我不敢再往下瞄一眼，只有咬緊牙關往上爬了。在爬上一塊凸出來的巖石時，我有一度雙腳懸空，在掙扎的一剎那，我以為我真的要掉下去了，我驚恐地大叫，雙腳亂蹬，我聽到了下面一片驚呼，我能想象所有人都在看我的洋相。母親正好給我送中午飯來，老遠就罵：“你個討債鬼，你不要命啦？快下來、快下來啊——”那天我穿了一件紅的確良短袖襯衣，比較惹眼，山下幾乎所有的人都在仰頭看我的洋相了。母親的喊聲已經充滿了哭腔。我也要哭了。現在我進退兩難，我吊在半空。我后悔不該逞能，不該和六九子打賭，不該把自己十五歲的生命吊在一根繩子上。
最后，還是六九子，這個已經砸了三年石頭的十七歲的小伙子，用他巨大的臂力將繩子拽了上去。當我一腳跨上頂峰的堅實土地時，我一下子躺在了地上，半天沒有爬起來。
六九子對我說，你真不一般，從來沒見過這么好強、勇敢的小姑娘，你是小荊山多少年來最大膽的一個女孩子。經歷了巨大驚恐的我現在又有點沾沾自喜了——是的，我自信我很好強，但這是生活逼迫的。那天回家后，我在日子里寫了爬山的感受，最后我寫到：這只是我攀登的第一座小山，在我人生中，還要攀登多少座山崖呢？
【我為這個家犧牲了學業，小小的肩膀過早抗起了家庭重擔，可他們居然連書都不讓我看，這是我唯一的愛好啊！我心如刀絞，淚流滿面，哭腫了眼睛。我第一次想到了離開這個世界。】
為了多砸石頭掙錢，也為了避免和蘭蘭們無謂的戰爭，我總是最早上山、最晚回家，我堅持每天砸四噸石頭，夠拉三毛驢板車，這樣我每天至少可以掙到三塊錢左右。一個月除去下雨天和星期天，起碼可以掙到七八十塊錢，可以幫繼父撐起半個家了。
我最喜歡有月亮的晚上一個人在山上砸石頭，雖然山上放炮時總會炸下早先埋在山上的棺材或人骨頭，雖然幾年前蘭蘭的父親就被在放炮時炸死，雖然聽說山上有很多孤魂野鬼，但我從未意識到怕。我喜歡晚上一個人不用跟誰搶石頭，可以從容不迫地砸石頭；我喜歡自己孤獨的砸石聲在空曠的山上傳出回音；喜歡月亮看著我勞動的樣子；喜歡一點點積累起明天的希望。更重要的一點是，我怕回家又看到父母陰沉的臉。他們三兩天就要吵一架，全為經濟拮據。有時候，因為石源不足，我會完不成一天砸四噸的“任務”，回家后繼父一問，他的臉色馬上就陰了下來。我最怕父母發生爭吵，只要他們和睦相處，哪怕讓我一天砸十噸石頭，我也愿意。
我經常會想這樣一個問題：一個孩子到夜晚來臨也不想回家，是不是一件十分悲涼的事情？也許，就是這些磨煉和經歷讓我對家失去了依戀，以至于才會有后來的離家出走，才會有浪跡天涯的念頭，并且選擇獨善其身。
砸石頭最難熬的是夏天，露天的礦山上氣溫高達五六十度，明晃晃的太陽烤得石頭冒煙，即使戴著厚厚的帆布手套搬石頭，也能感受到來自石頭心里的灼熱。一滴汗水滴到石頭上，只聽“滋”的一聲，水印就變白了。被開采得凹陷進去的堂口里鉆不進一絲風，要呼吸，就得像缺氧的魚一樣張大嘴巴。或者在休息的空隙，鉆到蔭蔽處，坐下用草帽扇一會風。好在礦上供應茶水，工人們一上班，就有人專門挑一擔涼茶來，放在避蔭處，所有人都用一只水舀喝水，也無人講究或忌諱。在那樣的環境下，根本沒有講究和忌諱的資格。
有時休息時，我坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，聞著從自己身上散發出的發酸、發餿的汗味，搓磨自己老繭層層的手掌，忽然感覺命運就像壓在我身上的一塊巨石，壓抑、沉重，難以顛覆。雖然我曾成功地攀登了小荊山，砸碎了男人們也膽怯的巨石，或多或少為自己樹立了一點小小的尊嚴，但這又能改變什么呢？我還只是一個砸石頭為生的小女孩。唯一改變了的，是我的自信心增強了。所以我常常望著越開采越矮小的山杞人憂天地想心思，我擔心它會很快被采空，那么我又靠什么去生活呢？
夏天的中午，山上往往除了我之外再沒有其他人，人們都在午休。要到下午三點多鐘、太陽偏西才上工，因為正午的堂口里實在太悶熱了，人很容易脫水中暑。我就利用中午這段時間來讀書，書是找礦工們借的，至今仍然清晰地記得我讀的第一本歷史小說《隋唐演義》。每天中午，我就坐在破碎機旁，那里地勢較高，也有陽蓬，非常安靜。偶爾會有一絲絲風愉快地穿過這里，這里就成了我夏天中午的讀書天堂。晚上回家，我就把這天的讀書心得寫到日記本上，抄錄下書里的名言警句。那些書，還有那些閃光的字句，像星星一樣點亮了我灰暗的15歲的天空。
但我是不能在家里看書的，繼父心疼電費。我和妹妹住的是單獨開門的小石頭屋，和父母住的那一間一墻之隔，他們可以透過墻上的石頭縫看到我們小屋里的燈光，要是我們在小屋里超過十分鐘不關燈，繼父就會不由分說拉了電閘，房間剎時便沉入黑暗，像小船沉進了海底，我的心也是。躺在床上，聞著從窗戶外飄過來的茅坑的臭氣（我們的小屋窗戶正對著茅坑），眼淚止不住刷刷往外涌。渾身的酸痛襲擊著我，而最痛的還是心。
【親情的眷戀軟化了我的自殺意志，我從凳子上跳下來，收起繩子，擦干眼淚。生活不相信眼淚，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光。】
母親心疼我，月底到石礦結了賬，母親會偷偷塞給我一兩塊錢作為獎賞。這錢我輕易舍不得花，等到下雨天，露天石礦不能作業的時候，我就徒步十幾里路去市里的圖書館買書或者在蕪鋼路的那家小書屋里租一套連環畫，坐在那里看半天。那天的心情就會愉悅無比，像饑渴已久的人終于找到了食物和水一樣。
但命運似乎注定了讀書對我來說是一種奢侈。
有一次，我用省吃儉用的三塊五毛錢買回了兩本書《宋詞三百首》和《工筆畫技法》，繼父看到了，勃然大怒，對他來說，這種浪費簡直罪不可恕。母親因為給我的私房錢被繼父發現而惱羞成怒，她不由分說，將那兩本嶄新的書塞進了正燃著的灶堂。我憤怒至極，有生以來第一次頂撞了父母：“你們太愚昧了！”
母親揚手給我一個耳光，從小到大，母親從沒打罵過我，因為我一直是那么乖順聽話。母親的這一耳光打碎了我的心，我痛哭失聲。我為這個家犧牲了學業，小小的肩膀過早抗起了家庭重擔，可他們居然連書都不讓我看，這是我唯一的愛好啊！我心如刀絞，淚流滿面，哭腫了眼睛。我第一次想到了離開這個世界。
我把自己關進小屋，邊哭邊在我的日記本上寫遺書，我一遍遍狂亂地寫“我恨這個陰暗的世界、我恨不公平的命運、我恨……”一連串的恨，我不知道具體該恨誰。只覺得整個世界對我都是不公平的，我的童年那么不幸，經歷過同齡人沒有經歷的苦難，為什么現在還要我背負這么重的生活壓力？為什么我的家沒有一點點溫暖和幸福？為什么我的世界看不到曙光？為什么親情也那么冷酷無情？……
我選擇了上吊。繩子是插秧拉線用的尼龍繩，很細很結實的繩子，打上死扣就解不開了，幾乎可以勒斷人的脖子，這種自殺方式在農村比較普遍。我甚至在鄰村看過一個上吊的新媳婦，舌頭伸了出來，怎么也縮不回去。可怕是可怕，但比較能解決問題。
可臨到實施時，當我站在凳子上，把繩子掛到房梁上后，許多牽掛涌上心頭——我死了不要緊，母親能經受得了如此巨大的打擊嗎？父親的去世她已經“死”過一次，我還要再讓飽經風霜的母親再“死”一次么？美華呢？她才12歲，正在讀初一，我答應過要供她讀完初中的。沒有了姐姐和母親，她在這異地他鄉如何生存？
親情的眷戀軟化了我的自殺意志，我從凳子上跳下來，收起繩子，擦干眼淚。生活不相信眼淚，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光。
但是，離開這個冷酷世界的念頭并沒有從我的心里徹底抹去。后來，我一旦被父母痛罵，或父母吵架的時候，就想自殺。十分渴望自殺。也實施過自殺行為。我前前后后寫過10封遺書，寫了燒，燒了寫。至今，我還保留著一封寫于16歲夏天的遺書。但我已經記不清那天受了什么刺激想自殺了。
有一天，為了寫這部自傳，我特意翻出14本日記，發現在一本日記里夾著一這封遺書，將近20年過去，它已經散發出一股陳舊的霉味氣息。遺書是寫在日記本上撕下來的，藍色墨水，字跡工整，只有三頁紙，正反面都寫滿字——“既然這個世界不留我，我還留念它干嗎？還有一個月，就是父親（去世）的第七周年，我（多）想在父親七周年這天去陰朝尋找父親啊，可我等不及了，因為我受不住了。在我這短短的十六年的一生中，世間的一切苦難已經夠折磨我了，我痛苦，我絕望，倘若父親還在世，我有多快樂，多幸福，世界對我這苦命少女太不公平，太不公平，死，這個字在我心里已孕育幾年，今天已實現了。我要以死來抗議，我要離開這個吃人的世界，去陰間找回失去的父愛，這十六載里，我吃遍了世上的千辛萬苦。是的，正如母親所說的我，活著不如死了，我活著給他們帶來的只有苦惱、累贅。
親愛的故鄉的人們，我多么想在我臨死之前看一眼我日思夜想的故鄉和鄉親，永別了，親愛的故鄉，親愛的鄉親，永別了，世界上一切可愛的東西，好壞我總能分得清的。
還有，親愛的媽媽，你忘掉女兒過去的不孝吧。我時常惹你生氣。美華妹妹，你替我盡孝吧，繼父和媽媽養老送終全靠你了。媽媽，請收（受）不孝女兒紙上一拜。
我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的，媽媽為我吃了不少苦頭，我不能為她養老，很對不起。
媽媽，我死后，我求你把我的骨灰送到故鄉父親墳旁，讓女兒永遠伴著父親，這是女兒最后求你，你一定得答應。我在九泉之下也閉目了。
可憐的媽媽，你從今后只有美華一個女兒了，凡事要順著她點，讓她安心學習。媽媽，到此時，我把心里話都掏出來吧，四年前，你帶我到這兒來時，我心目中的第二個家是很溫暖幸福的，沒想到，這個是那樣的不協調，繼父的心胸那樣狹窄，脾氣那么暴躁。
我不知道前世錯做了什么事，命運要這樣對待我，給我這么多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向這不公平的命運抗議。
還有，我寫了一封信給桃英，忙（麻）煩你們代替寄一下。媽媽，您不須悲傷，你如想得開，也許你會開心的，因為你少了個眼中釘，肉中刺。
不孝女兒美萍拜上
現在，我看到這封遺書的時候，可笑大于酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遺書沒有明顯的標點符號，只用一個點代替。而且語句也不怎么通順，一股憤世嫉俗，連“吃人的世界”都寫了出來，可見當初是多么仇恨這個世界。從遺書里的最后一句看來，分明對母親又有些怨恨的，甚至把自殺當成對父母的報復。可以想見，我那時之所以想自殺，完全是受了父母的氣。從小到大，受到父母的氣太多太多了，至今已想不起導致我要寫這封遺書的導火線。只知道，那時候真的想死。想死的念頭是從15歲開始的，一直到19歲離家出走。除了那次上吊未遂之外，后來我又喝過一次老鼠藥。
那一次，我把母親藏在墻縫里的兩包老鼠藥全都倒進了水杯，我以為毒藥是該泡著喝的。但老鼠藥倒進水里之后，它久久不沉淀，也不融化，我聞了聞，味道很難聞，我想捏住鼻子一飲而盡，忽然又害怕萬一死不了，那就是笑話了，以后還如何見人？痛定思痛，我終究打消了喝老鼠藥的念頭，想找個一了百了的辦法。后來，我又跳過一次河、用剪刀剪過一次手腕。但每次，都是在關鍵時刻，想到母親和妹妹而狠不下心腸。都是半途而廢。后來才明白，自殺真的是很傻很傻的事情，我還有那么多美好的人生過程沒有去體驗，就這樣死了，實在太冤了。
我很慶幸自己沒有自殺成功。我很慶幸自己平安地度過了花季里的雨季。我很慶幸自己還算堅強，終于守到了云開日出的那一天。
【我躺在馬路中央，感覺不到疼痛，我以為我死了。但我分明看到有人向我奔跑過來，有人抱起我，有人幫我攔車，送我去醫院，我腦子里是混沌的，我依稀躺在一個人的懷里，車子顛簸著。】
生活無論多么陰暗，總會有火星閃亮的地方。而照亮我灰暗生活的火星，無疑便是書了。為了不讓父母惱火，我不再花錢買書了，只有厚著臉皮找人借書看。村里有個已經在紡織廠上班的高中生，他酷愛書籍。他有個小木柜，里面裝滿世界名著和書刊雜志。高中生人很溫和，我找他借書基本上不會空手而回，但他每次只借一本給我，看完一本再去換下一本。我從高中生那里借完了《飄》、《三國演義》、《西游記》、《巴爾扎克文集》、《鋼鐵是怎樣煉成的》、《紅樓夢》、《泰戈爾詩集》、《魯迅文集》、《巴黎圣母院》，武俠小說《白發魔女傳》、《書劍恩仇錄》《雪山飛狐》，期刊《十月》、《啄木鳥》、《清明》、《收獲》等等。有將近兩年的時間，高中生的小書柜對我來說成了耗子的米缸。那些書我愛不釋手，廢寢忘食地讀。走在路上讀，吃飯的時候讀，上廁所也讀，任何時候，我的口袋里都會有一本書。晚上為了和繼父打馬虎眼，央求美華故意拖延做作業的時間，那些書籍芬芳了我整個枯燥無味的花季生活。