，發(fā)現(xiàn)他們又在那里，不過我喜歡的那個男生已經(jīng)走了，我已經(jīng)口渴到不行，就想，算了，豁出去吧，低著頭從他們面前跑進小賣部。

沒想到進門時腳踢到門檻，我摔了一跤。他們哈哈笑起來。

他們肯定不是第一次這樣笑我！他們一定記得我！

他們肯定在心里這樣想：啊，這不是每次經(jīng)過我們身邊就鬼鬼祟祟的那個人嗎？

說不定他們早就看穿了我的心思，知道我喜歡他們中的誰。笑我不自量力，也不拿鏡子照照自己的臉。我知道，他們這樣的男生，只會對漂亮女生獻殷勤，對別的女生不屑一顧。

我漲紅了臉，不能讓他們瞧不起，我握緊了拳頭，回過頭對其中一個人大吼：“看什么看，神經(jīng)??！”

他一下子火了，說：“你有病吧！”

我惡狠狠地盯著他，說：“你才有病！”

他被氣得不輕，估計也是覺得丟了面子，想過來打我，被旁邊的人攔下，說：“你和女生計較什么？”

他就朝我腳邊吐了口口水。我整個人都要氣爆了，我沖上去，抬腳狠狠踹他。

這下誰也攔不住了，我和他就在小賣部門口打起來。他手上正好有一瓶可樂，他把它從我的頭頂澆下去，居高臨下地看著我。那一刻，我的心卻異常平靜。

那天我被打得很慘，來了很多人圍觀，我腦子嗡嗡的，天旋地轉(zhuǎn)。但是在最后，班上的同學(xué)們來拉我走、送我去醫(yī)務(wù)室的時候，我把背挺得很直，告訴自己要昂首挺胸，不能被人看不起。

那天以后，我的脾氣變得越來越古怪。一有人當(dāng)著我的面說悄悄話，我就渾身汗毛都豎起來了，哪里都不自在，覺得他們一定是在說我。鼓起勇氣和別人打招呼，如果對方?jīng)]有很熱絡(luò)地回應(yīng)或者完全沒有理我的話，我就能沮喪一整天。老師的一個眼神、同學(xué)的一個動作，我都會猜測很久，我是不是又被討厭了？

還有一次我在教室里寫作業(yè)，我坐在前排的位置，后面幾個男生圍在一起聊天，發(fā)出很大的笑聲，我都快把筆桿捏斷了。最后我忍不住，一腳踢了自己的桌子，制造出很大的動靜，他們一下子不說話了。

我偶爾還是會碰到喜歡的人，他們還是喜歡群體出現(xiàn)，但是我學(xué)乖了，寧愿繞一整座教學(xué)樓也不會出現(xiàn)在他們面前。省得被人看低，被人笑話。

那天打我的那個男生說得沒錯，有病的那個人，是我才對。

我不能容忍別人對我有一點點的輕蔑，哪怕是一個眼神，無論是有心還是無心，都能讓我如墜地獄。

我害怕被嘲笑，害怕被討厭，害怕被排斥，害怕被孤立。想要去討好周圍所有的人，但是又放不下自己病態(tài)的自尊心。

我覺得好煎熬，這樣活得好累好累。

學(xué)校有一名心理醫(yī)生，是個很漂亮的女人，每天穿很高很細(xì)的高跟鞋，看起來就像是那種……沒什么大腦的女人。我下意識地排斥這樣的人，不敢和她們接觸。而且去看心理醫(yī)生，要是被人知道了肯定會嘲笑我。

可是我還是沒忍住，有天晚自習(xí)時向老師請假謊稱要去醫(yī)務(wù)室，偷偷溜去了綜合樓。等到了她辦公室門口，看到里面亮起來的燈，我期待她能突然推開門，看到我，把我拉進去。可是我站了很久，誰都沒有出來，我轉(zhuǎn)身跑了。

說了又能怎樣呢？她能拯救我嗎？她能為我做的，無非是一些無關(guān)痛癢的安慰，我不需要。

要怎樣才能好好保護自己？我是不是應(yīng)該不和任何人接觸，不對任何人抱有期望，這樣就不會受傷了？

真羨慕那些內(nèi)心和外表一樣陽光的人，不用偽裝不用假笑不用諂媚，卻能夠被所有人喜歡。

想成為一個正常的人。

想成為一個健康的人。

想成為一個簡單的人。

想把自己的心摘掉，讓它什么都感受不到。

Reply from十年后的自己：

差不多吧，正好是用了十年的時間，我才慢慢好起來。

你肯定見過含羞草吧？一種很敏感的植物，稍微碰一下，就會把葉子閉合起來。

你不是有病，也不是心理扭曲，你只是一株小小的含羞草。

太敏感，太膽小，所以把自己藏了起來，裹了起來。

學(xué)會與自己相處，是一個很漫長的過程，第一步，你要剖開自己的心，找到自己心中的缺口。然后你開始和它對著干，沒有用；百依百順，也沒有用；視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血地挖出來，你的心就少了一塊。

上高中以后，我開始和它打游擊戰(zhàn)、拉鋸戰(zhàn)。

它靠近一點我就跑開，等一段時間，我又主動去招惹它，咬牙承受那種痛。

我還試過裝作很冷漠，不和任何人接觸，在別人孤立我之前，先切斷了和這個世界的聯(lián)系。久了就覺得這樣很沒意思，裝得很累。

中二病嘛，人人都有過的。自我懷疑和自我否定，是成長路上必經(jīng)的一課。你所有過激的反應(yīng)，其實就是自卑，它化裝成了很多種模樣，穿梭在我們的青春期里。自己都不能接受自己的話，還如何去要求別人接受？

大家都很忙的，都有自己的事要做，誰有閑工夫成天對你說三道四。談得攏就談，談不攏拉倒，就這么簡單。

不過直到現(xiàn)在，我也沒有辦法做到完全不在乎他人對我的看法和評價，人畢竟是群居動物。

但是在這之前，我會先反省自己，我有沒有做錯的事，如果有，那是否還能彌補；如果沒有，那別人道我的是非，是他們的錯。

對我來說很重要的人，我要放下自尊，誠懇地道歉，用心地解釋和挽留。不相關(guān)的三姑六婆，就隨他們?nèi)ソ郎喔?，能成為話題人物也挺不錯啊，說明我比較耀眼，有值得關(guān)注的價值。也說明我比較美，容易招人妒忌。

等哪一天，沒有任何人搭理你，連議論都懶得議論的時候，你才真的要哭天喊地暗自神傷呢。

還有，最重要的一點，我不會在背后說任何人的不好，我總是帶著欣賞的目光去看待他人。

我發(fā)現(xiàn)，世界真美好，人人都善良，我這么喜歡他們，他們怎么會討厭我呢？

你用陰暗的目光憎恨這個世界，是因為，你本身就躲在陰暗的地方，你本來就是這樣的人，你才覺得所有人都應(yīng)該和你一樣。

現(xiàn)在回想起來，過去的你啊，真的很不討人喜歡。

開個玩笑怎么了，想親近你才和你開玩笑呢。

笨呀，你又不是人民幣，根本不可能做到人人都喜歡你的。

別人有不喜歡你的權(quán)利，你也有，很公平，不要永遠把自己擺在一個被審判的位置。

沒有人可以成為神，也沒有人生來就有罪。

我們沒有做錯事，或許只是沒有按照別人想要的方式活，可是好不容易來這人間一趟，就是為了活給別人看的嗎？

唉，這些道理，真的要受過很多很多次傷，獨自走過很長很長的路，你才能明白。

沒有人能一下子就躍入未來，僥幸逃脫成長的苦和澀。

一切都會好起來的，寶貝，這個世界上，并不是只有你一個人在承受這種孤獨。

你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身邊的人，來，我們慢慢把它們拔掉。

會很痛，會很難過，可是也會好起來。

忍一忍，你一定要讓自己變得好起來。