這個世界上有一種擁有，叫做彼此珍惜。有一種委婉，叫做我是你的唯一。有一種纏綿，叫做沒有你我就會失去生活下去的理由和勇氣。有一種依偎，叫做不離不棄。還有在網絡的回復中，我最愿意看到的，和感覺最幸福的語言是：“小樣兒，我還不知道你！”

“哥，今天上線怎么比我早了。”“你忙著打理店呢，可能比較忙吧。”“不會吧！你可是我哥呀！小樣兒，我還不知道你。”“嗯！今天上線上的早，是因為有一件特殊的事情。自從我大學畢業了，每年的今天我上線都是比較早的。”“是在等著和你的初戀聊天吧！”“你怎么知道的？”“猜得，我心里從現在開始覺得不舒服了。”“你也可以選擇離開嗎！反正我對孤獨和寂寞有著特殊的耐力。”“第一次警告你，以后不要像放屁一樣，把讓我離開說得這樣隨意。說說你的初戀，我看看，我是不是應該選擇離開。”“你真的想聽？那我覺得我也不應該隱瞞你。我寫完了給你在郵箱發過去。”“好的！親哥，不打攪你了，你寫吧！別耽擱，你應該知道，一顆焦急的心再等待著。”“嗯，別人的初戀是甜蜜的，可我的初戀是苦澀的。好的，我馬上寫給你。用不著等得太久，因為我剛寫了一篇文章。馬上粘貼了給你發過去。”

《締結了初衷，卻沒有寫下約定》

在我的案頭擺放著一方石硯，擺了將近七年了，我卻沒有用過它。沒有倒過一滴墨，但卻經常的涮洗它，擦拭它。以便讓它始終保持著清潔，不遭受塵埃的侵襲。到不這是這方石硯有多么珍貴，而是由于它的來歷，讓我不忍心用它。我現在用著的是一方銅硯，比這個石硯要貴重很多的。是一個朋友送我的，而且頗有些年頭了。除了來歷以外，無論從那方面來說，都要比這方石硯有價值得多多。但就是由于這方石硯的來歷，才覺得它比其它的硯要珍貴得多多。而且我從來不允許任何人去觸摸它，去動它一下。

時光激揚過歲月的熱情，青春攜手過浪漫的年齡。茫茫人海，總有一些難以預料的遇見，卻勝過那些曾經有過承諾的約定。在那個有著追求和向往的年歲，在北方的一個不太知名的院校里，我們相遇了。四年的同窗生涯，讓我們相識了四年。卻有著大概一年的極為普通的，普通到在如同在那個地方隨地可見的夏天盛開的牽牛花一樣，沒有什么特別值得留戀和回憶的地方。但也有著三年左右的一段時間，成為讓人永遠不忘懷的時光。

詳細的時間在我的記憶中已經有些模糊了，但大概的還是記得很清楚很確切。那是在我們都上大二的時候，暑假開學返校沒有多長時間的一個下午，我正籃球場上體驗著運動的樂趣。你走了過來，向我擺擺手。我當時極不情愿地走了過去，問你：“你是在叫我嗎？”你說：“是的”。當時的你好像裝扮也沒有什么特殊的地方。一套藍色的運動裝，在那個年代很時髦很時尚的服裝。相貌是相當的清秀的，眼睛不大但很明亮，總是帶著一種自然的笑瞇瞇的感覺，反正覺得這種眼神總是很誘人的。頭發是一種極其自然和普通的長發，沒有經過任何的染燙。向瀑布一樣垂泄著，沒有經過任何的修飾。但當時給我的感覺是，這個女孩很可愛，說不定要發生什么事情了。所以當時我也不知道什么原因，立刻感到了一種莫名的緊張。顯得有點局促和拘束的問了一句：“找我有什么事嗎？”“嗯”“你有什么事說吧，能幫忙的話，我一定幫你的”。“我是中文系的，想請你看場電影”。這是當時大學里邀請有好感的人最常用的一種方法。只要你的智商還算可以，任何人都可以預見將要發生的是什么樣的事情。“那我去換一下衣服，你看怪不好意思的，都讓汗給浸透了”。“不用吧，再有二十分鐘電影就要上映了，換衣服還來得及嗎？”我記得當時我找了一個極不是借口的借口想推脫一下，但那個借口于當時來說是非常可笑的。以至我現在有時候回想起這個事情來，都常常得偷偷地笑。“那就別看了，買票的時間都沒有”。你顯得胸有成竹地回答到：“我已經買好了，什么都不用你管，你就是一個答應不答應的問題了。晚上的飯我請你吃，這樣還不行嗎？”我回答到：“嗯，行的，就是你請我，怪不好意思的”。“你只要肯去，對我來說就是最大地恩賜”。就這樣，我揣著一顆忐忑的心，靜靜的和你并肩走著去了電影院。

等我們到了電影院，電影已經開始了幾分鐘。所以也就不知道電影的名字了。后來從電影院出來了，才知道是《柳堡的故事》。你問我：“電影好看嗎？”我說：“不知道”。因為太緊張，所以我真地不知道。感覺中好像是你的一只手一直在抓著我的手，而且你的臉還貼在了我的胳膊上。我光顧著注意旁邊的人的眼睛和按捺個人的心跳了。當時我的大腦好像是一片空白一樣，沒有心思看電影了。你格格的一笑：“嘿嘿，告訴你說吧！我也沒有看，因為光顧了聞你身的汗酸味了”。“那有什么好聞的？不怕把你熏壞了嗎？”“不怕，我覺得挺好聞的”。“你是不是喜歡我呀？”，我靦腆的問了你一句。當我這句話問出來的時候，我覺得我臉上是非常熱的。而且肯定很紅很紅的，眼睛也死死的盯著自己的腳下，緊張地都忘了怎么去移動它。你倒是非常的爽快地回答了：“都不是喜歡，而是愛你”。雖說聲音很低，但我卻聽得十分的真切。也不知怎么回事，現在我都記得當時的我，怎么沒有人們經常描寫的那種在聽了這種話的時候，腦袋大大的感覺呢？而是覺得心里挺坦然的，挺舒暢的。而且我記得我還追問了一句：“你們中文系的才子是非常多的，你怎么會到我們系里來找我了呢？”“因為我看過你的一幅字，‘安好’是你寫的吧？”“嗯，是我寫的”“后來，別人告訴我說哪個人是你。是在你們打籃球的時候，你們系的一個女孩告訴我的。當我看了你第一眼以后，覺得你的人和你的字一樣，非常的踏實。”“什么時候的事情呢？你注意我很長時間了嗎？”“也可以說是，也可以說不是。那時只想認識你，等到真的認識了，也沒有什么特別的感覺。后來又看到了校報上你的一篇文章，《壯士未必不多情，忠臣心愚堪誤國》。覺得你的文章把豪情和浪漫，以及溫柔和壯志，都揉合到了一起，才感覺到你這個人挺神秘的。因為在我的意識里，占據頭版總應該是我們中文系的人。”我簡單的回答了一句：“嗯，因為你們中文系的人一般的都比較浪漫，能說會道的，文筆都非常的了的。”“嗯可能吧，但你的另一篇文章<春賞桃花，卻留意了樹下>，寫的可比我們中文系的還浪漫呢！”我聽了哈哈大笑，因為我當時的筆下寫的是一只在樹下臥著的狗，眼睛一眨不眨的盯著樹。“你以為我寫的是人呢？其實我寫的是狗。”你微微一笑，回答到：“正因為你寫的是狗，才覺出了你的浪漫。因為這篇文章在我們中文系的女孩兒中，可引起轟動了。誰都說這篇文章別出心裁，挺出乎意料的。”我調皮的回了一句：“幸虧當時你沒有認識我，你如果認識我，不會認為我寫的是你吧？”你踮起了腳跟兒，輕輕的捏了一下我的鼻子，卻帶著太多的柔情說道：“你怎么這么壞呢？”我也輕輕的刮了一下你的鼻子：“早認識，早就知道我壞了。”

晚飯是不是你請的，我真的忘了，但我敢肯定是你請的。因為當時我身上的衣服根本就沒有兜兒，所以我敢肯定是沒有帶錢的。吃的什么也忘了，因為當時我的飯量比較大，吃的比較多，你可能也聽別人說過了。所以什么量要的都比較大，但我又怕你笑話我吃多。因此，時不時的抬頭看你一眼。而每當我抬頭看你的時候，發現你根本沒有吃，而是在看著我吃。我問你：“你為什么不吃呢？”。你笑笑回答到：“看著你吃飯，比吃飯香多了！”從而更增加了我的緊張感，所以說那頓飯應該是我吃的最沒有滋味的一頓飯了。

再后來就是我們也像別人一樣，有著對愛情的浪漫的憧憬，有過牽手的激情，也有過花前月下的長吻。但總是比其他的戀人要少得多多的，因為在你的心目中，總不愿意耽誤我太多的時間。你總認為我的時間，應該更多的和文字陪伴在一起。因此有時候，也就是在我感覺實在無聊或者疲勞的時候。去你的宿舍找你，你都會說，沒有時間陪我了。因為你要給我洗衣服，給自己洗衣服。讓我自己回宿舍看看書，寫點東西。即使不想寫，亂寫亂畫也行的。并且每次你都會趁給我送衣服的時候，把我亂寫亂畫的東西收走。你說你最喜歡看的，那才是我真正的內心深處發出來的聲音。直至后來我才知道你是為了鼓勵我，才那么做的。時間長了，我漸漸發現你有時間，并不是沒有時間陪我。我就問你：“你既然有時間陪我聊會兒天，轉一轉，為什么說沒有時間呢？而且還要把我的一堆衣服洗了？我自己也會洗的，因為我很小的時候就開始自己洗衣服做飯了。”你莞兒一笑：“我如果只說沒有時間，不幫你洗衣服，怕你認為我和別人好上了，而消耗你的精力。”這么簡單的一句回答，卻深深的闡述了你做人的原則和你心地的善良以及細膩。我也曾在心底重重的發過誓，將來一定給你幸福，一定好好的愛你。

感覺牽動著心情，喜悅跳動著心聲。浪漫不只是花香氤氳著月色，柔情也不只是只有相擁的喃喃細語，才是唯一的感覺和表述。心底的善良，體貼的細膩，更能讓人感動。更能深深地把感動延伸到人的肺腑之中。

最初的相識是你的主動，但是以后的相約卻總是我的主動多一些。而且能夠如愿的時候還不是很多，往往被你以種種的借口和理由推脫掉。但每次的爽約和牽強的借口的推脫，都沒有讓我產生懷疑。都是讓我的心中更深深體會到了你用心的良苦——你想讓你的擁有永遠比別人所擁有的更優秀，你想讓你掌心里的唯一，比別人掌心里的唯一更精彩。因為我清楚的記得有一次我敲你宿舍的門，你在門里問：“誰呀？”我沒有回答，你開了門一見是我，激動的兩眼一瞇，露出了淡淡的笑容，眼角立刻掛上了晶瑩閃爍的幸福淚珠。而且是那種帶著微笑的眼角上掛著的淚珠，這也大概就是人們經常形容的梨花帶雨吧！不知是感覺到意外，還是真正的如同人們所說的喜極而泣？我現在想來，感覺到意外是不可能的，因為我時常的去找你。我問你：“怎么了，病了？”。你搖搖頭，咬著嘴唇，輕輕的，溫柔的回答了一句：“沒有，想你了。”“那你就過去找我呀！”你的回答是：“我爸爸說過，你如果真的喜歡一個男人，就要永遠給他心中留有一片潔靜的領空，讓他有一個內心獨自的安寧。”“那你就是不過去找我，也別一個人憋著，萬一憋出病來了怎么辦呢？”你的回答仍然是你爸爸的話：“我爸爸說了，說你是一個非常優秀的人，如果將來能夠有機會的話，你的前程定會非常好的。讓我不要過多的打擾你，如果我真的愛你，就要給你創造更多的學習的時間，而不要去浪費你更多的時間。你說你爸爸還說如果現在你給了我充足的時間，將來我們幸福的時間會更長更遠，一種沒有缺憾和迷失的長遠。”

我們牽手走過的三年的時間，你讓我充分的閱讀了你的溫柔，也讓我非常仔細地品嘗了你的善良，更讓我深深地領會到了你心地的純潔，和為了那神圣的愛情的執著。沒有絲毫的游疑，也沒有任何假想的奢望。就是為了那愛情的神圣，從不迷茫，也從來沒有過彷徨。我們攜手走過的兩年半的時光，從來也沒有像別的戀人一樣，今天因一句話的嫌隙，而火焰萬丈。明天因為一個相約未盡如意，而淚水滂沱。你展示給我的總是你的溫柔，總是你的善解人意。你的一句‘小鳥依人總勝過千軍萬馬的狂轟濫炸’，總能折射出非常深刻的人生哲理。你的一句‘你是那樣的優秀，我只能牢牢的，把你抓在手里，讓感情的絲繩拴住你的心，用女人的溫柔打動你。決不能用我的粗暴和蠻橫，把你用力從我的手心里擠出去，然后把你乖乖的拱手送給別人。因為我的手漏了，說不定有多少人從我這里覺察出了你的優秀，而歡呼雀躍的伸出她們的雙手去接住你呢。’所以你對我總是處處謙讓，從來沒有在我面前顯露過一絲一毫的生氣和不滿意的表情。

時光飛逝，白駒過隙。就在我們將要畢業前的三個月，大概也就是四月份的光景吧。由于我父親突然病了，也就是人們常說的半身不遂。我也就因此給學校請了假，由于事情緊急和事發突然，沒有讓你知道就在學校消失了。由于那時的通訊也不是十分的發達，也確實是由于事情發生的有點突然。我在你毫無思想準備的情況下，在你的視野里蒸發了近兩個月的時間。兩個月后，我再回到學校，我非常想第一時間見到你。當我懷著焦急的心情去你的宿舍找你的時候，其結果是你的宿舍的舍友說你在校醫務室正在打點滴呢。我飛奔過去，見到了你。但給我的感覺是心碎的感覺，一種近乎崩潰的心碎的感覺。因為你的眼窩深陷了，面容憔悴了，臉色也由白嫩白嫩的粉紅轉變成了臘黃的顏色。那雙明亮的，但總帶著笑瞇瞇的神情的眼睛，也顯現出了一種焦躁和迷茫的神色。我立刻意識到了什么？我問你，怎么了，你沒有說，仍然是淡淡的一笑，然后是微笑的眼角上掛著淚珠，說到，想你了。我坐到床邊，你立刻抱住了我，哭了起來。你怪我為什么走的時候沒有能夠給你說一聲，讓你著急了，擔心了。我輕輕的拍著你的后背，給你擦去了淚水，安慰著你，你立刻笑了。說我回來了你就沒有事了，馬上就會好了。又過了三天你不去打點滴了，顏色也漸漸的恢復著。大概又過了一個月的時間，終于又恢復了最讓我愿意看到和欣賞的那種膚色，你又漸漸的把你整天臉上帶著的笑容給撿回來了。

你又約我吃了一次飯，而且是晚上，又是你請的我。因為你當時知道了我的家庭情況，我的父親病了。所以不管我怎么解釋，你都說必須由你掏錢，因為這可能是我們倆人吃的最后一次飯了。但這次你卻連筷子都沒有動，一直悄悄的看著我吃。我當時問你：“你為什么不吃呢？”你的回答是：“看著你吃比自己吃高興，況且你吃那么多，我不愿意和你搶。”我當時就真地信了，而且還傻傻地認為你指的是我們在學校一起吃的最后一次晚飯了。

大概是個七月三號的晚上吧，你讓我們班的一個男同學給我送來了一方石硯，并且附有一張紙條：“我走了，不要想我，但愿時間能夠淡化你對我的想念，但能歲月能夠醫治你的心傷。”我問我的同學，你人呢。我的同學回答說你走了，是你讓他這個時間給我的。我一看，我什么都清楚了，因為你的火車已經開走近兩個小時了。可是你答應我的，說是讓我送你的。然后我把報到手續辦清了，回家安排妥當了家里的事情，就去你那里報到的，你說你的父親已經把一切手續都給我辦好了。可你一個人走了，還留下這樣的話，難道這么長的時間你都是在騙我嗎？我盛怒之下，摔了這方硯。但十分鐘之后，我們班的一個女同學找我，而且這個女同學還是我的老鄉。同樣又給了我一方石硯，還是你的，上面也有張紙條：“我知道你會摔了第一方硯臺，因為我太了解你的個性了，恐怕一生你也忘不了我。這是你的優點，也是你致命的缺陷。所以我買了兩個，一模一樣的。因為我不想騙你，我也沒有騙你。我是真的愛你，愛的很深很深。甚至可以這么說，如果讓我用我的生命去換取你的生命，我都不會猶豫。我知道你也會這樣，所以我想讓你恨我，而讓我一個人心安理得的離開你，但我又不忍心欺騙你。所以我猶豫了片刻，又買了第二個，讓你信賴的人交給你。我在你回家的這兩個月里，對你隱瞞了很多的事情。你回家兩個星期后，我突然感覺身體不適，我以為是見不到你上火上的，也沒有在意。再后來，就是身體乏力，實在感覺疲倦到了極點了。就也回老家了，并且去了醫院，醫生說我是乙型肝炎。因你是家里的獨子，我不想拖累你。但我不想讓你知道事情的真相，所以就比你早回來了一個月。我不想在我們相處的最后的一段時間，讓你為我而痛苦和有著絲毫的擔憂。我又不想讓你因為恨我或者愛我，而在將來的日子里面對兩難的抉擇而難過，所以就對你現在實話實說了。同樣我我們家也就我一個孩子，我的父母知道了心都快碎了。但他們都強忍著，不讓自己的眼淚流出來了。還每天都在安慰我，說我會好起來的。我知道，他們不想讓我有過多的痛苦，所以我也就只有強顏歡笑，給他們多留一點點快樂。我已經讓我最親的人，悲痛到無以復加的程度了。我也想在我父母的面前，在你的陪伴下走完最后的人生的路程。在父母的注視下，在你的臂彎里安然的離去。但是，如果這樣，我就太自私了。我決不能再給我最愛的人留下一生永遠抹不掉的傷痛和遺憾。另外需要告訴你的是，我父親已經轉業了。到哪里你也沒有必要知道，但愿時間能夠醫治你心靈的傷痛，但愿記憶能夠淡化你的思念。你掛在墻上的字我拿走了，就是那幅‘安好’。我喜歡這兩個字，我更喜歡兩個提款‘道一聲平安，愿一路珍重’。將來找一個好女人代替我，讓她照顧你，我也就心安了”。這個紙條，沒有你平常留條的習慣，總寫上‘再見、想你’這幾個字的。這次沒有，這次什么都沒有。

這樣的事情，這樣突發的事情，真的令我的大腦一片空白了。而且嗡嗡的直響，持續了大概有十來分鐘吧。我無語了，我怔怔的愣在那里，一動不動，臉色煞白。把我的女老鄉都嚇傻了。當然了，這些都是后來我老鄉告訴我的。

當時我內心充滿的是悔恨，是自責，是一種無法訴說的氣憤。我在當天的晚上找了一個絕少有人去的地方，買了瓶酒，自己喝掉了半瓶，灑了半瓶。捶打著自己的頭，責怪了自己的傻，責罵自己的愚蠢，責怪自己反應的遲鈍。我為什么就沒有想到那次你說過的晚飯呢？你說過的，那是我們倆最后的一次吃飯了。我為什么沒有反應過來，為什么還非常平淡的把這看做你一慣的行為呢？不做一次努力的抗爭，強行替你買單呢？我為什么不在我剛一回到學校見到你的時候，就發現你的異常呢？而過早的及時的問清楚你的病況，也讓我多陪你一些時間，多給你一些生命的快樂呢？但如今在這異地它鄉，孤伶伶的拋下我一個人，茫然的面對著眼前的一切，面對著這一切的一切都成為已經無法的挽回。

相處了四年，牽手了三年。在人生最浪漫的年齡，在人生最多情的階段。總是你把過多的快樂留給了我，而自己一個人去忍受默默的傷痛。總是替我想的太多，而自己一個人去承受所有的思戀和寂寞。

你對我的了解，為我的付出，總是非常痛苦的自己一個人把所有的寂寞和孤獨承擔著。在你的面前，我的感覺總是那么踏實和有著一種非常平穩的喜悅。牽著你的手，總能在掌心里體驗到你的溫柔。看著你的眼，總能在你幸福歡笑的淚花中品出你的清純和善良。看著你被風吹散并飄揚起來的長發，總是能夠讓我感覺到你活力的四射和張揚。而目前所有的一切，都再也讓我無法和以前去牽上沒有裂痕的鏈接。

時光走過了歲月的淺灘，時光也引航了流年的帆船。如今的我，仍不能忘記你的笑容。閑暇的時刻，眼前仍然時常的浮現你的容顏。那方硯臺仍然擺在我的面前，我只是時常的擦拭擦拭，確是從來不曾用它。因為，怕一滴的墨渲染了你的純潔，也怕硯里萬一盛滿了濃黑的墨，而讓我淡忘了你的走，給我一個人留下的遺憾。

你走了，你把痛苦在自己的心中裝得滿滿的走了。而把寂寞永遠的拋在了一個人的心間。你走了，你的本意是想把那徹夜難眠的思念化成淚水，獨自一個人無聲的吞咽。可是這么多年過去了，每當我看到了這方硯臺，我仍然最想的是回到我們相識的當年。如果我能用我的雙手挽住時光，如果我能用我的心血喚醒沉睡的流年。我定會讓春風長在，讓牡丹花四季綻放，決不讓它只開在那一個有著早寒料峭的春天。決不再一個人，獨自品嘗無窮無盡的對你的思戀。我會讓上帝把一切都編織成鮮艷的花籃，永遠的擺放在你的面前。讓你時時刻刻露出的都是燦爛的笑容，讓青春的容顏永遠長駐在你的心間。讓你的眼角，永遠輕輕的向上彎著，掛著那晶瑩閃爍的淚花。讓流螢作結，為你扎上流云般飄灑的長發。讓你的青春永遠像翩躚的蝴蝶一樣，曼舞在我的面前。在你的心中永遠都是光明，再也沒有一絲情結的黑暗和情感的黯淡。

如果今天你能夠站在我的面前，我一定把這方硯臺盛滿了墨。然后用一枝筆，鄭重的寫下‘約定’二字，去彌補當初的所有。為什么當時我們只知道締結一個良好的初衷，而沒有考慮到為自己的將來寫下一個非常友好的約定呢？

再后來，也就是我遍處尋找的年代。一直到現在我都沒有想過成家，因為我總感覺，感覺不能在我的生活中抹去對你的思戀和想念。因為我記的當時的你，除了喜歡我的文字以外，還非常愛聽鄧麗君的歌的。所以一有人模仿鄧麗君的歌，我發現了，都要去加上好友，看看是不是你。但我內心非常的清楚，這一切可能都只是只存在的可能性了。因為問過無數次，她們都不知道摔碎了的第一方硯臺是心結，而保留著的硯臺是思戀。但我還是希望能夠有機會，你來到我的面前，依偎在我的胸前，我們共同來寫下兩個字‘約定’。

不知什么原因，每年的這一天晚上，我都夢見你。你仍然是笑的那么甜美。但你沒有等到我從夢中醒來，就又走了。因此，我才想把這篇文章定名為《締結了初衷、卻沒有寫下約定》。

“發過去了，慢慢看吧！你可以做很多種的選擇，因為你有選擇的權力。說真話，讓我忘了她，是一點可能都沒有。”“我正看。還沒有看完，你稍等一下，我再發表我是離開，還是留下的話。”“我看完了，現在我可以發表我的意見了。我決定留下來，陪伴你。我決定做她說的那個好女人。”“你會允許我心中裝著另外一個女人嗎？”“這個，我可以肯定的告訴你，我可以。但她離你而去就只是因為乙肝嗎？”“嗯！不是，因為我比誰都清楚，她是……。可我的心中不愿意那樣寫。因為我還抱著一種希望，希望這個世界上真的會出現奇跡。而且，我的內心還時刻被一種懊悔填充著，她是那樣的完美，為什么在最后的時刻，我卻不知道她的人在那里。正因為這一點。我一生都無法原諒我自己。因為我知道，在那種特殊的時刻，她是非常的需要我。她是在無奈的選擇中，忍受著一種痛苦的折磨。直到她生命的最后一刻，她最希望見到的人還是我。我為什么，在她最后的時刻，沒有讓她拉住我的手，聽我說一句，‘我愛你’……。”“噢！哥，振作吧！她也不愿意看見你終日的消沉。我就是想告訴你，神圣最能夠拉近心的距離，純潔才能叫人癡迷。”“嗯，是得振作起來，生活總要往下繼續。”“我愿意你的心中一半裝著她，一半裝著對我的牽掛。”

任何人的心里，都沒有永久的秘密。但是任何人的心里，又都有一種傷痛，不愿意向人提及。任何人的心里，都有一個崇高圣潔的形象，決不允許別人去詆毀。任何人的心中都有一個偶像，總是讓他向往和追憶。任何一個人，無論是男還是女，只要肯把心中隱藏的秘密，在一個恰當的時候透露給你。那么，這個人就是準備清空自己內心的世界，去全身心的呵護和容納你。