愛情輸給了距離——異地戀的是是非非

親愛的你怎么不在我身邊

我們有多少時間能浪費

電話再甜美

傳真再安慰

也不足以應付不能擁抱你的遙遠

我的親愛的你怎么不在我身邊

一個人過一天像過一年

——江美琪《親愛的，你怎么不在我身邊》

最遙遠的是心的距離

異地戀，意味著兩個人都要承受思念之苦，意味著等待和寂寞，還要拷問內心對對方信任和對愛的執著信仰，同樣還要忍受肌膚的饑渴，如果是粘人的小女生還要忍受抓不住對方行蹤的恐慌和不安全感。

都說距離產生美。很多人調侃：異地戀是距離有了，美沒了。

小趙與女友工作的城市相隔不是很遠，異地戀一年之后，漸漸地感覺女友越來越冷淡，平時不怎么搭理他，都是他主動要求視頻聊天，還主動關心她。放假空閑了，想過去看她，告訴她的時候，她不會顯得很高興，只說句：哦，知道了。小趙很迷茫：是不是這段感情走到了盡頭呢？

女友說：本來我以為我們可以承受異地戀，可是，相處一年，他只要一跟我聊天就問，今天跟誰在一起了？幾個人?。孔屛矣斜槐O視的感覺。還有一次，我因為一點小意外去醫院做個小手術，手術很短，但是很疼。我當時特別想他能陪著我，可是我給他打電話的時候，他卻說：一個小手術，沒事。我現在看到朋友們的男友對她們噓寒問暖我心就痛。我多想我生病的時候有人照顧，我可以把眼淚擦在他身上；餓了有人惦記著買點好吃的，渴了有人能給倒杯熱水……

異地戀的關鍵還不是空間距離，而是心的距離。

異地戀的成本因素

將要經歷或者正在經歷異地戀的人，需要考慮一下這些成本因素，然后再做出選擇。

1．經濟成本

異地戀最受益的兩個部門就是電信(聯通或移動)和交通。眾所周知，兩個人異地，煲電話粥的時間要比本地情侶長得多，月底的電話賬單自然也就拉長不少。兩人不能總不見面吧，為節約路上時間，高鐵、飛機再貴也要坐的。加上去了之后得玩幾天，吃吃飯、住住賓館，這個費用恐怕一個月的薪水也不夠。如果沒有強大經濟做后盾，異地戀可是輕易惹不起的。

2．心理成本

任何人都有心理脆弱的時候，尤其是女孩子，每個月都有那么幾天莫名地不開心，就很想找個人聽自己說說話，發發牢騷，找個肩膀靠一下。這是最渴望自己戀人在身邊的時候。

然而，異地戀不可能隨叫隨到，偶爾的見面對長久的寂寞來說也是杯水車薪。如果長期的渴望得不到滿足，很可能半路殺出程咬金，一個身邊的人正好填補了他(她)的心理空虛，滿足了他(她)的心理需求，移情別戀就很容易發生了。

一位澳大利亞人在談到家庭觀的時候，說：“要在我們眼中，夫妻不在一起三個月以上，基本上就該考慮辦離婚了。”

分開久了感情就淡了，感情最重要的就是陪伴，而異地戀缺少的正是陪伴。這個心理成本實在太大。

如果女孩子依賴心比較重、缺乏安全感、敏感多疑，男孩子脾氣急躁、控制欲較強、大男子主義，建議還是不要涉足異地戀為好。

3．時間成本

我們做一個實驗：假設你最愛吃橘子，但是橘子放在地下室，不允許你拿到家里來。而你身邊餐桌上有蘋果、香蕉、芒果等水果，請問，你會吃什么水果呢？

如果是我，開始會為了愛吃的橘子跑到地下室去，后來忙了或者懶得跑了，身邊有什么就拿什么吃。偶爾有空了，會再去地下室吃橘子。問過其他人，大致也是如此。這就是時間成本。我們在分配時間的時候會自動“遺忘”了遠方的他(她)，或跟朋友聚會，或加班，或打游戲忘了給對方打電話。我的一位來訪者說，她發現異地男友每天不是跟朋友出去喝酒就是玩游戲，即使在線玩QQ游戲也不跟自己打招呼。

異地戀大量消耗著時間成本，導致很多戀人由親密變疏遠，最后平淡分手。

4．親情成本

我們不得不把這個成本考慮進去，因為不管任何戀愛，結果終要走入婚姻。一旦離開自己的家人，遇到一些生活和情感上的困擾，很容易孤單無助，甚至導致心理障礙。

小菲是一個開朗樂觀的女孩兒，男友內向有才，經過一年多的異地戀，兩個人修成正果。但是，結婚后小菲就后悔了。從外地嫁過來，小菲本來就委屈，希望老公多關心關心自己，可是因為老公不善言談，小菲就覺得老公根本不愛自己。有了委屈，怕父母擔心，不敢跟父母說，在懷孕之后，小菲得了產前抑郁癥。

心理學家研究發現，一個人能否從重創中恢復，40%取決于他是否有良好的社會支持系統。一個完備的支持系統包括親人、朋友、同學、同事、鄰里、老師、上下級、合作伙伴等。女孩子受了委屈，找親人朋友傾訴一下，男孩子情緒低落了，找朋友喝喝酒，找自己敬重的長輩聊一聊，都可以及時緩解情緒。

異地戀的一方很可能失去社會支持系統而將全部賭注壓在情侶一個人身上，會要求對方無限制地對自己好，不然就會有巨大的心理落差。

當然還要考慮自己是否是獨生子女，父母的身體或者意愿等，所以，親情的成本不可小覷。

異地戀的“保鮮”法則

有的人把異地戀比作猛虎，輕易不敢觸碰。其實，只要用心維護，異地戀一樣可以“保鮮”。

不過，前提是：異地戀的一方一定是值得你用心去愛的人。

1．一定要懂得男女思維差異

女孩子跟男友在電話中抱怨：今天發生一件事，讓我很不高興。本來我們三個人負責業務，出了點差錯，組長只罵我一個人……

男友趕緊幫她分析，出主意：你哪里哪里做得不太好，你應該如何做，組長再說你就怎么怎么樣……

女孩子不高興了：你知道該怎么做，你怎么就不能理解我一下，我已經夠委屈的了……

實際上，女孩子習慣訴說抱怨，男孩子習慣解決問題。女孩子抱怨的時候，男孩子就會以為她在向自己求助，用自己的經驗提出各種建議。其實，女孩子只是在找一個發泄對象，她在向男友要傾聽、求安慰。當她說完，男孩子只要說：哎喲，寶貝受委屈了，買點好吃的安慰自己一下，等我過去讓你好好出出氣……

如果男友一直在幫著出主意想辦法，女孩子先不要生氣，站在男女思維差異的角度考慮一下，心平氣和之后告訴男友：我只是想讓你安慰安慰我。很多女孩子抱怨“我已經跟他說過了”。依據我的經驗，說一次不行，因為慣性思維不是一兩次就可以改變的，女孩子需要時不時地向他們灌輸女性思維，不然，男人是不長記性的哦。

異地戀因為時空距離，更容易產生誤解，雙方也容易把怨氣發酵，所以一定要了解雙方的思維差異，避免一些不必要的誤會。

2．“誰先理誰”的問題

很多女孩兒糾結誰先發信息、打電話，信息的長短，電話是否敷衍等，并搜集各種細節證明“他已經不愛我了”。

譬如，白天女孩子打電話的時候他正在忙，隨口說了句“晚上給你電話”，晚上因為其他事情忘掉了。女孩子苦苦等待到很晚，打過去直接哭訴：“你說話不算數，你沒把我放在心上……”

其實，多數男孩子不拘小節，不如女孩子心細，女孩子特別關注的這些細節，很可能男孩子根本就沒當回事。發生上面的事情，我們一方面要理解男人的“健忘”，一方面可以發個信息告訴他你在等他。我有個朋友是這樣做的，她發了一個短信：“嗨！哥們兒！又把你白天說給我打電話的事忘了吧？還得讓我像個鬧鐘似地提醒你，罰你見面之后給我買十串糖葫蘆……”

根據上面兩點，有些女孩子可能糾結，為什么是我先理解他，而不是他來理解我？憑什么要我先改變，而不是他改變？這是怕吃虧心理。怕自己付出多了，讓對方看不起，從而處于被動位置。其實，最先領悟，最先理解的那個人，是最先得到成長，也是能掌握局面的人！

3．異地戀如何得到安全感

最需要提醒的是，安全感差，喜歡胡思亂想的人，最好不要涉及異地戀。

人，習慣于對自己不知道的內容進行消極猜想，身在異地，不可能全部掌握對方的行蹤，如果對方“失蹤”一天半天，缺乏安全感的人有可能把自己“嚇死”。而且缺乏安全感的人內心有一個信念：我沒有資格留住他(她)。所以，即使對方做得再完美，我們也會挑出毛病去證明“他會離開我”。

因此，要想解決安全感問題，自救是唯一的方式。因為安全感不是別人給的，是我們自己給自己的。我們始終相信：我是可愛的，我們的感情是安全的。好好愛自己，讓自己變得有自信，有魅力。然后努力經營兩個人的感情。當感情越來越深厚，安全感也就越來越強了。

4．如何得到父母的認同

很多異地戀的情侶感情一直不錯，最后就敗在父母不同意這個關卡上。

很多來訪者咨詢這個問題：父母不同意怎么辦？我問：你是什么時候告訴父母的？他們說：以前一直不敢說，剛剛告訴的，父母死活不同意。是啊，養了二十來年的孩子，一下子就離開自己，而且只是臨時通知一下，作為父母來講，哪個能接受哦？再說，你的戀人對于你父母來說根本就是陌生人，對對方一無所知，父母怎么放心呢？

我們都知道“溫水煮青蛙”的道理。如果你認準了這份感情，那么，就需要提前給父母透露一點點信息，比如，偷偷告訴媽媽：我談了男(女)朋友，他(她)如何如何(一定是正面的、能反映對方品質的)。有些女孩子喜歡在情侶間發生矛盾后對家人發泄，說對方怎么怎么不好，在父母面前抹黑戀人，你們的感情勝利的概率能大嗎？要讓父母知道，自己的孩子找的這個人是優秀的，是愛自己孩子的。

如果父母態度太強硬，就需要從外圍去尋找“救兵”了，比如家里說話有分量的人。

5．吵架的問題

異地戀絕對不能冷戰，可以適當吵架。以解決問題為目的的吵架，其實也是溝通的一種方式。不了解的時候吵一吵，慢慢學會有效溝通就可以避免大吵了。還有人擔心異地戀久了沒有共同話題。其實，不只是異地戀，戀愛久了都可能有這樣的問題。培養共同愛好，也可以把各自的朋友圈擴大，談一談各自朋友圈的“奇聞軼事”，或者雙方定一個時間進行心靈溝通，袒露自己的隱私，說說自己的感悟，都是很好的方式。

最后，再談一下適合異地戀的人群：內心強大、有安全感、自信、樂觀、獨立性強、有主見、善于溝通、感情專一、較理性、能耐得住寂寞、能自得其樂的人。

另外，多發現異地戀帶來的優勢，不但能多陪伴家人，擁有更多的自由空間，還有小別勝新婚的感覺哦。