身體發膚受之父母，我們無從挑選，但人生路途久遠，我們有大把的時光把自己醞釀成一個香袋……而帥哥，總是聞香識女人的。

（1）

你離開我那天，武漢悶熱到頂峰，我兩天兩夜沒睡覺。

我問你我哪里不好，我改啊。

你說：“你啊，脾氣差、沒耐心、尖酸刻薄、嫉妒心還很強。”

我打電話問媽媽，我真的是那樣么？

媽媽說：“對不起，孩子，是媽媽不好，你的缺點完全隨了媽媽。”

我掛了電話，把手上搖著的扇子呼地扔到天花板上的吊扇上，噼里啪啦，折扇被鋒利的電扇片撕裂了。

三個舍友猛地坐起來兩個。

一個說你瘋了啊，一個說你有病啊，這些評價我都不難過。

讓我難過的是仍然穩穩躺著的娜娜，她緩緩吐出幾個字：哎，她就那樣。

我仿佛感覺到了內心的撕裂感，我想要愛情，卻患得患失；我想要你的陪伴，卻蠻橫找碴；我想要溫柔，卻亂發脾氣。

娜娜說的太對了，我就這樣。

我就是脾氣差、沒耐心、尖酸刻薄、嫉妒心還很強。

我痛苦地明白了，你對我的評價還算中肯。所以你和大多數別人一樣，選擇了對我敬而遠之。

直到，離開我。

我就是在整個人都感覺特別失敗的時候畢業的。

臨走的那天，我拖著行李，挽著娜娜，一邊哭一邊走向519車站的起點。

娜娜說：“不知道你為何要哭，你漂亮、身材好，還簽了工作，就因為失戀了么，他失去你是很大一損失啊。”

我抬著頭，淚眼蒙眬地看著娜娜，忽然不知道該相信誰，我到底是一個好女孩，還是一個不好的女孩，我自己也不知道了。

那天的公交車開得飛快，武漢的風景在我眼前一掃而過，這兩年的點點滴滴涌上心頭。

我們是在公交車上認識的，坐在同一排。

當時我興高采烈地跟娜娜講完電話，一扭頭，發現你正看著我，眼里發著光。

你說：“同學，你是武大的么，你居然還是新聞學院的，你竟然長得這么美，你太讓我驚奇了。”

我其實比你更驚奇，和陌生人搭訕，不應該說個你好之后先尷尬一會兒再聊別的么。

但是你沒有，你沒有給我反應的時間，接著叨叨不休地逼問我：“你有男朋友么？你看我怎么樣？”

我說：“你真帥，就這么定了吧。”

（2）

我終于離開了讀了五年的校園，也離開了你，但還留在武漢。

第一份工作竟然是挑樣書，一周下來，我新買的牛仔褲膝蓋頭上是一層霧蒙蒙的灰塵。

你說，如果連牛仔褲都能看出臟來了，我的環境該有多糟。我一個人蹲在車間的角落里，哭了，那是深夜十二點，我的第37個夜班。

但我忍住了，沒有給你去電話。

第二天我找到車間主任，車間主任說：“換崗？小姑娘，我以前帶過的剛畢業的大學生都是不挑崗位的，哪里需要去哪里，你不能這么點苦都吃不了啊。”

加班什么時候是個頭兒啊，姑娘我不干了，連戀都失了，還怕丟個破工作？

我坐上了返回青島的火車，十六個小時哪，我拿著站票就去找乘務員補臥鋪。

隊伍排得一團糟，我往前擠啊擠，擠過去又被一堆大媽左擁右堵得推回來。我再擠，手剛摸到前臺，被一個美女一胳膊肘搗回兩厘米。

好吧，那我慢慢等吧。終于前面的都補完了，到我了。

乘務員指著我，對后面的一對情侶說：“你們是一起的？只剩兩張票了，她一張，你們就只能一個人去臥鋪。”

我沒說話，管我什么事，反正我在前面。

可是，小伙子說：“那把兩張都給我們，反正她就自己。”然后乘務員就說：“好。”

我當時就發飆了：“你們怎么能這樣，先來后到懂么？職業素質有嗎？明明我在前面。”

工作上的不順讓我瞬間失控，聲音高三倍地指責那對情侶和乘務員。

最后，事情并沒有解決，乘務員字正腔圓地說：“虧你還是大學生，看你剛剛的樣子，太失態了。”

我垂頭喪氣地回到座位上，馬上就泄氣了，是啊，我干嗎要那么斤斤計較？人家是情侶啊，你要是去了臥鋪，別人不就分開了么，干嗎不能友好點呢？

火車窗后漆黑一片，來了大姨媽的我，哭著站了一路。

我也是忍住了，沒有給你去電話。

因為啊，我覺得我不能自討沒趣了。

你看，所有的事情都應驗了你說過的，我就是沒有耐心、脾氣還很差、容易發怒。

如果我再去和你傾訴的話，你豈不是更看不起我，我還是希望在你心中有一絲絲好的方面，供你回憶。

我真的不知道，你心里的我，已經難堪成什么樣子了……

我忽然覺得，你是對的，這樣的我，連我自己都不喜歡。

（3）

我回到青島，我的主場城市，這里有七大姑八大姨，但我依舊不開心。

堂哥是法官，表妹是大夫，還有一堆連大學都沒上過的鄰居在炫富豪爹娘。

我一個人悶著一口氣，闖蕩在城郊的一個公司里。

我想要憑借武大的才情，在公司脫穎而出，再背著一身榮譽，義無反顧地跳槽。

但現實已經告訴我，青島的公司不過是武漢的重復，沒有什么工作是舒服的。

我無處可逃，我不可能再逃去別的城市了吧，因為沒有男朋友可以奔赴啊。

我想，既然這樣，那就咬著牙努力吧，順便將你也遺忘了才好呢。

第一次接待德國客戶，我的不怎么好的二外口語，詞不達意，老板數次無奈地看著我，我假裝沒看見，微笑著端茶倒水。

是夜，我翻開行李，找到那本我們一起學過的德語手冊，開始惡補，我仍然不接受任何人對我能力的懷疑。

三個月后，德國鬼子的單子終于簽了，老板舉杯向我慶祝，我說：“最該謝的是你的白眼啊。”

說完，我就后悔了，你看，我改掉了霸道、改掉了脾氣，卻還仍然尖酸刻薄。

老板當時愣了愣，打著哈哈過去了。

我買了一箱啤酒，決心每犯一個你討厭的缺點，就去喝一瓶，你知道，我酒量小，一定會吐的。

膽汁的味道混上失戀的痛苦，一定會提醒我改變的，對不對？

后來，我遇上無良商販時，滿嘴的憤怒要出口時，都會咽下去；我也曾被頂頭上司罵得狗血淋頭，卻點頭稱是；我更是在無數個深夜加班，忍受寂寞。

日子就這么一天天過去了，很快啊，快到我都記不清自己多久沒吐槽了。

一年后，我和娜娜見面，在街上閑逛，娜娜說：“你變了很多，社會這個大學真的很管用，你再也沒有鋒芒畢露了。”

我苦笑一聲：“并不是社會的作用。是我真的好想在章貝面前抬起頭來，做個值得愛的姑娘。”

娜娜說：“章貝？你的前男友章貝不是在青島么？”

我說不知道啊，可能吧。

（4）

呵呵，畢業一年后，也是分手一年后。

你又站到我面前，說：“一年了，你還不原諒我么，我來到了你的城市，等你愛我。”

我看著西裝革履、帥氣依舊的章貝，驚訝得說不出話來，當年在一起的快樂、溫馨的好時光一起涌上心頭，我真的好想哭。

章貝伸出手摸摸我的頭發：“別再躲著我了。我們還是好好在一起吧。”

我拼命搖搖頭，我還是不夠好啊，你曾經說過的那些缺點還在我身上偶爾發光呢，所謂江山易改、本性難移啊。

章貝哀求我說：“你怎么就不明白，那些根本就不重要，重要的是你逃避的這一年，讓我明白，你就是你啊，什么樣子我都愛。”

哦，是么。不過，既然你重新出現了，我們可以捋一捋了。

在街角的咖啡店，章貝說：“畢業前的那次爭吵，我可能話說得太重了，那是氣話，你真的犯不著這么絕情的。”

是的，畢業前，我賭氣分手，他說好啊。我又后悔，問他憑什么啊。他說，你脾氣差、沒耐心、尖酸刻薄、嫉妒心還很強。

我聽了這一連串的形容詞，肺都要氣炸了，我是那樣的，但是你不能說出來。

我跺著腳離開了，耳朵都瞬間失聰了，根本聽不見他在身后著急地喊我。

我拉黑了他，我不是這么多缺點么，那我離開你好了，我不想以一個這么不堪的樣子陪伴在你左右。

我冷冷地說：“我從不覺得我有你說過的那些缺點。我覺得我很好。”

章貝壓低聲音，說：“對，從來不覺得有錯也是你的一個特點。”

沒想到，時隔一年，我們再度重逢，他依然會拿我的缺點說事兒。

我卻已然發作不起來了，嗯，呵呵，不知不覺間，改啦，淡定啦。

我微笑著回應，不說話。

章貝接著說：“對啊，你缺點有很多很多，可是我看不到啊。上學時候是，現在依然是，求求你，不要再任性地突然不理我了。”

我的眼淚吧嗒吧嗒地落了下來。

這一年，我換了手機，刪了微信、QQ，但是他從郵箱里發過來的每一封信我都有看到。

我知道，他已經在我的城市工作，我也知道他并不是有意要指出我的缺點，他腸子都悔斷了。

章貝說：“我也有缺點啊，我們都不是完美的人，只要我們還在一起就不會有問題，你脾氣差，我脾氣好啊，你容易失控，我穩定啊。同樣的，我長得帥，但你丑啊，我聰明，但你笨啊。”

我撲哧一聲，笑出來，談戀愛時的感覺又回來了。

（5）

我知道，我最大的缺點不是那四項，而是鉆牛角尖。

就像章貝當初氣急之下提了我的缺點，我就不依不饒的，一年不再聯系他。

后來我才知道，他從來沒有失去過我的消息，他看著我這一年同自己的性格拼命地較勁、抗爭。

但我覺得，我鼓起勇氣人為地把愛情中斷的這一年，是我人生中做過的最英明的決定。

如果沒有中斷，即使我和章貝現在還在一起，也一定是無休止的爭吵。

一個說你看你那么多缺點，另一個說我哪有，我很好啊。

而其實，我們都知道，世上并不存在沒有缺點的人，有的只是相互包容的兩個人。

把愛情中斷的這一年，我在反思，他在想念。

我在拼命變好，他在拼命糾正。我不會再鉆牛角尖，他也比從前更尊重我。

我終于在一年后，重新大方地牽起了他的手。

雖然缺點是不可能完全改掉的，我身上仍有烙印。

但這一年經歷的風風雨雨，已經讓我具備了做更好的自己的能力。

并且，我不再計較章貝是不是真的看不到我的缺點了，也真的不在意他的內心到底是怎么想的了。

我很感謝這一年，讓我蛻變了，也很感謝他，過完這一年，仍在等我。

我覺得，既然是缺點，還是改掉比較好。

因為，自己這一關總是要過的。

最好的愛情，不是你為我遮掉望眼，無條件接納，而是我為你洗盡鉛華，變得更好。