所以說，這世上，自作多情的不僅僅只是女人。

這面條吃得挺不自在。如果他是別的男人，我也許會覺得舒服一點。但他不是別的男人。他曾經(jīng)是我的。后來又變成了別人的。

吃完了面條，他開始收拾碗筷。

然后，又開始削水果。

我的冰箱什么時候開始儲藏水果的？我覺得驚奇。我只不過離開了一小會，陳良他就把我家變成另外一個樣子。

也許這是他的強項。對于我。他就有這本事。

把我從一個女孩變成一個女人。把我從一個妻子變成一個棄婦。現(xiàn)在呢，是想把我從一個離婚女人變成情人嗎？

看樣子很像。

我抓著搖控器亂摁，心里覺得挺搞笑。我年輕的時候他不愛我，我眼看著都老了，他要重新來愛我？

我想去算命。聽說郊外的青秀山上有座廟，旁邊常年晃蕩著落魄的算命先生。我也許應該去算算，我今年是不是桃花運頻？

陳良說，“你什么時候愛吃起蘋果來了？”

我說，“不，不愛吃。”

他有點吃驚，“那你冰箱里盡是蘋果？好些都開始爛了。還有啊，雞蛋也不好擱在冰箱里太久。”

我突然明白過來。不是他。是蔡文良。他愛吃蘋果，他經(jīng)常教導我，別什么都不吃，哪怕咬個蘋果也好。

一個人生活總是不太有規(guī)律。吃飯也好，睡覺也好。一切都懶洋洋地。尤其是對于吃，我不擅長廚藝，也不耐煩把過多時間消磨在廚房里，實在餓了就胡亂嚼幾塊餅干，偶爾也會叫外賣。

蔡文良最看不慣我這點。他說，“這樣你會老得很快。”

因為還不夠老，所以并不害怕嚇唬。

呵。我又想起蔡文良。

我突然覺得十分厭煩。我想一個人安靜一下。對于陳良，我不知道接下來要和他聊點什么。

我不動聲色地拿過手機，長摁“8。”

是撥通夏歐的快捷號。

然后，掛斷。

不一會，手機便響起來。

夏歐問，“干嘛？”

我裝模作樣地，“什么？呀，這么嚴重啊？好好好，那我馬上過去。你別急。”

我掛了電話，對陳良說，“我有點急事，要出去一會。”

他很關切的模樣，“我送你吧。去哪兒？”

他又讓我吃了一驚。原來他竟然開著一輛國產(chǎn)寶馬，我對車雖然不太有研究，但總還算識得好壞。車子不算得昂貴，但對我這種人來說，也足夠震鑷了。

心里頗有點難過。

誰都有變。只有我，仍然在原地踏步。

我不肯讓陳良送我。他也沒有堅持。只在臨走時對我說，“寶兒，我離婚了。”

車子疾駛著離開，丟下一聲意味深長的喇叭聲。

我呆了好一會。他離婚了。他也許醞釀許久，就等著一個合適時機，告訴我這么一個事實。

這話太讓人浮想連翩了。

看他今天整個的表現(xiàn)，再加上這個頗讓人驚訝的收場，分明是在告訴我，我們倆，有望重續(xù)前緣。

我應該配合一下的，起碼表現(xiàn)一點驚喜和期待來。只可惜我總是不夠聰明，該逢場作戲的時候就失去耐心。

我重新給夏歐打電話，“出來出來，我在八0館。”

八O館就在我家附近，聽說是附近一帶最有名的酒吧。我一直都想去，但一直都沒去。

夏歐嗞嗞笑，“OK！”

她喜歡我放肆一點，她處處像比我更懂得這人生，無數(shù)次用過來人的口氣告誡我，人生得意須盡歡。今朝有酒今朝醉。我以為我的生活已經(jīng)足夠糜爛，但對于她而言，只覺得我沉悶如修道院女道士，而且還總是一根筋，每次都在一棵樹上吊死。

我反省過許多次。我是不是真的非常愚笨。我不懂得左右逢源，我喜歡著一個人，就沒心思再去眷顧另外一個人。

夏歐做了總結：死腦筋。

這個在外人看來釣著了一只金龜婿的老女人，其實私底下仍然和前度男友藕斷絲連。

我忘了說，她之所以遲遲不結婚，不是因為沒男人娶，而是因為她身邊男人眾多，她挑花了眼。

在我以為她最后一定會和一個最相愛的男人結婚時，她卻毅然把自己嫁給了如今的這個老男人。她再一次批評我，“戀愛可以隨便談談，婚姻卻需得慎重。它得為我未來的衣食住行負責。吃不飯穿不暖的愛情，就只能是愛情。還得是有閑心的時候談的愛情。”

我向她做了保證，就這么持續(xù)著把我教育到底，我總會變聰明起來。

要聰明得真正能夠把別的東西，置放于愛情之前。

事實上八0館比我想像的更漂亮更安靜。一點也沒有那種我以為所有酒吧都該有的烏煙瘴氣。

穿著旗袍的年輕小姐引領著我穿過長長走廊，輕輕推開一扇門，微笑著示意我，就是這里了。

只不過小小一扇門，里邊卻豁然洞開。

燈光黯淡且曖昧，音樂像洶涌的海浪撲面打來。我站了好一會，眼睛和耳朵才一齊適應過來。四下里打量一會，我找了張角落的位置坐下，然后給夏歐發(fā)短信，“我到了。”

在等待夏歐的過程中，我獨自一人喝掉了兩杯薄荷酒。

是吧臺里的酒水小弟向我推薦的。他模樣很年輕，有一張異常漂亮的面孔，我看到好幾個女人，都咬牙切齒地掐他面孔。是的，美貌和青春總讓人惱恨。

他告訴我，這酒由他調(diào)配，最多微薰，絕不會醉掉。

為著他的青春和美貌，我樂意聽從他。

他的聲音又那么好聽。

只喝了兩杯，我果然就有點小小醉意。我再叫一杯，那漂亮小弟看了我一眼，水杯遞過來，卻是熱的。

他說，“糖開水，喝一杯吧。”

許是那一點點微薰讓我膽子變大了，我調(diào)笑著問他，“對每個姐姐都這么體貼？”

他笑了，很配合地答我，“你是例外。”

我笑了。

你看。

這么小就這么知情識趣。

我還要再說，夏歐已然來到，她站在身后拍我肩膀，瞥一眼吧臺里的小弟，笑意盎然，“我要啤酒。唔，弟弟叫什么？”

小弟笑而不語。轉(zhuǎn)身為夏歐拿酒。

夏歐也不介意，湊到我耳邊說，“再漂亮也不過一個小屁孩。我沒興趣，讓給你了。”

我瞪她一眼，罵，“滾！”

她兩杯啤酒下肚，就瘋起來，嘻笑著拉我，“走，跳舞去。”

正是最勁爆的的士高。池子里的人一個個忘我地搖著頭晃著腦。舞臺上跳上去一個人，舞姿奔放熱烈，卻又纏綿悱惻，看得人臉紅心跳。

夏歐遞杯啤酒給我，“來，為我們不復存在的青春干一杯！”

這理由好充分，我拒絕不了。于是接過杯子，一飲而盡。我甚少喝啤酒，一大杯這么灌下去，連喉嚨都辣起來。

夏歐一拉我，低喝一聲，“走！”

我猝不及防，已經(jīng)被她拉至舞臺上。

我的天。

側(cè)頭看到下邊黑壓壓一片，心緊縮成一團。

一輩子沒有做過矚目的人。從沒有哪一刻，光芒四散過。突然之間，像是舞臺下的人們都看了過來，我窘得手足無措。

夏歐丟下我，顧自熱舞起來。舞臺上原來的那名舞者，邊跳邊湊近了我，我這下看清楚了，竟然是那個調(diào)酒小弟。他臉上戴著一個骷髏面具，看上去既恐怖又充滿媚惑。

他輕聲說，“來。跳舞吧。跳舞會讓你快樂。”

我笑而不語。隨著他步上舞臺。

我其實從小就會跳舞。

從我五歲，母親就把我送到距離家里不遠的一個女人家里學舞蹈。女人據(jù)說是某學校的舞蹈老師，收了幾個女孩，賺點外快。

我學得很認真，因為母親告訴我，學費很貴。

我想得很簡單，我不能辜負那點錢。

上了小學，中學，再到大學，沒人知道我會跳舞。但凡班里有活動，需要一些會跳舞的人，從來沒有人想過我。

我只在家里跳。自己的房里跳。

從鏡子里看到一個舞蹈著的妖嬈的自己，那種感覺是奇異的。做慣了不為人注意的普通人，此刻卻覺得，全世界只剩下自己，我是唯一的。

此時此刻，站在酒吧的舞臺上，這其實只是一個比地面稍高一點的臺階，只高了這么一點點，卻仿佛帶了君臨天下的氣勢。

那種感覺又來了。震耳欲聾的音樂聲里，一種莫名的驕傲感，突如其來的表現(xiàn)欲，像一根繩子，緊緊地勒住了我的喉嚨。

人群在下邊歡呼起舞。誰會在乎我是誰？到了明天，誰還記得今夜？

我把手撫在胸上，開始扭動身體。

舞蹈一開始，我便全身心地投入到我自己的世界里，在這個世界里，我是倍受寵愛的，萬人矚目的，永遠不會憂傷，永遠不害怕失去。

一直跳著。一直到燈光聚然熄掉。一切突然間都變得異樣的安靜下來。

我吃了一驚，張皇失措地四處張望，什么燈光都沒有了。只有幾扇在玻璃窗里，隱約地透出長廊外細弱得幾乎讓人忽略的光亮。

夏歐已經(jīng)不見了。

男男女女們親昵地摟在一起，像十分地相親相愛。像再沒有以后。

我突然明白過來，這是一個節(jié)目。是酒吧提供給客人恣意放縱的一個剎那。

正懵懂間，突然有人狠狠一拉我，我徑直從舞臺上跌落下來。

迎接我的是，是一個男人的懷抱。

我之所以這么確定，是因為我聞到了他身上淡淡的煙草味道。

他摟著我，聲音里不無愜意，“這人生，真是何處不相逢啊。”

我努力掙扎著把他推開一點，抬起頭來，我看到了一雙熟悉的眼睛，他正探究地看著我，說，“你帶給我的驚喜還真多。一樣接著一樣。”

竟然是他。蔡文良。

生活很會捉弄人。真的。

當你最懼怕一件事的發(fā)生，它最終就會發(fā)生；當你想要躲避一個人，你總會與他不期然地就相遇。而你所盼望的，所期待的，偏偏就永遠不會來臨。

當看清眼前的人是蔡文良，我真恨不得地下裂條縫，要不然就干脆暈掉算了。

只可惜，我清醒得很，眼睛睜得老大。

他微笑地再次摟緊我，低聲說，“還認識我吧。我們只分開了18天，432個小時。”他湊到我耳邊來，炙熱的呼吸就在我耳際，“這么快就耐不住寂寞了？”

我揮起手想要打他。他動作敏捷，捉住了我的手，然后，他輕輕地親吻了它。

我被嚇住了。

他像哄孩子一樣，“來，咱們跳舞吧。”

他的身體緊貼著我的，臉頰也貼著我的。我聞到他嘴里的酒氣。

呵。他醉了。

我一下就原諒了他。

沒什么。真的沒什么。我如果醉了，我也想要放肆一點。仗著酒醉的借口，做點什么，做錯了，總不會有人責怪，而自己，也容易原諒自己。

我橫下心來。好吧。就這么一晚。

我這么小心翼翼，讓我自己也覺得失笑了。我是一個單身女人，要和一個男人，無論他是誰，在這樣的夜里，在這種地方，曖昧一下，又或者，甚至是一夜情，又有什么不可以？

可他是蔡文良。大約我顧忌的還是這個吧。

我遲疑著，把自己靠在他懷里。

他穿著毛衣外套。我的心動了一下。記憶里我第一次愛上的那個小男生，直愣愣的小平頭，冬天里永遠穿著厚毛衣。

我們在黑暗中緊緊依偎，音樂是一首老歌：看著你慢慢地走過身旁，眼神中透露著一絲感傷，當天色漸亮卻淚眼相望，我的錯無可原諒，我和你走過的每個地方，都變成捆綁我記憶的墻，我無法抵擋也無處躲藏，這幕戲如何收場……

蔡文良跟著音樂輕聲唱起來。他的聲音帶著點暗啞的磁性，我聽著，心神恍惚起來。

突然聽到他說，“為什么一個電話也不打給我？”他微微把我推開，凝視著我，“我在海南，每天都在想這個問題，你為什么連一個電話也不肯打給我？一點也不想念我？”

不等我回答，他已經(jīng)吻住了我。

像天地間只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切，都不存在了。

他醉了。我慌亂地想。是的。他確是醉了。

我狠狠地推開他，幾乎是慌不擇路地逃出了八0館。

外頭冷風清咧。

我突然覺得懊惱。我的表現(xiàn)總是這么不盡如人意。不過是一個男人，我怕什么。不是十五歲，不是二十五歲，我已經(jīng)三十歲。經(jīng)歷過愛情，經(jīng)歷過婚姻，經(jīng)歷過不只一個男人。這么豐富的人生經(jīng)歷，我干嘛要害怕蔡文良？

我在夜色里冷冷微笑。

如果。假如這世上有如果。如果可以，我寧愿我是一張白紙，即便不能做張白紙，離婚之后，我也沒有因為要安慰自己那顆寂寥的心而與一些男人糾纏不清。至少，我站在蔡文良面前，我是可以驕傲且坦蕩的吧。

呵。我已經(jīng)開始在乎他。當我感覺到他開始讓我自卑，我就不得不承認，我在乎他。

也許，感情的絕望之處就在這里。明知道又是一條荊棘密布的路，除了遍體鱗傷不會再有別的收獲，卻是執(zhí)迷不悟地啊，孜孜不倦地走下去。

我請了兩天病假。也只能請這么多。

靳總在電話里的聲音很不高興，“兩天，是我的極限了。”

兩天就兩天，總比沒有的好。

我只呆在家里。整天整夜開著電腦。餓了就喝一點水，吸支煙，吃一個蘋果。

多么腐敗多么幸福的生活。假如可以不用思想，更好。

事實上我一直想著那一晚。

那一晚他略微冰涼的唇。掌心里的微溫。那一種腦海里充血的感覺。

我很清醒。清醒到會得嘲笑自己的念念不忘。

他輕而易舉地丟給我一個夢。他這樣的男人，怎么可能不知道自己的殺傷力？他是故意的。

我用冷水洗把臉。看到鏡子中的自己，臉色蒼白，眼角有了細紋，因為不快樂，目光冰冷。我努力地對自己笑了笑，并不美。

百無聊賴地回到電腦前，隨意地點開QQ好友頭像，瀏覽著或打扮精美或不著一字的QQ空間。

然后，我看到了這個：獨居生活小經(jīng)驗。

1、家里配備點男人的東西，男式大褲衩陽臺上時常掛一條。

2、沒事的話，少看勾起過往情緒的東西，尤其是晚上。什么“不如不見”“好久不見”啦，什么“十年”啦，什么“我們說好的”啦，少聽。虐文啦，少看。單身挺好的，不要找那些東西來刺激自己。該遇到的時候，不想也遇得到，抱著枕頭邊聽歌邊哭，沒意思也沒價值。

3、至少會換電燈泡、搬煤氣罐、打掃天花板、拼裝折疊衣柜。

4、家中常備藥箱。夜里突然肚子疼的時候，沒有人下樓為你買藥。

5、沒事外出晃晃，沒事多抬頭看看天空和白云。

說得多么好。